职场一更

真正成熟的人，不仅是在生理上成熟，更多的是心理上的成熟和稳重。他们会把自己的生活整理得井井有条，就连爱情也不例外。

通常成熟的人，大多是理性的，他们眼中好的爱情，是双方都能愉快相处，并不给对方带来压力和焦虑感的感情。这些人的亲密关系会有以下几个突出的特点。

1、亲密而独立

成熟而理性的人并非不近人情或者活的很公式，相反的，他们对爱情的态度更精神和细致，成熟的人谈恋爱，是亲密的，他们和所有的情侣一样，会建立亲密关系，对双方有独占欲，但是他们会克制自己对感情产生的负面情绪，在嫉妒心产生时，他们会用更为有效的方式解决两人之间的矛盾，尽量避免争吵激化矛盾，互相伤害。

可持续发展的感情，拥有其他不成熟情侣同样的问题，但是会采取截然不同的处理方式，两个人既亲密，又互相独立。在一起时会享受情爱的欢愉，暂时分开，也能理性对待分别的痛苦。

2、增加信任感

感情最忌讳的就是互相猜疑，而人不可能24小时都在谈恋爱，人们也需要生活，需要从感情中抽身出来做一些别的有意义的事情，信任感就是情侣之间必须互相培养的信念。成熟的人恋爱，会尽量避免让伴侣误会的情境发生，比如单独和女性在一起夜聊剧本这种事，或者做一些会让伴侣外的人误会的举动，在洁身自好的同时，也是给自己的伴侣建立信任感。

3、精神和物质的独立

恋爱应该是两个独立的灵魂交互作用产生奇妙化学作用的过程，很多人却把爱情当做了可以依附生长的生活方式。

成熟的个体原本就是独立，哪怕没有爱情，他们也会生活的充实快乐，有了爱情，只会是更幸福。所以，爱情不是他们生活中失去了就以死现身的精神追求。和成熟的人谈恋爱会有种得之我幸，失之我命的宿命感。因为成熟，所以不会把爱情当做自己的物质来源，相反的，拥有经济独立的能力，才是在爱情中最好的自信。

心理咨询师四四

真正成熟的人，首先就是人格成熟，人性成熟的人。这样的人，已经比较完整地完成了人格进化的多个流程，从精神分析的心理发展的角度，他经过了口唇期、肛欲期、俄狄浦斯期、生殖期、生殖器期（青春期），完成了自我同一性的建立，最后获得并实现了自我价值。这样的人，在跟重要他人的关系上，都完成了和解。获得了满足而满意的能量。我们从以下几个方面来阐述这个问题：

1、告别口欲期。这样的人在口唇方面的欲望已经得到较好的满足，不会再固着在上面。因此，他不可能一天到晚只想着吃，也不会烟酒上瘾......他建立并和解好了同母亲的关系。更不可能是巨婴，成天自我为中心。他早年有较为良好的爱的安全感体验。

2、走出肛欲期。他没有强迫症，也不会过于吝啬，或者过于大手大脚。在金钱方面，他物尽其用，不会太缺少安全感。既不过度追求金钱，也不看轻金钱。而是用正当劳动去赚取适宜的金钱。

3、走出俄狄浦斯期。他不会轻易走进三角关系，因为他已经完成了恋母情结，恋父情结。他既爱父母，但又绝不越界，他在和异性父母的竞争中学习到了正确的两性相处之道。并且对自己的性别角色有了自信。

4、他懂得和异性的交往之道，比较懂得并熟悉异性的性别特点。能够根据“男女大不同”的原则进行跨性别沟通。他婚前会有比较丰富的异性交往过程，慢慢懂得最适合自己的伴侣到底是怎样的。因为真爱的推动，他会有自己相对比较稳定健康的适宜伴侣关系。但在婚后，他依然会有自己的朋友圈和社会支持圈子。这和伴侣关系互不影响和干扰。当然，他会把伴侣带进自己的社交圈。

5、他和父母已经告别，相互独立，不会再有过强的恋母或者恋父情结。可以把伴侣关系作为很重要的关系。他不会爱父母胜过爱伴侣，他清楚这是不同的情感，会把亲情和爱情区分开来。会防止出现婆媳问题，翁婿问题。他保持自己独立的生活空间，一般很少和父母住在一起，这才让小家庭的建设成为自己的生命重点。当然，他也懂得去孝顺父母。

6、他懂得此生的价值感，并按照自己的兴趣爱好和自我同一性去选择自己的此生志业。

7、当亲密关系遇到问题，他懂得去沟通，去调解。他认为遇到问题是很正常的事情，爱情婚姻也是一个江湖，有人就有烦恼，有矛盾。矛盾并不可怕，重要的是如何去应对和解决矛盾。他不会回避、掩盖问题，而是一致性地去面对问题，既表达自己的感受，也了解关注到对方的感受，还关注到环境的需求，达成共赢的沟通。推动亲密关系往更深沉，更健康的方式发展。

8、亲密关系只是他人生的重要部分，而不是全部。因此，他还是会有很多其他部分的发展，比如个人心灵成长和拓展、养育孩子、布置家居、阅读或者艺术探索、科学、旅行等。他还是会饶有兴致地去学习，去探索，让自己尽量成为一个丰富的人。也带领伴侣成为更丰富，更睿智的人。两个人会创造很多家庭活动，有能力营造一个安全、有爱、快乐、幸福的家庭氛围。

心理咨询师郑莉

个人以为，一个成熟的人首先是有强烈的内在安全感的人，其次是有足够自尊的人，最后是一个懂得包容原谅的人。

在亲密关系中，什么才是维持长久关系的关键？一个是两个人要有足够的空间，一个是要有足够的心理边界，最后一个是在关系中的容错机制。

很多女生谈恋爱以后，天天粘着对方，动不动打电话，要见面，这就是缺乏内在安全感。一个在童年时期有受到良好照顾的人，就能形成强烈的内在安全感，他不需要别人一次次证明对自己的爱，他可以勇敢自主地去探索外在的世界，而不至于一直停留在安全区域。

一些人恋爱以后，喜欢查对方手机，喜欢对对方的生活品头论足，喜欢说服别人来依从自己，这都是缺乏心理边界的表现。在亲密关系中，成熟的人懂得欣赏对方的多样性，尊重对方的习惯，不去强迫对方。

最后，很多人习惯抓住对方犯错的历史不停说事，每每吵架都揭起旧伤疤，这是不够包容。长期生活在一起，没有一些包容和原谅，关系是很难经营好的。情感成熟的人，通常都不会翻旧账，有仇当场就报，过后揭过不提。

陈诺

首先对于“亲密关系”这个概念，我以为不论男女，都不仅仅限于恋人和夫妻之间，它还包括与亲密的朋友和亲人间的融洽、和谐的关系。有着亲密关系的双方是彼此信任，支持，具备充满爱意的责任感。

成熟的人在亲密关系里一般具有这几点共性:

1.人格独立，不依赖某一种关系

心智成熟的男女，在自己的爱人面前依然保留着自己的个人原则，不会因为彼此关系的亲密，就失去自我的原则和立场，当亲密关系出现任何问题时，成熟的人都能坚持自我，不卑不亢，不会无原则的迁就对方或者依赖这种关系。

2.懂得控制情绪

成熟的人在爱人或亲人面前，总是能保持温和亲切的态度，即使你对他表示强烈的不满，想要大吵一架时，他也许会以沉默表示抗议，也许用简洁有力的语言表述了他的想法，但不会与你产生正面冲突，他们的情绪控制能力特别强。

比较而言，他们在心理上也更能理解人，懂得循序渐进的阐明道理，对你的某些过激言行以更多的宽容。

3.尊重彼此，给予更多的个人空间

因此他们更懂得理性面对亲密关系，所以成熟的人非常懂得把握和尊重彼此的私人空间。即使和你亲密的人不能经常相处，他们也会给你足够的安全感和信任，不控制你的业余生活，而会更好的保护你的个人空间。

他会尊重你的朋友和亲人，也不会干涉你和他们的关系，即使是亲密爱人，也会给你家庭生活之外的自由。不捆绑不限制，当然在此同时，他也有自己工作上或私人关系需要你尊重。

成熟的人不会轻易与人建立亲密关系，不会在短时间和他人走的很近，但他们在每一种关系都不会患得患失，他们懂得化解你的负面情绪，用实际行动来解决问题，给亲密关系里的人以更多正面的力量。

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周小鹏

一提到亲密关系，人们往往立刻想到爱情，没错，爱情是最为人熟知的亲密关系之一。爱情分几类，首当其冲的是“激情之爱”，它往往发生在爱情初期，伴有狂喜、兴奋、焦虑和痛苦。陷入“激情之爱”的人只专注于自己的爱人，情绪起伏比较大，忽而兴高采烈，忽而愁容满面。尽管激情之爱让人爱得热火朝天，但最终还是会平静下来。研究显示，一段关系维持的时间越长久，它所引发的情绪波动就会越少，如果一段亲密的关系能经得住时间的考验，走过“激情之爱”，那么它最终会成为一段稳固而温馨的感情，我们称之为“伴侣之爱”。

第一个因素是公平。在人际交往中，如果不考虑对方，只追求个人需求的满足，这种自私的表现势必会导致关系的结束，这被心理学家定义为“吸引的公平原则”，也就是，你和伴侣从感情中所得到的，应该和你们各自投入的成正比，否则，其中的一方会觉得不公平。当然，有人会说“爱是不求回报的，”真正的友谊关系也是如此，那些持续时间长的人际关系里，比如爱人之间、室友之间，则并不会追求完全相同的利益交换，而是更随意地通过一些不同利益的交换来达到公平。处于长期公平关系中的人并不在乎短期的公正，甚至会努力避免斤斤计较。而一旦认为关系不平等，人们往往会觉得不舒服：占了便宜的一方会觉得内疚，而被占便宜的一方会感到愤怒。

举个最简单的例子，很多夫妻在蜜月期很少吵架，一旦进入哺乳期后，便会因为家务、照顾孩子的问题频繁争吵，很多妻子觉得自己为家庭付出的多，而丈夫对家里的付出少，而大部分丈夫却觉得他们做的比妻子认为的要多得多。夫妻双方感受到的不公平导致婚姻紧张，进一步加强了不公平感，容易导致恶性循环，如果双方觉得相互关系是平等的，他们的付出和回报是成比例的，那么伴侣之爱就能更持久。

第二个因素是自我表露。研究发现，我们愿意向自己喜欢的人敞开胸怀，而且在自我表露之后，我们会更加喜欢这些人，研究者将其称为“表露互惠效应”，也就是说，一个人的自我表露会引发对方的自我表露。而合适的亲密关系的发展过程就像跳舞一样，你表露一点，我表露一点，然后你再表露一点，而我也会做出进一步的回应。心理学家认为，在人际交往中，尤其在两性交往中，女性更善于让人敞开心扉，她们会认真倾听，并且表现出很乐意倾听的样子，将他人的自我表露当作是对自己的信任，这样的做法可以让人们之间的交往更加愉快。我们回想一下自己和好朋友在一起时的样子，是不是也是想说什么就说什么，毫无顾忌呢？

女性比男性更重视亲密关系，女性的“共情”能力和非言语表达情绪的能力也都好于男性。举个例子，女性和朋友的打电话聊天时间要长于男性；再比如，女性会花更多的时间照顾孩子和老人，这就能解释为什么当需要别人共情和理解时，男性和女性都倾向于向女性倾诉。也许，女性与生俱来就拥有更强的理解他人情绪的能力，简单说，就是“察言观色”的能力，温柔、敏感、温情这些传统上属于女性的特点，对亲密关系的维系有重要作用。不论是丈夫还是妻子，其中一方或者双方拥有了以上特点，那么他们的亲密关系的满意度会更高。

不雨

懂得开放式的交谈。

交流是一段健康关系的关键要素。关系中的伴侣需要定期进行一些常规的交流。这种交流不仅限于谈论孩子或者谈论一些家务。而是涉及到更加深层次的个人的内容。

深层次的个人内容可以让亲密关系双方感受到心灵上的连接。 我们难免有的时候对亲密关系有一些想法或者一些问题，但是如果因为种种顾虑你选择不告诉对方，这些想法和问题会在你心里积郁成疾。最终大爆发，反而影响彼此之间的关系。

所以在亲密关系中，定期及时交流一些内心的想法非常的重要。 你需要学会更多暴露自己内心的想法，来让彼此觉得更加亲密。

亲密感的建立就是一个发现彼此的过程。亲密感的建立往往发生在一段关系的开始阶段，在这个时候，情侣双方有着迫切的需求去了解彼此。随着时间的流逝，如果没有对彼此持续的关注，了解彼此的冲动就会有所下降。

亲密关系中，有两种不同性格的人，一种人心理学家把他们叫做开启者，他们在情侣关系的交流中会鼓励彼此的暴露，促进亲密关系的发展，另外一些人叫做高自我监控者，他们总是时刻关注着自己的一言一行，避免做出自我暴露，因此在亲密的关系中，往往也会难以和对方建立亲密感。 如果你是后者，并且在亲密关系的建立遇到了困难，那么建议你，在一起关系的相处中多进行自我暴露，而不是担心出丑，或者被对方看不起。

情侣双方可以把一天中的某个时间，设定为彼此的深层情绪交流时间，充分享受彼此的陪伴和交流。 但是在交流的时候，需要非常注意方式方法，研究发现，交流的方式对一段婚姻是否会以离婚告终非常重要，这比伴侣双方的性格，彼此的承诺水平，和生活中的压力事件带来的影响更加的大。

积极的交流方式说的是心平气和的交流和开放式的倾听。而相反，消极的交流方式，比如说生气或者轻蔑会增加一对情侣分手的可能性。

在任何形式的伴侣关系中，有的时候意见不合都是不可避免的。但是某些争吵的方式会对亲密关系造成格外大的伤害。比如说大吼大叫，人身攻击或者回避交流。比起那些以建设性的方式来争吵的情侣，这些消极的争吵方式会增加两个人分手的可能性。

什么是建设性的争吵方式呢？面对意见不合时，建设性的策略是试着理解你的伴侣当下的感觉是什么，心态开放耐心地倾听他的观点，并且尝试把她逗笑。 彼此开放的交流需要为对方提供一个安全的环境，如果当你开口的时候觉得对方会对你说的话随时作出反驳，你就会不敢说话。同样的，如果你随时准备反驳你的伴侣的看法甚至是感受，对方会感受到你对他的抵触而不敢开口。

要让彼此的交流顺畅，双方都需要怀抱着一种开放的心态，允许对方说任何话，并且不对此作出价值批判和道德评价。当双方都学会了这种开放的心态，彼此的交流氛围就会变得轻松和安全。 不过需要注意的是，

每一个人对亲密感的需求是不一样的。亲密感太少了会觉得孤独，亲密感太多又会觉得腻味。那些需要比较多亲密感的人，他们会做出更多的努力，来和伴侣保持亲密的接触，比如更加专注的倾听对方，更多鼓励对方，让对方可以说的更多，而那些对于亲密需求不太大的人，他们就不会做出太多类似的努力，并且在他们的世界中，亲密感和关系满意度的相关性就会比较低。

也就是说，如果你在亲密关系中并不强烈需要亲密的感觉，你可能就不会介意你的伴侣不和你分享他的内心世界。如果伴侣双方对亲密的需要感差别很大，就需要坐下来好好聊下，彼此找到折衷的沟通程度。

酷炫脑科学

如果你足够细心，不难发现不少女孩说喜欢成熟点的男人；

那么这所谓的成熟究竟是何东西？

是指年龄，还是财富，还是精神，或是其他呢？

成熟从本质意义上，真正的成熟不是心变老，而是眼泪含情还能微笑；

不论关系如何亲密，都会在一定程度上给对方相对的自由和个人空间；

成熟从来不是变得彼此口中的自己人，随意不修边幅，而是表现得体，场合不同能够及时转换角色；

两个人在一起不是左手牵右手，而是懂得珍惜，懂得尊重，携手共进退——

注重对方的感受，知道疼人，体贴人，知道关心对方；

判断一个人是否成熟，不是以年龄的大小、房子的平方决定的；

不轻易对身边人发脾气，特别是的爱人和亲人；

不轻易打扰别人，每个人都有自己的生活和节奏，有自己的原则和底线；

任何感情也不是一个人能处理完的，需要两个人一起努力；

真的成熟的人，能做到维护好亲情和友情的关系；

成熟的过程是克制自己的过程，而这个过程是痛苦的……

先给对方解释权利，在说出自己的理由，不要憋在心里，不能委屈自己；

自我情绪的管理很重要，亲密相处离不开自己的自律与谨慎；

大多数情况下我们遇到矛盾，就会被自己的情绪反应影响，不能够更加理性的去思考，情绪的宣泄只会让矛盾加深，没有意义；

假如反过来，可以体会成成熟，遇到矛盾的时候，会

成熟的人相处不累，喜怒亦不形于色；

和男人，守好利益的界限；

和女人，守好感情的界限；

路虽漫长，细细来看，就是自己不断尝试幸福的过程——

雪林君

打一个比方来说真正成熟的人不会像孩子那么幼稚 给亲密的情人的爱 不是那种洪水似的爆发 而是一种细水长流 该记得的不会忘 但是给人的更多的是安心没有太多的大起大落，就是要给你一种想要得不到的感觉 但是也不完全给你 给了你一点点甜头之后，就再要时间可就没有那么简单了 如果特别幼稚的小朋友 他们一时兴起给你一个小惊喜 ，

时尚美裳

一个人走向成熟是人生的方向，那种平和幸福的人生属于成熟人生。一个人是否成熟，可以在如何处理亲密关系的问题上表现出来。

我身边有这么一位我认为还算成熟的人。我们一起来看看，他是怎样处理亲密关系的？

一、对待父母

他从小生长在农村，父亲在外地工作，很少回家。家里因地主成分，备受歧视和不公平待遇。

有个哥哥也在上完初中后外出打工，家里家外的大事小情都是他帮着母亲干，早早地承担起家庭责任。母亲依赖他，他也心疼母亲的操劳。

后来他们来到城市，一家人生活在一起。他考上学校后，生活费由父亲的工资补贴；结婚时，家里也是倾尽所有，帮他操办了婚事。

他很感激父母，虽然家穷，但总算帮他完成了人生大事——上学和结婚。

婚后的他，几乎每个周日都与妻子回去看望父母，帮忙提水、倒垃圾，一家人聚在一起改善伙食。有了孩子后，更是每次带回小家伙，让老人高兴，让老人疼爱。

年老体迈的父母，生活出现了不便，他便租房与父母住在一起生活。

病了住院治疗，跑前忙后，床前守护，每个晚上都让老人弄得休息不好，但他不责备、不埋怨。

反而好言好语哄着老人，感动得同病房的人直夸他孝顺，夸他对老人态度好，总是和颜悦色的。

即使婆媳之间有了矛盾，他也总是劝导妻子原谅老人，老人多年的习惯难以改变，忍一忍、让一让，再哄一哄，事情就过去了。

二、对待妻子

在妻子面前，他从不显示大男子主义，与妻子共同分担家务。如果打牌晚归，也会说声”对不起”！回来的再晚，也会把地面墩干净才休息。

他与妻子虽不浪漫，但也会说”谢谢！”、”再见！”、”我爱你！”之类的亲密话语。也会在上下班出入门时，与妻子亲吻，或拥抱一下，增加感情，使人身心愉悦。

妻子遇到烦心事，他会帮忙分析、劝解、宽心，给出建议；他也会把单位有趣的人、事讲给妻子听，在工作上与人发生了争执，也会讲出来，让妻子评判。

如果夫妻间发生了矛盾，他会冷静后做出解释，是听错了，还是理解错了？不会大声谩骂、爆粗口，更不会动手，反倒是哄得妻子转怒为喜，破涕而笑。

三、对待孩子

他喜欢孩子，也认真地履行父亲的职责。从小和孩子嬉戏打闹，领孩子去该看、该玩的地方亲眼所见、亲身体验，和孩子下棋、打球，让孩子度过了美好的童年。

学习上也是尽其所能，给孩子提供学习条件，帮助孩子答疑解惑。缺点是不够耐心，会表现出”恨铁不成钢”的急切心理。

平时与孩子交流很好，一起讨论时事要闻，历史人物或事件，给孩子传授为人处世的方法和做人的根本。

一个男人如此处理亲密关系，算不算成熟呢？欢迎大家点评！

有书知道

爱情中亲密关系的依恋

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亲密关系中四种依恋类型如下：

第一种是安全型(secure)或安全—自主型(secure-autonomous)，这种类型的人认为自己是值得爱的，他人也是值得爱和信任的。

安全型依恋是一种稳定和积极的情绪联系，以爱情关系中的关怀、亲密感、支持和理解为标志的。这种类型的人认为自己是友好、善良和可爱的人，也认为别人普遍是友好、可靠和值得信赖的人。他们十分容易与其他人接近，总是放心地依赖他人和让别人依赖自己。一般来说，他们既不会过于担心被抛弃，也不怕别人在感情上与自己过于亲近。无论我们自己的依恋方式属于哪一种，大多数人都希望能找到一个安全依恋型的人做自己的伴侣。爱情中亲密关系的依恋

第二种痴迷型(preoccupied)，是给予焦虑—矛盾型的新名称，因为这种类型的人若要感觉心安，就得过分地依赖于他人的赞许，所以他们过度地寻求认同，沉溺于人际关系。他们认为自己是不值得爱的和没有价值的，但是他人是可接受的，总是努力赢得他人的接纳，并以此支持消极的自我形象。

痴迷型依恋的特征是对人际关系怀着混合的情感，这就使人处于爱、恨、怀疑、拿不起、放不下的冲突情感之中，导致一种不稳定和矛盾的心理状态。通常，痴迷型的人总觉得自己被误解和不受赏识，认为自己的情人和朋友都不可靠，不愿意与自己建立持久的关系。矛盾依恋型的人担心他们的恋人并不真正爱自己，或者会离开自己。因此，他们一方面希望能与自己的恋人极为亲近，另一方面又对恋人是否可靠和可信满腹猜疑。爱情中亲密关系的依恋

第三种和第四种依恋类型反映了两种不同的“回避型”。

回避型依恋常常表现出惧怕亲密关系和拒绝信赖别人的倾向。回避型依恋的人往往在关系未能向好的方向转变之前就开始退缩，他们对爱情多疑且冷淡，认为别人不可靠或过分急于对爱情做出承诺。结果是他们觉得难以完全相信和依赖别人，只要有人试图在感情上亲近他们，他们就开始紧张。从根本上讲，他们在回避亲密的关系。

恐惧型(fearful)的人对自己和他人的态度都是消极的，这种类型的成人可能出于害怕被拒绝而极力避免和他人发生亲密关系。虽然他们希望有人喜欢自己，但更担心自己因此离不开别人，而一旦建立了亲密关系，又往往会过度担心伴侣会离开自己，整天提心吊胆地防止冲突和其他代价过高的关系，有时想到与伴侣亲密相处时他们就会感到恐惧。

爱情中亲密关系的依恋

而疏离型(dismissing)的人对个人的看法相对积极（自己是有价值的），但是认为他人会拒绝自己，和他人发生亲密关系得不偿失。这种类型的成人会以避免与他人发生联系来作为保护自己不受伤害的手段。他们拒绝和他人相互依赖，因为他们相信自己能自力更生，也不在乎他人是否喜欢自己。他们会更关注替代选择，会留心任何可能的其他爱情选择，并且更容易被新结识的人所吸引。他们希望将来的伴侣不给他们提供帮助，因为他们不打算反过来做任何报答。

整体而言，安全依恋是以个体能够流畅地表达与依恋相关的经历和情感为特征的, 安全依恋使得人们可以更加准确地处理与同伴之间的相似经历和情感, 而不安全依恋是以防御性地拒绝或不能够整合与依恋经历有关的各种信息为特征的, 这会导致个体与他人之间沟通不畅、对他人抱有消极期待以及自身社会功能出现问题。爱情中亲密关系的依恋

回避亲密(avoidance of intimacy)的不同主要体现在会影响人们接纳相互依赖的亲密关系的难度和信任程度。在亲密关系中感到舒心和轻松的人，回避亲密的程度就低；而与伴侣亲密接触时烦躁不安的人，其回避亲密的程度就高。

忧虑被弃(anxiety about abandonment)的不同主要体现在是否会害怕他人认为自己没有价值而远离自己。安全性的人在与他人亲密接触中非常安心，不会担心别人会苛刻地对待自己，因而能积极快乐地寻求亲密、相互依赖的人际关系。相形之下，其他三种类型的人充满焦虑和不安，在亲密关系中如坐针毡。痴迷型的人渴望亲密接触但害怕被拒绝。疏离型的人并不担心被拒绝，但却不喜欢亲密接触。至于恐惧型的人则两者兼而有之，在亲密关系中坐立不安又担心亲密关系不能长久。

關鍵字: 亲密关系 恋爱 心理