依花半夏
從一部有蘇大強這個名字的電視劇聽來了一個詞，叫原生家庭，為此，還特意搜索了一下，什麼叫原生家庭，（原生家庭是一個社會學概念，是指兒女還未成婚，仍與父母生活在一起的家庭。新生家庭就是夫妻雙方組成的家庭，這樣的家庭不包括夫妻雙方的父母。）而後，便見有朋友在朋友圈發了一條說說，原生家庭讓我難過，可能是源於自己的過往經歷吧，個人還是很有感觸的。
今年過年迫於疫情原因，在老丈人家裡多住了幾天，家裡有個外甥，15歲了，現在成了家裡的“老大難”，說起外甥這個事兒，有些年頭了，早在結婚頭兩年只聽說這孩子有抽動症，所謂抽動就是不自覺地手會抖動，嗓子發出異響，時不時地總想製造點動靜，為此，哥嫂沒少找大夫諮詢診斷，大部分的大夫也只能判斷為神經系統的問題，看一些藥吃吃，不經意間的變化應該是從孩子轉學到鄭州開始吧，自從他轉校到鄭州，應該是沒過多久，聽說症狀越來越重，有個小半年沒見吧，再見的時候，哇……個頭竄到了1米7以上，更嚇人的是體重，整個人像一個小大人，擋不住的鬍鬚，膨脹的身體，一問體重都超過了我，得有180斤，想想看一個大人的模樣初中生的臉，怎麼看都感覺不協調，去年一度因為這個病，都送去了精神病醫院治療，然而也沒什麼效果，真的是四處求醫。
要說這孩子呢，也確實是有問題的，舉兩個例子，一次學校老師打電話過來說讓把孩子接回去，原來這孩子褲子爛了，也沒打鬥痕跡，問他也不說，後來家長接回去瞭解了之後才知道，原來是他自己撕爛的。還有這次過年在家，他非要我陪他去貼手機膜，回來路上還給我說，我控制不住自己，老想摸這兒摸那兒，想掰手機，結果晚上到家，玩手機呢，咔嚓一下又把手機屏掰裂了，他自己都認為自己就是有點強迫症的感覺。
還有一點，就是這孩子喜歡玩遊戲。
按說這樣的情況出現，大家都會認為這孩子真是不行啊，怎麼這個樣子，可能是從事管理工作的緣由吧，我倒是有了點不同的想法，我記得有人說過這麼一句話，孩子就是父母的複印件，你是什麼樣的，他就會刻畫出什麼樣子，父母我倒是第一次當，我也有自己的孩子，可能沒有更多話語權去評價，但是管理我倒是幹了幾年，尤其是看到自己下面的團隊經理管理自己員工的時候，懂得管理的團隊經理，可以說是張弛有度，恩威並施，而不會管理的呢，則是歇斯底里，一籌莫展，他們的言行過於激烈，根本不會理會成員的感受，盲目發號施令，沒有做到讓員工心悅誠服的坦然接受，反而是強行灌輸，弄得怨聲載道。所以，當我看著這個孩子的時候，我真的在想，父母究竟給予了他什麼？
當我們在家裡聊起來這孩子從小到大的經歷時候，我認為找到了些許端倪，這孩子父母早早的就在外打工，將孩子交給了老人帶著，但是由於小孩從小比較“叛逆”，還有家庭搬遷的原因，從小到大換了四五個學校，有的學校甚至連半年都沒待夠，老人呢，本身也是性子比較剛直的人，一輩子掙錢養家，比較執念於拿錢哄孩子，並沒更好的辦法，和更好的耐心。瞭解到這些，我便想起了我自己小時候，考大學的時候，我特意要考到外省，就是因為內心深處有個強烈的聲音在告訴我，擺脫他們，獨自成長，就是因為從小到大家庭條件的“不允許”，父母沒有那麼多關愛，甚至一雙運動鞋，都不捨得給我買，儘管我很想，但是我會拿父母那一套“這麼貴也並沒有好到哪兒”的理由來搪塞自己，總覺得一輩子很憋屈，並且還要背上父母期許的目光，要懂事，感覺活在他們的要求裡，後來也是自己上了大學，參加了工作，隨著生活閱歷的不斷豐富，還有讀書明理之後，才逐漸自我“修正”了童年裡面這些傷痕與不理解，所以當我得知這個孩子的過往經歷，尤其是學校換了四五個，我便在想，那這個孩子內心深處得有多麼得不安，多麼沒有安全感，應該也是這原因，難怪他會故意發出抖動（可能本身有一點抽動症，但是後來肯定是加劇了）來故意引起他人的關注，更何況，這孩子從小和父母離得這麼遠，缺少父母的關懷，到今天直接敢於和父母頂撞。
有的孩子可能天生比較安靜，有的比較活潑，安靜的孩子可能會內在吸收，或消化，或掩藏這些情感，活潑的孩子呢，可能在父母的刺激下更加逆反，比如哥嫂這邊也不容易，一直在外打工拼搏，看到孩子不如意，也會大吼大叫，可畢竟孩子就是孩子，有些人，雖然你看著他身體已經是大人的模樣，可能心理年齡可能還是孩童，就像一個詞語說的“巨嬰症”，就是指得這些心智未開化的人。
記得之前學習心理諮詢的時候，曾經講過，大部分的心理疾病都和情感處理有關，和生活的環境有關，記得那時候老師講過一個例子，一箇中年女人，沒有孩子，每次她老公出差在外，她都生病，暈倒，但是每次到醫院檢查，都沒有什麼問題，她老公只要回來了就沒事，後來的後來，也是很久以後才在心理醫生的治療下得知原來，這個女人潛意識裡極度缺乏安全感，一旦老公離開，沒了安全感，身體機能就出現了問題，聽起來很不思議，但是因為自己也曾受困於心理問題，以前是個很內向的人，不喜歡錶達自己，沒事喜歡生悶氣，惹得身邊的人莫名其妙，後來，直到自己思想打開，才解開了很多困惑，我才逐步意識到，其實我們每個人或多或少都有心理疾病，尤其是受到家庭影響而隱性化的很多情感問題，排解得不到位，是很難化解的，這大概就是原生家庭之怨，而這又是很普遍的問題，好比婆媳問題，師生問題，等等，都是很常見的問題。
之所以現在這個問題很難解決，我相信很大一部分原因在於，為人父母習慣於用自己的思維經驗去教化子女，卻難於自我成長，因為很多人一輩子不會當管理者，為人父母也是第一次或第二次，經驗有限，再不讀書學習鍛鍊，真的是很難有養兒育兒的好方法，所謂的幸福的家庭一樣幸福，不幸的家庭各有各的不幸，大抵就是這個原因吧，所以分享這個出來，其實沒有什麼精確的答案，只是拋個磚，引個玉，希望引發大家的思考，共同學習進步，期待自己不要成為製造原生家庭之怨之人，希望自己的家庭一樣幸福。
山澗一縷風
最近火爆的電視劇《都挺好》又把“原生家庭”這個詞帶火了。每個人都在反觀、審視自己的原生家庭。雖然現在大家默認的“原生家庭”就是自己和父母組成的家庭，其實最早《原生家庭》一書指的是那些給孩子帶來傷害的家庭，所以這本書的英文名字直譯過來應該是“有毒的父母”。那麼哪些父母是有毒的呢？
具體來說，凡是給孩子帶來持續性、反覆性、長期性傷害的父母都算是有毒的父母。下面我們來分析一下這幾種父母類型，希望父母們都能引以為鑑，做更好的父母！
第一種：天下無不是的父母。這類父母喜歡打著一切都是為你好的旗號，標榜抬高自己。所以給孩子帶來的傷害就是，讓孩子形成深深的內疚感。這類孩子成人後，出現任何問題，首先會怪罪自己，即使不是自己的錯，因為他們小的時候就已經習慣了被父母職責：都是你不好、都怪你……
第二種，是不稱職不負責的父母。一對合格的父母，應該滿足孩子物質上精神上的需求。有的父母生了孩子不養育，有的只管養大不關注孩子的精神成長，這些都是不合格的。
第三種，無微不至，大包大攬的父母。這類父母，尤其是母親喜歡替孩子做決定，以便維持孩子的無力感，實現自我價值。普遍點的後果就是讓孩子成為媽寶男，導致婆媳關係。更嚴重的後果就是造成，孩子自我價值實現困難，孩子無法成為自己的主人，甚至為了證明自己可以脫離父母的控制而做出極端之舉，比如北大的吳謝宇。
第四種，酗酒父母。這不僅會導致孩子過早的承擔家庭的重擔，而且有的還會影響孩子，讓孩子也沾染酗酒的惡習。
第五種，虐待孩子，這類父母最容易導致孩子抑鬱症。這種虐待孩子又可以分為主觀的和非主觀的。有一種是純惡魔型父母，他們知道孩子沒有錯，但就是想通過虐待孩子來發洩自己的情緒。另一種是沒長大的父母，他們自己還沒長大，所以他們不願意原諒孩子因為年齡幼小犯的錯，他們覺得孩子做錯事是挑釁，所以不原諒孩子，虐待孩子。這種虐待會導致孩子覺得自己不配有快樂，從而抑鬱。
第六種，言語虐待。如今語言暴力越來越被關注，這是件好事。因為之前言語虐待因其非顯而易見性，往往被人忽視。甚至有位長期遭受語言暴力的孩子說：“我寧願自己遭受的是身體虐待，因為這樣還能留下證據，被別人看到。”而這樣對待孩子的結果就是導致孩子缺乏自信。
第七種，性虐待，聽起來不可思議，但是這樣的父母其實也存在，只不過很少被報道出來。
那麼，如果是在這樣的原生家庭中成長起來的，應該怎麼辦呢？
一、注意原諒的陷阱，原諒施暴者，是治療過程中的重要部分。但只有在父母付出努力、真誠地想求得子女原諒時，原諒才有意義。
二、擺脫和父母的糾纏，要從觀念、感受和行為等層面擺脫和父母的糾纏。在情緒激動時，避免與父母接觸和對質。因為情緒激動時，你的想法和判斷會因情緒而出現偏差。具體做法是少一些反應，多一些回應。因為當你反應時，你已經被激怒了。回應是客觀的，冷靜的。
三、不再自我懲罰，卸下為童年的不幸承擔的責任，將責任歸還責任人。你可以找一個安靜的地方，和內心的孩子對話。你可以對著自己童年的照片，大聲說“你不需要為……負責！”
而面對曾受到的傷害，你需要學會處理自己的憤怒。管理憤怒可通過以下幾種方式：①允許自己憤怒，不要壓抑感受。②表達出憤怒。比如可以用力捶打枕頭③增加運動量。將憤怒轉化為運動，可以釋放內心的緊張情緒。④不要讓憤怒加深心中消極的自我形象。憤怒的感覺既沒有錯，也沒有讓人變得卑劣。所以不要因此自我否定。⑤把憤怒轉化為自我定義的動力源泉。藉助憤怒，認清在親子關係中你願意接受什麼、不願接受什麼。以此來幫你定義自己的邊界和極限。
四、學會對自己負責，需做到以下幾件事：
①成為獨立於父母的個體。②誠實地看待自己和父母的關係。③面對童年的事實。④承認童年的經歷和成年後生活的關係。⑤向父母表達自己真實的想法。⑥面對並且消除父母對自己生活的控制。⑦當自己的行為殘忍、刻薄，傷害到他人時，改變自己的行為。⑧找到合適的方式來治癒內心的童年創傷。⑨重新獲得作為成年人的權利和自信。
五、克服直面父母的恐懼：必須直面和父母的關係，因為凡是沒有歸還的都會轉移，可能會轉移給你的孩子。與父母對峙的目的，不是報復、懲罰他們，不是讓他們收斂，也不是發洩你的憤怒，或從他們身上尋找些補償；而是為了直面他們，克服面對他們的恐懼，告訴他們實情，併為你們此後的關係做出定位。
具體方法，可以面談也可以寫信。面談時需要做好準備，預測一切情況，寫信則要如實反映自己想表達的內容：①曾經你對我做過什麼什麼。②我當時是怎樣感受的。③我的生活為此受到怎樣的影響。④我現在對你的要求是什麼。
希望每位父母都懂得怎麼愛自己的孩子，尊重愛護孩子——這個獨立的個體！
讀書評書2017
原生家庭也是一個相對的概念，指父母和子女，在子女沒有成立新家庭時組成的家庭，叫做原生家庭。
孩子在原生家庭裡接受最初的家庭教育，他的各方面都會深受原生家庭的影響。
父母感情的好壞，父母的相處模式溝通方式；父母的價值觀會影響到孩子的價值觀；父母對孩子的教養問題等。
現在提到原生家庭對孩子的影響，大多是指負面的影響。很多人會把一些事情的挫敗歸因到原生家庭。但是，原生家庭帶來的負面影響，並非不可改正，只要找到癥結所在，願意接受相關建議，並積極改變，還是可以讓自己健康向上起來的。
韓七公子呀
首先我要說，這位老師，你無論有一萬個理由打學生，都是不對的。學校，本是師教育人，培養孩子在德.智.體全面發展，你身為老師打學生，只能證明你無坦誠之心，無善良之意，更重要的是你無能力管教學生，總之，不管是任何人，打人是無德.無能.無賴的行為，是必遭人們所唾弄的。
