各位寶媽，在你養育孩子的過程中，是否每天都會遇到孩子的各種不合理要求？
比如，“不讓媽媽去上班”、“沒完沒了地看電視”、“不想上幼兒園”……為了達到自己的要求，孩子總是使出渾身解數—撒潑、打滾加耍橫，有種不達目的誓不罷休的氣勢，最後常常弄得家長要麼妥協，要麼粗暴地制止。
隨著家長教育觀念的更新，越來越多家長已經深刻地意識到溺愛孩子的危害，知道不能對孩子的要求百依百順，渴望以理性的方式去愛孩子。當孩子提出無理要求時，相信每個家長都希望以巧妙的方式拒絕孩子的不合理要求。
然而，家長在拒絕孩子前，應首先從孩子的角度去理解孩子。理解孩子比選擇方法更重要。家長首先需要重新審視孩子，理解孩子為什麼有這麼多看似不合理的要求。具體原因可能有如下幾點：
第一，與孩子的自我中心思維有關
自我中心並非人們通常所說的自私自利,而是兒童心理學術語,即2-6歲的孩子常常根據自己的想法、從自己的角度去認識事物,不能站在他人的角度想問題,也不能領會別人的觀點。
第二，與孩子的控制能力不足有關
面對自己的慾望，成人也許能做到剋制和等待，然而對於幼兒而言，由於神經系統尚未發育完善，其自我控制能力較弱。比如，媽媽不讓孩子吃糖，孩子雖然知道媽媽的要求，也知道吃糖對牙齒有害，但是一看到糖，往往就經不起美味的誘惑，控制不住自己的行為。
第三，與孩子的規則意識尚未建立有關
孩子的成長是一個不斷社會化和建立規則的過程。所謂規則,就是個體的行為準則。幼兒期是規則意識的萌芽時期，很多規則都是在這個階段初步形成的。規則的形成需要在日常生活中經過長期、不斷的練習。對於幼兒而言，在規則正式建立之前，由於不理解和不能很好地執行規則,提出不合理的要求也就不足為奇了。
孩子提出的要求，無論在成人看來合理與否，背後都有一定的原因。有時候，孩子的要求看似不合理，但其原因卻是可以理解和接受的。家長在採取方法之前，不妨先了解和分析背後的原因。如果這些看似不合理的要求背後有合情合理的原因，家長就不應該直接拒絕孩子，而是要真誠地跟孩子談談他們所擔心、害怕的事情，表達自己對孩子的理解和關心。
通過溝通拉近親子關係後，對於家長提出的建議，孩子從心理上也更願意接受。不過，有時候孩子的要求並沒有合乎情理的原因，而家長又不希望遷就孩子，那麼不妨轉換思路，找到替代的做法，用“可以”替代“不行”。由於自我中心思維，孩子很難理解家長為什麼會拒絕自己的要求。家長可以提出些可行的方案來替代孩子的不合理要求,這樣更易於孩子接受。
比如，孩子要在牆上亂寫亂畫，家長可以在牆上貼上大白紙，或者請孩子畫在畫板上孩子要在飯前吃零食，家長告訴孩子:“飯後可以給你吃零食，但是現在我們先吃飯”；孩子看電視時間過長,如果家長突然要求關掉電視，孩子肯定難以接受,家長可以事先提醒子：“你可以再看一集動畫片，但是這一集看完了我們必須要關電視了”……這種做法尊重孩子的需求,既滿足了他們的要求，又解決了問題。
如果確實找不到替代的方案，又必須要拒絕孩子時，家長拒絕的態度定要堅決、一致，明確告訴孩子“不行”。此時必要的解釋可以有，但是不要反覆嘮叨。對於同一件事情，家長在任何時候都應保持一致的態度，不能心情好時就滿足孩子，心情不好時就拒絕孩子。另外，不同的家長對同一件事情的態度也要一致,不能唱“對臺戲”，比如，爸爸媽媽不同意的要求，孩子找爺爺奶奶卻能得到滿足。此外，為了避免孩子的反感，家長在拒絕的時候應該態度平和，不帶情緒，否則會讓孩子認為家長是向自己發洩情緒或是有意為難自己。
家長在拒絕孩子的要求時，應該注意拒絕和滿足要結合進行。家長不能對孩子的要求拒絕太多，必要的情況下，需要適當滿足。從“可以做”和“不能做”兩方面慢慢地引導孩子習慣於遵守一些規則，同時也不會讓孩子感覺被限制和束縛。拒絕和滿足結合進行，不僅能促進親子關係的良性發展,還能促進孩子自控等能力的培養。
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