老公喝醉了酒呼呼大睡、第二天早上起床後一看一條腿上都是血印，他嚷嚷道：老婆這些都是你乾的好事兒吧。 老婆不樂意了說是他自己撓的，可老公就是不信老婆急了，上去就在他另一條腿上撓了五線譜，咆哮道：就是我撓的，你能怎麼樣？ 老公瞬間軟了下來，說：不怎麼樣，就是覺得撓得挺好看的。
盤絲洞的八隻蜘蛛精把盤絲洞改成了伎院，由於八隻蜘蛛穿著妖豔，而且能最大程度的滿足客人們的要求，所以生意火爆。這天來了一土豪，八隻蜘蛛精使出渾身解數，自我推薦，忙得不亦樂乎，但是土豪面對著這幾個熱情奔放的女人面無表情，不為所動。幾個女蜘蛛中還是老大有經驗，她壓低聲音對土豪說:“我們這也有男蜘蛛，而且還是進口貨。”土豪一下來了精神:“快叫他出來。”只見老大鼓掌三聲後，蜘蛛俠就出現在他們眼前。
都是帶殼的，椰子、核桃和雞蛋碰撞到一塊，椰子和核桃都沒事，唯獨雞蛋被碰得粉碎。有人問雞蛋是什麼原因，雞蛋說:“你不知道啊，椰子學了金鐘罩，核桃學了鐵布衫。”人問:“那你為何不學？”雞蛋說:“兩樣都被它們學了，我還能學什麼呢？”
家用電器店裡有一臺電視機，由於造型奇葩怪異，所以很長一段時間沒賣出去。這天阿傻過來把它買走了。回到家後，聽說今天有節目——電影“十萬個冷笑話”，所以阿傻就坐在電視機前對著電視看了起來。只見阿傻看著電視，又是哈哈大笑，又是敲桌子拍大腿的，一副笑瘋了的樣子。電視機見了無奈的搖搖頭說:“你丫的，就真的有這麼搞笑嗎？我電插頭還沒插呢。”阿傻拍拍手:“太搞笑了，你的造型太搞笑了。”
銀行家的兒子問爸爸：“爸爸，銀行裡的錢都是客戶和儲戶的。那你是怎樣賺來房子、奔馳車和遊艇的呢？”銀行家：“兒子，冰箱裡有一塊肥肉，你把它拿來。”兒子拿來了。“再放回去吧。”兒子問：“什麼意思？”銀行家說：“你看你的手指上是不是有油啊？
一位富豪到華爾街銀行借了5000元貸款，借期為兩週，銀行貸款須有抵押，他用停在門口的勞斯萊斯做抵押。銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫裡，然後借給富豪5000元。兩週後富豪來還錢，利息共15元，銀行職員發現富豪賬上有幾千萬美元，問為啥還要借錢。富豪說：15元兩週的停車場，在華爾街是永遠找不到的。
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經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：“同學們知道什麼是奢侈品麼，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。”同學們都會心一笑。還沒完，“繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊！
天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某考生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”某考生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊！”
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有一個精神病人救了一個溺水的人，院長很高興，說：“嗯，你現在已經知道去救別人了，說明你的病情有了很大的好轉，不過很不幸啊，被你救的那個人又上吊自殺了！”“不是啊，是我把他掛起來晾乾的！”院長說：哎呀媽，救人時咋不淹死你呢……
一個哥們兒失戀了，我安慰他：“不要難過，等你有錢了就會遇到更好的，我是過來人。” 哥們兒吼：“你騙人！”我說：“我騙你幹嗎？我是你的好哥們兒啊！” 哥們兒說：“我是說你從來就沒有錢，算什麼過來人？” 我無語了……
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