小葵宝宝成长记

你好，很高兴能够回答这个问题。我是于爸，一个和善与坚定并行的超级奶爸。

孩子一做错，有些人就说“我不喜欢你了”，要怎么帮助孩子应对这种情形？

通过题主的描述说“有些人”不改，我们能做的就是自己做好就可以了，要求别人改变是不现实的，有时自己要改变自己一个习惯都挺难的，何况是希望改变别人。

除了要求别人改变，对于孩子，我们能做的是什么？就是两个字——倾听。

倾听孩子，有可能有两种情形:

情形一:我们可以问问孩子:“当你吃饭时，把菜掉地上了，有人对你说‘我不喜欢你了’时，你的感受是什么？”

如果孩子说:“没什么呀，我很平静”。

我:“哦，你觉得没什么，很平静”。

孩子:“是呀，不小心把菜掉地上了，下次我注意点就可以了”。

如果，孩子觉得没什么，我想我们家长也不要太在意了，有可能只是太在意“某些人”的“我不喜欢你了”的评价。把我们的自己的真实感受和“某些人”内外一致的表达就可以了。

情形二:我们可以问问孩子:“当你吃饭时，把菜掉地上了，有人对你说‘我不喜欢你了’时，你的感受是什么？”

孩子:“很害怕！”

我:“你害怕‘某些人’真的不喜欢了？”

孩子:“是的。我只是不小心把菜掉地上了。”

我:“你只是不小心的，把菜掉地上了，没想到‘某些人’会这样说‘我不欢你了’，让你好害怕”。

孩子:“我下次，吃饭的时候注意点，夹菜的时候，筷子夹稳一点。”

我:“你想到了筷子夹稳一点，菜就不掉地上了”。

孩子:“我吃饭时用一个大一点的碗，菜我不容易掉地上了。”

我:“碗比较好，菜就不容易跑了……”

整个过程，没有评判，没有指责，没有表扬，没有建议，全心全意地信任孩子，孩子他自己会找到办法，面对自己遇到的负面情绪。

我是于爸，一个和善与坚定并行的奶爸，本期回答就到这里，如果觉得我的回答有帮助您，欢迎留言评论点赞转发，一起交流育儿经验。

于爸的育儿经

我儿子今年快三周岁了，前段时间因为特别皮，玩过玩具老是不收拾，每天地上都是炸弹炸的一样，一片狼藉，孩子奶奶就会老是不停的叫孩子去收拾，孩子不愿意，有点皮。

奶奶就说我不喜欢你了，我喜欢妹妹了什么的。孩子当时眼眶就红了，那么小的孩子，哪能承受得住亲人不喜欢他而喜欢别人呢？过一会就放声大哭，我立马把孩子捞怀里抱着。

问他怎么了？这一步是为了缓解孩子的情绪，让孩子把心里的委屈说出来。孩子哭了半天，说话根本连不成句子。可委屈了。

我就抱着他，问他你是不是现在特别的伤心啊。

他说是的。

我说为啥伤心呢？是因为奶奶吗？

他说是，奶奶说不喜欢我，喜欢妹妹了。

我说奶奶不会不喜欢你的，你那么可爱，奶奶怎么会不喜欢你呢？

他情绪好像平和了一点。

然后我问他，奶奶刚刚为啥这样说啊。他不说话，肯定知道自己做错事了。我又说是不是因为玩具没有收拾啊。他委屈巴巴的点点头。

那奶奶让你收拾玩具是不是对的呢？小朋友玩过的玩具是不是应该要收拾起来啊，不然下次再玩就不好找了。

然后我拉着他，带着他一起把玩具收起来了。

我跟他说，不管别人说什么？妈妈是永远爱你的，你做错了事，妈妈也会惩罚你，但妈妈不会不喜欢你的。同样奶奶也不会不喜欢你的，奶奶只是因为你不收拾玩具生气才说的这样的话。我们下次再玩了玩具以后把他收起来好不好？

这一场风波也就过去了，因为孩子哭的厉害，爷爷奶奶以后说话也注意了。

@尧妈佑多

尧妈佑多

《对视，有意识地为孩子营造接受教育的健康氛围》

人们常说，眼睛是心灵的窗户，透过这扇窗户可以人们可以了解与感受对方的状态。孩子是祖国的花朵，人类的未来，孩子来到这个世界上，是一张白纸，非常需要成人的教导及呵护。《幼儿园教育指南》指出:要高度重视幼儿的心理健康，一个心理健康的孩子，首先应该能逐渐学会调控自己的情绪，高兴、郁闷、伤心、快乐都是人的正常情绪。如果过久的郁闷、伤心得不到控制、调节，就会引起孩子生理、心理上的各种问题和疾病。如果孩子一做错事，有些人就会说'我不理你了'，这会让孩子一头雾水、不知所措。因此，成人也达不到教育的目的。纵上所述，以下我分二点展开谈谈这个问题。

1.如果遇到孩子犯错，父母亲在场时可以让孩子在房间一角或另一个房间里冷静一下（不要关门，让孩子能够看得见你，孩子的安全还是要注意），等孩子冷静过后，再给孩子讲今天这件事你错在哪里了，以后应该怎么做。如果你改了，父母亲还是很喜欢你的。这里我要重点讲的是，家中成人教育态度要保持一致，切不可一个唱白脸一个唱红脸，这种方法是极不可取的。孩子的正确行为也是需要成人经过多次正面努力强化教育、引导才能形成，切不可仅有几次教育没达到目地而轻言放弃。

2.如果孩子是在幼儿园里犯了错，那身为教育者的老师应该怎么做呢？那我就讲讲发生在我身边的故事吧。那年初秋，刚刚开学，孩子们的天真活泼和一双双明亮的眼晴，让我很快爱上了他们。但是在这中间我却发现了一双充满不安、焦虑和伤心的眼睛，他不合群、哭闹、孩子们午睡时他会起身乱跑等等，如果这时候我说一句：你犯错了，我不喜欢你了，管用吗？答案肯定是否定的。我要走进孩子的内心。

从此以后，我在生活中主动照顾他，多盛一些他爱吃的稀饭、面条和肉，上厕所时不习惯蹲坑就带他上马桶；游戏时多和他互动，比如：发现他爱听故事、爱讲故事，就安排他参加园内讲故事社团活动，在活动中多用眼神交流，让他体会到老师点点滴滴的关爱，润物细无声犹如春雨一般滋润了他小小的心灵。后来他有不开心主动寻求我的帮助，有心里话很乐意找我诉说，最可喜的是犯了错也能愉快的接受我的批评并乐于改正。我与孩子感情的互动有了成效。

由此可见，我所做的这一切是在感受与体验孩子、是在发现与理解孩子，是在尊重孩子，更是在通向有意义的教育，其背后也充分体现了“儿童观决定教育观”这一简单的道理。

最后，我还想说的是，教师如果有了观察孩子眼睛的自觉，自己的教育人生将会因此摆脱平庸、苍白，逐渐变得深刻、丰富起来。

薄荷雨依依

我想你的困惑是如何帮助孩子不陷入迷茫并能自我接纳。但这不应该是孩子去应对的问题，而应该是父母去应对的问题，孩子还不具备这样的心智和成熟去应对成人的挑衅。但父母此时的态度所传递给孩子的信息很重要，他们会从父母的神情举止和话语中学习自我接纳和自信。如果你表现从容有底气，孩子就学习到自信有底气，如果你焦虑和尴尬，孩子就无法学习到自信。关键是父母的态度神情，其次才是言语本身。

我打个比方，当孩子做错事请，旁边有成人就说不喜欢你了，这时候如果父母也站在那些人一个立场来纠正甚至带有指责地教导孩子，这样孩子势必接受到的信息就是，我不够好，我不值得别人欣赏。但如果这时候，父母坚定地站在孩子这边，给孩子一个自信和接纳的榜样，父母可以这样当这朋友的面，对自己的孩子说，“ 即使你做错事，妈妈/爸爸永远爱你，喜欢你。别人说不喜欢你，who care！爸爸妈妈永远挺你！” 这样，孩子就学会了接纳和自信。因为孩子的自我形象是从父母而来的，而不是其他人的言语。自信和接纳比做对一件小事重要太多了，况且即使纠正孩子做对了这件小事，将来也一定还会做错另外一件事，因为我们人并不完美，一定会犯错误的，成长本身就是不断犯错误又不断学习的过程。所以，自信和接纳的自我形象，才是最重要的。我们绝对要站在孩子这边。你的意识是正确的。就差实际有效的行动了，千万不要怕得罪朋友或者担心场面尴尬，为了孩子的自信人生，值得我们付上面子代价。

— 来自一位三宝的妈妈的回答

HelloBecca

首先，给孩子足够的爱和安全稳定的支持系统。这些都是帮助孩子抵抗负面情情绪、恐惧甚至挫折时最好最有效的保护。无论是孩子还是成人，在一生中都会遇到许多这样的时候，但是内心健康，能在被爱中得到满足的孩子是能有足够的能量去对抗这样的时刻的。\r

其次，教会孩子如何去分辩不同的评价。不要因为孩子一做错事受到批评和指责就立刻认为是孩子是错，“对”“错”放在不同的场合、条件以及评价体系内有可能带来截然相反的两种评价。比如，孩子摔碎了一个水杯，在成年人看来这是孩子做错了一件事，需要改正、反省。可如果能仔细倾听孩子声音，了解事情的原委，也许你会发现，孩子摔碎了杯子不过是因为她想给口渴的小同伴倒杯水。就结果来说也许是孩子做了件错事，但就原因来说，这不仅没有做划，反而是一个值得表扬的善举。因此，在“错事”这件事的评判标准上，父母首先要具有分辩能力，也要能懂得倾听孩子的声音，进而才能一步步帮助并引导孩子建立自己的是非观，价值观，去分辩不同的声音。\r

最后，教会孩子说“不”。很多时候成年人对孩子说的这一句“我不喜欢你”，更多的是一种威胁，一种对于掌控感失灵的愤怒，投射的是内心的软弱。而无辜的孩子反而成为了成年人不成熟举动的渲泄，这个时候不需要教会孩子一味的认错和妥协，反而要让孩子学会表达自己对这种举动的抵制。如果你可以任意威肋我、评价我、伤害我，对我说“我不喜欢你”，那我也可以对你的这种表达表示我的不喜欢、不接受。在表达情绪的权利上，大人需要学会尊重并公平平等的对待孩子，孩子和成年人一样，同样拥有对人对事发表看法表达意见和情绪的权力。

王瑞031

孩子一做错，就说我不喜欢你了，这对孩子的身心健康发育是及其不利的，会让孩子越来越不敢做事情，不敢说，不敢做，变成一个内向，胆小的孩子！

孩子做错事情很正常，她们不知道怎么做是对，怎么做是错，这就需要父母在孩子身旁引导：

首先，要让孩子知道自己错在哪里，怎么做是对的，要让孩子心里清楚，不能稀里糊涂的，不知所以！

然后，多鼓励孩子做一些有利的事情，就算方法，方式错了，也不要责怪，及时帮孩子指出并改正。慢慢的孩子就会自己判断该怎么做了！

最后，告诉孩子不管什么事情做错了都不要紧，也不要怕别人责怪，只要自己及时改正，并以后吸取教训不犯同样的错误就行！！

蘑菇猫仔仔

你好，很高兴回答你这个问题。
这也是一部分人教育小孩的一个经常说的话语。
其实无形之中对小孩的心理伤害，是有一定影响的。
就拿我们自己来说，人家说可喜欢我们，那我们就会很高兴。
但是如果对方说我可不喜欢你了，那我们的心里不但会难过，而且会觉得自尊心受到伤害。感觉自己的所作所为被别人否认了。从而就会消极的去面对接下来的事情和生活。

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俺家燕子

你能为孩子考虑这个问题还是不错的。

首先我想说孩子犯错，很正常，更何况有时候我们大人也会犯错呢。孩子犯错，我们做大人的肯定是要帮助孩子改正过来，从小教育他们的正确认知是必要的，也是必须的，不然孩子大了教育他们就不那么容易了。

孩子做错了，有些人对孩子就说我不喜欢你了，孩子肯定是很茫然的，听了那样的话也不开心，也不知道为什么那麽说，我们做家长的这个时候要和孩子沟通，要告诉孩子为什么那些人这样说，指导孩子正确的做法，举个例子，我堂姐家有个很调皮的孩子，一去别人家就往人家沙发上踩，喜欢疯着玩，有一次过年我们一起去我婶家拜年，一样的，小女孩喜欢在人群中跑跑闹闹，上蹿下跳，我们都坐在沙发上，这时候小女孩就爬上了沙发，和我妹疯着玩，玩的哈哈大笑的，不一会，我婶就坐过来了，拉着小女孩的手阻止她在沙发上跑来跑去，轻轻的说：”快下来，下来玩，不然我不喜欢你了”，边说边笑，小女孩还是看了我婶一眼，但还是没有停止脚上的动作，还是挣扎着要继续跑，这时候我婶看着阻止不了她，就放手了，当然我也注意到小孩的妈妈也在旁边站着看着这一切，不一会，坐了一会我婶就离开去厨房了，我堂姐也过来坐下了，拉住了她的孩子，让她坐在小板凳上，开始教育她：“李xx,我问你话，刚才婆婆让你下来，说不喜欢你了，你知道为什么吗？然后小女孩摇头说不知道，然后她妈就开始和她说了一大堆，具体好像就是说这是婆婆家，不是自己家，你要讲礼貌，不能乱踩人家沙发，这样做是不对的，要是想玩就要拖鞋才能玩，不然你踩婆婆家的沙发，弄脏了，就会给婆婆家带来麻烦，沙发很难洗的，就像妈妈天天给你洗衣服一样很累的，刚才婆婆说不喜欢你也是因为你踩沙发，你做错了，所以说不喜欢你，要是你下次玩的时候脱掉鞋避免沙发弄脏，那婆婆就不会说你了，你一会要去跟婆婆道歉，说对不起，妈妈说的你清楚了吗？”然后小女孩就看着她妈妈说：“妈妈，我知道了，我下次不会穿鞋踩别人沙发了，我错了。”然后小女孩妈妈问她错在哪里了，她又说了原因刚才的话，后面就是她妈妈叫小女孩去道歉。我当时看到我堂姐教育孩子我感觉她的做法是对的，给孩子耐心解释讲道理讲清楚明确指出对错并且指导孩子正确的做法让孩子不迷茫，所以陌生人你可以这样试试哦。

另外你说有些人说了之后也不改，不改就不改，老实说改变他人很难，那为什么我们不改变我们自己呢？改变自己是简单的，能改变自己的也只有我们自己。我们可以让我们改变的更优秀。

陌生人，以上就是我的建议，你感觉如何呢？ 希望对你有帮助。

我是南希啊

1.当孩子做错事情，别人再说我不喜欢你了，你可以立即告诉孩子，你刚才做错事情了，所以才会有人说不喜欢你，但是妈妈会一直爱你，不过你刚才的行为实在是不对。

2.事后可以跟孩子解释，比如某某人因为你做错事情，他总说不喜欢你，其实他不是针对你，只是针对这个事情，你想想你哪里做的不对呢，下次该怎么做，引导孩子重视到这个事情上来。

3.可以和孩子进行演练，教会孩子下次如果那个人还说不喜欢你之类的话，孩子可以问他，“你为什么不喜欢我，我做错了什么呢？”孩子和妈妈多练习几次，下次遇见此类事件，大胆的问出来，就可以知道是什么原因了。

4.如果其实孩子并没有犯错，而是按照自己的意愿来，比如被强迫吃饭而孩子不饿没有吃完，有人说不喜欢你了。你可以告诉孩子，让孩子按照自己的意愿来，不用讨好别人委屈自己。同样教给孩子说“我这样做是因为...”比如吃饭教给孩子说“我不吃了，是因为我已经吃饱了，不管你喜不喜欢我，我都已经吃饱了。”

5.告诉孩子喜不喜欢你和做错事情没有直接关系。如果孩子的错误非常严重，让孩子承担自然后果，比如玩具玩完不收拾，大人也不要收拾，他找不到或者滑倒就会重视。吃饭点不吃饭就没有饭吃。上幼儿园起不来就会迟到等等。

6.如果是不注意安全这类的错误，一定及时禁止，可以给孩子买些安全类绘本，帮助孩子树立安全意识。

蓁宝妈妈

首先在家里告诉孩子，只要是人，都会犯错，大人也会犯错，犯错很正常啊，不要大惊小怪，错了就改还是好孩子。如果有人再因为你犯错，就说不理你了，你就问问他，你犯不犯错？

其次，看看这个人是谁，跟他（她）好好沟通一下，如果是小孩的话，跟他家长沟通一下，注意以后不要再那样说话。如果沟通无效，就让孩子直接离这种人远一点。

希望能够帮到你[玫瑰]

關鍵字: 一做 情形 教育