對於有家暴行為的男人,婚姻能持續下去嗎?還是選擇逃避?

夢影4916


遇上有家暴行為的男人對於女人來說,簡直是萬劫不復,只有自救,勇敢的離開。


永平安


實話實說,我老公打過我一次,當時為了女兒教育的事情。我們兩個有了爭執,他居然甩了我一個耳光,當時我肯定打不過他的。趁鄰居來勸架的空隙,我抓住機會還了他三個耳光。本來那次我也是決心離婚,但是想到當時才三歲的女兒,我又忍住了。

十多年過去了,雖然我們也有過爭吵,但是我老公沒有再家暴過。也許是他不想,畢竟他總體還是個對家庭負責的男人,也許是他不敢,畢竟我這個人也是別人打了我我可是無論如何要打回去。

題主,你老公家暴的頻率如何,是偶爾一次家暴呢,還是經常性的家暴?他家暴的原因是什麼,是他脾氣暴躁不可理喻神經有問題,還是說你做了什麼事情踩到了他的底線?我不贊成家暴,暴力可恥,可是我也不同情放肆作的女同胞。

如果你們有了小孩,如果你們沒有原則性的不可調和的矛盾,我還是不主張輕易離婚的。我不是讓你忍讓家暴,我覺得關鍵在於你要權衡利弊,再三考慮,如果你老公還有被改造的可能,就不要輕言離婚。你自己也要學會策略,一味躲避並不是辦法。


老燕子


這個問題問的好,按道理應該逃避,我會選擇離婚。但我看到我周邊的有這樣情景的好幾例,人家照樣在一起,也許有著不得已……

我一個女同事,丈夫也有文化,對她和家庭都負責。但愛喝酒,喝多了那就控制不住,就有家暴行為,我同事就哭哭啼啼來單位找工會主席,幫助她……

我們的工會主席那對老婆好的沒法說,但外表看起來堅毅嚴肅 ,熟了就看著隨和些了。他對來哭訴告狀的女同事說:“看著你老公不錯,我要知道他愛喝酒,不會同意嫁這樣的人……”

一語道破天機,“狗改不了吃屎”,喝酒的人酒前和酒後那是兩重天。家暴很正常,過後,懺悔、保證、磕頭、道歉,一切日子恢復正常,家務事、外邊事都不用你操心。女人遇到這樣又能怎樣,婚姻照舊。

所以,對於家暴無論如何都不應該寬容,這是婚姻的底線,但遇到上述所說的,有多少女人會一次次原諒和無可奈何,因為,這個男人本質還是好的,酒後失德他無法控制自己的行為。

每一個人選擇都有它的道理,就看你看重的是哪一個方面,和自己所能承受的範圍……

望你參考!


慧澤惠


婚姻是女人的命脈,家暴對於女人的傷害是無可估量的,在這樣的家庭裡受傷的不僅僅是身體,還有一顆支離破碎的心。而更可怕的是,家暴這種事情,有一就有再!

逃避從來就不是解決問題的最好辦法。因為你逃得了這裡,逃不過心裡;逃得了一時,逃不了一世。很多事情,我們要去勇敢面對,去尋找一個對自己負責的解決辦法。我們都知道,只有面對,才有可能去把問題好好的解決掉。這個世界從來都是逃避躲的過,面對卻不見得最難過。


其實,我們並沒有辦法直接的去判斷,一個男人對你“大打出手”的最主要原因,是因為他不愛你了,還是他本身性格缺陷所致。也許他明明是愛你的,可惜他無法控制自己的行為和情緒,而出手傷人。這種事情,別人很難判斷,只有你自己心裡,才是最清楚的。因為你跟這人從相識,到相愛,再到結婚,會經歷很長一段時間和歷程。也只有你自己,對這個人才是最為了解的。


但其實這兩種原因,無論是哪一種,都不是特別重要。因為婚姻有婚姻的原則,人生有人生的原則。人生的原則,在於愛拼才會贏,而婚姻的原則,是能夠適時的認清對方與自己。這世界上,有很多事情有了第一次就會有第二次,比如說出軌,比如說家暴。


涉及原則的事情,其實是不能隨便忍讓的。因為沒有原則的忍讓,在婚姻裡會逐漸演變成一種縱容。這樣的縱容,會讓那個人一而再,再而三的犯錯;這是一個無限的死循環。他(她)在死循環裡,你也在死循環裡。他(她)不斷的放縱,你不斷的忍讓。直到有一天,你再也承受不了,負擔不了這段痛苦,才能結束這段“支離破碎”的情感和婚姻。可惜的是,這時候青春早已不在,年華也已經老去了。


你想一想,這真的是你想要的結果嗎?

我承認選擇是需要勇氣的,哪怕是一個正確的選擇。因為即使是一個正確的選擇,從開始選擇到結束,你也需要經歷一個漫長的過程。我也承認,這個過程很煎熬,但結果一定是好的。因為你做的是一個正確的決定。反之,如果你一再忍讓,猶豫不決,費盡心血,用心良苦,你覺得對方會改過自新嗎?這個問題其實不需要回答,概率多麼低,大家心裡都清楚。有些東西沒必要說破,自己心裡清楚就好。


婚姻對於女人的重要性,是不言而喻的。一好段好的婚姻,可以讓女人擁有幸福感,歸屬感,儀式感,可以體會這世界上最真誠的愛與美好;而一段失敗的婚姻,卻可以讓一個女人痛苦半生,不僅辜負了自己的人生,還浪費了最好的青春。所以,別猶豫,請認清對方和自己,做出那個正確的決定,勇敢的面對比任何事情,都來的重要!

願我的回答,可以幫助到你。你的深夜情感顧問:朝歌


情感顧問朝歌


婚姻中遭遇家庭暴力在婚姻問題中佔了很大的比例,雖然我們一直提倡“對家暴零容忍”,但依然有大量的女性陷入家暴的惡性循環中無法擺脫。對於有家暴行為的男人,婚姻是否能持續下去,就看當事人如何來面對家暴這件事,以及是否能夠在以後的日子裡解決家暴問題。

今天我們就針對家暴這個問題展開討論,讓家庭中減少暴力的發生,讓處於家暴中的受害者能夠更好的保護自己。

為什麼會產生家庭暴力

人的暴力傾向有其進化方面的原因。從史前的遊牧狩獵時代,到近千年的成熟社會階段,暴力都是人類解決問題的方式之一,這就讓暴力在幾百萬年的進化中遺留在了人的基因當中。一般來說,當處於某種境況的時候,就會激發起人實施暴力行為的傾向。

一、常見的家庭暴力有哪些?

在現代社會下,暴力被限制在一定的規則中才能實施,比如體育比賽等;或者是在法律賦予的權力下,警察對罪犯實施暴力。不幸的是,在我們日常的婚姻生活中也出現了家庭暴力的現象。

這裡的家庭暴力指的是,夫妻之間的一方或者雙方,通過肢體動作對對方的身體實施傷害的行為。包括推搡、抓撓、打耳光、用拳頭擊打,甚至使用器具(刀槍等)進行嚴重傷害等等。一般來說,這些家暴的方式存在程度的高低之分,見下圖《家庭衝突暴力評定量表》。

無論是哪種程度的家庭暴力,都給家庭成員造成了生理和心理上的傷害。全國婦聯和國家統計局2018年發佈的數據顯示,有22.9%的女性和19.9%的男性曾遭受家暴。其中不乏非常惡劣的行為,包括傷害的嚴重性和施暴的長期性。家庭暴力已經成為影響多數家庭的社會問題。

二、家庭暴力的分類

01情境性伴侶暴力

在家庭暴力中,最常見的就是“情境性伴侶暴力”,也就是說家庭成員(往往是夫妻)之間通過沖突的升級到達失控的程度,然後突然爆發出來。情境性伴侶暴力往往是伴侶雙方都變得異常憤怒,陷入一種特定的爭執當中,表現出衝動、失控的狀態。

情境性伴侶暴力往往是間歇性的,或者是偶爾發作。在正常情況下,伴侶之間的相處比較融洽,只是陷入特定的衝突升級時,才會突然的失去控制。另外,它還是交互式的,伴侶雙方相互刺激導致情緒激動升級,隨即做出衝動行為。

02.親密關係的“恐嚇利用”

另外一種家庭暴力的方式就是“恐嚇利用”,也就是說家庭中的施暴者通過一些暴力行為來恐嚇對方,以達到控制對方的目的。常常表現為一方對另一方的強制和脅迫,對方一旦不受控制,或者進行抵抗的時候,就會對其實施暴力手段。

這種伴侶之間的“恐嚇利用”往往是單方面的,把暴力作為控制對方的手段,以達到自己的訴求。雖然真正實施暴力的時候不多,但這對受害方心理上的壓迫是持久存在的,當積攢到一定程度,容易爆發惡性事件。

三、暴力是怎麼發生的

心理學家伊萊·芬克爾和克里斯托弗·埃克哈特構建了情境性伴侶暴力的發生模型,把伴侶暴力的影響因素分為三種:激發因素、促動因素和抑制因素。當我們感到憤怒時,很容易產生暴力衝動,但不一定真的實施這種衝動行為,最終的暴力發生,是在這三種因素的共同作用下實現的。

激發因素指的是使人萌發暴力衝動的的因素,引起一方或者雙方挫敗或者緊張不安,包括伴侶之間的衝突、背叛、拒絕、攻擊等等。

促動因素指的是促進產生暴力行為的因素。例如從小成長於充滿暴力的原生家庭;性格上脾氣暴躁易怒;長期接觸暴力電影或遊戲;溝通能力低下或者存在溝通障礙的伴侶關係;工作或生活上的強大壓力,以及悶熱、嘈雜的環境等等,都能成為產生暴力傾向的促動因素。

抑制因素指的是能夠抵制發生暴力行為的因素。包括社會文化中對男女平等的規範;對愛護家庭成員的責任;對建立美滿婚姻家庭的信念;時刻保持清醒理智的能力,能夠意識到暴力後會造成嚴重的後果等等。

從這個模型來看,暴力產生的過程,就是激發因素、促動因素和抑制因素對抗的過程。當激發因素和促動因素足夠強烈,而抑制因素相對微弱,無法抑制衝突升級帶來的衝動,最終導致失去控制而發生危險的暴力行為。

為什麼要對家暴零容忍

女性反家暴的一句口號就是“對家暴零容忍”。什麼叫做零容忍?並不是說,一出現家暴就離婚,而是要對家暴做出足夠強的反應,並使其付出一定的代價,起到避免再次家暴的作用。不要對其家暴行為採取綏靖和姑息的態度。

家暴很容易形成一種惡性循環。一旦有過一次家庭暴力,並且沒有因為他的行為而付出相應的代價,那麼實施暴力,將成為他再次遇到相同家庭問題的解決方式之一。在他看來,實施暴力很容易達成目的,而不需要付出忍耐和退讓。

這跟各種成癮的原理是一樣的。當一種簡單粗暴的方式代替了本來正常的解決方式,並且讓他感到更加簡便和有效,甚至還會產生一些欣快感,那麼這種行為將具備成癮性。家暴往往也會因為這個原因而成為一種上癮的行為,不斷的實施下去。

所以說,要“對家暴零容忍”,從第一次發生家暴行為的時候,就一定要做出足夠強的反應,讓施暴者付出相應的代價,以使其對家暴產生敬畏心。對於嚴重的傷害,要敢於向有關部門求助,甚至報警。

除此之外,如果對方不是一個患有精神疾病或者酗酒的狀況,那家庭中的第一次家暴行為,往往都不是單方面的,需要引起雙方足夠的重視,意識到家庭暴力的嚴重性,並共同反省“為什麼發生家暴”。

為什麼有的人遭受家暴後選擇隱忍?

一項跟蹤了遭受家庭暴力的婦女兩年半的研究(Campbell et al.,1994)顯示:

43%的人離開了原來的伴侶,要麼一個人過(20%),要麼建立新的沒有虐待的親密關係(23%)。
23%的人繼續與她們的伴侶一起生活,但成功的結束了暴力至少已有一年以上。
33%的人仍然處於虐待的親密關係之中,要麼成為受害者(25%),要麼既是受害者又是施虐者(8%)。

在這個研究樣本中,大約有三成的女性仍然無法擺脫遭受家庭暴力虐待的狀況。為什麼這些人沒有離開傷害她的人而選擇繼續隱忍呢?或許存在以下幾個原因:

01.傳統思維帶來的羞恥感

很多人的傳統思維裡認為,家庭暴力屬於家事,並信奉“家醜不可外揚”。遭受到家暴之後,不僅不會向外界求助,反而是盡力隱瞞。很多家暴行為都是被鄰居或者朋友發現並報警之後,才為人所知。正是這種思維導致施暴者有恃無恐。

02.心理上的恐懼,擔心求助後被報復

遭受家暴後,對施暴者產生心理上的恐懼,導致受害者不敢向外界求助。受害者遭受到施暴者的恐嚇之後,害怕求助不成,或者表面上解決了,等回到家中會再次遭受暴力。這就顯示家暴對受害者的心理產生了嚴重的摧殘。

03.存在僥倖心理,幻想沒有下一次

很多家暴的情況是,在衝動的狀態下實施了暴力,在施暴之後,又通過下跪、哭泣等方式乞求受害者的原諒,並保證不會有下一次。此時受害者回想起正常狀態下的恩愛,往往會心軟並僥倖的相信不會再發生。然而,下次衝突的時候,又發生施暴—乞求—原諒這個過程,週而復始不停的循環。

04.對離開後的狀況缺乏良好的預期,離開的代價過高

很多的女性在遭受家暴之後,也有反抗意識,也會意識到嚴重性,但是卻由於各種原因無法脫離這個家庭,包括經濟上沒有獨立生存能力,害怕失去孩子的撫養權等等。換句話說,受害者對反抗後的後果沒有良好的預期,儘管存在虐待,但她們並不認為“離開”對她們更有好處,甚至會帶來更糟糕的生活。

05.少數人具有受虐傾向,被施虐者所吸引

具有這種傾向的人並不想離開具有暴力虐待的家庭,她們甚至認為,男性的表現出來的佔有慾和控制慾是對自己的關心和在意,並因此而感到安心。但具有這種心理傾向的人屬於少數,大多數人對於暴力都是無法容忍的。

面對家暴時我們應該怎麼辦

如果不幸遭遇了家暴,或者面臨家暴的恐嚇中,我們應該怎麼辦才能更好的保護好自己呢?

一、改變觀念,家暴是一種犯罪,無需隱忍

暴力在任何時候都可能成為一種犯罪,無論是否在家庭中。我們對家庭家暴的容忍和姑息,就是在助長暴力的滋生和蔓延,更是對自己的傷害。家暴不是家務事,更不是不可外揚的家醜,隱忍家暴意味著將會不斷的遭受嚴重傷害。

所以說,面對家暴時一定不要抱有僥倖心理。同時,受害者不意味著是軟弱的,更不用對施暴者產生恐懼。我們並不是孤立無援的,既可以向婦女保護部門(社區或者婦聯)尋求幫助,也可以通過報警來保護自己。

二、對家暴零容忍,提高家暴的違犯成本

一些家庭暴力中的施暴者,並非是在婚姻之初就經常對配偶施加暴力,而是在初次發生的時候,沒有付出足夠的代價或者遭受懲罰,也就沒有得到有效的遏制。在有過一次施暴後,並沒有使其付出代價,那他下次依然會繼續實施。

所以,在家庭中一旦發生嚴重的暴力行為,千萬不要因為是初犯,就對其進行姑息和輕易的原諒。受害方有必要對此做出強烈的反應,讓施暴者付出代價,使其對實施暴力產生敬畏心,意識到一旦實施暴力行為,後果將難以承受。

三、當遭遇家暴時,多進行良性溝通,避免惡意攻擊

當對方已經實施暴力或者感到將要實施暴力的時候,及時的予以良性溝通,不要再進行惡意的語言攻擊。消極的溝通很容易成為激發因素,喋喋不休的指責和謾罵也會成為促動因素。此時應該消除激發因素和促動因素,加強他的抑制因素,不要讓暴力行為實施出來。

在實際生活中,兩口子發生爭吵很難避免,有時候爭吵幾句也有化解衝突的作用。但我們應該給情緒行為劃一道界限,可以通過抱怨來發洩情緒,但不要肆意的指責和攻擊對方。相互的攻擊和辯解,最容易使衝突升級,直至失控。

四、如果多次遭受家暴,要注意收集證據,通過法律來保護自己

如果我們一次或多次遭受家暴後,要勇敢的拿起法律的武器來保護自己。此時需要我們注意保留和收集一些證據。其中包括鄰居、朋友的證言;遭受家暴後的驗傷報告;報警記錄和告誡書;施暴者的悔過書;還可以是在自己家內採取的視頻和錄音等等。

這些證據在通過法律維護權益的時候都是非常必要且有利於自己的,同時也可以通過公安機關、婦聯、街道(社區)辦、婦女維權熱線(12338)等方式,來維護自身合法權益。


總而言之,對於有家暴行為的男人,必須向其表達出自己的反對態度,並對其家暴行為做出強烈反應。至於婚姻能不能繼續下去,就看施暴方能否杜絕再次的家暴,也要看兩人在婚姻是否能夠和睦融洽的相處。如果家暴行為得不到有效的遏制,那麼離開就是唯一的選擇,同時不要忘記拿起法律的武器來維護自己的權益。(end)

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大象生


家暴一旦開了先河,往後就一發不可收拾了!繼續下去依舊是不休不止的暴力,並且會不斷升級,別指望有改善!氣頭上有家暴行為的人根本沒有理智可言,我建議還是分開吧!雖然老話說勸和不勸分,我就做個罪人吧!



壹笑biubiu


人為什麼會發生攻擊行為?是性格?環境?其實都不是,答案是情緒。人有情緒就會有行為指向(即有情緒就會伴隨行為的發生)。男人的家暴行為就是這樣發生的,所以男人會家暴歸根結底的原因是面對情緒時無法控制,把情緒帶來的行為指向了外界。情緒的控制不是短期時間就可以學會的,這也就是為什麼說家暴只有零和無數次。

那麼為什麼人會有情緒呢?這是因為每個人對接收到外界的信息都有獨特的加工方式,對信息的解讀不同產生的情緒就會不同,比如:妻子下班回家一聲不吭,老公可能會把這個情況解讀為妻子上班累了,也可能解讀為妻子對自己有什麼不滿,顯然兩種不同的解讀會引起不同的情緒及後續不同的行為。

所以說男人有家暴行為,很大的原因是男人對妻子發出的信息解讀有偏差,再者就是兩人溝通太少誤會彼此的本意,所以才引起了爭吵。沒有一勞永逸的事,婚姻也是如此,婚姻也是需要維繫和經營的。


銅豌豆解讀情感


沒必要了。

每個女人都希望嫁給一個黑馬騎士,讓他為自己遮風擋雨,和他幸福地生活在一起,可是結婚之後才發現,所有的風霜雨雪都是他給的,真是痛苦不已,只怪自己當初眼瞎,沒看清楚他的真面目。


盡離殤


這個問題剛好昨天聽到一個真人真事,分項給大家。

A男38歲左右,B女系A的妻子,兩人又一女10歲左右。本來生活挺好,不富裕但也能享受生活。

故事起因是A左手受傷至殘疾,相對沒手沒腳的人他什麼也不算但是就因為一隻左手,對生活的失去的信心,開始每天酗酒,酒醉毆打妻子,鄰居介紹妻子身上時刻都有新傷,妻子選擇默默承受(A受傷和妻子沒有關係),連續幾年的毆打妻子一直忍讓。親戚朋友居委會都出面調解過還是不管用。

孩子慢慢在長大,一次看到母親在被打,前去阻攔,卻被A大力推開險些受傷,B看到這一幕心中就有定奪了,她知道孩子越來越大,不像小時了,怕哪一天A酗酒打人時真正的上海到女兒,當天晚上趁A睡著時殺了A。

隨後B去公安部門自首,說的很詳細,是趁A睡著時殺的,完全就是故意殺人。法院給判死刑緩期執行。

死刑消息傳出來,當地居委會婦聯村民聯合實名求情,根據法院的實地走訪後重新判決,判處有期徒刑20年,鑑於優良表現提前5年出獄,出獄後女兒都嫁人了。


個人觀點:B的一再忍讓造成了A的得寸進尺,搞得家庭七零八落。如果適當的反抗也會會得到其他效果,毆打幾年沒有被打死,說明這個男人是怕死的,所有酒後發瘋基本都是在裝瘋賣傻,給他疼痛的打擊他也許就不會蹬鼻子上臉了。

再者就是離開逃避,不敢反抗就逃避,帶著孩子走,尋求法律保護。

肯定不能忍讓,不然會愈演愈烈。


木風木風


家暴的男人是斷斷不能容忍的,婚姻中碰見家暴的話要勇於面對,不要想著男人給你下跪道歉你就心軟原諒,有第一次就有第二次。而且家中有孩子的話,對孩子造成的心理陰影也特別大。所以為了孩子和為了自己,勇於面對,並且馬上離婚


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