用戶64077400
在瑤瑤想要結束自己生命的時候，是親情，支撐著她，好好活著。
41歲那年的年末，瑤瑤失去了最愛她的父親，瑤瑤的天，塌了！那以前，無論是婚姻中還是生活上，父親就是瑤瑤的山，父親把瑤瑤保護在象牙塔裡。有問題，父親第一時間衝出去，父親的離去，讓瑤瑤一時不知所措，心理失衡。
轉過年，單位競聘領導，一點社會經驗都沒有的瑤瑤，雖然演講讓聽眾眼含熱淚，還是失敗！
生活與事業的雙重打擊，婚姻的不如意，讓瑤瑤得了抑鬱症，半年時間，一個人奔波在單位，醫院和家之間。當瑤瑤設想了好幾種自殺方案的時候，兒子每天給瑤瑤端水送藥，可憐巴巴地陪在瑤瑤身邊……瑤瑤就想：我走了，兒子怎麼辦？我既然把他生了，就有責任把他養大成人，做人不能自私，做母親的更不能自私！意志力暫時戰勝了抑鬱症，瑤瑤逃過了一劫。
但時至今日，抑鬱還會時不時地拜訪瑤瑤……
靜水深流691
曾經在我想結束生命的時候，是什麼支撐著我讓自己活下去？看到這個問題，我腦海裡第一時間蹦出了我媽的名字，對，生我的人，我生的人將是我一生的責任。雖然到現在我還沒有我生的人，但是為了生我的人，我會努力生活不讓她為我難過。
我的媽媽今年56歲，屬龍，一個出生在農村但我十分剛強的女人，一個命運坎坷卻又努力生活的人，我真心覺得我的媽媽很偉大，媽媽出生的時候，上面已經有了7個姐姐，到她這裡又是一個女孩，加速了姥爺和姥姥離婚的決心，那個年代離婚是多麼離譜，姥爺作為家裡的頂樑柱，作為村裡唯一的村支書就這樣為了女人拋棄了自己糟糠之妻和8個女兒，好在幾個大姑娘都已經嫁人了，還有5姨6姨7姨和我的媽媽尚在家中，而我的媽媽才1歲，30℃的大晌午，姥姥揹著媽媽走30多里地去鎮裡辦離婚，就這樣本就高齡產女導致體弱多病的我的媽媽又得了嚴重的肺熱，做下了氣管炎的毛病…天一熱就喘的厲害，感冒了就咳個不停，離婚後，因為沒有經濟來源，我媽往返於姥爺和自己家中，每月要生活費是她最不願意做卻又不得不做的事，老人家後媽的臉色，看後媽家的小弟弟小妹妹有數不盡的好吃的，和都玩不過來的玩具，每次也只有偷偷掉眼淚，怕回到家裡怕姥姥看到了傷心，這樣的日子雖然苦澀卻是她最幸福的日子，因為有媽在，就有家在，好景不長，姥姥因為生了太多孩子導致乳腺發炎得了癌症，永遠忘不了媽媽跟我說起姥姥乳房留膿爬蛆的經歷，到現在我都毛骨悚然…自此媽媽做下了病，特別容易害怕，真的很難想象，當你10來歲就親眼看你的媽媽身體流血，被病痛折磨的不像人的時候你無助，不知所措的樣子你會不會像她這樣呢，姥姥很快去世了，不到10歲的媽媽只得到脾氣稍稍好一點的三姨家裡，寄居籬下，天天過著時時過著分分秒秒過著看姐姐，姐夫，甚至外甥外女的日子，這樣的一個女人，上天本該是眷顧的，終於到了出嫁的年齡，認識我的爸爸，據說當初媽媽選擇爸爸是覺得爸爸不會嫌棄她，因為她自己覺得自己可能活不過60歲，而且爸爸是木匠學徒，以後也算有個手藝，婚後不久爸爸就不在學木匠了，我出生後帶給這個家很大安慰，雖然在那個重男輕女的年代我做為第一個孩子也是被萬分疼愛的，不就妹妹出生了，超生的爸媽掏了很多罰款跑到了山外（大興安嶺，之前我們都這樣叫）沒啥職業，做起來我爸家的老本行—做豆腐，凌晨1點起床，8點出攤，一上午的工作，常年無休，累垮了爸爸的身體富裕了我的家，如果當時他們能早早放棄，如果我當時沒有那麼任性花家裡那麼多錢，是不是就不是這樣的結局……我20歲那年，爸爸因病去世了，媽媽再一次崩潰了，這是上輩子造了什麼孽啊！！！望著剛成年的女兒，望著破碎的家，媽媽再一次挺了過來，爸爸生病花光了家裡積蓄，沒了房子，沒了收入，我們來到大城市投奔親戚，租一個月150的房子，沒有暖氣，沒有上下水，一住就是3年，我記得那時候最長吃的菜就是白菜土豆，好像吃一碗麻辣燙都是奢侈，妹妹剛剛18歲，應聘到處碰壁，好多地方都不要她，我和媽媽一月工資總共才800塊，她就到處求人問能不能不給小妹工資，假裝給的工資我們可以自己支付，為的就是不傷妹妹的自尊心…
現在我們終於有了自己的家，感謝母親那時候的不離不棄，願上天厚待我的母親，所以你說在結束自己生命的時候有什麼可以支撐你活下去，答案就是我的媽媽，有媽在才有家，有媽在我才是個孩子…
豪橫的小花
母愛是這個世界上最偉大的，這種感情永遠銘刻在心中，揮之不去。曾經走到生活的低谷，就是這份母愛支撐著我走下去，並且比以前活的更堅強。
我要說的這個母親是我的養母，其實雖說是養母，但勝過親生母親。我剛出生沒多久，親生父母由於計劃生育原因不得不把我送給別人養，我也就這樣被我的養父母收養了。我1歲左右的時候，患上肺炎，我母親帶著我奔走在各個醫院，在醫院連續幾天晚上沒合過眼，也不知流了多少淚，每次和我母親坐著聊天，母親總是會提起這件事，一直到她去逝之前。現在回想起來，有母親的同年時光都是快樂無比的，母親的關懷，母親菜餚的味道，在母親懷裡撒嬌等等，這些都是難以忘懷的同年記憶。
小時候家裡條件不好，母親作為一個農村婦女，卻是相當的支持我上學。上小學那會，快要開學的時候，雖然我也知道家裡沒錢，但是開學那天母親總能東拼西湊的給我湊足學費，我知道，這些都是平時省吃儉用攢下來，我記得那時我母親又好幾年沒買過一件新衣服。很快上初中和高中了，要用的錢更多了，我母親不得不種更多的地，母親掙得錢不容易，是在泥漿裡打滾，汗滴摔到地上摔成好幾瓣掙來的，長年累月的辛苦，也是從那時開始留下了病根。後來我沒有辜負母親，順利考上一本大學，也是我們村第一個一本大學生，鄉親們對我投來讚美時，母親臉上總是笑的最開心的。
後來我父親告訴我，我剛上大學那會兒，其實我母親就已經病情有點嚴重了，但是怕影響我上大學，一直瞞著我，也不捨得花錢去治病。四年後，我大學畢業，我本可以保送研究生的，但是我選擇了工作，因為知道我母親太辛苦了，我得工作改善家庭條件，讓她儘早過上好日子。我工作一年後，幫家裡還清了債，生活條件也變好了，但是我母親病情卻加重了。我母親得了小腦萎縮加腦梗，我工作的第二年，我母親病情惡化，有半邊身子不會動了，在醫院進了幾次ICU，各種治療，因為錯過了最佳治療時間，一切都已經晚了，病情持續惡化中，後來已經完全喪失了行動能力和語言能力，遭受病痛的折磨，被病痛折磨得瘦骨嶙峋，2019年1月15日，我母親永遠的離開了。
母親臨終前，雖然已經說不清楚話了，神志不清，但嘴裡卻總是很吃力地念叨著我。我一直是母親的驕傲，母親的希望，母親一生的全部。她把她的一生都奉獻給了我，未生而養，終生難忘。生活沒有一方風順，在我最低谷的時候，我經歷了工作和感情上的挫折，當時感覺生活已經沒有任何意義，心灰意冷，連續幾個晚上整夜的沒睡覺，想了很多關於母親的事，我很想念的母親，每次回家都會往母親經常坐的地方看去，但已是空空如也，這時才真正體會到那種思親不見親的痛。這種痛痛的刻骨銘心，痛的讓我真正明白生活的痛遠比不上思念母親的痛，也讓我明白我的生命是我的，也是母親的，我有什麼理由不好好活著，我只有活的好好的，母親在地下也才能安息，我只有活成母親引以為傲的樣子，才是對母親最好的報答。
秉逸先生
要說想結束自己的生命，其實是一件很不容易的事情，也許很多人都說，連死都不怕，還怕什麼，不如勇敢的去面對
可是面對這些問題，想想後果真的很痛苦，面對未來無數的問題，有時候想想不如直接一走了之
說說我自己的經歷吧，青少年時期，大多都是無憂無慮的日子，是風華正茂，是青春活力，享受著學校裡面的歡聲笑語，同學老師之間的師生情，而我當時作為一名準高考生，在高三的下半學期，改變了我一生的軌跡與命運，直到現在，每每回想起來都是滿滿的不甘心，既有不甘，又有無奈。
那一年剛過完春節。本身就是近視眼的我，視網膜脫離，嚴重呢就是面臨失明的危險，以前覺得很遙遠的事情，突然間擺在面前是不是很諷刺呢，那些對未來的憧憬突然間就崩塌了，快要高考不能高考，連一個大活人站在眼前都看不見，對於一個才十幾歲的我來說，真的是無比沉重。失去了進入大學的機會，原本想象大學中的生活，也沒有了，所以當時真的萬念俱灰。
不要覺得這是一件小事哦，要知道支撐人的永遠是希望，是信仰，是未來。
所以當你有一天遇到那種表面開心陽光的人，不要覺得她一定很開心，也許她的開心是藏匿於黑暗之中，哪怕給她一個擁抱，給她一個問候，想想自己有一天真的堅持不住的時候，那些你值得堅持的還有你得親人，你的父母，當自己真的離開了，生養我們的父母該有多痛苦啊
1997CWBI
我認識兩個二三十歲就去世的哥哥，一個是心梗猝死，一個是喝濃酸自殺。我也認識他們的家人，知道中年喪子對家庭的創傷有多大。
在人生最底谷的時候，我躊躇了很久，也想不出不會給家人添麻煩的方法。
如果我結束了自己的生命，我的好友可能會因為沒有成功阻止我而產生負罪感，我的爸媽會悲痛、會加速衰老，然後經歷數十年的孤獨。如果他們老年時生病、意外受傷，甚至可能面臨金錢不夠去醫院治療的窘境。我只想陪父母安安穩穩地走完他們的餘生。
我還會想起書架上還沒被翻過的書，想起自己抱佛腳考過的那些試，想起生命中幫過自己的善良的人，想起看過的各色星空，想起自己只是宇宙中的一粒塵埃，我還可以補救，我還能夠重來。
跌到谷底後就只會是上坡路了，
放箭之前要扯著箭尾往後拉的。
加油。
澤悅李
另一半出軌公開和別人同居的時候…把自己關起門來每天不吃喝、身邊沒有一個人開導，那個時候連睡覺心都能感覺到被人用刀割在你心裡慢慢折磨人……沒有想死想活、只是哭到最後沒有眼淚沒有笑容，每天事不關己的沉寂在一個人的世界裡，莫名其妙的會大哭，如果不是姐姐知道了和姐夫一家子出現在我房門外，把門撞開找到我、我和這個世界應該陰陽相隔了吧！姐姐說了一句話這一生也難忘…爸媽、你的兒子、還有你姐都比不上一個男人嗎？然後我終於崩潰大哭、姐姐哭的更厲害，我對死沒感覺，可是在乎我的人比我清醒，親人根本接受不了、後來，就這樣跟姐回老家了……二年後才慢慢從行屍走肉回到現實！多麼痛的領悟啊……如今、在也不會為個男人這麼傻了。沒有親身經歷過、真的不知道死曾經在我身上擦身而過……
痛心切骨的回憶
人活一世不容易，總會面臨各種壓力、困境，難免有時會產生輕生的念頭，曾經的我也一樣。記得剛上高中時進的是重點班，但是看到自己的中考分數在班級的排名卻很靠後，壓力也就隨之產生了，隨著時間的推移，壓力不僅沒有減小，反而越來越大，甚至開始出現了神經痛。晚上睡不好覺，白天上課沒精神，特別是到了下午就頭疼欲裂。我因此差點休學，那段時間是我人生中少有的幾段灰暗的日子中的一段。在那段時間裡，我不止一次的想到了死亡，想要擺脫這個讓自己無比痛苦的世界，但是我沒有勇氣付諸行動。一想到父母為了給我治療神經痛四處奔波找醫生，明明很擔心但還是竭力的安慰我想開點，不要給自己那麼大的壓力，他們的一句話深深的觸動了我，他們對我說“不用擔心學習，盡力就好了，與學習成績相比，我們更想要一個健康的女兒”，就是這句話，深深的打動了我，讓我的天空透進了一縷陽光。後來，我慢慢的學著給自己減壓，努力就好，不去刻意的關心成績，經過了一段時間，我的神經痛竟然好了，我的高中生活終於步入了正軌。
我跟大家分享這個故事，希望大家都能找到陰霾中的那縷陽光，努力的生活下去，加油💪
強強281509571
我只是曾經在最崩潰的時候有過這個念頭，不過割腕的時候被疼痛驚醒，想到還有很多沒有去的地方，還有很多沒有嘗過的美食，那個被抑鬱情緒壓抑到的樂觀的自己就會慢慢站起來。
我認識一些患有抑鬱症的朋友，其中一位女生文筆很好，不過她的文字充滿了腐朽和哀傷。我看過她寫的最浪漫的話是一段“掠奪氧氣的藤蔓在瘋長，傾城往事淹滿昔日的塘……然後你掏出我的心，裝進自己的行囊”，其實一點都不浪漫，她筆下的東西都很壓抑。
感覺所有抑鬱症朋友的生活都很壓抑，每次有人給我說堅持不下去了的時候我都會很揪心，瘋狂地給對方發消息打電話生怕不回。我有時候會跟他們說，你看，你要是想一了百了肯定要找一個不疼的方法，然後你有需要完整保留你的身體（很多人都進行了器官捐贈登記的），所以，你花那麼多精力那麼累地去找一個不可能的方法，還不如好好活著。
想要結束自己的時候，就儘量去想一下自己想做的事情，未完成的美好願望，同時也不要忘記有很多朋友都愛著你。
我不會輕易說，我理解。因為每個人的心境都不一樣。平日裡常做自己開心的事情，達到情緒平衡就不會那麼容易輕生了。
好好活著，才會有奇蹟。
什麼都不屬於我
這個問題我覺我很有發言權，前年遇到一些變故，具體我就不說是什麼，因為也不想給對方帶來傷害，我當時在家是四天四夜不睡，不怎麼吃，就喝點水，人直接瘦了8斤，眼睛都是那種漲漲的，隨時有一種要倒下去的感覺。心已經死了，任何事情都沒有興趣，後來是朋友看了我的朋友圈來我家接的我去吃飯，開導我，第二天我在我們這個城市迅速找了房子，當時我一個人躺在空曠的房間裡面突然就想到了我自殺會怎麼樣，或者是直接躺在床上吃安眠藥，靜靜的離去，記得當時我反覆放著一首歌：（一曲相思），通過一個聊天軟件我遇到一個改變我想法的人，我和他說了我的遭遇，他也說起他的情況，讓我給他出主意，然後帶我去河邊散步，吃飯看電影，消費是AA制因為我不想欠別人，也是他通過這樣的方式告訴我人生還有很多要去做的事情，不該對不起父母給自己的生命。
後來我去找了工作，當時經理問我你想學習什麼，我告訴她我想有人生的目標，我想活下去！
Angelia玉兒
看到這個標題讓我想到了《夜空中最亮的星》中的歌詞“每當我找不到存在的意義，每當我迷失在黑夜裡。”或許每個人在自己很迷茫、很脆弱、甚至是很絕望的時候都會想到最差的一幕，結束自己的生命，因為活在這個世界很累！！有生活的壓力，有家庭的壓力……
在我初一那年因為上學媽媽給的零花錢少而生氣，便把錢撕了，縱身一躍跳進河裡。當我掉進河裡那一刻我的腳碰不到河底，我很害怕，害怕離開父母、害怕還沒見過自己的未來而離去、害怕再也沒有機會見到外面的大千世界。我於是拼命的往上劃希望能夠爬上岸，可是河水裡就像有水怪一樣死命的把我拽進去。我大聲呼救，有人聽到我的聲音來救了我，那一刻我覺得我得救了！！！那一刻我覺得生命很是珍貴！！！現在回想也是覺的可笑，那會的我天真。那時我便知道生命是很珍貴的。現在要是問我是什麼支撐著我活下來，我會說是我的家人，我所熱愛的生活。世界那麼大，美好的事情那麼多，我們要有信念，有希望，有未來。世界美好總會與我們環環相扣！
