用户104475021692
对刚分手的人来说，“一瞬间如释重负，一转头心如刀绞。”这样的文字根本描述不出他们的纠结和苦痛。
而对分手很久的人来说，任何言语又显得过于浓重。因为总会恍惚间觉得，爱过他，遥远得好像是上辈子的事情。
一对朋友，相恋近十年，虽然最后五年彼此纠缠纠结早已食之无味，可真正分手那天估计也还是肝肠寸断。可我想，他们崩溃一阵，生活也还是会继续。
那一年失恋，无数次觉得活不下去，好多夜晚哭一场才能入睡，竟然也穿越至今。那种撕心裂肺的疼痛不会再那么容易的击倒我，他的身影也日渐模糊，只有糟糕的睡眠像线索串起时间。所谓低谷是因为有高做参照，平稳现崎岖，富足显贫穷。若心不动，无分别，低谷可见遍野芬芳。我曾努力对抗失恋的痛苦，对抗想念，对抗失眠，对抗失控；如今却已习惯失眠，想念那些色彩纷繁、含义不明的梦，甚至想念疼痛。这一路高与低如何能截然分清，每一段都五味杂陈。
所以有一些我们以为失去了就活不下去的东西，其实并不足以摧垮我们，好好生活吧。
又见炊烟起L
我跟我前任认识了两年之后开始确定关系，然后开始恋爱。当时他是校园吉他社的社长，有很多的女生喜欢，我也不例外，是他的迷妹之一。我跟他属于校园恋情，特别的单纯，不掺杂任何的杂质。大概一年之后因为学习压力然后我找借口分手了，那时候跟你一样也觉得特别难受，整天等着对方跟我复合，然后我等来的是他跟师姐在一起的消息，也就是他的同班同学。自此以后，我觉得我们再也回不到过去了，所以情侣之间真的不要轻易说分手，有事情可以好好商量解决。我那时候基本整天失眠，每次都期待能在校园相遇，然后听他说你最近还好吗？可能上天真的不眷顾我，真的一次都没碰上。我的性格也很骄傲，也不会主动去找他，就这样我们永远错过了，我还记得那时候他说过我就是他的以后，然后时过境迁。再也回不到过去了。
我那时候真的特别难受，因为这是我最深的一段感情。基本天天睡不着，也非常的怀念过去，这种情况大概持续到了我毕业吧。我一直以为我会忘不了他的，但是两年以后我真的放开了，彻底地放下了。所以不要说永远，很多东西都会变的。曾经我也以为我会一辈子都忘不了，事实证明时间是最好的解药。
其实这世上真的没有谁离不开谁，也没有谁离了谁就活不了了，地球照样转，太阳照样升起。如果你是真的想的话只能证明你还太年轻，太以感情作为你的重心了，或者是生活太轻松了让你有时间想这些。
试着转移你的注意力吧，好好工作，把精力投入到工作中去，持续一段时间后，你就会发现其实也没有什么大不了的，慢慢地感情也会变淡了，以后你也可能会喜欢上其他人。
回忆已情靡
#情感驿站#
- 答题：你四年的感情恰好是我的倍数。我比你更糟糕，我是八年的感情，结束的时候那感觉真不是正常人能经历的！我可以当你肚子里的蛔虫！懂得你的痛苦程度！
每天都想能见到那人，又很怕见面的尴尬困局！于是，选择了回避，躲在家里，任何人都不想见，包括自己的家人。那段时间，自己闭关！几个月的体验，跟疯子只差一步之遥了！
- 我是个有家庭的人，我的最喜欢其实是个很明智的正人君子，就冲着他的这些正能量更让我走火入魔！万般无奈之下，说实在的，我自己也是满满的正能量级人物，周边十里谁不知道某人我的正直坦率！
有时候，人犯傻的时候，自己跟自己较劲！感谢我的正能量！因为一腔正气，我自骂：贱东西，年轻的时候那么多优秀的男人你都不为所动，现在的某人有啥值得你拿命付出的？自己的老公宠你、由你、惯你！是老公的善良错了吗？老古言说的“人善被人欺，马善被人骑”真就那么灵吗？带着这心灵的自我拷问，反思！其实，不用对别人那么好，因为，别人始终是别人！当你落魄无奈的时候，只有家人才会把你当回事儿！所以，我要坚持扭转局面！
- 删掉微信，是痛苦至极的事情，这是我为感情删掉的唯一一次断后！漫长的日日夜夜啊，可真是难熬，那些睡不着的夜晚……
那时候，我好怀念我的八年之前！八点之前，我的心是一方净土，只有我的孩子，我的父母，我的老公。曾几何时？我把自己弄的如此糟粕，连我自己都不知道从哪一刻迷失掉的！
- 为了不伤害我的家人，我义无反顾的选择了离开，对，离开所有的人，包括我的家人，我要去一个谁都不认识的地方，我不想自己为情所困而变成疯子！我有需要我奉养的老母亲；有一直一直善待我的老公；有善良又漂亮的女儿；有威武、帅气懂事儿的儿子！
为了他们，也为了那个我很喜欢的人吧？我要好好的、健康的活着！那天，我咬牙离开的时候。联系了工资比较中意的地方。打工在我老公看来是很打他脸的事情！但是，我不这么认为，我是在用正常的思维方式过我自己的生活。出来了才知道，外面的世界很广阔！我把自己从所有的那些人（包括我的家人）里面兑变了出来。
- 忙忙碌碌的工作，充实有序的进行中！如今，最爱的人是我的老妈。我父亲去年离开了我的母亲，现在，要好好的孝顺妈妈，不能在她面前尽孝，千里之外的网线经常把我跟妈妈拉的很近！拼多多寄往老妈的地址我都能背下来！老妈心痛的感叹：小时候把你打那么很，现在在我面前这么孝顺，一想起来我心里都辣辣痛！
我告诉老妈，小时候淘气挨打我一点儿也不记恨！我在这里打工一点也不想家，海南的阳光晒干了我的眼泪！我又回到了八年之前！
好友，不知道我的亲身经历是否能给你提供一点帮助！我从来都不自私，任何事情都喜欢设身处地的为别人着想，谁我都不能伤害，现在的我不光从家里走出来了，也从那段感情里走出来了。沐浴海南的阳光，很享受！
大编
1、失恋是很痛苦的，没几人不经历过……大家都是这样走出来的，这样出来，总比结婚后再离婚好多了，轻松多了。
2、怎么办？情感受伤，是需要调养的，而时间是最好的药方。
而且这段时间，还特别容易受骗，所以，千万不要急着再找一个对象来疗伤，不然，可能痛上加痛。
3、真正的爱，是付出，而不是拥有，一更不是霸占。对方离去，谁对谁错都毫无意义的了。或者，对方的离去，会给你人生更大的幸福呢。
4、多与朋友聊天，分散一下注意力。冷静一下，分析一下原因，重新开始新的生活。
具体情况你未说，如有，可帮你探讨跟进。
皇家师爷
四年了，一想到曾经喜欢自己的那个人，以后怀里抱的是别人，那只牵过你的手会牵着别人，都会觉得窒息，曾经属于自己的一切，都会属于别人。
我和男朋友吵架严重的时候，他拉黑了我，我一气之下删了他，我们有一个共同的群，我看他的签名都删了，以前每次吵架他都会来找我，有一次差不多有一天没有找我，我晚上睡不着，午觉睡不着，内心倍受煎熬，我以为我们会这样结束了。一想到曾经说过要一辈子的人以后不在属于我，连伤心都没有身份去伤心，这种窒息的感觉，不想经历第二次了。
其实想想，自己也有错，吵架的时候都没有理智，他不找我，我以为他是彻底对我失望了，我觉得我们不该这样，我还爱着，我要去挽回我的爱情，于是我发了一条朋友圈:
“如果你看到这条朋友圈，你来跟我道歉，我们给彼此一个机会，如果你没有看到，那我们可能真的没有缘分，那就到此为止吧”
他平时不看朋友圈，我不确定他能不能看到，但是我算了算时间，他午休要醒了，一切看缘分吧。
一会就收到他加好友的消息，加了以后发了一大堆截图，是他的签名，他的备注，一切都没有改，只是删了看不见。我们互相道了歉，就这样和好了。我问他:你怎么一下就看到了？他说:你一生气就发说说，我没有睡觉，一直看手机，看你什么时候来找我。我很庆幸他还爱着我，还愿意等待。
但是那种可怕的感觉，真的感觉活不下去了，真正爱过哪里舍得分开，哪里能说放下就放下，你这种心情我能理解，如果再也不可能了，那就让时间来抚平吧，我知道任何劝解都是没有用的。
他许我未来
情不自禁的想回答这个问题，失恋这种痛苦，没有经历过的人是理解不了的，那种撕心裂肺的感觉，吃不下喝不下，哭成泪人了，一遍遍回忆，一遍遍问自己为什么，为什么会变成这样，为什么就不爱了，到底自己做错什么了，，，，两年了。我依然走不出来，只是少了一了百了的念头，用两年的眼泪和心痛明白: 他当时爱你是真的，后来不爱也是真的，你后来所有的纠缠在他眼里是烦是贱，他有了新人，所以我这个旧人是再无法给他新鲜感的！当时不想活，现在想想我死了有用吗？以为死了他会追悔莫及的悼念我们的爱情吗？不，他不会的，他只会高兴，高兴终于没有人纠缠他了！所以不要傻！不爱真的没办法，真的没办法，放过自己吧，就当被狗咬了一口！
我现在依然无法释怀，我不怕你们鄙视我，我现在最大的动力就是想看看他是哪天死的，有生之年想亲耳听到他死的消息！他根本就不配为人！自私到极致的人渣！！
就知道取名字不容易
四年的感情不算短，分手后是很痛，我也曾经经历过，所以了解你的感受。
减轻痛苦的方法是要及时把对方所有可联系的信息都删掉，不然看到电话号码会心痛，看到微信号会心痛，就连想到名字都心痛不已。不要让自己见到ta，找点事忙碌起来。
我能抑制住心情是在两年后，试着可以和他坐在一起了，但依恋的感觉还没有消失。
隔几个月又把拉黑的微信放出来让自己适应他的存在，开始心情很激动，很酸楚，天天点开看几次，慢慢就平静下来。现在见到虽然还和别人的感觉不一样但完全没有了心痛。
想忘记一个人最好的办法就是让自己忙起来，忙到没时间想ta，等心痛期过去，你就完全释放了，再想起时就成了美好的回忆。
其实人能不能在一起由很多因素，观念比如双方对待职业或者事业的态度，有些很要强，但是另一半觉得平淡就好，不想有多大成就。这个时候另一半就会觉得你没有上进心，一个强者和一个弱者在一起就等于一高一低。
还有物质基础：虽然大多数人并不是特别物质，但是当有一天你忙着学习技能，忙着找工作，忙着菜米油盐。想买一个东西都要等很久，等等一系列生活琐事纠缠，在好的感情可能都会因为三观不和产生分歧。这也许就是常说的贫贱夫妻百事哀吧。
还有那个人离开你，你除了感情上无法接受，更多的可能是觉得找不到更好的了。
好好赚钱吧，振作起来，人生既是断舍离，有钱一切都还会回来的。
夜雨阑珊
这件事我有发言权。我和她分分合合数次，一开始是她说试着处一下，我就同意了，最后自己越陷越深，爱着她，她那，对我爱搭不理的，我还是傻傻的爱着她，每次都是她说分，我像舔狗一样，去求人家，每次因为一点小事，生气，冷战，我去哄她，最后自己想明白了，还有，每次，都是我等她，她等我一会，就生气。从来都是不主动联系我，都是自己像舔狗一样，去找她，有啥好吃的都想着她，生理期来了，洗衣服。啥也不让干，平时都是我洗衣服做饭，但是那，换不来对方的一点好想想自己，真傻，想着自杀，哈哈，太傻了，种种事情，不说了，心酸，也许是爱错人了吧，还是老天对我的惩罚，哈哈， 虽然离开你我很痛苦，但是，当想起她对我的种种不好，自己也释然了。会过去的，没有谁是谁的谁。你把人家当宝，人家把你当菜，也许习惯了，但是，相信自己，会遇到更好的，互相理解，互相体谅。我的她，你在那，怕了，不敢爱了，但是还会去爱，不那么傻了，爱了，洗衣做饭，我来，她，你在那，
记忆117855366
就在几个小时之前她来电话，冷冷地说：
“我不想和你在一起了。”
我强压着内心的波澜，说：
“那分手吧”
她质问：
“你就不挽留一下？”
我没讲话，她又缓缓说了句：
“对不起”
等她挂掉电话，我忽然觉得眼前的世界不那么真实，如同幻梦。
我是知道她有了新欢的，在一起久了，任何细微的风吹草动都躲不过彼此，一周之前她约另一个男人看电影，我打电话过去的时候她语气僵硬，两句话匆匆挂断。
那时起，分手的预感就悄然上了心头。似乎为了让胸腔里这颗心有所准备，我特意跑来知乎看了这个问题，下面的答案一度让我悸悸然喘不过气，可事发的那刻还是让我难过到不行。
我们在一起快7年，多数时间都是异地，我曾数次鄙夷地看他人叫嚣着“异地恋走不到最后”，内心暗自骄傲于我俩的感情之牢固，殊不知这份骄傲在顷刻之间就能消散，变成一张大大的嘲讽脸，对着我使劲地蔑笑。
我从来没有如此爱过一个姑娘，从23岁到29岁，我把我所有的东西都给了她，文艺、自卑、好色、幽默...
几分钟前我还想着之后再找女朋友可能给不了她这么多这么多爱了，可也突然意识到现在的我连如何去撩陌生的姑娘都不懂。
想想真是又好笑又傻逼。
今天是清明第二天，北京的风在窗外肆虐，窗台上她送的书格外刺眼，书里说“回想中的往事已被抽去了当初的情绪，只剩下了外壳。当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变得温文尔雅了。”
我和她之间的回忆，如今一样只剩下了外壳，我撕心裂肺痛苦不堪的时候，周遭的一切显得冷酷无情，这城市，这冷风，这嘈杂的一切，都重重践踏在我心上，疼到不真实，如同她最后的那句对不起。
挺可笑的，在别人祭祖的日子里，我在祭奠我的青春和爱情
cnmd.这傻逼生活。
恋爱君
和我一样，我和他近五年的感情结束了，就在三周以前，刚开始每天都很难过，但明知道不可能，难过就是跟自己过不去。所以让自己的每一天充实起来，看书，学习，做家务……此时的我，不再难过，也不再留恋，我们都应该做到:只要觉得不合适就必须狠心放下，虽然离开的瞬间会觉得很孤单，但你不知道你转身的样子有多好看，开心点儿！加油！
