01
有人分享了一段自己在超市拍的视频。
一个4岁左右的小女孩哇哇大哭，鼻血流了满地。
超市一位工作人员正在帮她擦鼻血。
女孩对面一位成年男子走上前狠狠给了她一耳光，女孩哭得更厉害了……
这个男子是什么人？
他和女孩什么关系？
女孩怎么会流鼻血？
他为什么要打女孩？
其实，该男子是女孩的爷爷。
当天他带着孙子、孙女去超市购物。
购物后，小孙女可能还不想离开，就开始哭闹，男子狠狠给了女孩一巴掌。
这一巴掌有多重？
打到小女孩流了一地鼻血。
超市售货员帮女孩擦鼻血的时候，这个爷爷还不肯停手，又打了女孩一耳光…….
这个视频发到网上以后，很多人都怒了。
即便是陌生人都很难对孩子下这么重的手，居然还是亲爷爷？
这个爷爷在家里是否也这样“管教”孩子，一旦不听话就狠狠地打？
孩子的父母是否认可这种方式？
从公安局的“通报”看来，这个爷爷“深感后悔和自责”。
可如果下次再遇到类似情况，他就能心平气和，不再这样暴力对待孩子了吗？
我觉得，很难。
在紧急情况下，人们往往会用“熟悉的方法”解决问题，而不是“正确的”方法。
02
当孩子不听话，打还是不打？
现在有无数篇育儿文章、专家建议——
不要打孩子，打其实是没用的。
在这个爷爷打孙女的事件中就很明显。
爷爷想快点离开超市，孙女不想离开，哭闹。
打了一巴掌，打到女孩流鼻血，孙女哭闹更凶，不仅没有让离开超市的时间缩短，还引起了更大骚动。
爷爷因为打了孙女就消气了吗？
没有。
他似乎更生气了，在店员安慰孙女的过程中，还补了一巴掌。
这个爷爷可能教育理念落后，还在用“传统”方式管教孩子。
可常常阅读育儿文章、知道打孩子不好的爸爸妈妈，就不会打了吗？
有些确实不会了，但有些还会。
我后台有不少留言，都说知道打孩子不对，打完孩子后很后悔，甚至还有抱着孩子大哭的妈妈，打完孩子打自己的妈妈，可是下次遇到孩子“不听话”，还是想都没想就开打。
为什么会这样？
因为很多人在真实场景中，很难运用自己“学习到”的方法，只会用自己“体验过”的方法。
如果你从小“不听话”就会被打、被骂，那么你真正体验过的是父母打骂这个行为。
这个行为方式已经刻印在你的记忆中很多年。
每当父母打骂你一次，你就重复学习一次。
用“打骂”应对孩子哭闹，是你唯一清晰了解的模式。
当孩子不听话哭闹的时候，你除了会模仿自己父母的方式，还有重要一点，你的“痛苦记忆”被这个“似曾相识”的场景激活了。
也许你的头脑中并没有清晰的出现这个画面，但“不听话就会被打”这个场景，已经存在于你的潜意识中。
一旦你进到这样的场景里，潜意识调动的不止是你的情绪，还有你的行为，甚至你的生理反应——血压可能升高、心跳加速，肌肉紧绷……
但是在这个场景里你熟悉的角色只有两个——
一个是被打的孩子，一个打孩子的爸爸或妈妈。
大脑本能地会选择那个让你“不痛苦”的角色，所以，你可能和你父母出现一模一样的行为——打孩子。
冷静下来以后觉得自己“做错了”、很后悔的人，其实已经走在了觉察之路上。
还有不少家长，根本就觉得打孩子理所当然——
我是这么长大的，我为什么不能这样教育我的孩子？
我自己的孩子还不能打？
打一下有什么关系
……
如果你认为“理所当然”应该打，剩下的文章就不要看了。
如果你是那个打了孩子以后“懊悔”的人，就再接着看。
03
你可以做些什么？
首先，重视“后悔”这个情绪。
后悔是个很好的情绪，因为它在告诉你——
下次不要再这么做了，这么做之后你会很难受。
记住这种感觉，深深地记住它。
真诚地感谢它，谢谢它对你的提醒。
然后，你需要有一套替代行为，才不会重复旧的行为。
我不认为对于每一个孩子都能有一套标准流程，但我想把我看到的最好的一个真实案例给大家参考。
英国王妃凯特也曾在公开场合面对孩子突然发脾气，她的安抚办法可以说堪称教科书式模板。
王妃夫妇访问了波兰后准备坐飞机离开，夏洛特公主突然开始发脾气，生气地跺脚。
凯特王妃一开始想用别的东西分散一下小夏洛特的注意力，指了指前方。
但不管用，小夏洛特脾气完全没消解，还坐到了地上。
凯特王妃迅速抱起了她。
之后就如新闻报道，夏洛特公主“很快停止了发脾气”。
凯特王妃安抚住孩子的过程非常短，却有几个
关键动作值得借鉴。1. 和孩子保持视线水平
如果爸妈蹲下来和孩子平视，或者把孩子抱到高处和自己平视，其实是在传递一个信息——
我没有不认可你现在的状态，我接纳你的情绪。
2. 通过一些话语帮助孩子表达感受
很多儿童心理学家建议父母此时用短句帮助孩子表达情绪，比如“我知道你现在生气了，因为你走累了”，“你觉得很委屈所以生气了对吗？”等等。
孩子只能感觉到自己的情绪，但不一定清楚这个情绪出现的原因，甚至没办法用语言表达它们。
如果父母帮忙表达出来，孩子的愤怒情绪可能很快过去。
3. 对待年龄小的孩子，一定要和他们身体接触，比如抚摸和拥抱
很多孩子不仅害怕别人的愤怒，也害怕自己的愤怒。
对大多数孩子来说，他们其实不喜欢“发脾气”的自己。
当父母在他们发脾气的时候不是远离，反而是接近他们的时候，其实是在用行为传递这样的信号——
我不会被你的“愤怒”吓唬到，即便你发火，我也还是愿意陪着你，安抚你，不会离开你。
总结下来，3个动作：
视线平视，和孩子讲话，身体接触。
记住了情绪，知道了方法，还有最重要的一步。
练习，不断练习。
你必须要有“体验”，你过去的记忆，你的潜意识指示给你的“条件反射”，才会被“替换”掉。
反复练习，也才能调整出安抚你的孩子的独特方法。
你在这个过程中修复自己童年的创伤；
你也在这个过程中，终止掉自己家族里长期存在的“伤害传统”。
你的孩子不会在自己的潜意识中刻印下相似的伤害行为，他们也就不会再把这个行为复制到自己孩子的养育中。
未来当他们的孩子吵闹、发脾气时，他们会像王妃一样优雅而从容地应对。
而这样的应对方式，是你在养育他的过程中，交给他的。
来自小楼老师心理课，版权归作者所有，侵删。
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