文 | 柒間
我現在仍然說物質是最重要的基礎，基礎不牢地動山搖，貧賤夫妻百事哀。
不要永遠說我相信愛情，一切物質都不重要，你試試。
如果你以為這就是全部了的話，那可能更糟糕。
——白巖松
這是白巖松早些年在一次採訪中給予愛情和物質的定義。
他希望我們能在面對婚姻的時候，把這兩個的分寸一定拿捏好，因為在現實中你不管偏向哪個都不合適。
可問題是，那個折中點總是看起來明白，實際上並不好找。
因為我們從小就被養成了識別好人和壞人的習慣，而這種習慣可能越往前走，感觸越深。
所以到今天，好人和壞人一看就知道，沒有人會關心壞人會不會變好，也很少在意好人會不會變壞。
這種簡單的邏輯其實並不僅僅是在分人的好壞上面，還有對於愛情的選擇上面。
要麼有錢沒愛，要麼有愛沒錢。
這是一種幾乎融入了我們血液當中的“二元對立邏輯”，在同樣的時間裡，選擇的種類非黑即白，要麼為了愛情不考慮物質，要麼為了物質只好放棄愛情。
有時候想想，那些年上演的門當戶對，怎麼總是騎馬的人笑臉相迎，轎子裡的人要麼悲苦，要麼自盡。
老人們總說，長大了嫁個大戶人家，以後可以吃穿不愁，卻很少會提及長大了遇到個大戶人家，好好談個愛情。
在多數的上兩代人的意識裡，先有物質可以後談愛情，先有愛情，多半要餓死雙親。
而這樣的意識順理成章地延續到了今天的後兩代身上。
那是根植於女生內心的迷之自信，以及男生內心的迷之自卑。
所以單身且窮的男生總要先立業才能後成家，單身且窮的女生可以立業，也可以成家。
問題是，如果一個人沒錢的話，你還要不要嫁?
生活不是童話故事，白馬上面也很少會有王子
對於今天的大多數普通人來說，30歲之前沒房、沒錢、沒存款真的再正常不過了。
23歲大學畢業，熬過了面試還要熬實習，好不容易轉了正還要忍氣吞聲熬個新手期，可能工作還沒穩定，就已經被貼上了大齡單身的標籤。
那時候父母允許你戀愛、分手，再戀愛、再分手，但說到結婚，可就沒那麼簡單了。
你要是沒個體面而且穩定的收入，都不好意思回家過年。
我們常會聽說哪個姑娘為了愛情不在乎金錢，但要是你說，"嘿，聽說有個小夥為了愛情不肯掏錢!"那他多半有病。
可能真正陷在愛情裡的人不在乎誰掙得多點，誰又掙的少點，但是父母一定在乎，時間也會讓你在乎。
談婚論嫁的時候，女孩子可以說不要彩禮，沒房也行，那是大度，要是哪個男孩這樣說，就要做好一輩子單身的準備了。
這世上能在30歲之前有錢有閒的白馬王子畢竟只是少數，更多的，都是些大氣晚成的白馬大叔或是騎著白馬的啃老族。
有時候，別把婚姻當成是童話故事，在合適的年齡如果只是靠自己的話，脫貧可以，致富太難。
那些在愛情面前，因為工作的不穩定，收入的不確定，房子沒影，存款沒影，最終敗給了現實的人，可能不是真窮，只是缺了點把事業做起來的時間。
可惜的是，這世上有太多的男人，在最難的時間把人丟了，又在最好的時間悔不當初。
這世上也有太多的女人，在選擇了穩定之後，沒過上幾年，就把大部分的情感給了兒女。
記得有一首老歌叫《白狐》，其中有這樣一句：
愛上你時一貧如洗寒窗苦讀，離開你時金榜題名洞房花燭。
可能在以前這是女孩想唱給男孩聽的，可到今天，卻是很多男孩想唱給女孩聽的歌了。
那些配不上你的人，也可能讓你高攀不起
成年人的婚姻，其實是一個門檻很高，天花板很低的事情，那些年費勁力氣走進去，還沒想好怎麼開始，各種瑣碎就接踵而至。
當初把物質看成基礎的人，可能想不到在接下來的日子裡，會情感告急，會生活告急，同樣也會物質告急。
在婚前我們可以經營自己，儲備自己的時間總是有限的，如果說成年人的第一次焦慮來自婚姻的話，第二次焦慮就來自生孩子。
這是把你拉回現實，直面物質最集中的時候，當然，還要把往醫院走的時間除外。
在那之前，可能你最關心的是這個人是否聊得來，他的長相，人品，氣質，以及言談舉止是不是自己的菜。
在那之後，就只會關心眼前這一地雞毛，還能不能收拾乾淨了。
董先生是我每次想喝茶的時候都會聯繫的人，他從不賣假貨，而且價格上比較公道，這些年一來二去的，我們倆也成了茶友。
他以前在老家一個做茶的小公司幹銷售，業績上一直站在第一第二的位置，每個月下來也能多少攢點閒錢，但五年前因為和前任結婚的事，最後不歡而散不說，也徹底改變了他的命運。
他是那種從來都不信命的人，但在結婚這事上，沒少認命。
因為沒錢，女方的父母一直覺得他配不上自己的女兒，而且這話沒少當著他們兩個人的面說過。
他和那個女孩剛認識的時候，兩個人都才大學畢業，什麼裸婚、奮鬥，蝸居、蟻族的，兩個人都能接受，也能一起去規劃將來的生活。
但只過了兩年，所有這些當初都能接受的事情，都變成自己配不上的理由了。
董先生說，那一年商量結婚，自己從來沒有那麼“孫子”過，父母就差砸鍋賣鐵去湊了，可你在人家眼裡，總歸是站低了好幾個臺階。
後來，婚事告吹，董先生辭職到了我在的這個城市從零開始創業。
給茶館打過工，給茶莊運過貨，後來認識了一個茶莊的老闆，事業上才慢慢有了起色。
按他的話說，就是“這一晃，一個五年就過去了。”
董先生今年33，有一個茶館，兩間茶店，雖然已經不會在為結婚的事發愁了，卻也沒了結婚的打算。
我曾問他，打算什麼時候找個現任，他說，隨緣。
“隨緣”這個詞好像是很多有故事的人都喜歡說，也都會這麼想的事，因為在他們心裡，多半不太願意再給誰當一會“孫子”了，而是強大自己，然後靜待佳期。
當年那個在人眼裡有些配不上的小夥，已經變得有些讓人高攀不起了，而這樣的人，在今天其實很多。
別在意婚姻的天花板有多高，只要能一直上升就好
其實我們每一個人在結婚之前，都有自己的婚姻天花板，也有自己的門檻。
你的工作、收入，以及將來的事業發展都決定了這個天花板的高度，而包括外貌、談吐，以及三觀在內的其他很多因素，都決定了這個門檻的准入難度。
所以有人會說，遇到一個合適的人很難，而要維繫一段婚姻更難。
但難的原因並不相同，因為在戀愛的時候我們的難度在於跨不過對方的那個門檻，而在婚姻當中，難的是讓人直不起腰的天花板。
當你和一個陌生的異性走在一起的時候，如果她跨入了你的門檻，就會讓你心生喜歡，要是你也能跨入她的門檻，才是一段戀愛的開始。
如果只是各自從門口路過，那就還是路人，如果一個人跨進去了，而另一個人進不去，要麼是備胎，等著門檻降低，要麼是你高攀不起。
因為內心的“迷之自卑”，多數的男生，自己的門檻都比較低，所以看到這個不錯，看到那個也還可以，從來不會考慮她有多少錢的問題。
同樣，因為女生內心的“迷之自信”，她們總會在踏進別人的門檻後，還要看看對方的天花板夠不夠高，卻很少會降低自己的准入門檻，所以常常會拿物質在男人之間來會比較。
可問題是，每個人的天花板是可以通過努力一點點去提高的，而且當兩個人都跨過了對方的門檻之後，婚姻的天花板也會因為兩個人之前的努力多少，疊加出一個新的高度。
但很少有人會把一輩子的幸福壓在看不見的將來上面，所以寧願去選一個看起來天花板比較高的男生，也不願讓自己的生活捉襟見肘。
其實婚姻的經營，就是兩個人能夠一起努力，在這個家對物質的需求一點點升高的同時，讓那個天花板越來越高。
如果它停了，和你的需求相撞以後，就會在現實的柴米油鹽面前爆發各種的爭吵。
其實你單身的時候，不管物質條件怎樣，如果不夠努力的話，總是趕不上婚後需求的增長的，這也是為什麼普通的家庭裡也有幸福，富人的婚姻裡也有痛苦的原因。
不要因為在一開始你看到了他的天花板，就認定他的將來，或是你們婚姻的將來就那樣了，他肯為了你們的婚姻付出多少的努力才最重要。
所以，迴歸到最一開始的話題，好的婚姻不在於眼前物質的多少，而要看一個人有多少賺錢的本事。
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