澤澤寶貝向前衝
不一定要教孩子打回去。但是一定要教會孩子懂得保護自己
比如可以告訴孩子，如果你總是被哪一個小朋友欺負，可以回來告訴媽媽，媽媽會出面幫你解決
每一個孩子在剛進入小團體時都會碰到類似的問題，家長平常在家中給到孩子足夠的心理營養比較重要，教會孩子怎麼講話，怎麼嚇退別人，怎麼保護自己
家庭心理顧問
感謝樓主的問題，我覺得這個問題打回去和被打都不好。第一打回去會不會助長孩子的氣勢，反正出問題就是我爸爸叫我打的。第二也不能被打，我覺得應該先禮後兵，先和對方小朋友談好條件，一人玩一會，大家都是好朋友。如果對方還是得理不饒人，那肯定就不好溝通了，先找老師出來解覺問題。純屬個人片面理解 謝謝
趙椅平
我侄子以前就是，我跟他說人家欺負你，第一次你可以忍跟他說他這種行為不好，在欺負就告老師。如果他不聽還欺負你直接告老師去，把我跟你說的話跟老師說一遍，跟老師說他要在欺負你，就直接打回去。第三次欺負你 不要慫直接打回去，事不過三 給臉了
星光獨角獸qwq
這個問題，曾經也一度的困擾我。我女兒五歲，在幼兒園或是家裡接觸“其他狠孩子”後，吃虧甚至傷受後，在教育自己孩子這方面，我從教育孩子善意的忍讓到自我保護的過程中，漸漸明白許多道理，我處理方式成熟了，孩子也長大了！
我孩子現在五歲，中班。在她讀小班時候，她相對班級其他孩子，長的比較高，算懂事。一天剛好學校活動，老師簡單跟我提及一件事我女兒被一個小男孩咬傷手臂了，她當即幫女兒消炎了。我覺得自家孩子其實不用那麼矯情，磕磕碰碰正常，所以沒把事情嚴重性想。放學後，我在教室才看一下孩子手臂，哎呦，媽呀，雙排牙印紅紅的傷痕，周圍紅腫了。我頓時心疼不已。
回家後，我詢問孩子事情經過並安慰。她突然問我：“他什麼要咬我，我又沒有招惹他不開心。他是不對的吧，為什麼他沒有跟我道歉，應該道歉嗎？媽媽？”我看到孩子態度由委屈變為迷茫，驚訝不知所措。我一直教育孩子要善良，原諒別人。但是她正在經歷迷惑我所教育她是非對錯得道理。
事後，聽說是幼兒園醫生的兒子，那個兒子非常小，性格怪異，衝動，沒有理由無緣無故傷害人。只是班主任基於跟幼醫是同事，沒有多責怪，不好說。我開始有些生氣，孩子小，不懂，控制不住傷害人，但是作為父母，應該道歉吧。經過處理，校醫鼓起勇氣跟我和女兒道歉了，女兒很高興。經歷過第一次這件“咬人”事件，總是說“同學是班級最小弟弟”不太懂事，我原諒了他，她真的很善良。同時，我幫助了她處理事情，主持公道，我要樹立榜樣，示範給她看，讓她更加確信了“做錯事情就應該被“正式道歉”，這種道歉當面的表達，最好。如果對方狡猾，逃避，哪怕事後，還得就要求道歉，愛恨分明，正義是堅持的態度和勇氣的。
其實，還有一點私心，發生這件事情後，我開始教育她，受到傷害時候，媽媽不在身邊，要懂得保護自己。遇到性格暴躁同學，要避開接觸，不要再被咬了。
不久，頭痛事情又來了。我女兒非常喜歡跟隔壁家的比她大半歲的姐姐玩，黏著她。姐姐家裡比較受寵，好玩時候，兩個非常合拍，不好時候，也會小哭小鬧。最近姐姐也有些暴力了，不高興時候，用力推開我女兒走，搶東西不行。居然也發狠的咬我女兒手臂。一次忍，二次疼，三次……主要那個姐姐不道歉，不認錯，態度總是盛氣凌人，咄咄逼人，而我家孩子就像一隻任人宰割的乖順的小綿羊，每次哭著回家，然後又繼續找她玩。我無奈……每次晚上跟女兒說悄悄話，我會委婉得引導她。
1.如果姐姐生氣，你就馬上回家，遠離她。
2.如果姐姐打算咬你，你就大聲制止她“你不能咬我，我要告訴你爸爸媽媽”
3.如果姐姐正在要你，你就要保護自己，即使反擊不了，也可捶打她手臂，她疼痛了，自然放開咬你的嘴巴，馬上跑回家安全。
4.如果她咬了你，第二天來找你玩，我覺得你應該正式跟她表明你的態度，提出道歉才可以一起玩。可是姐姐就是狡猾逃避道歉。
5.如果你們兩個正在爭辯一些事情對錯，她都好強要贏，說你不對。你只要覺得正確的事情，應該堅持你的看法，繼續跟她理論。不要懷疑自己，委屈哭回家找媽媽幫忙。
6.如果姐姐搶你玩具玩，霸道，你要大聲說，你必須經過我的同意才可以拿。
一年多了，孩子從小班到中班，長大許多，現在她再受到隔壁姐姐欺負，她會說：“現在你的心情不太好，那麼兇，我還是回家先，等你冷靜好了我再過來玩。”她現在從一個膽小委屈的小妹妹，慢慢變成一個自信的，正義的，敢與之理論，自我保護的姐姐範，受到欺負時候，角色切換為主動權。我一直強調姐姐欺負她不對，但是保護以及同時，也不要成為跟她一樣的“攻擊惡魔”這樣更是不對的，變壞的。
孩子成長是一個漫長的學習過程，作為父母的，目前來說，讓她知道“尊重和公平”的意義所在，與人相處應該是對等的關係，只有互相尊重了，強大了，才不容易被欺負。也希望她繼續保持善良的心，勇於保護自己，勇於堅持真理。長遠來講，能幫助她從小養成膽小變成自信的性格，並學會獨立處理問題，一生受益。
花開的聲音145
看到這個問題，想到了我女兒兩歲多的時候，經常和小區的一個小女孩玩，有天因為搶玩具，小女孩打了她一下，對方媽媽直接說，打回去，扯平了。於是我女兒很爽快地打回去，兩個人又開心地玩起來。
後來別人打她，她會第一時間打回去。有時候，也會哭著找大人求助，讓對方家長幫打回去。有時候遇到力量懸殊的，也不戀戰，就直接跑掉。
是不是打回去，沒有什麼非黑即白的答案，而應該以孩子的感受為主，建議拋開自己的想法，深入和孩子聊聊。
情況一，如果孩子覺得受到了傷害，心裡委屈，那家長應該鼓勵他打回去，咱們不要主動打人，但如果別人欺負了你，那可以打回去。
孩子回擊的這個動作，一方面讓孩子的負面情緒得到了疏導，另一方面，下次別人也會有所忌憚。
2.如果孩子覺得是小事，對方沒有惡意，或者沒必要回擊，那就尊重孩子的覺定。
就像一個壯漢被一個三歲小孩打了一拳，壯漢可能只會覺得疑惑，而不會想著打擊報復。
很多時候，小孩遠比我們想象的堅強。
我其實挺欣賞題主孩子拿著玩具跑掉的這個行為，既保護了玩具，大家也都沒受到傷害，不失為一種不錯的處理方法。
相信不少人在遊樂園看到這種情形，兩個小孩因爭搶玩具哇哇大哭，如果恰巧雙方家長都是暴脾氣，那一場爭吵甚至動手大戰就上演了，家長那邊鬧得不可開交，另一邊的兩個小孩，卻已經像沒事人似的一起開心地繼續玩耍。
小孩是情緒化的，玩具被搶，不開心，那就反射式地打過去，被打的孩子，覺得委屈了，就哭了。打過了，哭過了，情緒被釋放出去了，那大家又是好朋友了。
拋開打與不打的糾結，其實這是孩子心智進一步成長的契機，我們除了確定孩子的感受，更重要的是，應該和孩子一起探討下次遇到這類的事，有沒有更好的處理辦法。
比如對方孩子說，來，把玩具給我。
孩子可以說，我也才拿到玩具，等會玩好了再給你好嗎？
如果對方還是糾纏，那就可以和家長或老師求助。
如果對方打人，可以打回去，也可以大聲呵斥，不要打人！打人不對！不許碰我！
建議和孩子一起模擬這些場景，等到下次再遇到類似事件，他就可以很輕鬆應對了。
孩子的世界，終將需要他獨自戰鬥，我們不必急著替他們往前衝，只需遞給他有力的武器，他終將可以所向披靡。
育娃愈己
我家兒子是3歲被打不知道保護自己，更別說回手了，有次在幼兒園臉上被小朋友抓破皮，後來教育他說:小朋友打你就看著他眼睛大聲問他為什麼，如果他馬上給你道歉，那他應該不是故意的我們原諒他。他不道歉，你就打回去，是拍肩膀處或者踢他腳。
牛奶星河媽媽
我不主張打回去，因為我家小孩子曾經有過這種遭遇，我每次都寧可孩子吃點虧也不讓他跟人打架，可能是我的個性化息事寧人，我這樣做的後果就是孩子受到了很多的委屈，後來兒子長大了還說起此事我就跟他說，如果我不是這種教育遇到同學間的矛盾就讓他打回去，那麼時間久了他就會只要有矛盾就拳腳處理不會理智，這樣下去對社會也是一種潛在的危害，現在的孩子不就是有很多的家庭教育不吃虧，最後導致出了問題嗎，退一步海闊天空
櫻子50809701
我兒子小時候我是這樣教育他的：任何時候我們都不能欺負別人，尤其是弱勢群體。但我們絕對不能被人欺負，誰敢故意欺負我們，我們堅決和他對抗到底！不過，我還教育兒子，平時不能太小氣，如果別人是無心之過、且不傷大雅的事，我們就原諒人家，不要斤斤計較！
藍天白雲66977236
如果孩子面對小朋友不合適的表達方式，一再的忍讓，只能自己承擔所有的不舒服。時間長了對孩子的身心健康影響挺大的，久而久之可能會變得沉默寡言，內向，怕與人交往。很多寶媽都會遇到這種困惑，我覺著寶媽們不需要糾結，只要是正確的事就大膽讓孩子去做。
我觀察過小朋友的群體生活，第一次一個小朋友欺負某個孩子，慢慢的可能很多人都覺著這個孩子好欺負，都欺負她。所以堅決不能讓這種情況出現，作為孩子堅強後盾的家長們不能因為是孩童之間的玩耍而忽略，也不要因為大人對待小事的態度而讓自己寶寶心靈受到創傷。但家長們也沒必要把這種情況刻意放大，畢竟都是小孩子不懂事很正常，具體還是得家長們多多給予正確引導，給每個寶寶一個陽光快樂的童年。
小嬡
這個問題很現時，現在這社會小孩不能太軟弱，要教小孩自我保護要強，首先教導娃娃不要先打別人，別人打自己，警告對方，對方還不聽，就給他一次教訓，因為我家娃娃以前性格就是教得有點軟弱，不行，總是被別人欺負，後來給她說了，現在好些了，現在有些娃娃都是些期軟怕惡。
