1.
前天，老公去打麻將。我很生氣，每隔半小時，就給他打一次電話，撒嬌讓他回家，一直到12點，他才回家……昨天，老公又去打麻將。我沒打電話，正想新辦法，他卻10點就回來了：媳婦，你咋不給我打電話啦？沒你電話，我心神不寧的……
女俠，你這是在傳授內功嗎？哈哈
2.
……牙疼去看牙 醫，醫生讓我睜開嘴巴，看了一下說“看來你還是不算太疼，居然還能吃韭菜盒子，，” “矮油，你鼻子好厲害，帶著口罩就能聞到韭菜味兒，，” “你牙縫了卡了韭菜了。。” 我…我是怕萬一要拔牙就不能吃東西了，來的路上就吃了三個韭菜盒子……
3.
患者：“大夫請問減肥有何良方？” 大夫：“把頭從右邊轉到左邊，再從左邊轉到右邊，如此搖頭不已。” 患者：“何時這樣鍛鍊？” 大夫：“有人請客的時候”
4.
四歲的小棉襖昨天突然問我：爸爸，你是怎麼來的？我逗她說是你奶奶路邊撿來的。她又問：那我呢？我說也是你奶奶撿來的。然後她就說那你應該是我哥哥啊，為什麼讓我叫你爸爸呢？我…………
5.
有一次發燒了，39度多，本來是打算到小診所去拿些退燒的藥的。但是家裡二貨老婆說自己有一招包退燒的。叫我只要躺在床上就好。然後我就躺床上了，只見她拿出一條姨媽巾沾了點水，啪的就貼我額頭上了。。。。只是那畫面太美了，好擔心有人串門啊！搞得我發燒愈加嚴重了。總之對於那種退燒方式我只想說:“老婆，我要去診所！”
6.
媳婦200來斤，今天去買早餐半天都沒有回來，正著急呢，看她空手回來了，氣呼呼的說:”我剛掏錢，一不小心掉地上了，我好不容易蹲下去撿，被風給吹走了，我再去撿，又被吹跑了，追了半條街，褲子都開襠了”。。。
7.
我一舍友喜歡肉肉的女生，可是班裡卻有一個瘦瘦的女生總是和他搭訕，時不時還廝打一番，這一天，放學之後倆人又開始戲耍，旁邊一哥們看不下去了，說了句：“我給你送幅對聯吧？”舍友說：“好啊，說吧。”那哥們開口說道：“上聯：你說喜歡肉肉的。下聯：總是調戲瘦瘦的。橫批：怪怪的。”旁邊一群人都笑翻了。
8.
孩子的學校門口有很多煎炸的小吃攤，很不衛生，我常常給孩子講解吃這些東西的嚴重後果，孩子也保證不吃。一天我去接他早到了會兒，看見他站在小吃攤前，一臉的垂涎，我心裡一涼，不是經常吃吧。正要衝過去叫住他，便見他一臉滿足地走過來，手裡什麼也沒有，我奇怪地問他站在那兒幹嘛？他說：“聞聞味兒，過過癮。”孩子，真委屈你了。
9.
今天被父母逼著去相親，被逼無奈只能去了，沒想到對象還挺漂亮時尚的，於是就約她喝咖啡並且坐她旁邊。正當我們愉快的聊天的時候，我忽然看到她的粉紅色肩帶露了出來，我腦子不知怎麼抽了，居然伸過手把她肩帶拉了起來，然後放開，啪的一聲特別好玩。看著她那驚訝的眼神，我感覺要黃。
10.
lz是一枚苦逼燒鍋爐的。燒鍋爐自然要有煤灰，煤灰是落在一個土坑裡的。我是處女座的，每天掏煤灰要把煤灰掏得乾乾淨淨才算滿意，土坑四周也要仔細刮一下，每次都能刮出一堆土出來。 直到有一次……鍋爐塌方了！尼瑪勞資兩個月的工錢不要了，趁老闆不在逃命去吧！
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