C熊133
从小到大，我们走了这么漫长的道路，心中难免会有一些苦闷的情绪。当我们有了这种情绪，我们该向谁诉说，今天我们就来探讨一下。
普通的事向朋友诉说
因为作为朋友，但也很可能会理解你的情绪，也很有能力，帮你解决一些普通的烦恼，借个快递啊，订个机票啊，和哪个人发生了矛盾啊，可以和他们说说，因为朋友就是排忧解难的，为什么普通的是和朋友说呢？因为做我朋友没有义务去承担我们的压力，我们也没有权力向朋友诉说一些他们做不到的事情。
困难向亲人诉说
因为作为家人，有可能有了困难，他碍于面子也要帮你一把，但是帮你过后，一定要心存感激，因为朋友有理由拒绝，但是他们没有理由，只是因为你们是亲人。
说不出的压力对自己所说
因为每个人都不可能感同身受，切身的体会你的困难所在，所以这个时候我们要学会自舔伤口，学会享受孤独，我们才能够更好的迎接新的生活，从中找找问题所在我们才能成长的走好下一步。
我是呆子，一个专注于情感的情感博主，如果你想了解更多的情感话题，给我点个赞，加个关注，我会给你一个不一样的情感世界。
呆子情感
更多时我们将苦处掩入内心，不过说了总比不说畅快得多，借头条问答机会，想为我敬重的一个人一一老田头，补偿他心里的苦衷。
1973年春天，小赵家屯刘会计从队部把我领到猪舍，刘会计朝低矮的小草房里面喊：“老田头给你送来一个助手。”老田头从屋里走出来，第一眼我就发现，老田头只有一只右眼睛。老田头用力搓了搓手，说：“哎呀。”他抓住我的双手，我们的手握在了一起。
第二天的早晨，老田头吩咐我熬猪食，他在外面削豆饼。猪食熬好了，老田头搓着手走近我，说：“哎呀!”他急忙扑拉灶坑外燃烧的包米杆子，当我抬头看向他，目光刚刚触碰到那只右眼，我就像被灼烫了似的马上闪开了。有一次给猪喂食，有一头黑猪不老实，我用小木棒敲打黑猪的头，老田头急得搓手，嘴里说:“哎呀。”
有些时候，我见他在昏暗的灯下，似乎在回忆一些往事，思绪费力地穿越着某些被堵塞了的空间。在这段日子，我也听到了他的一点过去。14年前，老田头续了一个后老伴，后老伴身体不好，又带来一个小姑娘，老田头无子女，他对小姑娘相当体贴。5年前，老田头从中年步入老年，地里活儿干不动了，生产队安排了他养猪，每天只给他记8个工分。后老伴熬不住了，又带着女儿嫁给了邻村的张木匠。
每个早晨，老田头端来小半盆热水，他让我先洗脸，看我洗完了他再洗，从不换新水。如果我要是先不洗脸，他该说：“哎呀……”我十分熟悉的两个字。这几天早晨他顾不上洗脸了，生产队的大喇叭总在新闻节目中，插播一句刘会计的呼喊：“老田头快到队部接电话。”据刘会计讲，老田头那个老伴的姑娘得了重病。
这个晚上月光下，只见老田头一点点的捋着钱，他要用所有的积蓄为小姑娘治病。
当老田头面临精神和物质的双重威迫时，我特别想听到他那谦恭忠厚的“哎呀”，那声音渗透出老田头高贵的选择。
wangyong
内心的苦我自己向自己诉说，因为整个世界自自己是独一无二的，同时也不会有人真正明白自己心中的无奈和苦楚。
当我们累了，当我们
受伤了，当我们难过了......我们都会去寻找安慰和开解:我们找到朋友陪我们一起疯狂，一起发泄；我们找到父母躺在他们怀里感受温暖；我们找到爱你，陪着自己一起发呆。也许当时的自己的确会得到一点慰藉，可是始终都无法解决心中的苦闷。
我们发泄只是暂时麻痹；我们寻找安慰只是为了让自己稍微好受一点。但你会发现痛苦依然存在，无奈任然在身边围绕，不管何种方法都无法让我们自己解脱。
疯狂过，痴迷过，沉沦过，我发现其实这些都没有什么实在用处。我慢慢学会了自我疗伤，因为我知道这个世界找不到跟自己一模一样的人，也不会有人真正在乎自己的苦楚(除了为数不多的人)，跟他们述说只不过增加他们的担心和烦恼，对无关紧要的人也无法开口，就算述说别人也不会在意。
我们不必委屈自己，但要怀抱自己，人生没有一帆风顺，当你自己都无法给自己交代的同时，也无法期望他人的援助。
我的苦向自己诉说，坚强前进，也许大家都不能理解，至少我自己对自己了解，至少我是在给自己一个交代的路上前行。枫雨小酌
年纪越大，越觉得没什么可向他人诉说的。对于问题，能解决的就想办法解决掉，不能解决的就接受它的存在；之于痛苦，能承受的就承受着，承受不了就暂且放一边。
话说很久以前，我也犯过“祥林嫂式”的毛病。
刚结婚那时候，夫妻间婆媳间发生屁大个事儿都要给闺蜜打电话唠上半天。直到有一天，另一个朋友打趣我，听xx说你可厉害了，天天不是训男人就是怼婆婆的，谁家摊上你这样的媳妇可真是够受的啊！
what？这莫非就是传说中的以讹传讹吗？
还有一次，离婚之后别人给我介绍了个对象，回老家时弟媳妇儿就一个劲儿地打听，什么人长得怎么样啊，工作好不好啊，有没有房子之类的。她一热情我这边就打开了话匣子，从两性到家庭一顿分析。
不久，表姐跟我说，你呀！别把条件定那么高，差不多就行啦！我听你弟媳妇说了，人家男方条件不错，配你绰绰有余。
天啊！这都什么情况？怪谁呢？只能怪自己，狗肚子里藏不了二两香油，嘴欠吧！
后来，我就长了教训，好事坏事一律自行消化。我买了个漂亮的日记本，一旦出现异常情绪，记录下来，先自我剖析一番，生了闷气，写出来，把对方用各种骂人不吐骨头的文字描述一顿，往往日记写完了，情绪也就理顺了。
再后来，我专门报班学习了写作，这下好了，自己像个导演一样，把曾经的事和人都编进故事里，喜欢的就让他福寿绵长，厌恶的就让他短命还穷苦。尤其是当某些故事还能换回大大小小的钞票时，那感觉，简直就是空调、WiFi、西瓜，一个字，爽！
其实，诉苦本身就是一种倾倒垃圾情绪的行为，对方若感兴趣，一种会是出于关心，另一种就会出于八卦。
很多情绪，没有人可以做到真正的感同身受。一种情况是说了对方未必能懂，另一种是说了对方反而理解偏颇了。所以，一个成熟的人，要学会收拾好、安放好、疏导好自己内心的苦楚。
佛曰：众生皆苦。人生不如意十之八九，能怎么办？常想一二呗！
很多时候，苦惯了，苦多了，苦也就不苦了。
苦是人生常态，善于苦中作乐的人，才是生活中的勇士。
桃小毛
内心有苦也不会向别人说，自己默默的扛着。
不是不想向人诉说，而是我是男人，是不能把脆弱的一面随便给人看的。
跟父母诉说，怕父母担心。父母年纪大了，不想去干扰他们平静的生活，让他们再操心。
跟妻子诉说，怕她难过。本来就跟着我没过过什么无忧无虑的好日子，再向她诉苦，让她更添堵，我于心何忍！
跟亲朋好友诉说，怕被人瞧不起。现在这个社会太现实，锦上添花都好说，雪中送炭的事，实在太难了。别说不帮你，不远离不看笑话就很难得了。
跟孩子诉说，那就更不可能了，我是孩子们的天，是他们的庇护者，我的脆弱，会让他们惶恐不安。
实在想找人倾诉了，就会去找陌生的网友，倾诉一番，不管是被同情，还是被嘲笑，都不会影响正常的生活。
有时，也会借酒精来麻醉自己。一个人，一瓶酒，自斟自饮，直到喝醉。然后，昏天黑地的睡一觉，醒来后，再默默的去面对…
下里巴人文字
内心的苦，与陌生人说比较好。
我最近就经历了一件事。有一个女人今年五十七八岁。6…7年前死了丈夫。孩子又大了，嫁到了国外。自己在家乡过，觉得很孤单。最近一两年有想找老伴儿的念头。见过面了几个都不满意，很苦恼，因为自己多年前有过精神病的历史。在最近几个月当中，相处了一个已有家庭的男人。有过几次性生活，丈夫走后，几年当中没有性生活，对性生活都已经淡漠了。可是经过这个男人，把性生活性的要求激活了。和这个男人又不能经常见面，因为人家有家庭。因为激活了性的要求，所以特别想男人。这样一来促使自己的精神病复发。亲人想把他送进精神病医院。可是她的精神病是时好时坏。到了精神病医院，与大夫交流，大夫发现他语言正常，不收留。他的哥哥非常着急。他的哥哥也非常苦恼。一天不经意的时候，坐出租车与出租司机交流了此事。巧了。这个出租司机，前两年自己的爱人乳腺癌…走了。也正想找一个女人做伴儿。这个男人1米8的大个财经学院毕业大学生有大学文凭。这个男人愿意接受这个有精神病的女人。个女人见到这个男人也非常高兴，病情很快得到了稳定。
这件事就告诉我们，自己的心里苦闷与陌生人交流，有的时候会柳暗花明。
网游小鱼儿44066093
俗话说，凡是众生，皆有苦渡。凡尘烟火世界，你有你的悲喜，我有我的烦恼，他有他的难处，苦对谁讲、难与谁说、烦向谁诉，向你提出三点建议:
1.亲人最温暖。家是生活的归宿，父母爱人、兄弟姐妹是最亲的依靠。有一首歌唱的好，常回家看看，工作的事情向爸爸谈谈，生活的事情向妈妈说说……。要相信，血浓于水的亲情，一定能融暖冰寒、抚平伤痛。
2.朋友有真情。真朋友自有真情在。碰到矛盾困难，遇到烦恼苦楚，找个铁杆兄弟、闺蜜知己倾诉倾诉，不要拿朋友已成家、工作忙当推脱，那只是你个人的推测揣摩，真正的挚友诤友一定愿意听你倾诉、为你解难。
3.自己能宽容。千烦万难，自我解难就不烦。人有碎碎念，心有千千结，解铃还须系铃人，遇到困苦烦恼，还要靠自我调节、自我解脱，凡事想开一点、知足一点，不拿别人的过错惩罚自己，用自己的努力摆脱困境，你终究会成全最好自己。
文星花缘
我感觉内心的苦没地方说，就像此时的我，白天上班挺累，深夜还是没睡意。
感觉和谁说都不好，和自己的家人说，他们也没有好的办法，只会让他们跟着我一起难受。
和朋友说，不知道是不是我自己的原因，总感觉以前挺要好的朋友，现在她们都过的挺好，有时候发的牢骚我听着都是在炫耀，曾经单纯的女孩也都开始攀比了，让人感觉很不舒服，所以现在很少来往，也很少和她们说内心的话。
记得以前有次忘记是因为什么事情不开心，和自己的表姐说，因为关系比较好，可是没过几天，所有的亲戚都知道了，妈妈都在问我是怎么回事，当时感觉很郁闷，哎！
所以我现在心里不舒服也不会和任何人说，有时候真的受不了就在微信朋友圈发，朋友圈设置为仅自己可见，所有的牢骚都放在里面，写完了也会舒服一点，如果到我七老八十了，那时候还有微信，再翻看自己的朋友圈，不知道是一种什么感觉。
有没有人和我一样把朋友圈当成发牢骚的地方？
秀秀2280
我的体会是，即使你有再多的朋友可以向他们倾诉你心中的苦，那也是短暂的安慰你一下，结果丝毫减轻不了你心中的苦，只是当时感觉了一吐为快，最后还是自己给自己舔伤口。日子还是要自己一天天的熬。我是因为老伴抑郁症二十多年后，两个月前他熬不过了，自杀离开了我，我感觉天要塌了，我的左臂右膀被砍了。心中疼啊！目前还在恍惚中。我没有任何亲戚，真的都是朋友们的陪伴，可以每晚我还是要面对我一个人的孤苦伶仃，以后的每一天还是需要我独自面对。朋友们陪伴只能是暂时的，我切切实实的心中苦，我真实的孤独，我内心的恐慌，我甚至后悔四十年前的选择。到目前只要想着再也见不到我的老伴了，我就心痛的头皮发麻。还不能辜负朋友们的好心，只能装坚强，装着已经走出了阴霾。其实一回到家内心就恐惧，说不出来的苦，只能自己承受着。所以心中有苦只能自己淡化。自己消化。可能时间长了就会改变心态的。
我的观点就是有苦自己尽量扛着，自己说服自己，除非真的有人会给你实质性的帮助！
用户6786557862470
没有感同身受的痛，唯有冷暖自知。成年人的世界，本来就没有容易两个字，心中的苦，又何必向别人诉说呢？
