段勇宾
你好，当我们不停和别人讲道理的时候，别人很容易产生负面情绪，此时给别人讲道理的人一定也感觉到很难过：我辛辛苦苦讲这么多为你好，你却不领情，还有负面情绪？然后渐渐发现，不只是一个人会这样，大部分人都会产生负面情绪。这是为什么？
其实，当我们需要和别人讲道理之前，是别人有困扰，不知道该怎么办，有情绪的状态下，我们想要帮助他。说明你是一个善良的热心肠的人，真的很好，
但是在帮助之前，先明白对方真正需要的是什么？他是真的不知道这些道理嘛？我们讲道理的时候，站在什么样的位置，拯救者？救世主？老师？
很多时候，对方并不想要听很多道理，道理他都明白，只希望有个人能倾听，有个人能支持能理解。他们有很多积压的情绪通过倾诉释放，而我们不让他们讲话，都是我们来讲，会让他们受不了而爆发。
而我们站在拯救者的位置上，很容易让别人感觉到不舒服。并且当别人不接受我们的好意时，很容易让自己感到生气。
所以摆正自己的位置，看看对方是不是真的想要听道理。
乐培心理张老师
如今，人与人之间交往，最愚蠢的事就是不停的和人讲大道理。
因为，自己的道理用来调整自己心态即可。用来教育别人凭什么？不同的人有不同的心性，道理再好，要看对谁。
再说，别人都不傻，能立足社会真的是“各村有各村的高招”。只是别人不挂在嘴上罢了。
另外，与人交往爱讲道理是一种心理不成熟的的表现。没人愿和好为人师的人交往，活的太累。
皛舒
大家好，我是一名情感领域的创作者，很高兴为大家回答这个问题，让我给大家解决一下！下面我说一下我的个人观点，希望可以帮助到大家，同时也希望得到大家的认可！初中时候为了这事还和同学打了起来。实际上谁都不愿意听打道理。
用行动证明自己是对的
那我们来仔细想想当面对别人找你倾诉时，你更多的是去倾听还是去和别人讲道理呢？我猜想应该是后者，我们不妨试一试当别人倾诉时我们更多的是倾听别人说看看会有什么效果。
试想一下：你遭遇了一些事情，你的目的只是想找人去倾诉，而倾诉的对象却一直给你灌输大道理，你会有什么心态，我想肯给是极其烦躁的。
大道理我们人人都懂，不用你再给我灌输一遍了。
另外，学会倾听的同时，我们不妨说上这么一句话，我理解你现在的感受
不好的对方生气转头就走，不搭理你。。
所以说不要一副好为人师的模样，真的讨人厌。
希望以上为大家分享这一个问题对大家有所帮助，我希望我的分享关于这个问题能够帮助到大家，也同时也希望大家能够喜欢我的分享。
欢迎你们来互相讨论
人间几度
超值教育；心理专家：为什么你越讲道理别人越反抗
有这样一则故事：
美国著名作家马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，使人感动，准备捐款。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，于是他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束了冗长的演讲开始募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅未捐钱，还从盘子里偷了2元钱。
这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，被称之为“超限效应”。
超限效应反映了4个问题：
★ 以自我为中心；
★ 没有注意方式、方法；
★ 没能注意“度”的把握；
★ 没有换位思考。
超限效应在家庭教育中时常发生。如，当孩子犯错时，父母会多次的重复对一件事进行批评，使孩子的内心从内疚不安，到不耐烦乃至反感讨厌。被说的次数多了，就会出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。
家长对孩子的批评一定不能超过度，对孩子要“犯一次错，只批评一次”，尽量避免重复批评。这样，孩子才不会觉得同样的错误被“揪住不放”，逆反心理也会随之减低。
要知道，抓住你的听众，关键在开始的三分钟。
那么，面对对方犯错时，该如何引导呢？
原则一：批评之后要鼓励
原则二：不要捕风捉影去批评
原则三：学会运用幽默式批评
语言学家拉克夫曾说过三个说话的原则：
说话不要咄咄逼人让别人也有说话的机会让人觉得友善
任何沟通，特别是旨在诱发别人态度改变的说服和引导，都必须避免无意义的重复，否则效果适得其反。
上善j若水
吃自助餐
忽地想吃肉了，当下肉贵，自已弄麻烦，不如多花点钱去吃顿自助餐，菜品丰富且不限量。打定主意后，一天不进食，饿了，馋了，想想晚上的大餐，忍了，挺不容易熬到了天黑。
进入自助餐厅时已饿透，望着满屋美食，嗅着扑鼻的香味，口水顿出。
烤肉好吃，麻烦，先放放，先弄点熟食，压压底，连跑几趟搜罗，桌上美食渐丰，胃液翻滚汹涌，此刻有吃下一头猪的冲动。稳稳，不急，怎奈手不配合，急匆匆几盘肉食入肚，再来点酒饮， 腹内躁动渐趋平静，进食的速度大幅降了下来，不觉间，已有六七成饱意。四处看看居然还有众多美食未尝，想想这顿饭不菲的消费，顿觉失衡，那就找到平衡点，再端点，再吃点，直至肠胃鼓胀，难再塞入食物，看看桌上残余，昔日极喜之物，已无食欲，甚至厌恶。
餐厅有规定。上桌食物如不食尽，要被从重罚款，无耐，咬牙，坚持继续吃，直至十成十饱而不止。饭后，坚持体面走出门，食物上涌，强忍，眼光四下搜寻，快点，快点，卫生间跑哪去了？
我要呕吐
用户5375450889非雪
先心疼你三秒钟，我猜想，你应该是那种非常热心肠的人。特别希望去帮助别人的好心人，换做其他人你还不愿意去和他讲那么多的道理。
那我们来仔细想想当面对别人找你倾诉时，你更多的是去倾听还是去和别人讲道理呢？我猜想应该是后者，我们不妨试一试当别人倾诉时我们更多的是倾听别人说看看会有什么效果。
试想一下：你遭遇了一些事情，你的目的只是想找人去倾诉，而倾诉的对象却一直给你灌输大道理，你会有什么心态，我想肯给是极其烦躁的。
大道理我们人人都懂，不用你再给我灌输一遍了。
另外，学会倾听的同时，我们不妨说上这么一句话，我理解你现在的感受。
学着做一个倾听者。
小灶
你好！
萧伯纳说过，人们是永远无法被教会的，学习是自主的活动过程，学习来源于实践。
你希望他理解你所讲述的道理，首先你要站在他的位置上思考，以他能理解的方式去表达。每个人的觉悟有高有低，你只顾自己讲，讲的对方听不懂或听不进去，是会让人心生反感，事倍功半。
您试想一下，有些人对你讲述某些道理，你可能一时也无法理解。突然有一天，经历了某件事，恍然大悟。
有些人觉悟高，有独立思考的习惯，有些人则对所谓的大道理不屑一顾，因人而异。
你想对方能听进去你所说的道理，有两个建议。
1，能走进对方的内心，和对方成为很好的朋友，很多时候我们跟朋友沟通胜过父母。
2，需要他自己有读书的习惯，书中自有黄金屋。对方没经历过的，是不会轻易明白的。唯有自己经历过，方能自知。
你的道理是对，表达方式对方不一定喜欢，要用对方法哦。当然，要是恋爱中千万不能给女方讲大道理哈[可爱]
在下张生
哈哈，这个我也有过，别人跟我说的时候我内心就会去反驳他，下意识的，总想开场辩论会[捂脸]哈哈，你懂的，最后吵起来了，要么妥协，要么就转移话题，要么就不欢而散。我想每个人都有这样的心里吧！
其实不是说你说的不对，也许道理是对的，但说话的用词，语句不对，为什么那些讲师，老师就不会出现这种问题呢？那是因为人家会说。人家会先认同你，倾听你的发言，等你说完了，你自己觉得被认可了，才会好好去听别人怎么说，或举个例子，幽默的回答，最后转折他自己的观点！说话这门艺术需要我们好好去学习，可以让人即认可你，还觉得听起来很舒服。有空可以多看看这方面的书，多赞美别人！
每天进步一点点，加油！
兔崽崽
首先第一点，大道理谁都会讲，但是大多数人都做不到。
如果一个做不到的人不停给你讲大道理来教育你，换成是谁都会不愉快的吧。
这就像你被一个比你胖很多的人吐槽很胖，而且还在那里一本正经的传授你减肥经验一样。
除了反感和恶心其它什么都感受不到。
但如果是一个刚减肥成功，身材并且保持特别好的人来讲这些，你就不会有那些不快，反而会觉得讲的很有道理。
还有一点就是，一个大道理反复不停的在你耳边讲，那肯定也会反感啊。
这就像你原本很喜欢听一首歌，不停的循环不停的循环，当你听腻的时候，即使是你原本特别喜爱的歌曲，也可能会让你厌烦，更不用说那些大道理了。
最后一点就是，这些大道理根本就不用你来讲啊，大家也都听过这些大道理。关键是这些听了这些大道理之后需要怎么付诸行动啊。
就像别人告诉你数学题目的最终答案，却不告诉你这个答案是怎么求出来一样无用。
这些说大道理的人给别人的感觉就是：只要你制订一个亿的小目标，你就能和王健林一样有钱；只要你觉得奶茶不漂亮，你就能像刘强东一样娶到漂亮的妹子；只要你和马云一样不在乎钱，你就能创立阿里巴巴一样[抠鼻][抠鼻]
所以请别说些无用的大道理，讲点有建设性的东西，OK？
[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]
费小晨
简单说几句：因为有理，所以成为道理；因为失败，所以不合道理。
讲道理，是证明失败的人就应该失败。我失败了，心情不好，知道错了，想调整一下心态，却有人不同意，极力从各个角度证明我不行，不恼才怪！
不要说教，直接了当问，我能帮你做什么？
这才是真的对他好。
