一直以來，我們總是在爭吵。可我們的出發點，都是對彼此的愛。只不過，這份愛是希望對方活成自己想要的樣子……
——《囧媽》
2020新春，徐崢的賀歲喜劇《囧媽》全網免費播放。宅在家裡觀影，笑談之餘，越發感覺觸及心靈。
無限度的“給”，以自己獨行的方式去詮釋母愛，卻聽不進孩子的心聲；為著一個“自以為”的觀點，反覆遊說勸告要挾，不過為著一個“順從”；氣性大爭執不爽，一拍屁股走人，不考慮危險和家人的擔憂……
一種我們司空見慣的“媽態”，在無數家庭上映。更有趣的是，當子女為人父母后，也不自知的，在孩子成長中把這種“媽態”，越來越呈現的淋漓盡致。
在影片的最後，徐崢用了一句很發人深省的概括，讓我們看到了“媽態”背後的心理學程式:
“
我們的出發點，都是對彼此的愛。只不過，這份愛是希望對方活成自己想要的樣子……”
一、包辦與“投射”
在一列駛往莫斯科的列車上，母親帶來的家當讓人乍舌，面膜、蒸臉儀、洗腳盆、電飯鍋都不說，單是“吃之不盡”的小番茄，就成了全劇的亮點。
工作的時候給塞，休閒的時候也給塞。最後兒子把剩下的一整盆小番茄拿去廁所，一個一個丟出窗口，讓它們成了“西伯利亞大平原上的速凍小番茄”。而且，兒子還表現出一副“洩憤”的表情，有一種背後反抗的解脫感。
看到這裡，你有沒有想到生活裡面的那些“包辦”呢？
孩子出門前媽媽給準備了各種各樣的健康食品，到了學校，這些提早2小時開始準備的愛心餐，都進了同學的嘴巴？
媽媽攢了一個月的工資全孩子買的新球鞋，一天就被踢破弄丟？
包辦下的孩子總是不會珍惜。而媽媽們又為什麼想不管，卻控制不住自己呢？
心理學上，這是一種“投射”現象，就是媽媽把自己的需要、情緒等主觀指向，轉移到了孩子身上。“我曾經沒能實現的，由兒子你來實現。”
很多父母，少年時候的生活境況都算不得很好。雖然說不上缺吃少喝，但畢竟那樣的年代，物資匱乏，人總是有太多對物質本身的追求夢想，而未能實現的。吃穿就是最典型的物質滿足。
自己小時候吃的不夠豐富，當自己長大成人有能力實現時，就用它來灌溉自己小小的孩子，來滿足自己小時候留下的遺憾。自己小時候被呵護的少了，就用盡成人的全力，去關懷備至，事無俱細。
有人問，滿足現在的自己不就可以了？
是啊，如果人都活的這麼通透，也便不會有那麼多的親子教育問題出現。
最重要的是：失去的才彌足珍貴。人總是很難活在當下，現在擁有的，總看不到它們的可貴。
其實，不再去包辦孩子很簡單。用現有的能力和物質條件，去讓自己活的恣意瀟灑一些，在自己身上彌補自己曾經的遺憾，就足夠了。
二、控制與“防禦”
“再吃一點，這不為你好嘛。”
“我告訴你啊，這個年別出門，戴好口罩，別一天天擱哪兒亂跑。”
控制是人類的共性，因為控制，是“防禦”的一種外在表現。
影片裡，媽媽和兒子吵架時，媽媽只顧說自己的，無論兒子說什麼，似乎媽媽都沒有理會。後來兒子問了一句：“媽，我說話你耳朵聽得見嗎？”而這句話，在影片裡被不止一次的提到。
我們在與父母溝通、夫妻溝通、親子溝通的過程中，有沒有這種現象呢？只顧說自己的，不去聆聽對方的聲音；又有沒有同樣的感覺，他只顧說他的，完全沒有聽到我在說什麼。
控制，常常發生在有強烈情緒的時候。情緒越烈，控制慾越強。
媽媽被兒子拖拉逼的生氣了，於是拉著兒子的衣領把他按在座位上。老婆因為老公看電視氣不打一處來，於是把家裡的電斷了就不讓他看。
生活中控制的情形處處可見。只不過，為人父母，二次成長，要看清的是現象背後的本質——我們之所以不經意間就產生了控制慾望，其實因為我們在自我保護，加強防禦。
攻擊本身，是源起於防禦的。內心沒有不安，就沒有了攻擊的指向性。而防禦，常常與人的安全感有關。一個經常處於防禦狀態的人，安全感不足，就要通過展示自己強大的攻擊性，來讓對方相信自己是有力量的。
可本質上，與其說是讓對方相信，不如說是向自己證明，自己是安全的，還有力量的！
控制，本身就是一種對外的攻擊，只不過這種攻擊看起來是處於保護，不具有傷害的。然而他對孩子內心的傷害，卻是不可估量的。
想一想，你在什麼時候會控制孩子？
當他們不聽話的時候，你感覺自己作為權威的地位不保，於是你的怒火中燒；當他們不能完成學習大業，你感覺未來的生活不保，你會焦急萬分；當他們頂嘴惹禍，你感覺自己的臉面無光，於是反唇相譏。
其實一切，不過是自己的內心，夠不夠強大。自己是不是相信，不去控制，自己也是擁有強大力量的。
三、干預與“孤獨”
“我覺得你們兩個婚姻有問題的——”
於是，媽媽就給兒媳婦打了電話，卻引起了兒子的極度不滿。
“我知道你們兩個有問題了，我能不管嗎?”
看起來是關心。可是在未經過當事人同意，或者說不了解當事人需要的前提下，去幹預，常常事得其反，且更增加了孩子們婚姻中的壓力。
徐崢用了很強烈的字眼定義了這種“媽態”——強迫症！疑心病！
有問題是問題，沒有問題，也是有問題。只要媽媽以為的，事實就是如此了！於是就回到了那個更古不變的話題——媽媽覺得冷！
干預，經常發生在缺乏自我生活價值感，缺乏群體的媽媽群體中。我們經常在家長課堂中，聽到全職媽媽這樣的訴說：“我不管他不完了嗎？長大以後怎麼辦啊？”“我自己沒有什麼能力，就讓他多去輔導班學點東西，讓老師多教他點東西吧。”
學習、輔導班、興趣班，那些生活節奏被安排的滿滿當當的孩子，常常有一個不自信的媽媽，生怕自己的不足帶不好孩子，於是把孩子全副武裝，恨不得煉就成銅皮鐵骨。可是孩子們，卻在這樣的過程中越來越厭學，越來越缺乏主見，越來越對父母有著又愛又恨的心理陰影。
其實幹預，常常是因為自己太“孤單”。孤單久了，就把自己的生命，活在了孩子的人生命裡。
人生來就有著孤獨感。生活在社會空間，看到他們都有歸屬，自己便更加強烈的想要獲得歸屬。
於一位母親而言，如果她篤定自己的價值只在孩子身上，相信自己的夢想已然無法實現，她就很容易在孩子身上尋找自己的縮影。唯有干預，才能向自己印證，自己的生活還在繼續，自己的價值還是存在的。
可是，干預讓另一個個體蒙上束縛，為了尋求自由，孩子們便無畏般的掙扎，甚至導致親子關係的魚死網破。
其實，如果媽媽們肯走出自我的世界，到外面看一看，去找找朋友，尋尋夢想，做做自己，孤獨感減淡，干預即刻減少。
四、冷戰與“求關注”
在火車上，母子倆最終大吵一架，然後媽媽就揹著小包，離“車”出走。在茫茫的冰天雪地當中，不知去向。兒子一路尋找，終於在熊出沒的林子中找到母親。
有多少母子，在生氣時，媽媽用“冷戰”的方式，拿出執拗的脾氣——你不來追我，我就不回去？
可看了影片之後，你覺得這樣真的好嗎？母子兩個因為偏離了行程，遇到了熊追的危險，錯過了莫斯科的正點演出，最終因為發脾氣而作出的選擇，是幫助了自己，還是害了兒子？
有時候，為人之母，也是很任性的。而這種任性，不過是被忽略的太久了，心冷了，卻隱隱的，又不願意放手。
有多少母親，孩子不聽話時，就告訴他“我不喜歡你了”，“以後你自己過，我再也不管了”。有多少人，被孩子頂過嘴，就幾天翻臉不理人，飯端上桌“愛吃不吃”，沒事翻個白眼表示 我很有脾氣。
也許這些真的表達了自己的情緒，也讓孩子去所謂的關注到父母，付出孝心。可是接踵而來的，孩子們如何去處理自己的不滿情緒，如何去面對自己被忽視的情境。
在影片中我們看到，兒子也有著與母親類似的處理問題的方式。妻子要求離婚，自己不想離，於是讓弟弟到美國和妻子爭搶客戶，想要讓妻子一無所有再回來找自己。
讓對方失去，他就會回來。這是多少代人傳承下來的“神邏輯”。可是就算真的回到身邊，日子就能過的幸福安康了嗎？
五、輪迴與“潛意識”
徐崢說：“只不過，這份愛是希望對方活成自己想要的樣子。就像我對你一樣……”
從小在母親的“希望”下長大，漸漸的，孩子也學會了用自己的“希望”，去要求別人。
我們結婚、生養，看起來是想讓別一份生命加入進來，讓自己的世界更精彩。可事實恰恰相反，我們是想通過改造另一個生命，來彌補自己生命中的遺憾與不完全。
於是，一代一代的傳承，一輩一輩的輪迴。有人稱之為“宿命”，其實不過是每個人潛藏的意識當中，逃不開原生家庭的給予，和自小而大對生命的認知。
這樣真的很殘忍。像影片最後所說：“每個人都是獨立的個體，每個個體都應該是完整的，愛不是控制和索取，愛是接納和尊重！”
我們明白的是不是太晚了？生命原本就是一次又一次的成長與蛻變，任何時候我們明白了，都是最好的新生，都還來得及再上一層樓！
可是如若不新生，我們準備把此般的一切，帶往下一代，還是後幾輩？
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