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街上遇到遛狗的女孩，搭讪时千万不要只顾夸她狗如何如何，适当不失时机拐弯抹角夸下遛狗之人有意想不到的结果。这不么，7点我们在遛狗轮回之街相遇，用了这种方法，7：05我们就在遛狗轮回之街的旅馆里了，我们的感情真是发展迅速地不及掩耳盗铃，坐着火箭上升的感觉，真的是感情发展太快，无法用语言形容，不到7：06分的时候我就在吸烟了...
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我今年三十岁，单身，没结婚没有女朋友，最近感觉腰膝酸软，浑身无力，去医院检查，大夫居然说我肾 虚！是不是庸医？就是想骗我钱！后来仔细想想，有可能真的是...
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今天感冒去诊所拿药，大夫检查了一下：没什么事，不用吃药打针，多吃点水果喝点水就好了！我考虑了一下水果的价格：大夫你还是给我打一针吧
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最近不是世界杯吗，楼主就想找个免费看球的地方，昨天晚上的时候我哥们小四川跟我说想不想免费看球去，想怎么不想快带我去，万万没想到他特码的带我去的是夜店:"这特码的哪里有球呀:"，你瞎呀那特码跳舞的没球吗……
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侄子：叔叔，你会唱小星星吗？我：不会侄子：那我教你好了，天上的星星参北斗啊！！！小子，虽然你叔叔我没上过幼儿园，但小星星不是这么唱的吧？
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老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说："肚子比较胀，饭吃不下了!"话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了："媳妇，你不是肚子胀吗?"我老婆淡定的答道："吃点干的，吸吸水!"
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朋友刚考了驾照买了车，我问他，"感觉怎么样?"他垂头丧气的说："别提了。第一天就撞到了。""新手难免会磕磕碰碰。人没事就好。""不是啦。是开车回去比平常早，刚好撞到老婆偷人啊!"
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相亲遇到一个男的，特逗，问我：有房吗？有车吗？我说：没房，有辆车。他说：太好啦，我连车也没有，一会儿相亲完你能送我回家吗？我付车钱。
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老师写了一个 "被"字问一个学生这是什么字,这个学生回答不出来.老师就提示地说: "你家有没有床."学生回答说: "有啊,"老师说: "床上有什么东西呀?"学生回答说: "床上有席梦席丝呀," "席梦丝上有什么东西呀?"学生回答说: "席梦丝上有草席呀." "草席上有什么东西呀?"学生回答说: "草席上是我妈妈呀," "你妈妈上面是什么东西啊?"学生回答说: "我妈妈上面是爸爸呀." 老师看他还回答不出来,急问: "那你爸爸上面是什么啊?"学生摇摇头说: "没有了."老师急着说; "那被子呢?"学生想了半天说: "被子被我爸爸蹬到地上了."
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一个男青年，发现自己的左睾丸的颜色变成绿色的了，就去找一个老中医，医生说："根据我行医10年的经验，你这属于癌症早期，你是想继续活呢还是想死。"青年说："我想活。""想活好说，割了吧。"青年割了后就回家了，过了几天又来了。"医生，你看看我的右睾丸也变颜色了。"医生说："根据我行医20年的经验，你这属于癌症中期，想死想活？""我想活。""想活那就割了吧。"青年又回家了，可是又过了几天他又来了，"医生医生，你看看我的鸡吧也变色了。""根据我行医30年的经验，你这是癌症晚期啊，想死还是想活。""俺想活""那好说，割了吧。"就这么又过了几天，青年的大腿，屁股蛋子全变了颜色，急急忙忙的找医生"医生啊，你快看啊，我的大腿和屁股全变了，怎么办啊。"医生说："恩！根据我行医40年的经验来看，你这属于裤衩掉色啊。"
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