活着就为一口饭
我们单位一个姐姐，真的，她每次就是一接她妈妈的电话，她就有一种恐惧和崩溃感，真的是一点也没说假话。
她今年已经四十多岁了，她妈妈，当年是四十岁生的她，这么一算，她妈妈已经是八十多的人了，身体呢，很不好，长年的慢性病，但是，又因为治疗的及时，还勉强地能自理。
这位老妈妈，非常害怕 自己会突然死去，于是，她就经常性地想起来就去住院，身体不舒服就去住院，反正一年到头起码得有大半年在医院里。
一住院，她就要事先给我这个同事打电话，说：“女呀，妈又不舒服了，明天 你请假跟我去医院吧！”
有时候同事稍微答应得慢一点，她就在电话里唉声叹气，说：“人老了招人烦哪！”等等。
于是同事就请假陪她妈妈去医院，去了医院，说，给请个护工吧！
妈妈坚决不让，就是说花钱，可是她请假不也是要扣钱吗？她妈妈不管。
所以，她一接到妈妈的电话，就感觉特别紧张，电话传来的不是问候和安慰，总是一种抱怨的语气：
“女呀，妈又不舒服哪！哪里哪里特别疼！浑身紧的很！”
“女呀，家里有什么事你得来处理一下呀！”
“女呀，明天 放周末么，你来陪我一下下”
现在她感觉自己非常地高度紧张 ，妈妈的电话一来，她就会害怕半天，不知道接起来又是什么事。
但是人老了，不就是这样吗？
她总感觉非常惊恐，担心 接到妈妈的电话，又非常担忧，接不到妈妈的电话。所以，她的精神真的很紧张。
Longsuixinyuan
不知道从什么时候开始，我和母亲的关系变得越来越疏远了。
还记得大学毕业那年，我和母亲合照过一张照片。母亲坐在沙发上，我挨坐在她旁边，紧紧的搂着母亲，还贴着母亲的脸，我们的表情是那种发自内心的幸福和温暖。
可是现在已经多久没有过那么亲密的肢体接触了，我已经不记得了。
好像是自从父亲去世以后，母亲一个人生活。最初的时候，我每天都要过去陪着她，担心她会伤心难过，孤单害怕，想让她平稳的渡过这段悲伤的日子。
可是，不久我就感觉到有点压力。一方面每天要工作，还要照顾刚出生不久的孩子。这种情况下，根本就腾不出时间再去陪着母亲。想着她身体还不错，有什么事电话联系也一样方便，就不再每天去陪着她了。
于是失去了陪伴的母亲常常给我打电话。内容几乎没变过，总是问我，你在哪呢？忙什么呢？今天晚上还会过来吗？我接电话时，除了工作上的一摊子乱事，家里还有许多烦心事要解决，根本就无暇顾及母亲那边。只能反复和她解释着，并不断安抚她。
可是，母亲一遍一遍的打着电话，没有办法，只能跑到她那里去，去陪着她。而实际上，我人虽然在那里陪着，可我内心的焦虑不安已经到了极点。对母亲的感情就已经不像以前了，开始感觉心烦。和母亲的对话越来越少，渐渐的已经没有什么话可说了。
我忽然发现这个问题是有一次去母亲家里后，我在沙发上坐了一阵子，这期间，我和母亲一直都没说话，是那种实在无话可说的状态，我感觉气氛特别尴尬，让我难以接受，于是我把电视打开了。在这以后每次去母亲家，我都要先把电视打开，先缓和一下压抑的气氛。
一个诗人曾经这样形容过他的母亲，他说，
母亲是一头辛劳大半辈子的老牛
总是喜欢住在今天丰收的田埂上
望着金灿灿的幸福
反刍昨天的不幸和苦难。
母亲也是一样，每次去，都不断的讲以前的伤心往事，或是那些陈芝麻烂谷子的鸡毛蒜皮，全部都是满满的负能量。让你听了心情沮丧到极点。
再后来每次去到母亲家里，感觉处处都特别压抑，心情特别沉重，这种感觉从何而来我不知道。于是不久，我就开始不太想要去和母亲接触，时间久了对与母亲的来往越来越排斥，越来越反感，甚至厌恶。
一直到现在，我每次一拿起手机看到是母亲打来的电话时，脑子里就条件反射的嗡嗡响，然后就特别不耐烦。
在母亲絮絮叨叨的讲述一些无聊难过的事情的时候，我简直就要崩溃了。有时候我干脆就把电话放在桌上，在隐约听到她的结束语之后，我再把电话拿起来敷衍她两句，然后就草草挂断。
但是说我不爱我的母亲吗？也不是，她生病，我照样会陪她上医院，忙前忙后;时常要给她做些好吃的送去;电话联系不上时也会六神无主的挂念。
可现在无论从心理上还是感情上，我和母亲都已经有了距离感，再不可能像从前那样围在她身边撒娇了。
其实我非常羡慕那些母亲年纪大了，女儿年纪也大了，但是还能够亲密互动的母女们。在商场，在饭店，甚至在马路上，若是看到走在一起，有说有笑的母女，我就会一直看，特别羡慕。可是我和母亲的关系好像再也不能回到从前了。
四两sl
分享一下我的悲剧故事。我爸去世后，我妈搬来和我同住。我妈是个脾气极度暴躁，控制欲极强，又被我爸宠坏的女人。现在反看父母的婚姻，都是爸爸为了维护这个家庭，一味的忍让，忍到了死。妈妈现在被诊断为抑郁症，应该是以前医学概念不强，没有及时发现。她的抑郁表现就是情绪非常极端以及易怒。一旦情绪不好，就需要马上发泄。所以我就是我妈的情绪发泄机，从小抬手就打，张口就骂，与我自身没有关系，全跟她的情绪有关。爸爸懦弱更造就了今天。我40几岁了，曾经有过几段恋情，由于自身的原因及妈妈的插手，至今单身。两个人的家庭，我妈是家里说一不二的太后。她今年68岁，家里除了买菜，做饭，洗碗，打扫卫生都是命令我干。家里每天吃什么，买什么，都必须她当家。稍有不顺其意，轻则冷嘲热讽挖苦，重则恶语相加，撒泼打滚。每天必须4个菜以上，她负责分配任务，我负责做就行。手开裂了，她轻描淡写让我用胶布粘上。给自己买点东西，回家必须看她的脸色。家里的房子我自己买的，吃穿用度全是我的，她自己的养老金一分不动。我每天在极度抑郁与恐惧中生活。在外上班，不能漏接她一个电话，否则夺命连环call，或者回家以后被各种折磨。20几岁的时候还被她打到遍体鳞伤，现在她打不动了，就是语言侮辱。我做过挣扎，身边的亲戚朋友只会扼腕叹息，都不愿意和她来往，只是劝我忍让。说到头，她是我亲妈，这是我的命，无法改变。有时真希望早死，也解脱了。估计是前世的债，今世还。
jing263
世上什么奇葩的妈都有。在不到一岁妈妈就把我送乡下奶奶养。因为我有个小一岁的弟弟。轮住了几家亲戚，七岁回城里上学，爸妈开始闹离婚，都是人物，打起架来很勇敢。后来真离了，我和弟弟由奶奶抚养。考上大学后我妈又听瞎子算命，说我们不会孝敬她的，她又收养一女孩。又认几个干儿子。平时我回到家乡都会给她几千元。但她把所有的爱都给收养的孩子身上。
现在脑梗塞瘫痪卧床，那些人都不见了，我负责护理她。别人建议去起诉她收养的小孩，我也懒得去理。如果别人不愿意，又回怎样善待妈妈呢。医药国家大多报销，余下的费用我自己出。
只是我常问她一句话“你这辈子什么时候才能活明白”瞎子的胡扯骗她一辈子。愚者祈福，黠者骗财。
如秋爱生活
女儿有个朋友，为了躲避自己的母亲选择出国留学、国外定居。
躲得了人，可是躲不了电话。
每天她的母亲都给她发数条微信，各种鸡汤，各种孝道文。
如果等不到她的回复，电话夺命连环call就会出现。
刚开始，我挺同情她的母亲。让我女儿劝劝她朋友，试着去哄哄自己的母亲。她安心了，也许就不会如此。
可是，后来了解的越来越多，我开始越来越同情她的女儿。
她母亲的电话永远表达这几个主题：她的父亲如何没用，自己如何辛苦；她以后一定要和女儿生活在一起；如果女儿不孝顺自己，那就是白眼狼。
她和女儿聊天的方式总以讽刺挖苦为主，永远让人无法接话。
她女儿每次回国，都要鼓足极大的勇气，把时间排满，避免在家停留时间太多……
有一句话我印象极为深刻：我们在等着孩子道谢，孩子却在等着我们道歉。
许多父母根本意识不到自己给孩子带来了怎样的压力和痛苦。
暑假，我一直和女儿待在一起，她的朋友都认为和母亲一起太煎熬；知道我将回家，都祝贺女儿终于脱离了我。
他们理解不了，成年母女之间怎能轻松相处？
孩子努力逃离父母，父母竭力靠近孩子，真的很悲哀。
妈咪老师
我以为只有我吗这样，看了评论舒心了。三个娃，我妈只会坑我一个，因为我老大，我男人囊，我妈一没钱就问他要，要了就给，我就气，骗我签字担保，各种骗，没钱了打电话各种嘘寒问暖，然后开始要钱，钱全打麻将了，倒了八辈子霉了摊上这么个妈。
爱豆986
一样的，只要接到电话就是你家里是不是又是一塌糊涂，非打即骂，自己赌博，我就说她不应该用别人劳动钱这么糟蹋，就说一堆污言碎语说我和后爸睡觉，喜欢他，说我不要脸。小孩吐了我没有第一时间擦好地板，就用遥控器砸我头骂，我以为只有我这种奇葩妈。
么么哒伶
我是楼主，这个问题是我提问的，因为特别的迷茫。
我妈妈生了四个孩子，我是老大，下面两个妹妹一个弟弟。我妈的性格特别糟糕，很偏执很易怒，所有人都要听她的话，不然都是罪过。我爸爸懦弱，不善言辞，家里都我妈说了算。从小到大我挨了无数次的打，我两个妹妹也是，弟弟是男孩，娇宠一点。
我为了摆脱家庭，努力读书，考上了南京的一所大学，大学期间，除了学费，平时每月300生活费。我知道家里不富裕，就自己出去做兼职，凌晨五点多起来送报纸，在学校看管自行车，给小孩做家教。为了省钱，晚上经常不吃饭，后来代课老师知道了，每天晚上喊我去她办公室帮她整理课件，完了就会给我一盒吃的，她用饭盒从家里带的饭，怕伤我自尊，用整理课件的名义喊我过去吃东西，那是我唯一体会到的母爱，一个美丽的女老师。我这么节省了可我大二暑假回家，家里那天来了很多亲戚，我妈就在亲戚面前一直说我花了家里很多钱，我觉得委屈，而且觉得我妈在亲戚面前这样一直讲我，很伤自尊，就小声说了一句，我哪有花很多钱，我妈就怒了，说我顶嘴，上来就劈头盖脸的扇巴掌，把我嘴巴打出血，亲戚还在一边嘻嘻哈哈的看着，感觉很好玩。
我那次提前回了学校，走之前我妈在我后面喊，你走了就永远别回来。我还是走了，学校宿舍还没开，我就在外面餐馆找工作，端盘子洗盘子熬到开学，那次之后，我没找家里再要一分钱。不管多难，都挺过去了。但是心理好像有了阴影，那段时间过的恍恍惚惚，后来去看了学校的心理老师，哭的语不成调。也是后来在心理老师的鼓励下，给我妈主动打了电话，才算和解。
我妈妈性格暴躁，家里不管什么沟通，都是靠吼的方式，发脾气，抱怨，家里没有温馨的氛围。
我第二个妹妹去深圳打工，谈了个男朋友，我妈嫌人家矮，死活逼着分手，后来如了她的愿，我二妹妹分手了，经媒人介绍，找了个同一个街上的，闪婚。结婚半年左右，因跟老公闹矛盾，服毒自杀，没有抢救过来。关于二妹妹去世的所有细节，我已经不敢去回想，每一次都是撕心裂肺的痛。
家里三妹妹和弟弟性格受我妈影响，性格乖戾，暴躁，撒谎，大把大把花钱，整天无所事事。
这也是我妈常给我打电话的原因。我大学毕业，不知道啥时候开始，我妈啥事都要我来过问。
我三妹妹跟人谈恋爱分手闹矛盾，我三妹妹离家出走，我弟弟呆网吧，赌博，这些事她都要打电话。每次电话接起来，没任何寒暄，永远都是苦大仇深的语气，你弟弟怎样了，你妹妹怎样了，你给他们打电话，你说说他们。
对，我妈每次打电话，就是这些事，你管管你弟弟，你管管你妹妹，或者就是家里又有啥不好的事了。问题是弟弟妹妹并不听我的，有时候还说，你少管我的事。但不管咋样，我妈都把我当成她的救世主，她来电话，永远都是你管管谁，你看这个事情咋办。
再或者她打过来，就是我心里难受的很，我要疯了，我快被你们气死了，我不会做老人，我不会教育孩子，人家的孩子咋不像你们这样。
我最害怕听她说，我要被气死了，很无助。每次接完她的电话，我都要好多天缓不过来，压抑难过，感觉生不如死。每次她的电话过来，我都觉得，不知道什么炸弹又要炸了，不知道又有啥不好的事，拿电话的手都会发抖。
我尝试去管弟弟妹妹的事，但管不了，我说不管，她就要么在电话里沉默，电话也不挂，死一般的沉默。要么就是说我自私，不顾血缘关系，自己的亲弟弟亲妹妹都不肯拉一把，然后说我以后再不烦你，再不打电话给你了，过几天该怎么打过来还是怎么打过来。
没有一次电话是出于关心和问候，每一次都是各种让人心力交瘁的事情。
一方面真的担心他们出事，一方面真的谁也管不了，感觉很崩溃，又无法摆脱。
感觉自己现在每天都过得心事重重，难过压抑，那个家庭，就像一个深渊，谁都要下去，谁也跑不掉。
真的好累，活着太累了
活着就为一口饭
其实，很无语，我是家里的老大，从小到大，我觉得父母不容易，总想着让他们过上好的生活，所以，在我三毕业就去打工自己赚钱了，大学生活更是每个星期都去打工，2天赚80，可以说，大学的生活费都是我赚出来的！一眨眼毕业了，我孤身一人跑来深圳打拼，家里没有给过一分钱，相反自己赚的钱还打回家里，给他们买房，人的心永远不能满足，买了一套，总是想要更多，每天念叨念叨弟弟没工作，娶媳妇，于是我不忍心，又买了一套……忽然觉得自己好傻，一个人在深圳不舍得吃不舍得穿，年纪轻轻把自己弄的像中年大妈一样，我爸还让我替他养儿子，让我给他儿子娶媳妇，只要一回家各种算计，各种剥削，我的内心其实很悲哀，为了赚钱养家，自己错过了最好的结婚年龄，导致自己年龄这么大了还是孤身一人，貌似我养家就是理所应当的，还说要来和我一起生活，殊不知深圳的物价已经把我压的喘不过气来了，每个月的房贷租金各种费用……感觉活着好累，好压抑！我已经2年没回家了，但是我觉得没回家是正确的，只要一回家买个纸巾都要我付，还要各种抱怨，各种给他儿子找工作，言外之意就是让我养呗！花了90多万买了房就是理所应当的，都不知道我是怎么一分一分从嘴里省下来的，同龄的人去旅游，去吃海底捞，去买好看的衣服，而我，只能在淘宝上淘几十块的衣服，有时候想想，其实自己也是很悲哀的，归根到底，都是怨自己，以后还是多为自己想一点把！冷暖自知，笑而不语，还是多为自己打算吧……我现在都害怕和他们说话，因为只要一说话，肯定要买东西给他们，曾经以为，我也是有人爱有人疼的，没想到全部都假的，自己父母都是这样，何况别人呢……
金大叶
年龄越大越狠父母！有时候宁可养只猫都不想管他们（子女的义务还是要尽的）从小到大就没管过我们，子妹四个三个已经不在！小时候生病没打过针，没吃过药，靠硬抗！小时候把一只鞋踩泥坑，在外面住一宿（也就五六岁）父母吵架拿，母亲拿我们撒气！父亲就喝大酒也不顾家！记忆犹新一次小的时候发地震，母亲一个人跑出去，都没管我们子妹！过后才知道，这么自私，母亲真是天下少有！道现在还是老样子，房子（我和妹妹合伙买的），钱都霸占上，假如病了残了！母亲直接就说了，不会认我，更不会管我！让我自生自灭！我从十六岁出来流浪！到自己成家立业，父母都没管过我！什么是父爱，什么是母爱！什么家庭温暖！我现在生活的很好，只不过想起往事，心就恨！说真的没啥感情，最多尽个义务，我子妹三个都不在世，最直接的原因是我的父母！给我一个从新选择的机会，我选择不会来到这个世上！不知道他们为什么剩下我们，又像牲口一样的成长！没经历我的苦，就不要说我大度！
