今天講講讀者周欣的故事。
周欣來自農村，從小聰明，學習勤奮，大學畢業後留在一線城市，進入一家500強公司工作，憑藉努力不斷升職，現收入頗豐。三年前她結婚了，配偶是同城一個同樣優秀的男人，二人在城裡買房買車，紮根落戶，去年生了個可愛的女兒。
周欣有個弟弟，叫周望。周望從小被父母溺愛，不喜歡學習，初中畢業後遊手好閒在家啃老一年。周欣看不過去，便出錢讓弟弟去唸中專，學一門技術。周望拿到中專畢業證書後，經親戚介紹去老家縣城一個工廠上班，收入除去開支每月剩餘一兩千。
姐弟倆的父親早在十年前就突發疾病去世。現母親在老家的老宅獨居。去年周望結婚，母親將積蓄都拿出來，給周望全款在縣城裡買了套房子，還出了彩禮錢和酒席錢。
周欣原本不同意母親將積蓄都給周望，她建議母親只給周望付首付買房，讓周望夫妻自己貸款供房子，其餘積蓄留著自己養老。但母親不同意，說貸款利息太高，怕兒子負擔不起。
其實縣城的房子不貴，貸款的話每月還款不到兩千，周望的妻子也有收入，他們負擔得起。況且買房周望妻子沒出錢，房產證卻有她名字。因此周欣認為選擇貸款比較合適，讓周望妻子也一起還貸。但母親和弟弟都反對，周欣的建議便不了了之。
今年年初，母親患病要做手術，她提出要到女兒所在城市的大醫院做手術，並且要女兒去醫院照顧和承擔所有費用，還表示今後的養老也要周欣負擔。而弟弟周望卻什麼也不用承擔。此時周欣猶豫了。
從小到大，父母都偏心弟弟。總是要自己讓著弟弟，要自己做家務而不用弟弟做，有好吃的好玩的都給弟弟，給弟弟零花錢而不給自己……
周欣考上大學時，母親還提出讓她輟學，早點出去掙錢養家。周欣是靠貸款上的大學，生活費是自己大學兼職掙的，貸款也是畢業後自己工作還的。
周欣畢業後，每個月都給母親寄生活費。母親還省吃儉用，將餘下的錢補貼弟弟。
想到這些年自己付出那麼多，母親卻視而不見。弟弟什麼也沒有付出，便輕易獲得母親的愛。周欣感到心酸。於是她向母親提出要弟弟承擔一半的醫療費和養老費。
她說：媽，您把所有積蓄都給弟弟，將來老家的房子和地也留給弟弟，卻要我來贍養您，您不覺得對我很不公平嗎？現在要麼讓弟弟承擔一半的醫療費和養老費，要麼您先立遺囑把老家的房子和地留給我。如果您覺得立遺囑晦氣，也可以寫個家庭協議，寫清楚我和弟弟的權利和義務。
周欣真的是想要老家的房子和地嗎？其實不然。她要的是母親的公平公正，要的是母親看得見自己的付出，要的是得到和弟弟一樣的肯定和愛。只要母親不要覺得她的付出理所當然，說幾句寬慰的暖心話語，也許她就會心軟，一個人承擔母親的醫療費和養老費。
可惜她的母親沒能如她所願。母親說：你比弟弟有錢，所以當然應該由你來負擔。家裡的老宅和地，沒有留給女兒的道理。你是姐姐，將來我走了，弟弟還需要你的幫扶。
讀者周欣對我傾訴，她對母親很失望，但又不能不管母親的死活，問我該怎麼辦？
我們先來分析一下週欣母親的做法。
父母重男輕女的思想觀念
重男輕女的話題，是老生常談了。大多因為父母殘留的封建落後的思想觀念，認為男尊女卑。值得一說的是，百度百科說到的兩種不同的層面：
1、功利性重男輕女，認為男性比起女性更能為自己帶來利益（養老送終之類的）。
2、情結性重男輕女。包括面子性重男輕女（認為生兒子光榮生女兒丟臉）和存在意義性重男輕女（認為兒子能傳宗接代女兒不能）。
周欣母親的做法，更傾向於情結性重男輕女。對於女兒來說，父母情結性重男輕女，往往比功利性重男輕女更可怕。因為他們對兒子不斷付出卻不求回報，對女兒不斷索取卻認為理所當然，很不公平。
父母思維裡的“老大責任”
所謂長兄為父，長姐為母。有些父母會覺得長子/長女，是家裡孩子的老大，就應該比弟弟妹妹承擔更多的家庭責任。他們要求老大要像父母一樣，幫父母拉扯這個家，不但要對弟弟妹妹起帶頭榜樣作用，還要對弟弟妹妹盡照顧、扶養、教育的責任。
於是在日常生活中，他們會要求“大的要讓小的”、“大的應該幫父母幹活”、“大的要監督小的學習”、“大的要幫助小的”。他們還要求老大在自己去世後，承擔起做父母的責任，即便小的已成年。
周欣母親說“你是姐姐，將來我走了，弟弟還需要你的幫扶”，正是綁架長女周欣承擔“長姐為母”的責任，是她思維裡的“老大責任”，實則是對老大的一種不公平的要求。
父母在子女之間“劫富濟貧”
“我窮我有理，你富你活該”。這是網絡上一句調侃貧窮一方對富有一方的道德綁架的話。
父母對待有著貧富差距的不同子女時，往往也採用這樣的強盜邏輯。他們希望所有子女都能生活富足，於是要求富有的子女要照顧和幫扶貧窮的子女，帶領他們脫貧致富，縮小彼此間的差距，以實現均衡。
有的父母會要求過得好的子女，給過得不好的子女找工作；有的父母會要求相對富足的子女，承擔更多的贍養義務；有的父母會要求富子女直接將財富分享給窮子女……形式多種多樣，實質都是道德綁架。
周欣母親也具有這種觀念。她覺得周欣比弟弟有錢，過得比弟弟好，就應該幫扶和照顧弟弟，要承擔起更多的贍養義務，而不能要求回報。這也是對女兒的不公平的道德綁架。
那麼，周欣該怎麼辦呢？要我說，要是不想像《歡樂頌》裡的樊勝美那樣，成為一個扶弟魔，就不能慣著母親和弟弟，必須強硬起來。她提出的寫“家庭協議”以明確姐弟倆的權利和義務，不失為一個好方法。只是在訂立和實行的時候，態度要堅決，一定不能心軟。
今日話題：你對父母把財產都給兒子，卻要女兒養老，怎麼看？
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