1、今天同事们聚会，我喝的酩酊大醉，借着酒劲把心里的话对暗恋我的同事说出来
我:“我知道你暗恋哥”
同事:“王哥，你瞎说什么呢，谁暗恋你呀”
我:“我是有理由的，第一，你为什么每天都要叫着我一起去食堂吃饭，这是想和我独处。第二，现在同事们都回各自宿舍了，你为啥还要来我宿舍照顾我。第三……”
同事:“老王，你特码有病啊，全单位就咱俩是男人，领导分配我和你一个宿舍，你以为我愿意啊”
2、女友总是嫌弃我老套，没有新意。明天是她的生日，我得好好琢磨琢磨，如果表现得好，说不定一高兴就同意嫁给我了。
思虑再三，决定去买花，哪有女人不喜欢花的。
老板：先生，你要什么花？
我充分发挥聪明才智：品种和颜色不要单一，你再把这些鲜花编成一个圆圈！弄好后我拿着美滋滋地去接女友下班，不料女友一见我的礼物竟晕了过去。
哎！还说啥新意，她连我这点别出心裁的礼物都接受不了！
3、老婆一直在跟老公啰嗦，老爸急了一摔手中的手机。
老婆：尼玛，我跟你说话，你摔手机干嘛？
老公：我的手机，我想怎样就怎样，咋的？
老婆啪就是一巴掌：尼玛，还嘴硬？
老公指着老婆：你，你打我干嘛？
老婆：我的老公，我想怎样就怎样，咋的？
只要你跑的够快，蚊子就追不上你啦
4、小李：大黄，你的腿一跛一跛的这是咋地了？
大黄：这是妙不可言呀！
小李：怎么回事，都成跛子脚了，还说妙不可言是啥意思？
大黄：昨天和老婆去大仙庙，求菩萨保佑我们夫妻俩来年平平安安。没想到刚拜完菩萨，从庙里一出来就摔了一跤，这不就成了这个样子了。
小李：这怎么能叫妙不可言呢？
大黄：刚拜完菩萨，就在庙门口摔的，你说是不是庙不可言？
小李：尼玛.....
5、姐：胖真不好，我决定减肥。
闺蜜：减啥肥，姐，你胖，我骄傲。
姐：尼玛，我胖，你有啥好骄傲的？
闺蜜：和你一起走，显得我身材好啊，我能不骄傲？
姐：滚……
全是套路啊
6、刚上车，准备启动。教练低头看着手机：座椅也不调整？都说多少回了？
我：还要调整啊？
教练：笨蛋，不调整到最舒服，开车不难受？
我：哦。
教练抬头：怎么还不启动？尼玛，你躺着干嘛？
我：我觉得这样跟睡觉一样最舒服啊！
教练：……
7、我沉迷漫威漫画，因此疏忽了女友。
女友在我生日的时候，跟我说：你那么喜欢漫画，我准备送你一个复仇者联盟！
我大喜：太棒了，你是指手办吗？
女友：我准备弄个铁头盔烧红了套你头上当钢铁侠，砍了你两只手，一只换上雷神大锤，一只换上平底锅当美队盾牌，最后，在你头上加点绿巨人的颜色，怎么样？
我：呃，亲爱的，我以后戒漫画了！
还是顺丰快一点吧
8、小美的爸妈出差，于是她邀请男朋友到家吃饭，并且亲自炒了两个拿手菜，男朋友为了讨她欢心，一个劲的说菜好吃，吃的一点都不剩，小美刚要撤盘子，男朋友说，别着急，我要舔盘子……
不多久，老妈回来，晚上，老妈到小美房间，责备道:“你和小李没结婚呢，怎么能干那种事情”
小美:“妈，我们什么也没干呀”
老妈怒:“少糊弄我，我都听到了，他说舔盘子，别以为我什么都不懂”
小美:“……”
9、儿子期末考试考了倒数第一名，我跟老婆一起狠狠的训斥他，
我:“你看看你，干什么什么不行，你再看看咱隔壁的小亮，门门功课考第一，人怎么差别这么大呢”
儿子:“你瞎激动啥，难道他也是你儿子！”
这时，老婆恶狠狠的看着我。
我:“老婆，别听这小逼崽子瞎说！”
后来，我被老婆训斥了一晚上！
姑娘别调皮了
10、哥们邀我喝酒，酒店门口遇到他的同事，我一看我也认识，于是上前打招呼，寒暄过后离开。
哥们问我:“你怎么认识我同事的？”
我:“她是我的月嫂”
哥们狐疑:“不能吧，她现在是我们公司的高管，研究生学历，怎么可能当过月嫂”
我:“她和我哥结婚一个月就离婚了”
哥们:“嘿，照这么说真是月嫂，一个月的嫂子”
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