宅在家的第N天,你和老公因為帶娃的事,吵架了嗎?
最近很多“沙雕爸爸帶娃”日常,讓當媽的苦笑不得。
當媽的恐怕這輩子也想不出,還能這樣給孩子喂糖...
為了自己多睡會覺,把小baby用被子圈起來,有多少當爹的這樣幹過?
平時媽媽照顧娃,結果娃交給爸爸以後,就變成了娃照顧爸。
沙雕日常都是小事,當媽的笑一笑也就過去了。
可在教育孩子的問題上,如果當爹的老是唱反調,
這20幾天的閉關時間,也真的是煎熬。
最近很多讀者都在吐槽自己家的老公,覺得有還不如沒有好。
只要碰上管教孩子的事,倆人一準吵得天翻地覆。
為了挽救疫情期間,被帶娃矛盾摧毀的夫妻感情,我們諮詢了知名心理諮詢師鄭莉老師。
她從事心理諮詢多年,對個人情緒、兩性問題、親子關係等都有深入的研究。
這一次,她通過真實的案例,為我們詳細地解讀和分析:
疫情當下,夫妻育兒矛盾升級,到底該怎麼辦。
諮詢者阿悠已經忍無可忍了。
她跟我含淚吐槽,說在家20幾天了,真的很想把老公給“供”起來。
在培養孩子自律能力這個問題上,老公純粹是幫倒忙。
她家兩個女兒,大女兒10歲,小女兒4歲。
最近,大女兒開始在家上網課,懶散得不行。
每天抱著ipad不撒手,連吃個飯都得叫半天,更別說學習了,一提到看書、寫作業,就生氣、委屈得不得了。
二女兒從來不好好吃飯,每天就抱著牛奶喝,主食和菜吃得非常少。
阿悠急得白抓撓心,
孩子養成錯誤的學習習慣,以後還怎麼糾正?吃不好缺營養了,身體不得難受?
可老公卻灑脫得很。
他既不追在屁股後讓孩子學習,也不強制吃飯,一副聽之任之的模樣。
還總慢悠悠地說:
彆著急,她看會兒動畫片,就去上網課了;沒事,等她們餓了,自己會吃的。
阿悠氣不過,只能自己去管教孩子,
反覆跟大女兒說寫作業不能拖拉,跟二女兒說要多吃飯、少喝奶。
結果,孩子們哭鬧地去找爸爸求助,老公還每次都妥協。
阿悠費勁心力為孩子著想,結果孩子還說,
“媽媽就是不如爸爸好,爸爸總是很和藹,媽媽就知道發火。”
孩子的不領情,讓阿悠更討厭老公了。
20來天下來,阿悠和老公因為管孩子的問題,吵了不知道多少回。
阿悠想不明白,老公為什麼就不能配合她呢?
其實,我很理解阿悠,身邊很多的家庭都和阿悠一樣:
媽媽太抓狂,爸爸太佛系。
媽媽管教孩子的時候,為什麼當爸的總是唱反調?
夫妻育兒理念不合,問題究竟出在哪?
該怎麼克服呢?
我們還得追根溯源。
原生家庭教養方式不同,是育兒矛盾的源泉
媽媽嚴厲、爸爸放鬆,到底是誰的錯?
其實,兩個人都沒錯,一切只是因為他們成長的家庭環境不同。
在阿悠原生家庭,父親嚴厲,母親溫柔。
從小,凡是得罪人、嚴格要求的事,都是父親開口;媽媽就扮白臉,幫助安撫一下孩子。
慈母嚴父,把阿悠調教成了一個乖孩子。
但老公的原生家庭完全不一樣。
爸爸從不發脾氣,對孩子聽之任之,
他不吃飯的時候,爸爸就讓他餓著,幾次下來,他就養成了按時吃飯的習慣了。
阿悠和老公,其實都是在把自己原生家庭的育兒方式,複製到了小家庭中。
阿悠和老公對“好父親”的理解完全不一樣,這才導致了育兒矛盾。
很多時候,夫妻育兒矛盾處理不好,是真的會引發夫妻矛盾升級,嚴重的,還會導致夫妻鬧離婚呢。
那該怎麼辦呢?
三步修復夫妻育兒衝突
從心理諮詢實踐來看, 我們不妨從以下幾個方面來考察。
第一步,先自我覺察。
當夫妻發生育兒矛盾,我們先不要急於指責對方,你怎麼能這樣?
我們先問下自己,此時此刻,讓我感到不舒服的,到底是什麼?
我此刻的情緒是怎樣的,是委屈、憤怒,還是無助?
像阿悠,她的情緒其實是有點急躁的,表面上看,她是擔心孩子不能健康成長,
但要解決這個問題是有多種方式的,可阿悠卻選擇了最嚴厲的一種:
讓孩子和老公都按照自己認可的方式生活。
當老公和孩子不能按照自己的意願來規範習慣的時候,阿悠就開始暴躁了。
可如果按照老公的方式教育孩子,一定比她的方式糟嗎?
也不一定,她老公的生活能力就沒有問題呀!
所以,阿悠在和老公吵架前,其實完全可以先覺察到,自己的急躁情緒裡,是有一些主觀情緒的。
她的老公也一樣。
老公很多時候是比較理智的,但過於理智的時候,對生活的一些小事就會表現出麻木,甚至呈現出“怎樣都可以,只要你喜歡”的狀態。
那他為什麼會有這樣的狀態?
我再深入覺察一下會發現,原來,他是看到了孩子的需求,他知道孩子在想什麼,孩子最想要的東西,和他小時候很像。
他知道,孩子的慾望特別強烈的時候,強制禁止是沒用的,所以還不如聽他的。
這裡停一下,你有沒有發現,老公“怎麼都可以”的背後,又出現了另一個聲音?
那就是:“我有什麼辦法?”
如果說,阿悠是太過激進,那麼她的老公就是過於消極了。
孩子的行為太不合理的時候,家長還是要有所作為才行。
第二步,雙方不妨交流下自己的原生家庭。
當我們瞭解了自己之後,下一步,就要充分了解對方了。
夫妻可以在心理諮詢師的幫助下,聊一聊自己成長的故事。
雙方每個人各十五分鐘。
要注意,當一方說的時候,另一方不能打斷,要充分地傾聽和共情。
用這種方式,雙方可以充分地理解雙方的差異,從而尊重差異,
從育兒的對立面,變成育兒的合作者。
阿悠和老公通過用這種方式溝通,讀透了對方行為的原因和心理的需求;
這時候,夫妻才真正地回到了孩子問題的本身,共同想辦法培養孩子的好習慣。
第三步,尋求雙方不同“育兒劇本”的一種良好合作。
看到各自育兒方式的優勢和侷限後,就要發揚優勢,降低缺陷,相互彌補了。
就拿阿悠和老公來說,他們雙方的育兒方式,都有可取之處,也都有不足。
如果阿悠可以控制急躁的情緒,當孩子不聽話時,她可以學學老公,站在孩子角度想一想,孩子的需求是什麼,
就會降低自己“強迫孩子服從自己的”的心態了。
當她更加平和地蹲下來,充分聆聽孩子的時候,孩子或許會比她想象地聽話。
而對於阿悠的老公來說,傾聽孩子的需求是很正確的,但這並不代表聽之任之,完全由孩子說了算。
要知道,育兒中,大人是Boss,也是孩子的人生教練,
家長需要適度地引導孩子去做一些更有利於自己的事情,比如“吃飯需要定時定量,營養均衡”,
當然,這肯定不是一句說教能解決的。
老公可以利用唱兒歌、角色扮演、講繪本故事的方式,在孩子心情愉悅的情況下,給孩子做一些飲食營養教育。
這時候,夫妻就可以達成一種自然共識,既不過於激進,也不過於無為。
夫妻不唱反調,而且進退有度了,孩子也沒有空子可鑽,知道怎樣做是對的了。
孩子養成好習慣了,夫妻矛盾也就改善了。
當然,這一切都不可能一蹴而就。得慢慢來!
育兒是一場修行,養的是孩子,修的卻是父母啊。
在育兒路上,我們註定要經歷那些只有“我們”才能理解的辛苦與掙扎。
所以,別怕夫妻間有矛盾!
越吵才能越瞭解彼此的育兒理念,合理爭吵,也是溝通的一種方式。
只要育兒尚未成功,夫妻就得一起努力呀!
點個在看,讓我們一起做更好的父母。
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