01
有人分享了一段自己在超市拍的視頻。
一個4歲左右的小女孩哇哇大哭，鼻血流了滿地。
超市一位工作人員正在幫她擦鼻血。
女孩對面一位成年男子走上前狠狠給了她一耳光，女孩哭得更厲害了……
這個男子是什麼人？
他和女孩什麼關係？
女孩怎麼會流鼻血？
他為什麼要打女孩？
其實，該男子是女孩的爺爺。
當天他帶著孫子、孫女去超市購物。
購物後，小孫女可能還不想離開，就開始哭鬧，男子狠狠給了女孩一巴掌。
這一巴掌有多重？
打到小女孩流了一地鼻血。
超市售貨員幫女孩擦鼻血的時候，這個爺爺還不肯停手，又打了女孩一耳光…….
這個視頻發到網上以後，很多人都怒了。
即便是陌生人都很難對孩子下這麼重的手，居然還是親爺爺？
這個爺爺在家裡是否也這樣“管教”孩子，一旦不聽話就狠狠地打？
孩子的父母是否認可這種方式？
從公安局的“通報”看來，這個爺爺“深感後悔和自責”。
可如果下次再遇到類似情況，他就能心平氣和，不再這樣暴力對待孩子了嗎？
我覺得，很難。
在緊急情況下，人們往往會用“熟悉的方法”解決問題，而不是“正確的”方法。
02
當孩子不聽話，打還是不打？
現在有無數篇育兒文章、專家建議——
不要打孩子，打其實是沒用的。
在這個爺爺打孫女的事件中就很明顯。
爺爺想快點離開超市，孫女不想離開，哭鬧。
打了一巴掌，打到女孩流鼻血，孫女哭鬧更兇，不僅沒有讓離開超市的時間縮短，還引起了更大騷動。
爺爺因為打了孫女就消氣了嗎？
沒有。
他似乎更生氣了，在店員安慰孫女的過程中，還補了一巴掌。
這個爺爺可能教育理念落後，還在用“傳統”方式管教孩子。
可常常閱讀育兒文章、知道打孩子不好的爸爸媽媽，就不會打了嗎？
有些確實不會了，但有些還會。
我後臺有不少留言，都說知道打孩子不對，打完孩子後很後悔，甚至還有抱著孩子大哭的媽媽，打完孩子打自己的媽媽，可是下次遇到孩子“不聽話”，還是想都沒想就開打。
為什麼會這樣？
因為很多人在真實場景中，很難運用自己“學習到”的方法，只會用自己“體驗過”的方法。
如果你從小“不聽話”就會被打、被罵，那麼你真正體驗過的是父母打罵這個行為。
這個行為方式已經刻印在你的記憶中很多年。
每當父母打罵你一次，你就重複學習一次。
用“打罵”應對孩子哭鬧，是你唯一清晰瞭解的模式。
當孩子不聽話哭鬧的時候，你除了會模仿自己父母的方式，還有重要一點，你的“痛苦記憶”被這個“似曾相識”的場景激活了。
也許你的頭腦中並沒有清晰的出現這個畫面，但“不聽話就會被打”這個場景，已經存在於你的潛意識中。
一旦你進到這樣的場景裡，潛意識調動的不止是你的情緒，還有你的行為，甚至你的生理反應——血壓可能升高、心跳加速，肌肉緊繃……
但是在這個場景裡你熟悉的角色只有兩個——
一個是被打的孩子，一個打孩子的爸爸或媽媽。
大腦本能地會選擇那個讓你“不痛苦”的角色，所以，你可能和你父母出現一模一樣的行為——打孩子。
冷靜下來以後覺得自己“做錯了”、很後悔的人，其實已經走在了覺察之路上。
還有不少家長，根本就覺得打孩子理所當然——
我是這麼長大的，我為什麼不能這樣教育我的孩子？
我自己的孩子還不能打？
打一下有什麼關係
……
如果你認為“理所當然”應該打，剩下的文章就不要看了。
如果你是那個打了孩子以後“懊悔”的人，就再接著看。
03
你可以做些什麼？
首先，重視“後悔”這個情緒。
後悔是個很好的情緒，因為它在告訴你——
下次不要再這麼做了，這麼做之後你會很難受。
記住這種感覺，深深地記住它。
真誠地感謝它，謝謝它對你的提醒。
然後，你需要有一套替代行為，才不會重複舊的行為。
我不認為對於每一個孩子都能有一套標準流程，但我想把我看到的最好的一個真實案例給大家參考。
英國王妃凱特也曾在公開場合面對孩子突然發脾氣，她的安撫辦法可以說堪稱教科書式模板。
王妃夫婦訪問了波蘭後準備坐飛機離開，夏洛特公主突然開始發脾氣，生氣地跺腳。
凱特王妃一開始想用別的東西分散一下小夏洛特的注意力，指了指前方。
但不管用，小夏洛特脾氣完全沒消解，還坐到了地上。
凱特王妃迅速抱起了她。
之後就如新聞報道，夏洛特公主“很快停止了發脾氣”。
凱特王妃安撫住孩子的過程非常短，卻有幾個
關鍵動作值得借鑑。1. 和孩子保持視線水平
如果爸媽蹲下來和孩子平視，或者把孩子抱到高處和自己平視，其實是在傳遞一個信息——
我沒有不認可你現在的狀態，我接納你的情緒。
2. 通過一些話語幫助孩子表達感受
很多兒童心理學家建議父母此時用短句幫助孩子表達情緒，比如“我知道你現在生氣了，因為你走累了”，“你覺得很委屈所以生氣了對嗎？”等等。
孩子只能感覺到自己的情緒，但不一定清楚這個情緒出現的原因，甚至沒辦法用語言表達它們。
如果父母幫忙表達出來，孩子的憤怒情緒可能很快過去。
3. 對待年齡小的孩子，一定要和他們身體接觸，比如撫摸和擁抱
很多孩子不僅害怕別人的憤怒，也害怕自己的憤怒。
對大多數孩子來說，他們其實不喜歡“發脾氣”的自己。
當父母在他們發脾氣的時候不是遠離，反而是接近他們的時候，其實是在用行為傳遞這樣的信號——
我不會被你的“憤怒”嚇唬到，即便你發火，我也還是願意陪著你，安撫你，不會離開你。
總結下來，3個動作：
視線平視，和孩子講話，身體接觸。
記住了情緒，知道了方法，還有最重要的一步。
練習，不斷練習。
你必須要有“體驗”，你過去的記憶，你的潛意識指示給你的“條件反射”，才會被“替換”掉。
反覆練習，也才能調整出安撫你的孩子的獨特方法。
你在這個過程中修復自己童年的創傷；
你也在這個過程中，終止掉自己家族裡長期存在的“傷害傳統”。
你的孩子不會在自己的潛意識中刻印下相似的傷害行為，他們也就不會再把這個行為複製到自己孩子的養育中。
未來當他們的孩子吵鬧、發脾氣時，他們會像王妃一樣優雅而從容地應對。
而這樣的應對方式，是你在養育他的過程中，交給他的。
來自小樓老師心理課，版權歸作者所有，侵刪。
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