Papi醬的“人生重要程度排序”，一直被熱議：

自己 ＞ 伴侶 ＞ 孩子 ＞ 父母。

自己陪伴自己的時間最長，伴侶、孩子、父母，都是隻能一起走一段路。

很多人說這過於自私。

我卻覺得這是真活明白了——盡到該盡的責任，但做出的選擇，要建立在尊重自己的前提上。

不管生活、社交、戀愛、婚嫁……其實都是這樣。

想起前段時間回家，見了一個小學同學。

記得她小時候畫畫很好看，不愛說話。

那時老師勸她競選班長，她很堅定，說自己不適合，當個文藝委員就行。

她有點胖胖的，外表看上去很普通。

但很多同學都有點怕她。

班裡女孩流行換著戴彼此的頭飾，只有她不肯。

我也一度覺得她不好接近。

一次做小組作業後，成了朋友，才發現她相處起來很搞笑，也沒那麼“傲氣”。

多年沒見，在朋友圈看到她生活中遇到了些和我一樣的困惑，約出來聊天。

我們在一個路口碰面，打車去目的地。

目的地有點不好停車，司機轉頭商量，要把我們放在路另一邊，說自己走過去更快。

我本想隨口答應了，誰知她突然說：

“您按導航把我們送到就好。”

司機也愣了一下，開始套近乎。

說馬上要交班了，得快點趕回去，繞一下之後就不好走，回去晚了要扣很多錢。

她不肯。

司機沒料到勸不動我們，說：“小姑娘你體諒一下嘛，怎麼這麼不好說話呢？”

她還是堅持，“我們上車沒有遲到，確定了目的地沒有更改，接下來自己的安排也定了時間，您把我們送到目的地就好。”

司機不情願地調了頭。

這時我才發現，從剛剛的位置到路對面，需要走很長一段距離才有人行天橋。

下車後，我還沒從驚訝中緩過神。

“幾年不見，你變得好‘剛’呀”，我調侃。

她只是淡淡地說，“還好吧，只是我們沒有遷就的必要。他欺負我們不熟悉路，沒道理。”

那一刻，我在心裡有點暗暗地羨慕。

她從來與別人不爭不搶，可誰也別想綁架她退讓自己的原則。

這種表面平平無奇、實際“不太好說話”的女生，其實活得很自在。

乖女人，吃盡當“軟柿子”的苦頭

“你是女人，要懂事一點。”

大多數中國姑娘對這話都不陌生。

你可以不夠聰明、不夠漂亮。

但你不能不乖巧，因為只有懂事才會被喜歡。

但現實呢？

“乖女人”的成長，常常是通過“打碎了牙往肚裡咽”：

好吃的零食、時髦的玩具，從不主動開口要；

和朋友出去旅遊，吃住都充分尊重朋友意見，生怕別人不開心；

被欺負了，辯駁的話在嘴邊打了個轉，卻只擠出一句“那好吧”……

“懂事”和“好惹”劃上了等號，“乖女孩”變成任人拿捏的軟柿子。

《人間失格》裡，太宰治有句話十分精準：

“只要被人批評，我就覺得對方說得一點都沒錯，是我自己想法有誤。”

習慣察言觀色，習慣逆來順受，習慣將自己的喜好藏起來，迎合別人的需求。

於是，吃的虧也是各種各樣。

最常見的，是在錢上不好意思。

豆瓣上有個姑娘分享了自己被朋友坑的經歷：

因為沒法拒絕朋友借錢，她甚至把信用卡都套出來。

於是朋友借了這次，又有下一次。

時刻“懂事”，善意被看作理所應當。

這是一旦開了頭，就要延續下去的“無底洞”。

因為只要她不再忍讓，就反被責怪：

“你以前不是這樣的啊？”

畢竟，不是所有人都能懂“幫忙是情分，不幫才是本分”這個道理。

這些在社交上有苦說不出的女孩，一旦遇人不淑，戀愛裡也要吃盡苦頭。

為什麼總有好女孩成了“渣男”收割機？真的只是運氣不好？

收到過一條讓人心酸的留言：

雖然有點殘忍，但情感這種事真的是相互的。

男朋友找茬氣你，忍。

打遊戲不理你，忍。

發燒了把你丟下，忍。

女孩將自己低進塵埃，卻不能被理解。

有人討論，“和成熟的女生談戀愛是什麼體驗？”

她周到體貼，深受長輩喜歡；

朋友羨慕，她總能給男朋友賺足面子；

她獨立堅強，遇到什麼事都不會給親近的人添麻煩……

“但我感覺不到她對我的喜歡和依賴。”

面面俱到，偏偏在感情裡忽略了溫度；

習慣遷就，反被當成愛得還不夠深。

不能說懂事的女生做錯了，但讓人心疼的是，主動遷就的那一方，總會受傷。

健康的親密關係，需要兩個人的用心經營，不是一個人的卑微忍讓。

事事妥協，在自己眼中是懂事，在對方眼中卻成了敷衍。

到頭來不僅委屈了自己，也磨淡了感情。

小時候因為懂事，常常得到長輩的誇獎，所以心滿意足；

長大了才發現，心裡空了一塊，沒人能幫，沒人在乎。

“為什麼我們一直被教育要做一個討人喜歡的姑娘？而不是一個被自己喜歡的人？”

一次次壓抑自己、沒原則的懂事，不過是在地自我犧牲中，習慣了“受虐式”的教養。

乖乖女，並不覺得自己“沒關係”

沒有誰是天生懂事的。

在《少年說》裡，有個女孩讓我心疼。

她是那種“別人家的孩子”。努力把每件事做到最好，害怕父母失望。

住校期間，怕父母擔心，她很少主動給父母打電話。

這次，女孩給兩個月大的弟弟寫了一封信：

“有一件事，是你我這輩子都不能忘卻的：

要愛我們刀子嘴豆腐心的爸爸，不要頂撞他，為了照顧你，他已經兩個月沒有睡過整覺了；

要愛最偉大的媽媽，她為了你，從115斤胖到了160斤，經歷了兩次胎停……”

女孩默默把父母的操勞記在心裡，將自己的情緒悉數收起，不聲不響地揹負起一個“姐姐”的責任。

“希望你可以做一個單純快樂的孩子。

可以不那麼懂事，不那麼乖，勇於索取，能被拒絕。”

這些，何嘗不是女孩自己的心聲。

努力讓所有人滿意，拼命讓每個人都開心，自己卻忘了快樂是什麼滋味。

評論家梁宏達說，這種讓所有人滿意、覺得自己做了好事的，其實是當了“壞好人”。

他們不是喜歡奉獻，討好別人，換來自己的快樂；

而是，做到了讓別人開心，自己卻感覺痛苦委屈。

這種人，其實在暗暗攢下負面情緒。

看過一個名叫《態度娃娃》的日本短片。女主艾利被稱為“微笑天使”。

小時候，弟弟不小心把她的魚缸打碎。

艾利非常難過，但她回過頭卻說：

“沒關係的，真的沒事。”

長大後，無論遇到什麼委屈，她都擠出微笑說“沒關係”。

直到有天，她的臉突然變成了像玩具娃娃一樣僵硬的面具臉，一敲就碎。

一步步退讓，“懂事”的外殼長進肉裡，成了人一輩子都摘不下來的面具。

從心理學的角度看，

攻擊性，往往和“戾氣”、“任性”、“不懂事”劃等號。

於是，有人拼命掩飾慾望，有人陷入低價值感的自我詛咒中，不斷自我懷疑和否定。

這種心情在戀愛關係中體現得很明顯。

比如，聽到約會對象張軒睿示好，Selina一臉詫異地說：

“你可能腦子壞了，才有可能喜歡我”。

在外人看來， Selina 已經足夠優秀。

她卻依然不敢相信自己有“被愛”的底氣。

她的身上，有無數乖乖女的影子。

當她們說出“我不值得你愛”，內心不知已咆哮了多少句“我不配”。

害怕抱有期待、害怕突破常規，更害怕失去認可。

甚至，為自己的慾望感到羞愧。

於是，主動為自己框定了上限，囚禁了自身變得更好的可能。

活出“攻擊性”，不是可恥的事

“陽光雖然溫暖，但照射的時間長了，也會被人謾罵。”

人就是這樣矛盾。

從那些不太好說話的女孩身上，我看到一個共性：

希望怎樣被對待，就要怎樣對待別人。

被忽視、被脅迫的，是受害者。

但從另一個角度看，其實她們也給了別人“施虐”的機會。

從不探尋、表達自己的真實需求，從沒反抗，外來的“得寸進尺”也都顯得更合情合理。

沒有鋒芒的善良，也是一種“惡”。

三毛在《西風不相識》裡回憶自己出國留學的一段日子。

剛開始，為了和室友們打好人際關係，她主動承擔了整理宿舍內務的工作。

但這種主動幫忙的情分，卻被室友們當成了一種義務。

“三毛，天下雨了，快去收我的衣服。”

“三毛，我在外面吃晚飯，你醒著別睡，替我開門。”

“三毛，快下樓替我去燙一下那條紅褲子，拜託你！”

有一次她沒有做，得到的卻是室友這樣的回覆：

“三毛，關窗，你要凍死我們嗎？”

緊接著的，是更難聽的詆譭和謾罵。

忍無可忍的三毛終於爆發，舉起掃把，對著室友開始如雨點似的打下去。

打完架，既沒有道歉，也沒有懺悔。

自此，沒有人再勒令她做這做那，對她的態度也變得客氣尊敬起來。

餘華說，當我們兇狠地對待這個世界時，這個世界突然變得溫文爾雅。

所謂“兇狠”，並非是沒禮貌的大呼小叫，低情商的吆五喝六，而是用行動證明：

我不生氣，不代表我沒脾氣。

我不計較，不代表我脾氣好。

如果你非要觸摸我的底線，我也絕對“不好惹”——堅定拒絕、堅決反擊。

除了不受人欺負，“不好惹”的女孩，有對自己人生更強的把控力。

她們可以毫不顧忌的說“我想”、“我要”，渾身散發著慾望的光芒。

比如，《奇葩說》裡的很多選手都讓人印象深刻。

每個人在舞臺上展示自我的同時，都非常直白的表達了自己的慾望。

“我就要賴在臺上不走，如果有復活的機會，最好有一萬次。”

“我就是衝著BBking（冠軍）來的。”

說出來，即便沒做到，也不會被人看扁。

身邊的人，會更加期待你下一次的表現，也給你更多力量。

表達慾望，不是一件可恥的事情。

武志紅說：“當你在某一個領域活出了攻擊性，你在這一領域的效率，會非常驚人。”

這不是對抗世界的暴力，而是延展人生邊界的動力。

很贊同南派三叔的一句話：

“如果你看到一個看起來很弱但又一點不怕你的人，最好小心一點，因為‘不怕’這件事情，是裝不出來的，真正不怕一定是來源於內心無比強大的力量”。

有柔軟堅韌，也有尖銳剛強。

當你真正內有鋒芒，外表看起來有沒有刺，其實都已是無所謂的了。

從今天開始，做個不好惹的姑娘。讓內在的底氣，撐起你外在的骨氣。