金仔愛生活
我的方式是叫他分享 比如我自己有好吃的：我會說你想吃對不？我可以給你一點、我把我的東西分享給你了，你以後也要分享知道嗎？分享玩具零食，這樣以後可以多玩好多其他自己沒有的東西，你會擁有更多的好朋友。
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“小氣”是年齡造成的，不要著急，這個問題前幾天我寫的文章裡提到過，在這裡分享一下。
「下邊雖然寫的是兩三歲的孩子，但是原理同樣適合4歲的寶寶。」
1、先說說我的真實經歷。
有一次，我家兩歲半的大寶在遊樂園玩娃娃，玩兒的正高興的時候，有個大概四五歲的孩子來搶大寶手裡的娃娃，大寶趕緊把娃娃抱在懷裡，那個孩子悻悻的走了。
我對大寶說：“媽媽知道你還想繼續玩兒這個娃娃，但是這個娃娃咱們自己已經玩兒很久了，要不我們和剛才的姐姐一起玩兒怎麼樣？”
剛才還一臉警惕的大寶，瞬間眉開眼笑的說：“好啊！”
抱著娃娃就跑去找剛才的孩子了，兩個人很快就在一起玩兒起了過家家。
我並沒有一開始就逼迫孩子去分享自己手裡的玩具，而是讓她知道，
我尊重她的感受，並給她提出建議，她可以自己做決定。
2、孩子對於物品都是不願意分享的，這是年齡造成的，而不是孩子真的自私。
《你就是孩子最好的玩具》給出了一些方法，讓這個階段的孩子學會分享。
- 如果孩子處於兩歲以下，轉移注意力是最好的辦法。平時，我們可以通過讓他模仿大人來學會分享。
- 如果孩子已經超過三歲了，在他和其他小朋友玩兒玩具之前，可以讓他先和這個玩具獨處一會兒。
- 如果邀請了其他小朋友在家裡玩兒，可以提前讓孩子選擇不希望分享的玩具，然後收起來，在外邊的玩具都是可以和其他小朋友分享的。
通常這幾種方法，都能讓這個年齡段的孩子樂意分享玩具。
3、如果以上幾個方法有時候沒有效果，不用著急，也彆強迫孩子分享，尊重孩子自己做的決定。慢慢來，堅持長期引導，孩子一定會有質的變化。
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分享這種美好品質，正常是在8歲左右才會出現的
像我們傳統文化中的孔融讓梨是發生在孔融四歲的時候，而實際上如果讓四歲的孩子主動做出這樣的“分享”的行為，那一定是他認為這樣的行為會給他帶來比“大梨”更大的“好處”，比如大人的認可稱讚等。而孔融長大以後的所做作為也跟“融四歲能讓梨”裡面的形象相去甚遠。可見，違揹人性發展規律的教育方式是不恰當的。
四歲的孩子正是自我意識發展的高峰期，對於“我”和“我的”正是需要確認的時候。作為父母，我們要確認孩子的“物權”意識。如果是明確給孩子的東西，就要尊重孩子的分配權。
父母可以對買回來的零食做好分配，比如分成三份，每個人一份，爸爸媽媽就要把自己的那份吃掉。一邊說讓孩子分享，一邊又不會真的吃掉分出來的零食，其實也是不尊重孩子呀。
講個小故事，有鄰居家的孩子來我家玩，一般老人都會拿出來玩具讓孩子一起玩，但我兒子有的玩具就不讓別人玩。我會在下次邀請小朋友來之前跟兒子說好，不想給小朋友玩的玩具要收好，不要拿出來，既然拿出來的就要讓小朋友一起玩。後來我兒子跟他的小夥伴自己定了一個規則:在誰家裡玩就要聽誰的安排。這樣他去別人家，小朋友不讓動的玩具他也不會動了。
物權意識好的孩子，在2歲就可以培養。你只要說一句“這不是你的，是別人的，所以你不能動”，小朋友就不會要了。同理，我們也要維護好孩子自己的物權。跟他說“這是你的，所以你可以做決定”。相信這樣長大的小朋友，成年以後也會更有主見，併為自己的行為負責任！
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我覺得小氣也不錯，每個小孩都有他的性。在說小孩一天一個樣。只要不是特別自私自利。我覺得可以慢慢引到。太大方也不好[捂臉][捂臉][捂臉]只要嘴甜懂禮貌。愛護和保護自己的東西應該是天性。不算是小氣。無噴我，個人意見
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家長可以引導孩子，陪著看些管理情緒的繪本，言傳身教，隨著年齡的增長，逐漸去提升一些自控能力。孩子的脾氣大跟家長的脾氣也是有關係的。孩子發脾氣的時候，首先要去接納他的情緒。然後在接納的基礎上去引導孩子，會使孩子更容易接受。孩子發脾氣的時候，可以給他一段時間冷靜一會兒，過後再去問他。
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孩子小氣，獨食，皆因父母溺愛，不懂拒絕孩子，怕孩子哭鬧，就向孩子服軟了。怎麼教？？懂得拒絕他的要求，他才會慢慢意識到自己的不對。4歲本來就是什麼都不懂的年齡，需要父母的耐心引導。沒有什麼大道理，你既然知道孩子這些行為不對，那就在自己身上找原因，父母是孩子的第一任老師。好吃的買回來，你是分少量給他，還是全部都給他一個吃？如果是少量給他，他吃完後要求再要，你是否懂得拒絕他？你自己也可以當著他的面和他一起吃。本來食物分配權就掌握在大人手中，你安排妥當，孩子哪來的獨食。至於玩具，本來就是你買給他的，他不願意和別人分享，你得尊重他，在睡覺前可以給他講故事匯本，讓他慢慢懂得與人分享的快樂。你多看點育兒書吧，都是第一次當爹媽，需要學習。
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其實孩子小氣是一種很正常得現象。因為自私是人類的本能，孩子只是還不會去“掩飾”這種本能而已。那麼該如何教育孩子學會分享呢？我認為主要要做到以下幾點：①2週歲以前儘量滿足寶寶的物質慾望，一般情況人類只有自由我滿足了之後，才會開始有分享的行為。②父母長輩需要做好榜樣，平時有好的先讓長輩，不要第一時間分享給孩子。③長輩需要學會接受，當孩子分享給你東西的時候你要接受，而不是單純逗逗孩子。比如尼文孩子要東西吃，當孩子分享給你的時候，你又會說“媽媽不餓你自己吃吧。”這樣孩子會很疑惑，以後也會認為 長輩不餓不需要分享給他們。
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你好寶媽，寶寶小氣是有原因造成的。
首先找出寶寶小氣的原因。現在家庭生活中普遍有一種現象，就是逗孩子。其實我個人是真的很討厭這種行為的，本來寶寶就是白紙一張，什麼都不懂。我們大人去逗她，在大人看來是開玩笑，好玩，可是孩子不懂區分什麼是玩笑什麼認真的啊！在孩子的意識當中，什麼都是真的，故意逗她要拿走她的玩具或者食物，看到她著急的樣子你覺得好玩。孩子卻因為你的這些玩笑佔有慾越來越強，變成我們所說的小氣。
該如何引導孩子分享？我家寶寶從小就是我自己帶，我從來沒都沒有讓她出現小氣的現象，導致她有這方面的現象是因為其他小朋友搶了她的東西。出現這種情況的時候，我會“護犢子”，告訴對方這是我孩子的東西，你需要經過她的同意才能拿，不可以搶。我這麼做的同時也給我家娃一個暗示，她能感受到媽媽在幫助她。你家孩子4歲了，很懂事了，她對於媽媽這方面的認同是更加需要的。你要告訴她，分享給其他人並不代表你的給了別人，你就會沒有，不是的，你也會有的。只有你分享給別人，別人以後也會分享給你，大家一起玩和吃會更快樂。
希望我的回答可以幫助你。
我是賽賽麻麻，歡迎你關注我，與我一起分享養娃的經驗。
賽賽媽媽
首先要指出的是，你的教育方法是完全錯誤的。你沒有從孩子的身心發展出發，用合理的教育方式，只是從你個人的角度，發洩憤怒，用打罵來懲戒孩子，這樣怎麼能起到良好的作用呢？
4歲的孩子本身就處於叛逆期，這時候對孩子的教育格外重要，對他性格的形成很關鍵。對於你的問題，我有幾點建議：
一，抽一個安靜的，你和孩子都有空的時間和他聊天，告訴孩子自己過去總是打他，是不對的，以後再也不打了，（要說到做到），教育孩子以後要聽爸爸媽媽的話。
二，當孩子在鬧的時候，不要管他，如果他總是鬧個不停，把他放到一個周圍安全的屋子裡，半關上門，然後去做你自己的事情，不要讓孩子感到你在關注他的舉動。
三，家長不能一味的要求孩子聽自己的話，看孩子是因為什麼事情不聽話，要做到既有原則性又有靈活性。和孩子說話要相對溫和一些，講道理，以正面教育為主，儘量不要訓斥，但也不要總哄他，那樣解決不了問題，（特別當孩子大哭大鬧的時候）
四，和老師溝通，讓老師協助教育他。
樊登聽書親子育兒
這種現象是正常的，不用擔心。這是寶寶出現自我意識時期，開始擁有“這是我的。。。。”這樣的概念，也是獨立自我的形成開始。
這個現象就不能用成人的思維去思考判斷，不能認為他/她不分享就是小氣、不愛你等等。
尤其是其他小朋友來一起玩的時候，更不能強迫這個時期的孩子分享，破壞了孩子自我意識的形成，會有什麼樣的後果？
舉個栗子，一個成人總是會為別人考慮為別人服務做事哪怕非常有怨氣，但是他/她從來沒為自己想過，從來沒有為自己打算過，總是忽略自己的感受，覺得自己不重要，只要身邊的人高興舒服了就覺得自己也好了。這是不是很熟悉的橋段？
所以，在瞭解原因後，我們要在生活中幫孩子擋住那些無知世俗的觀念傷害，還可以在平時的生活中加入感恩元素。
- 幫孩子做了他本該做卻暫時無法做到的事，讓他說謝謝。
- 我們大人在孩子幫你拿了點東西哪怕是遞了張紙巾，和他說謝謝。
- 在平時表達對孩子愛意的同時自己先表示出，因為爸爸媽媽愛你，所以也願意分享給你一些可以分享的東西。（注意：不是無節制的讓、給，應該是給一半留一半或是交換的方法）
希望你和你的孩子都能順利渡過這個時期。
