想象一下，半夜1点多，你还没睡，因为丈夫还没回来。
迷迷糊糊中，只听见钥匙插进门锁的擦咔声，随即门被打开了，然而你即便在漆黑的卧室里躺着，不曾睁开眼睛也似乎能够清楚地看见他怎样换鞋、放下公文包。这时候你才终于安心地睡去。
在一起很多年，早已经习惯了为彼此留一盏灯，甚至一定要等到他回家才能睡着，仿佛他就是自己的一部分。
在这个信任缺失的年代，你从来没有对谁这么掏心掏肺，即便是父母和孩子，你始终觉得只有丈夫才是那个陪伴自己一生的人，所以总是时刻准备着为了这段感情付出自己所有。
只是某一天，你还听到了另外的声音。客厅里的丈夫刚一回家，微信视频的声音就响起来，随即你听到了很久很久以前听过的话：“亲爱的，我已经到家了，你也早点睡觉吧！晚安，爱你！”
丈夫的声音那么那么温柔，与对自己公事公办的态度判若两人。
那一刻，你意识到了什么，想要起床去跟他对峙，想要立刻戳穿这种赤裸裸的背叛，可是你发现自己完全没有力气站起来，只有眼泪不断地往下流。
一个小时后，丈夫推开卧室门进来，很自然地钻进被窝，背对着自己睡下。
你继续装睡，一夜昏昏沉沉地做了一个又一个噩梦，你梦见他搬出了这个家，也梦见了他和那个陌生女人的浪漫婚礼。
从那天起，你们之间就竖起了一道无形的墙，再也没有办法像之前那样全然地信任他。结果却在无数个失眠的夜晚“偷听了”更多浪漫的对话。只是那些浪漫的火花，都落在了你柔软的心上，烤得它噼里啪啦地响。
生活还在继续，他还是那个他，只有你知道底下已经千疮百孔，再看他时越是亲密就越觉得惺惺作态让人恶心。
无数次，你想要就此放手，不想再折磨自己，可是亲手建立的家又怎么舍得就此割舍？况且还有两人共同的孩子。在孩子面前，他依旧是那个儒雅周到的爸爸。
那一通视频却像一只蜘蛛时时在头顶盘旋，不断地吐出猜疑和怨恨的丝，日复一日织成了一张天罗地网，把你困住了。
“好痛苦，好纠结，到底该怎么办呢？”，燕子来找我，跟我说了上面这个“故事”。曾经她也以为这只是别人的故事，亲自经历过才明白这不是故事，而是重大事故。
燕子所经历的一切并不特殊。用她自己的话来说：“只是出轨而已，太常见了，天不会塌下来。”
可是看着她深深的黑眼圈和有些凹陷的脸颊，我知道她内心的力量正在一点点流失。
作为一个一向温柔体贴、通情达理的妻子，她努力控制着情绪，不让自己失控。她害怕自己一闹，只会把他越推越远，所以宁愿不断地督促自己做得更好，也不想让他为难。
偶尔，她甚至自我安慰：“只要我们的生活没有受到影响，何必管太多呢？只要经济权还在我手里，他就翻不起多大浪花来。”
事实上，如果不是偶然撞破了秘密，她对目前的生活还是很满意的。丈夫虽然不浪漫，可一向很有责任心，家中重担都一力承担，从不让自己操心。燕子打心眼里感激丈夫的付出和包容。
在这个离婚率越来越高的时代，离婚比出去旅游一趟都容易。可是各种不舍得，不甘心，就像强力胶水一样把燕子牢牢地固定在原地。
在无数个失眠的夜晚，她翻来覆去地权衡怎样才是最好的选择。
如果第三者是图钱，她掌握着家里的财政大权，无利可图，自然会识趣地离开吧？
如果第三者想转正，她不离婚。随着时间的流逝，她就会气急败坏地想要上位，毕竟她拖不起。那时候，丈夫就会明白爱情终究也有耗尽的一天。
然而她遇上的这位第三者比较复杂，她不图钱也不图转正，就是为了找个男人做所谓的“灵魂伴侣”。
奇葩说之前讨论过一个话题：“伴侣有灵魂伴侣，该不该介意？”
很多人觉得不该介意，理由是我们不可能满足伴侣所有的需求，而且他是独立的，并不属于我们。
薛兆丰教授甚至用经济学原理来解释说：“我们对伴侣只有使用权，没有所有权。”既然如此，那么别人也可以使用“他”。
燕子发现自己正陷入这样的困扰中。很多问题，如果不是身在其中，大可以说出1、2、3、4……条道理来。可是真正卷入进去会沮丧地发现很多时候都是剪不断理还乱。
感情问题，难免感情用事，当老公真的有了这么一个只要求亲密关系的第三者，真的不能强求每个人都做到理性应对，可我们都可以学着化繁为简地去处理。
一切问题，都有个核心，矛盾从这里衍生，解决的关键也在于此。
婚姻问题的核心就是夫妻关系。
只是夫妻关系有点复杂，它不仅牵涉到感情，还有很多现实的考量。
然而婚姻是否要继续，只在于你是否想要坚守。
就像燕子，面对这样的第三者，面对老公的出轨，她也拿不准主意。既有朋友对她说：“出轨的男人留着干什么，有第一次就有第二次，难道要再被伤一次才明白？”
也有朋友劝她：“婚姻需要磨合，经营婚姻不容易，他应该还不想离婚，不然何必藏着掖着呢？”
说一千道一万，所有感情问题都没有一个标准答案。
事实上，据统计，发现伴侣出轨后，有64%以上的人会选择原谅，而这些人里面有一半以上的婚姻状况越来越好。然而取舍的关键并不是这不确定的未来，而是你的态度。
面对这种魔鬼第三者，不知如何抉择时，最应该问自己的一句话是：“这段婚姻给了我什么，又剥夺了我什么？这是我想要的结果吗？”
如果不想过下去，只要做一件伤害对方感情的事情就够了。
如果想要继续过下去，最重要的是重新建立关系，尤其是夫妻亲密关系，因为这才是第三者能介入你们之间的关键。
燕子最终选择了修复感情。
她决定，开诚布公地与他谈一次。
婚姻中，每个人都有着不同的需求。燕子重视的是经济需求和情感需求，而她老公，对生理需求却无比重视。
当她跟老公摊牌后，开始剖析自己，剖析婚姻，才发现，自己与老公已经很久都没有过亲密了。不知道什么时候，她主动过上了无性婚姻的生活。
在那场谈话中，燕子主动向老公敞开自己，将自己的恐惧，自己想要的婚姻，一件件，慢慢地整理了个清楚。
在她的坦白下，老公也开始正视自己在婚姻中的问题，说出了自己的诉求，两个人完成了一次对自己的反思，也完成了一场非常有效果的对话。
燕子终于明白，问题已经存在了，讳疾忌医一点意义都没有。
所有问题只有面对，才有解决的可能性。出轨意味着婚姻生病了，早发现早治疗早好。
离开固然很潇洒，而选择留下来则需要更大的勇气和更多的智慧。就好比，有时候死去比活着容易。
我也曾深陷糟糕婚姻的泥淖，对我影响至深的这句话：“抱怨是弱者思维，内心强大的人在任何情况下最关心的问题是：这是我想要的结果吗？我可以做些什么？”
那么，当你遇到不图钱，不图人的魔鬼第三者，又想挽回婚姻的话，可以做些什么呢？
美国心理学家斯腾伯格提出过经典的爱情三角理论，他认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺，缺少其中任何一个要素都不能称其为爱情。
而这种不图钱不求上位的对手手里捏着的正是大多数女人最在乎的底牌：亲密和激情。
婚姻需要经营，约会能够帮助我们重新找回亲密和激情。
BBC拍过一个纪录片叫《两性的秘密》，两对婚姻不幸的夫妻都遭遇了出轨危机，而他们都很痛苦，又像燕子一样想要修复。
心理咨询师马克曼听他们讲完后，只提了两个要求：
1、固定一个两个人都同意的时间定期进行沟通；
2、每周五约会一次。
然而，这是一个漫长的过程，可能需要几年，甚至是十几年的时间。这考验的是我们对于家庭的信念感。
出轨不是制造了婚姻的裂缝，而是诞生于裂缝。
一句话，婚姻的问题从来不是别人的问题，只是你的问题。
本文只是偏重于当你想挽回婚姻时的做法，而离婚或者修复，你有权利，也有能力做出让自己满意的决定。
閱讀更多 潘幸知 的文章
