詹TT--

寧願累點兒也不願意和婆婆一起住。現在的孩子們結婚了以後真的是很獨的。因為他們自己過日子總想有自己的空間，結婚了總不想讓人管素，所以說跟婆婆相處的自然都會很緊張。因為生活的方式不同，因為生活的習慣也不在一個起跑線上，所以說婆婆和兒媳婦都擰著勁兒叫著勁兒的生活。難免就讓兒媳婦覺得有了婆婆在一起自己會很約束。

我侄女兒這個孩子，就是在家散漫慣了，平時在家裡的時候都是飯來張口，衣來伸手的主。後來她結婚成家以後，婆婆來照顧她月子。婆媳相處了一個月以後，我這侄女主動的央求老公說，別讓你媽媽來照顧我了，我會好好的照顧我和孩子的。我侄女女婿聽了她的話，就讓媽媽回到了老家。於是我侄女感覺到就像放了大假一樣歡呼跳躍了起來，而且家務和照顧孩子都辦理得井井有條。我們問她為什麼這麼優秀呢？她說我要是不優秀婆婆就得來照顧我，跟婆婆在一起有些彆扭，說話也也說不到一起去，所以說我寧願自己成長起來也不願意當婆婆照顧的兒媳婦兒。

現在的孩子說不用婆婆照顧，寧願自己多付出一些，也不想跟老人待在一起，這就是現在獨生子女們的心裡想法。他們的這種心理想法就是我的世界，我做主。

伊春美食美客

我覺得這是很好的，這樣避免很多婆媳矛盾問題。我就是寧願累也不願意住一起的，三觀不合，待在一起真的很可怕。

生兩個孩子月子她都沒有真心照顧過，甚至在月子裡跟我吵架，氣到回奶。月子裡他每天就買肉回來往桌上一丟“你自己煮吧，不能碰冷水你就帶手套，我以前坐月子也是自己來的”然後她就躺那裡看著你自己忙活了，孩子哭了就叫你，說不管孩子，她沒有說幫忙照看過一下孩子。出了月子她說要回去了回就回吧，真心是待不到一塊的，每天就說各種話來氣你。

最氣人的還是孩子教育問題上，因為孩子都是自己帶的，二寶月子裡她來幫接送一下大寶，有時候寶爸下班晚，那一個月真的是煎熬。每天教大寶說媽媽的不好，要大寶跟我對著幹，還要餵飯給大寶，嘴對嘴那種。受不了了說幾句還跟你吵架，大寶做錯一些事情我批評教育，她在旁邊罵我因為給大寶撐腰，就這樣一個月時間把孩子帶的慘不忍睹，她回去以後我花了三個月時間去糾正過來。

我跟寶爸說我真心跟她待不到一起，她處處找我茬看我不順眼，我也不喜歡她一直盯著我。除了過年過節必須回去，不然我都是寧願在外面一個人帶孩子的。前幾天七月半回去過節住了一個星期也是忍無可忍爆發了爭吵，回去幾天她嘴巴就沒停過的在那裡說，指揮你做事情，做得不合意就開始罵人，我巴不得忙完事趕緊走人。

為什麼要分開住，婆媳矛盾一直都是一個不可避免的問題。有些婆婆明事理，思想跟著時代進步的話，矛盾就會少很多，可是像我婆婆這種思想傳統頑固不化的，真的是處不來的，她所要求的是封建社會的媳婦必須對婆婆恭恭敬敬，打不還手罵不還口，家裡所有事情必須媳婦去做，她跟她孩子不用做的那種。我性子比較急的人她又是比較強勢的人，所以只能分開，只要不觸碰我底線我都會忍著。

全職寶媽小包

跟婆婆在一起住的時候，下了班都不想回家的有沒有？心太累

我主阿茶殿下

我結婚四年，婆婆小姑子和我們住了一年半我就受不了了，心情幾乎崩潰的那種。平時我帶兩小孩，婆婆上班，小姑子上學，和我們住一起所有家務就我一個人的。生一胎的時候，家務我都可以做完，有了二胎我就無能為力了。跟婆婆講讓她閨女去他爸那裡吃飯，我一天兩頓飯，不想再單獨給她做了，帶小孩時間不固定，都是有時間我才能吃飯。婆婆就一句話，她（小姑子）不想去她爸那裡吃。公公不上班，不做家務，自己閨女還扔給我。再說婆婆，婆婆平時幫不上忙就算了，一下班回來就跟我叨叨，這不好，那不行，小孩不能這樣，家裡太亂……買點東西，貴的說你亂花錢，便宜的說沒用，所以那段時間我是連她都聲音都不想聽到，她在我面前我都不想抬頭。從來沒有煩一個人煩到這種程度。

現在我們分開了，我反而更輕鬆了。不光是體力上，精神上更是開心了許多，沒有人管著你吃什麼，什麼時候出門，家裡也不在亂糟糟的，再也不會因為三觀不合而出現爭吵。各過各的挺好。

不著急雨滴

遠了香，近了骯。

寧願累點也不和婆婆同住？這話說的，好像和婆婆同住就不累了，享多大福似的！當然了，婆婆也不一定想和兒媳婦同住。

和婆婆同住，你不幹活？老公嫌你不孝順，大姑姐再燒燒底火，公公婆婆朝你翻白眼，你不僅身體累而且心更累！

我女兒小時候，我公婆沒有房子，住在我們家，房子是我們倆買的，大姑姐結婚晚，也住我們家，三個臥室都住滿！

有一次，我女兒鬧人，我又是哄又是嘿呼：…別再哭了鬧了，再哭鬧都煩你了。我婆婆聽見了，跑到我臥室裡懟我：“你說誰煩？是我這當奶奶的煩還是當爸爸的煩？”我都懵了，不過是哄孩子的話，她這是幹啥！

我婆婆經常掛在嘴邊的一句話就是：“我拉扯的孩子不容易…”，誰家的孩子是氣吹大的？噢，就你拉扯大孩子不容易？公公是軍轉幹部，工資高，也不知道是咋不容易的。

婆婆以前做兒媳婦時候有點受她婆婆也就是我老公奶奶的氣，那是舊式婆婆，都拾掇兒媳婦，現在是啥年代了？我在國家電網上班，上班回來還得買菜做飯帶孩子，你再不滿足，還想拿捏我，翻身農奴把歌唱？

後來，連我老公也受不了了，公公婆婆的老親少眷，你來我往，家裡天天哄哄咧咧的。婆婆強勢張揚他最清楚，又和他奶奶鬥了幾十年，我年輕沒有鬥爭經驗，每每敗下陣來，在氣的帶著孩子跑回孃家幾次後，老公覺得要毀，再這樣下去自己婚姻危險，也不知道他們娘倆咋商量的，我婆婆搬出去另住了，就在那一刻，世界安靜了。

住在一起，生活習慣，說話的藝術，處理問題的方式方法不同，兒媳婦要孝順公婆，照顧老公孩子，覺得累，婆婆也不輕鬆 ，要幫幫帶帶孩子吧？要給兒媳婦立規矩吧？要想把兒媳婦調教的服服貼貼，還要經常過個招啥的，兒媳婦如果再不服把，豈不又氣又累？

現在不住一起了，星期天節假日的，我們買點東西帶孩子回去，說說話，吃個飯，婆媳磨合的時間長了，也好點了。

還是那句話：遠了香，近了骯。

雲裳弄月

我就是寧願累點也是不和婆婆一起住的二胎媽媽。這樣避免太多矛盾，雖然身累但是心不累。

大寶快出生時候，婆婆就和我說:“如果要她幫忙帶孩子，她可以來我們上班的地方幫忙帶。”我說不用，我自己可以帶的過來。她說:“不要以後說鬼話說她不幫我帶孩子，而把哥哥的孩子帶那麼大。”老公有哥哥，兩個女兒都是放老家婆婆帶。我說不會啦！自己可以帶的過來。當時我弄了個網店，順便帶娃。

老二出生後，婆婆又說她可以幫忙帶。這時我已經沒弄網店了，帶娃弄網店實在沒辦法兩個兼顧，後來就專職帶娃了。我再一次明確表示自己可以搞定，因為老大已經幼兒園了。

其實不要和婆婆一起住幫忙帶娃，老公考慮到婆婆年紀大了，身體不是很好，要是來幫忙帶孩子，老家就只有公公一個人在家，也不放心，有什事情都沒個商量的，兩個老人至少有個伴。而我已經領教過婆婆的強勢和不分界限的干涉，所以從開始就明確告訴她我自己可以搞定，叫她和公公照顧好身體，辛苦一輩子了，該輕鬆一點安享晚年。

涵明媽媽

過來人用切身經歷告訴你，真的是寧願累點，也不要跟婆婆同住。

今年的春晚，賈玲不是演了一個小品嘛。專門講述婆婆和兒媳婦的關係的，

前半段我覺得挺感同身受的。

其實，很多時候，婆婆和媳婦之間，真的不存在什麼大的矛盾和分歧，

但因為生活習慣的不同，一些小的矛盾，

長年累月的積累下來，也會變得雙方關係不可調和。

我婆婆其實應該算是一位好婆婆了吧。

一般不會跟我吵架，也不會在老公面前挑唆我們之間的關係，

但在一些小的生活習慣上面，住到一起的話我還是挺接受不了的，

當然，最主要的還是衛生方面，刷完馬桶不洗手，

地上髒髒的不打掃，吃飯我們口味不一樣等等，

我很感激她跟我一起帶孩子，做家務之類的。

但有時候，真的覺得做了還不如不做。

我想，婆婆跟我們住一起，也是很不自在的，

所以，如果不是迫不得已，最好還是不要住一起了。

分開對彼此都好，大家都放鬆。

老徐說事999

寧願累點也不願跟婆婆同住是什麼心理？

在電視劇《我們倆的婚姻》裡，有這樣一段臺詞：“所謂婆媳關係，本來就是婚姻的副產品，讓兩個只有利害關係，沒有任何直接關係的婆媳，在一個家裡長時間的和平共處，還要達到一種水乳交融的地步，這怎麼可能？”

有人覺得夫妻關係好，婆媳也能處的好，其實是一種誤區。哪怕夫妻感情再好，可真要跟公婆一起住了，才知道有多難。

朋友小杰跟老公的感情特別好，他們準備備孕時，婆婆主動過來照顧，小杰也不好意思拒絕，可是因為婆婆的參與，夫妻感情也每況愈下。

小杰說，每到週末，自己和老公就想睡個懶覺，畢竟平時工作也挺累的。婆婆心疼兒子，經常早上會喊小杰，問早上吃什麼，自己給做。被喊醒了的小杰，也就只能起床。雖然一肚子火，為了維護這樣的平衡，但是也只能去做早飯了。

婆婆來了之後，夫妻兩個人逛街看電影的時間也幾乎為零，以前節日的時候，夫妻兩個還會約會。自從婆婆來了，小杰老公說怕婆婆在家孤單，所以也就取消了。有幾次小杰給婆婆買了電影票，婆婆也不去，說花那錢做什麼，現在電腦上什麼沒有！可是如果自己跟老公去看電影，外面吃了，婆婆又會不高興！

婆婆經常對自己的消費習慣也看不慣，如果自己多收了幾次快遞，婆婆就會說自己年輕的時候，跟公公是如何勤儉持家的，旁敲側擊地讓自己別亂花錢。

而有了寶寶後，矛盾就更多了。自己第一次做媽媽，很多事情也不太懂，只要寶寶哭了，婆婆就會說自己的奶水不夠，然後就給孩子餵奶粉。小杰為了給寶寶母乳，就拼命地追奶。有奶了，因為有時候會漏奶，她又說小杰的奶水不養孩子。有時候一些說辭，讓小杰特別難過。

而老公自從他媽媽來了，就秒變寶寶，除了玩遊戲，家裡的事基本上不管，更別說對自己有多體貼了，這也讓小杰特別難過。

自己住可能要幹活多一點，而跟公婆一起住，要考慮彼此的感受和生活習慣，如果中間溝通不到位，有誤會，不僅老公夾在中間為難，自己也會心累。

俗話說“距離產生美”，婆媳關係也是如此。就是女兒和親媽也會有吵架的時候，同樣，婆婆和兒媳婦相處過程中也不可避免地產生矛盾。但婆婆不是親媽，沒有血緣關係，沒有感情基礎，很難包容和理解兒媳婦，產生矛盾也就在所難免了。

如果婆婆和媳婦不在一起住，彼此之間不會把生活中的各種惡習暴露在對方的面前；也不會因為言辭之間出現一些誤會。

當婆婆和媳婦分開住，這樣彼此之間的事情都會由老公這個中間人來傳遞，並且一般來說，老公都是報喜不報憂的，會自動過濾掉不和諧的因素，一切為了良好的婆媳關係而努力，這樣，婆婆和媳婦之間能夠感受到的只有一些美好的事情，也會給彼此留下一個美好的印象。

其實婆媳分開住，不僅小兩口可以擁有兩個人的獨處空間，避免婆媳之間的矛盾，還可以讓老人得到休息，安享晚安，做自己想做的事情，何樂而不為呢？

如果老人自己能動，有條件的話還是分開住比較好，雖然累一點兒，但是能擁有自己的生活。

銀花育兒

對於這一點，剛生產4個月的我比較有發言權吧

首先本人睡覺很輕，在我和先生自己家的時候我們家晚上手機都是關機的狀態，因為我一旦被吵醒將無法入睡。

我月子做完回婆家，他家生活習慣是半夜睡覺，在之前會出現電腦。電視，洗衣機等等噪音，當時孩子就前半夜能睡的時間久一點，然而被這些亂七八糟的聲音打擾的我只有睡不著，等聲音逐漸消失，又開始了後半夜此起彼伏的呼嚕聲，就這樣長期的睡不好我得了抑鬱症，有段時間很艱難。

在我逐漸發現我自己無法接受之後我決定回自己的家，因為我想活著，我想要命，我想休息，孩子3個月爭吵後我如願回到了自己的家。洗衣服，做飯，收拾屋子，帶孩子，基本上都由我一個人完成，可是我並沒有覺得多累，身體是累，但是心裡上一點也不累，反而每天都特別的開心，也不再抑鬱了。

不住在一起我反而輕鬆了許多，雖然活多了些，但是很輕鬆。不為別的。就為我還想活著，而且是好好活著，好好的能睡上幾個小時得覺，累不可怕，可怕的是心累。

這輩子就要一個你

我就是寧可自己累點也不想和公婆住一起。並不是討厭公婆，而是怕關係不和，因為自己老公和大姑姐還和公婆經常吵嘴。畢竟代溝在那，再加上我畢竟沒有血緣關係，生活方式的不同，產生矛盾是早晚的問題。如果等到關係惡劣在分開住，那時候在想和好就更是難上加難了。距離產生美，我們結婚了我們就是一個獨立體，自己的孩子自己生養，老人家累了一輩子，年紀大了還要勞累的幫著照顧孩子不說，到時候在鬧個婆媳關係不和，身心疲憊。與其住在一起兩看兩相厭，大家都累不如分開。特別是有孩子後問題就會更容易產生。就因為我沒和公婆住一起讓他們看孩子，我弟弟還說過我傻，現在他是深有體會了，現在以為住在一起產生的矛盾，再加上有了孩子後矛盾的激化，現在就要準備分開住了。我說過他，但是他不信也沒和爸媽分開住過，在我的意識裡，我覺得一個男人成年的標準就是有自己的家和父母分開住。一個從沒和父母分開住的男人永遠長不大。我發現只要和公婆在一起住的那些天，我老公就什麼事情都不做，最重要的是公婆不捨的他去做，問題是他不僅僅是你們的孩子，還是我的老公和孩子的爸爸。

關鍵字: 婆婆 寧願 著勁兒