佚名加一
对于个人而言，睡不着 、吃不下、老是失眠而且和她（他）的画面是不是的出现在你的脑海里。对自己的自责很多吧，或者是说因为某些特别原因她（他）也不得不选择失去你放弃你这种感觉更加难受和痛心在此会有一种自我变化就是心里素质会很脆弱一些人会变得更加坚强，痛苦是在所难免的那种感觉会让你变一种性格变一种习惯 ，变一种心态和对生活的方式 。
失去最爱的人 就像是那些被父母遗弃的孤儿 ，他们渴望父母的爱一样 渴望自己爸爸妈妈能回到他们身边一样 那种无法理解的痛是沉默，是安静的。这种感觉就好像他（她）内心深处需要一个安慰自己的灵魂同时也有着一个苦不堪言的恶魔。失去最爱的人某种程度上是一种重生也是一种绝望。
亦阳在昆明
换个名看看
你见过最悲壮的爱情是什么样子的？
张爱玲说，为了他们的爱情，一个城市颠覆了。
而我，为了那场无果的爱情，选择了独自启程去远方。
我叫韩曦，今年二十岁，在读大三，谈过一次仓促的恋爱。
在我以为这辈子都会孤独终老的时候，我认识了莫谦。
说来我们的相识经历，你可能觉得意外，我们是通过蹭网认识的。
和你想象的一样，那天寝室断网，我来到宿舍楼下的奶茶店蹭网下载连续剧。
他就坐在我对面，不知道wifi的密码，就抬头问了一下对面的他。
他抽烟、熬夜打游戏，染着栗色的头发，看起来玩世不恭的模样。
一点都不是我喜欢的类型。
虽然，很诚实的说，他长得确实挺帅。
是什么时候开始觉得他不错的呢？
大概是因为经常去那家奶茶店，每次他对面都给我留着位置？
或许是那一次，突然下起了大雨，我和室友都没带伞，他二话不说送了两把伞过来？
又或是那一次，我说想去吃烤肉，室友都没时间，他翘了课瞒着我陪我去？
大概是觉得我这辈子都遇不到像他一样对我好的人了。
所以，就那样，在一起了。
在一起的两年，大概是我一生中最幸福的时光了。
他看起来放荡不羁，却对我无比的认真。
记得我最爱吃的蛋糕，迷路了会去接我，我想去的地方他都陪着我。
那一次鞋带松了，刚打算弯腰系上他就先蹲下来帮我系好了，无比的自然。
和我在一起以后，他很少再熬夜打游戏，把手机里对他有好感的女生都删了，只为了让我放心。
如果不是遇见他，我会认为这些都是童话故事里才会有的情节。
我爱泡图书馆，他爱宅着。可是为了我，他也会待在图书馆静静的看一天的书。
那一天阳光透过玻璃窗，照射在他的发梢上，暖融融的感觉。我看着他，感觉命运是无比的善待我。
我问他，喜欢我什么啊？
他说，喜欢你总是傻乎乎的样子，喜欢把你养胖，喜欢逗你玩。
也许，真正的喜欢，可能就是因为你的一个微笑，一个动作，一句不经意的话。
两年时光转瞬即逝，他签了家乡的医院，父母希望他能留在身边。
而我，选择了北上追寻我的梦想。
我们商量好，我在北京工作三年就回去和他结婚。
他在医院工作很辛苦，我们只能晚上打电话。我喜欢一边抬头看星星，一边听他讲话。
有一次，他说到他爸爸住院了，因为长期工作太辛苦，然后就在电话里沉默了很久。
我就说：喂，你那边有星星吧。
他说：有啊。
我说：每次看星星的时候，我心里就不那么孤单了，你也试试。
从那以后，我就老是觉得，那天他在电话那边沉默时流下的一滴泪，是落在了我的心里。
后来的日子里，我们开始了漫长的的异地恋，三个月才能见一次。
他带我去他家附近的公园散步，带我去市中心最大的游乐场玩旋转木马。
我带他去我公司的楼下指着我工作的大厦给他看，告诉他我的梦想是成为部门总监。
我以为走过你走过的路，吃你尝过的东西，陪你看离你最近的风景，就可以填补所有缺失的陪伴。
可惜，并不是。
后来的某一天，我在你手机里看到一个女生和你的聊天记录，数不尽的早安和晚安。
虽然你回复的只有寥寥数语，但是，我想，你应该也是不讨厌她的吧。
那天，走的时候，我转过身没有看你，大步的走进了候车室。
后来，我回过头，你已经走远了。你的背影，在我的眼泪中慢慢模糊。
彼时，是我们在一起的第四年，约定好的五年后结婚。
没有等来五年之约，却等到了你母亲的电话，阿姨委婉的和我说，曦曦，你和谦谦不合适。他追求的是安稳的生活，而你是丛林里的飞鸟，是属于远方的。你们是没有以后的。
我说：阿姨，我知道您的意思了。
从电话里，我得知，那个叫沫沫的女孩，是你在医院的同事，在所有没有我的日子里，都是她在陪着你。
后来，我换了号码，换了微信，断了和你的联系。
听老同学说，你到处在找我的联系方式。
一年后，我由于工作突出被外派出国深造，刷着朋友圈看到一条消息，那是你邮寄给老同学的请帖。新娘的位置上，写的不是我的名字。
彼时我在几千里的高空，为你落下的眼泪，你大概永远都不知道了。
我还爱着你，只是不能陪着你。
但是我永远感谢自己，曾经与你深爱过。
余生很长，何必慌张。
平头哥嗷
那是个星期六，骑着妈妈新买的自行车从十多公里的学校往家赶。路上投来很多羡慕的目光，心里可舒畅了……
他是我们班的班草，模样很好看，非要送我回去，明明不是一个方向，虚荣心作祟，就同意了。
路上我们有说有笑，他故意骑得很慢，天眼看就要黑了，我们还没走一半，我特别着急，路上也没路灯，于是他提议：回学校吧，明天早上再回去。也没别的办法，起码回学校的路程近一些……
为了方便学习，他在学校附近租了一套房子。我就跟他进去了。
经过那天的相处，我们确定了彼此就是一生要找的那个人，那天我们什么也没发生，但是以后的每个周末我们都在一起学习，畅谈未来，共筑梦想，海誓山盟……
快乐的时光过得总是很快，转眼间，要毕业了，我们都忙于各自的学习，为了最后的胜利冲刺……
两个月后我如愿的接到了通知书，他落榜了。大城市的新学校，让我感觉处处都很新鲜，长期异地，我们的关系也渐渐淡了，见面的机会也越来越少了，但是每到周末节假日我们还会如约打电话，见面……
后来听说他和别的女生好了，我不相信，毕竟我们都是初恋，曾经的海誓山盟难道就这么经不起地域的考验吗？我去找他，他以各种理由推脱。后来在学校门口等到了他。满怀希望的跑上去，他却厉声问道：“你究竟想怎样？我们已经过去了，不可能了……” 怎么突然就不可能了呢？为什么不可能了呢？拖着无比沉重的脚步，带着诸多问号，心如死灰的离开了那里……
这就是那时那景的感觉，我又一次词穷了……
爱生活的叮咚呛
在妈妈升入天堂的这五年里，我深刻感受到了失去母亲的痛楚和孤独，一下子感觉到空荡荡的，从有爸有妈的孩子突然变成了没有母亲的孩子，这种变故让我难以接受，虽然是成年人，但是只有有爸有妈的孩子才是一个完美的家庭，而这一切现在对我而言都成了一种永远的奢望。每天上下班途中或是在外出的路上，看到川流不息的人群，看到年纪仿佛的母亲们，我常常想茫茫人海中，我的母亲在哪里？每当看到年龄与您相仿的老人我总会不自觉地多看上几眼，其实就是想从那个老人的背影里找到您——我的母亲，有时甚至幻想出现奇迹，真希望在她转身的那一刻，看到的就是我的母亲。每次一进家门不由得就想叫一声——妈，可是每次不知道为啥突然就制止了自己，难道就因为再也听不到回应了，无数次的梦中梦到你，每次都没等看清楚就醒来。每次思绪过后的希望都会令我失望，又将我拉回到现实中来，无奈地叹口气，想到自己现在已经是没有妈的孩子了，伤感之情油然而生。
碎碎念的王
依稀的记得2018年5月份对那个很喜欢的人说了分手，由于是异地恋所以。原因不在她，在于我工作忙得基本上每天聊天的时间都少的可怜。那年也是我第一年真正出去工作，看着工资虽然第一个月少的可怜，但是想着她生日快要来了。本来想帮她买一个大熊毛绒玩具，但是可能我的钱不够，给了家人然后一部分自己用。最后连生日快乐都没有说，失败到极点呢。过了几天后我就发现像我这样的人根本不够格与她交往，她要的我一点都给不了。连发消息聊会天都越来越少了，于是我就发了分手吧。信息格里输入分手吧，点击发送的时候大拇指抖的厉害。最后还是发出去了，由于认识了三年感情对我来说还是特别深吧，至于深到什么程度。只能说现在还爱着，发出去以后她简单的说了一句嗯。奇葩的我还对她说能不能继续做朋友，她依旧只说了一句嗯。那一个星期感觉很空，第一个夜完全是睡不着躲在被窝哭泣，眼泪就像不受控制一样自己流了出来，往后的日子每当我想到与她的点点滴滴都会鼻子一酸，虽然偶而还会哭。后来我才发现做过情侣的人是做不了朋友的，爱的越深恨也越深，自然而然对你的背叛无法原谅！但是还是希望她能过的健健康康快快乐乐的就满足了。当时的想法只是想 ，只要你过的比我好，跟我只会连累你！CTT 愿有情人终成眷属，各位异地恋不容易可要抓紧ta的手啊！
苦玖
曾经，我的一个朋友妻子离家出走，他每天都想他的妻子，白天干活，中午回来，他希望妻子在家弄好饭，可回到家里，大门紧锁，锅冷灶清，晚上回到家，刚到楼下，他迫不及待地抬头看窗户，看家里的灯是否亮着，看是否妻子不打招呼回来了，给他一个惊喜，可窗子里没有透出光，他的心凉到了极点。这种心情谁能理解。
有质量讲品质生活
失去最爱的人是什么感觉，见谅我的文字表达能力不是很好，我说说我的真实感受。
我谈恋爱算是比较晚的了，去年26岁，遇到他，开始了我的初恋。他比我大一岁，当兵的，出入不是很自由，我们一个月平均见两三次面，平常都是微信视频电话不断，我能感觉到他对我的喜欢，情人眼里出西施，我把他对我的夸赞，当成对我感情的肯定。
可是，另一方面，他也对我百般挑剔，分手的时候，他的理由是，我没稳定工作，没水平没内涵，不知书达礼，不细心，不能承担一个家庭，我在事业上帮不了他。可想而知，我爱他，给了他伤害我的权利，对我的打击很大，在此之前，我去见了他的家人，估计家里人给了他建议，可我觉得关键在他，前几天还在一起，甜甜蜜蜜，突然地分手，我一下承受不了。之前的一切都是假的吗？对我要求的这一切，都是不爱我的表现，可为什么还来招惹我？为什么我能感觉到他的爱？是我傻，还是他伪装地太好？爱一个人不是突然能变心的，能变得都因为一开始不够喜欢，不够真心。我很懊恼。
刚开始分手的那几天，我像祥林嫂一样地找亲戚朋友倾诉，每天吃不好，睡不好，不敢一个人单独待着，因为内心是崩溃的，喘不过来气，痛的无法呼吸，分分钟都是煎熬，每时每刻脑子里都是他，有几次上班的时候，实在憋得难受，打电话给最信赖的朋友，大哭了一场，哭出来好很多。我实在撑不住的时候，我就给他打电话，发信息，可我知道，手机是通的，短信是发的出去的，他肯定设置了什么，根本看不到，可我只有发信息，打电话，才能缓解我内心得疼痛。我也想控制住自己不去联系他。
度日如年，煎熬痛苦每时每刻都在缠绕着我，在一起要两个人同意，分手却只需要他一个人决定，他就这样消失，不管我的死活，他的绝情，他的冷漠，我承受不了，过去的甜蜜，也经常在我脑海里，翻来覆去。
所有的道理，我都懂，我也有我的骄傲，有我的自尊，没遇到他的时候，我不理解，失恋有什么痛苦的，他走了，你更不理他，不就行了吗，骄傲地转身，哪那么矫情。可是轮到我身上，我真觉得不是那样。我知道他说分手，我还去联系，哪怕对他还有一丝地感情，都是犯贱，都是在作贱自己，可是感情怎么可能说收就收，哪能因为他的一句分手，就能停止？
我开始用小号加他，他同意了，我用颤抖的手，给他发消息，问他最近好吗，他说他很好，一直都很好。我告诉他，我不好，非常不好，我忘不了，我很痛苦。我歇斯底里地讲述对他的不满，责备他的不负责任，埋怨他的绝情。可想而知，我越联系他，我就越受伤害。他完全否定了我，态度冷漠地可怕，说我们之后还会遇到很多人，要往前看。他还说，他不知道什么是爱，不知道谁发明的这个字。那我算什么，之前说爱我，说会爱我一生一世算什么？
是我爱的太深？还是我心里有问题？还是我抑郁了？时间越久，并没有淡化，反而，因为他的消失，觉得一辈子老死不相往来，而越发心痛，每天早上一醒来，就想到他，想到一辈子再也见不到了，想到他的绝情，呼吸都是困难的，连起床的勇气都没有了。
现在已经，四个多月了，我的情况没有一点好转，我还是放不下，我该怎么办？
娟mmm
不去想这个问题。不敢想，感觉天会塌下来，海水会倒流，山无棱，天地合，乃敢与君绝。
曾经，他离开了我十五天，不用解释，你懂的。那种无助的感觉有生俱来，求亲戚，求朋友，想到的想不到的人，都找了个遍。只是希望他早一天回来，望着每天有他的空荡荡的屋子，五味杂陈，难言苦涩一并涌上心头。
每天晚上跪下来为他祈祷，念诵大悲咒，为他消灾，漫长的等待，十五天感觉像是经历了十五年。他回来的那天，他没瘦，而我整个人却瘦了整整十多斤！我哭着对他说；“还我的十多斤肉……”然后住进医院两个星期完事。
木糖醇Zoey
自己没有体验过，不敢妄下结论，只是想分享下最近一个朋友朋友的故事：
朋友是去一家孤儿院做志愿者时认识那里的院长的。一个美国女人，快60岁，她的先生是一家外企高管。夫妻两个人在上海生活了很多年。太太一直喜欢慈善事业，后来开了一家孤儿院。先生积极支持，并帮助很多从筹资到志愿的事情。
几周前先生走了，太太发了朋友圈，不记得其它，只记的当中的几句：你是我一生的挚爱，你是我最亲密的朋友，你也是我的保护神！
你也是我的保护神，这句话让我记忆犹新，爱一个人，最重要的应该就是那种在爱中感觉到安全，被保护的感觉吧。而这种被保护的感觉应该也是做任何事情的动力和信心的来源吧！
不管怎么，一切都会失去，包括爱，在失去前，懂得珍惜，懂得感恩！珍惜现在所拥有的！
