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我是這種夫妻長期分居的見證者。
我的父母常年就是這種分局狀態，當然這是為了生活並不是感情不和。父親是工程船的船員，填海造陸，哪裡有活就去哪裡，從17歲上船到今年50歲，在海上漂泊了三十多年。和母親結婚是21歲，到現在也馬上三十年了，曾經和母親算過，這三十年的時間他們兩個人在一起生活的日子加起來不超過5年，小的時候總是看到母親一個人偷偷的抹眼淚，她的痛苦我也是上路高中上了大學才真的明白，也有可能我現在這種顧家的性格正是因為這樣的家庭環境促成的吧。
雖然父親母親長期兩地分居，但是兩個人的感情很好，大事父親做主，小事母親決定。並且近幾年來父親好像越來越細心，越來越懂得疼母親了，自從有了手機倆人基本上是每天晚上固定9點會通話，這幾年有了智能機，倆人又升級到了視頻通話，我問母親，那些年沒有電話的時候你們怎麼聯繫的，母親給我拿出厚厚的一摞書信告訴我，半個月一封信，沒有什麼甜言蜜語，都是家長裡短，雖然也是時常拌嘴，但是從來也沒有走到過過不下去的地步。
父親的船上很多船員婚姻維持不下去都是很正常的事情，不說年輕的時候，就說歲數大點了經受不住寂寞和誘惑也是正常的，但是我很自豪我的父母可以這樣相敬如賓的走下一輩子。也希望自己事業能夠快點做起來，讓父親早點回歸家庭，兩個人能有一個幸福且相守的晚年！想在這裡說一句，爸媽，這麼多年，辛苦了，愛你們！
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愛會看見，我和老公分居兩地差不多快2年了。兩個人也沒有什麼正面矛盾，但也沒有太多交集。開始的時候我還挺主動的，聊聊天，撒撒嬌，時間久了，事情都自己做了，也覺得可有可無，甚至覺得他回來還很煩躁，雖然開始是為了更好的生活，但是時間真的是很厲害，有時候想想，都不知道婚姻繼續存在的意義是什麼，有些迷茫。
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異地遇到的困難：
遠水解不了近渴
生活上：開始可能遇到困難，彼此還訴說，但是當時間久了之後，我抱著孩子去醫院，你甚至都不知道，家裡下水道堵了，你也還是不知道，慢慢的異地的那個人就減少了參與家庭活動，這也是慢慢和家庭疏遠的一個關鍵。
家庭是必須生活在一起才能發揮作用的，其實個人認為沒什麼工作能重要到非要兩地分居的地步，只是看工作，或者這份工作和家庭比起來，哪一樣對這個人更有意義罷了。
古話說的好：一丈以內才是夫
感情上：生理需求。這麼遙遠之後，無論是生理還是精神需求很大程度都是無法得到滿足的。
那麼如何克服這種困難：
如果真的暫時沒辦法在一起，但是也還希望繼續婚姻，那麼就要學會兩要兩不要：
要做什麼：
1）及時溝通：久了之後很多人對於彼此並不信任。那就給彼此信心，參與雙方的朋友圈子，自己生活圈中發生的一些事多和對方講一講，聊一聊，做到彼此坦誠。
2）保持聯繫：儘管電子通信如此發達，我們反而對親密的人不再及時聯繫，都只是通訊錄的一個擺設。
3）雙方共同成長：很多一方去打拼的，另外一方在家裡不再進取，如是雙方的話題也越來越少，有時候是想溝通也沒話題，不妨找共同能談到一起的，當然除了孩子以外。比如看看電影，談論劇情和各自的見解，倒也有談的比較開心的時候。
不要做什麼：
1）不要過分擔心：因為不在一起，所以會特別敏感，可能很多女性覺得他不在身邊，很委屈，總覺得跟自己單身時有什麼區別。但是一個女性在金錢和生活上不依賴任何人，對你將來是受益匪淺的。你有自己的獨特魅力，其實也就不那麼懼怕對方發生了什麼，你的未來不知如何是好。
2）不要不切實際：看到身邊的人過了一些浪漫的節日，不如好好和對方溝通，你想要的。
其實就算在一起，如果不注意溝通，也會成為婚姻的常態，無論是分居或者不分居，在不能改變的情況下，學會接受它，讓自己活得精彩。
i愛會看見
從開始的不習慣，到後來的慢慢習慣，另一半就變得可有可無……
我從結婚就很少和老公在一起，我和老公是相親的。結婚後就懷孕了，老公在工廠上班，我在家裡，每年老公回家一次就是過年回家一趟，電話很少打，基本上都是我打給他。剛來始那幾年，還好，每次過生日，情人節他都會寄禮物給我。後來就沒有了，今為長期不在我和孩子身邊，他對孩子也甚少關心。我也哭過鬧過，明確表明不想一家人分開，想和他在一起。可是他總說經濟不允許。孩子2歲的時候，我實在受不了了兩地分居的日子，就去找他。孩子給了婆婆照顧，我到了他那裡他說他們廠不招工，我就在那裡住了一個月，老公的工廠附近也沒有其他廠。我也不知道自己怎麼想的就去了廣州的，就這樣我在廣州老公在杭州，孩子在老家。我就這樣一個人在外地過了三年，是不是很傻，老公也很少問我，在這個科技發達的時代我們也很少視頻。想他的時候我會打電話發信息，可是他卻很少主動回我。我的心也慢慢涼了。既然你對我若即若離，那我也把你視為可有可無。
每天下班走在熙熙攘攘的人群中，總是感覺很無助，不知道這樣的生活什麼時候是個頭，想放棄又捨不得。
十七和25
既然是夫妻，為何一直分居，真的是生活所迫？還是別有心思？你們還能堅持多久？
身邊有太多的夫妻，經歷過異地戀，也有長期分居的，但是大多離婚收場，我相信真的被生活所迫才分居的人是在少數，大多是各懷鬼胎！
我和老公異地分居9年了，從孩子一歲多的時候，我們就不在一起生活了，他因為那時候在事業的上升期，當時公司讓他去外地晉升，那邊剛好有個主管的空缺。
他當時和我商量的，先去那邊做幾年，然後找機會在孩子上幼兒園的時候，就可以調回來了，我也就答應了他的要求，畢竟結婚後，還是事業為重！
但是這個承諾，一直到孩子上小學了也還是沒有兌現，一直家裡都是我一個人張羅，我也要上班，還要帶孩子，孩子小點的時候，我沒辦法，還把我媽找來帶了兩年，一直到孩子上幼兒園，自己開始接送孩子，就都靠著我一個人。
我一直都是很孤單，很無助，男人在外地上班，就和沒有老公一樣，一直都安慰自己他在外面也是很辛苦的，為了這個家，沒有老婆照顧，和我一樣可憐。
直到這次回來，這次是因為孩子過生日，讓他回來，結果晚上在他洗澡的時候，我看到手機來的短信，我才知道一切的真相。
一切都是那麼不值得，我苦了這麼多年，換來的確是他在外面逍遙快活，有了別的女人！
嘰裡呱啦剪輯師
夫妻長期分居，有很多因素在裡面，至於生活狀態，也會有一定的影響。
首先我們一起來看一個故事吧！
只是有時候，有些特殊職業特殊原因，迫使兩人不得不長期分居，比如守衛邊防的戰士，比如為了事業必須在外地外國打拼的打工一族，為了大局著想，為了更好的未來，等等，一旦你選擇和接受了這樣的戀情或婚姻，留守的一方和遠走他鄉的一方，一定要做好心理和身體上的準備，如何經營好異地異國的婚姻是必須擁有智慧和勇氣的。
在生活上：遇到困難，剛開始可能還訴說，但是久而久之，就自己承擔了很多，漸漸疏遠，就像人們常說的，越走越親的道理。
在工作上：做的不順心，可能會訴苦之類的，但是遠水解不了近渴，還是自己慢慢調整消化。這樣感情會漸漸疏遠
對於這個有沒有辦法解決呢？其實現在這個社會發展太快，有時候沒辦法兩地分居，有時候只能煎熬，對於分居情況，我們可以從以下三方面來闡述。
首先，既然是兩地，就多溝通，多交流，比如每天至少通電話一次，或者一月，三月，半年回家一次。
其次，在生活上，多引導擔待一下，堅持一下，畢竟分居不一定是長久的，終會有一天在一起的。
再次，就是最重要的一點，在精神上和生理上的需求，這個有時候是必須的，所以要短時間常回家看看，避免時間久了發生一些不想看到的。
總之，以上屬於個人觀點，歡迎一起討論。
可愛小天才
男人就是家裡的一片天，雖然女人也要工作，但是養家的重擔還是在男人身上，這點不可否認。在中國的家庭裡面，尤其是農村家庭，一般都是丈夫外出打工，妻子留在家裡。夫妻雙方過著兩地分居的日子，離別的日子裡期盼著相聚……兩地分居的夫妻只能依靠電話，視頻聯繫。
雖然現在的通訊設備很方便，但是整天的手機聊天又能起到什麼作用呢？視頻的再頻繁，也抵不上面對面一個擁抱。
生病了，看到手機裡面冰冷的問候，空蕩蕩的屋子，對他更加思念。
長期兩地分居的夫妻，婚姻必然會變得冷淡，因為你們見不到彼此。雖說小別勝新婚，但是你不會知道在你們兩地分局的時候會發生什麼意外狀況。
鄰居老鄭在外打工多年，自從妻子生下自己孩子後，老張就再也沒有回過老家，因為老家裡面掙不到錢，看著孩子整天嗷嗷大哭，老鄭只能獨自一人外出打工，沒有辦法，因為他是丈夫，就得為家裡撐起一片天。剛開始的時候，老鄭的妻子整天在家以淚洗面，因為她想老鄭。
時間是個可怕的東西，會讓堅固的感情更加堅固，也會讓有裂縫的感情加速破裂。老鄭一年又一年的在外打工，終於，老鄭在這一年遇到一個離過婚的女人，女人看老鄭很老實可靠，跟他走的很近，老鄭看到女人堆滿笑容的臉，這種感覺很奇妙，是和妻子在一起時所沒有的，老鄭慢慢的喜歡上了這種感覺。
但是老鄭還算是潔身自好的，出來幾年，沒有碰過一個女人。今年回家的時候，老鄭用自己掙的錢把家裡裡裡外外翻新了一遍，妻子喜笑顏開，但是老鄭卻慢慢的開心不起來了。妻子每天都在跟他算計錢，因為自己的開銷吵個不停，這是之前所沒有的，之前妻子是不會跟他吵架的，慢慢的，他越來越想念外面的那個讓他很舒服的女人。
還有一點，老鄭感覺自己不再是這個家的一份子，只是掙錢的機器，每次他離開的時候，妻子不再是不捨，也不再難過，甚至臉上還有歡快，叮囑他多掙些錢。老鄭覺得這不是自己的家，這只是一個需要鉅額花費的旅館。娚人與老婆生活不完美，被老婆嫌傢伙小，軟的快，需要解決改善看棚油圈NAA後面跟上數字066.
家不再是家，老婆也沒有老婆的感覺，老公也不像老公，他說不清楚這種感覺。
夫妻長期分居，會慢慢養成一個人分擔，一個人照顧家庭的習慣，當一個人有了這種習慣之後，對另一半的渴望已經不再強烈，媽媽是類單親媽媽，爸爸是行走的提款機。夫妻需要共同分擔的東西沒有了，夫妻的緣分也就快要盡了。
夫妻如果連相聚都是一種奢望，那麼結婚還有什麼意義？夫妻長期分居，你不能想象中途會發生什麼事。
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就愛情和婚姻而言，距離是最大的問題，面對如此紛繁的誘惑和慾望，作為凡人的我們又怎能受得了如此豐美的誘惑呢？當然也有一些例外，兩人情比金堅，愛比海深，即使分開三五年，也依然相親相愛至死不渝，但那畢竟是少數派，就向昨晚回答的一個問題：丈夫在外打工，妻子與當地的情人媾和，丈夫發現情人殺他滅口，妻子得知不悲反4笑，真實林子大了什麼鳥都有啊，作為過來人，如何正確對待夫妻長期分居兩地？又該如何面對獨自生活狀態呢，棟哥以為：
迫於無奈的長期分居
如果不影響到正常的生活質量，建議夫妻之間還是不要分開的好，畢竟孤獨無助會使人軟弱，在此期間，一點點溫暖關懷都能讓人徹底釋懷，因此，儘可能的保證兩口子生活在一起，哪怕粗茶淡飯，平淡無奇。這不就是生活的本質嗎？
發自內心的表達
若是無可避免的長期分居，建議分開之前，心平氣和的“約法三章”，比如每週或每月一些固定的項目（回來相聚），每天至少一次的報平安，訴衷腸。讓兩人心裡的距離不會因為實際的距離而改變。
最好有個孩子
孩子是父母的軟肋，可憐天下父母心。有了孩子的牽絆以後，夫妻之間又多了一重共同責任，出於對孩子的思念，兩人每天會頻繁聯繫。甚至因為孩子得不到很好的照顧，最終選擇回來。
保證書之類的不要
那種幼稚可愛的做法不要有：例如寫《保證書》、《承諾書》諸如此類，一般兩個人的信任是相互的，你在懷疑他的時候，他也在懷疑你對他不忠貞。相反，你向她表達充分的信任，她也會處於感恩，對你傳達信任和忠貞。
改變現狀結束分居
通過自身的勤奮與努力，儘快的改變生活與工作狀態。使兩方面的質量得到提升，通過事實向他/她證明，我已完全可以承擔相關責任，你不必再為生活奔波，從而主動結束這種長期分居的局面。
筆者曾因工作關係與妻子長期分居達4年之久，這期間我們始終如初戀一般，一天三通電話，每天視頻一次（看看身體狀況），每逢節假日我便會回家團聚，最終因為業績，我被調回家庭所在城市，結束了這一切。
棟哥遊新疆
長時間的分居,會導致夫妻的感情越來越淡,雙方沒有機會交流!要麼忍耐，要麼分開，忍耐，你就必須受的了寂寞孤獨和某種誘惑，分開，你就必須從頭再來，開始情感經歷中一段新的精彩。
東北小野大咖秀
對於長期分居的夫妻來說,要麼就是最後徹底分居（離婚），要麼就是費盡周折終於聚在一個城市共同生活，但經歷過長期分居的夫妻95%的人都感覺不幸福。
因為那一段分居的歲月被無情地從整個家庭生活中砍去了，所以少了夫妻雙方一齊生活，一起從戀愛到家庭的最初磨合過程，在分居時見面只是滿足了性，這種滿足的甜蜜掩飾了生活的本真。
當經過多年雙方終於可以在一起生活時，卻發現彼此間在柴米油鹽的普通生活缺少了很多理解與體貼，夫妻成了熟悉的陌生人。
對於兩地分居有句俗話說得好：旱的旱死，澇的澇死。這不僅僅是指性也是情感的需求，因為距離之遠讓婚姻中正常的需求反成了一種奢望。
以上所述還算比較忠貞的伴侶了，如果雙方在距離的分隔之下失去了對婚姻的忠貞，對待自己的情感隨隨便便，那麼兩地分居的婚姻只是一個形式或者說是個框子。
也許有人會說，現代人的分居早已不用承受過去那種兩地分居的相思與煎熬了，交通那麼方便，一千公里不就是兩個小時的飛機就到，幾百公里不也是高鐵上睡一覺就OK，見面在現代就是如此簡單。
但是，這麼飛來飛去的費用不是人人都承擔得起，能這麼輕鬆來去的人，或許就不叫兩地分居了。現在多數兩地分居的夫妻，大多數做不到想來就來、想去就去，原因可能是錢，也可能是時間、也可能是工作性質等等。
也許有人會說，隨手拿出手機兩個人就能視頻，不也是隨時隨地就見到對方了，但這種畫餅充飢似的情感只是理想主義的說詞。打暴電話、視頻到晚怎能能抵得上一個溫暖的擁抱？千言萬語又怎麼能抵得上一個堅實的肩膀？
如果不能長久相守的夫妻，會不會把思念變為不念？如果一份情感長期得不到渲洩，還能有多少小別勝新婚？如果夫妻相聚都成了一種奢望，那麼結婚還有多少意義？還要婚姻幹什麼？
並且，現代社會誘惑那麼多，長期兩地分居會讓原本很濃烈的夫妻情感消失殆盡，讓第三者有可趁之機，導致最後分道揚鑣。
長期兩地分居對於夫妻雙方來說都是不人道的，如果不是迫於生活，迫於種種不得而已的原因，儘量不要長期兩地分居。人活著，不僅僅是為了錢和地位，還需要一份實在而正常的家庭生活，那樣才有益於身心健康，家庭和諧，社會穩定。
劍聖喵大師
本人結婚六年，第一年和老公一起在外地工作，第二年生孩子我就回老家和婆婆一起帶孩子，第三年出去工作了一年，第四年回來，寶寶要上幼兒園我回家了，現在長期分開有倆年多了，自己在家帶孩子，剛開始寶寶生病我會和他說，後來感覺告訴他，他還擔心又幫不了忙，就不說了，老公每年五一，十一，過年放假會回來，一般都是一個星期，平常就是視頻，差不多一個星期一次吧，平常沒有事情也不怎麼打電話，雖說是為了生活沒辦法，但是有時候還是會想這樣的日子得過到啥時候啊，丈夫，丈夫，古人云一丈之內才是夫啊！兩年多，夫妻倆話越來越少，有時候想說又怕他煩，他有時候說自己也不有參與也不懂。
