四年的感情,结束了,今天是不再联系的第二天,感觉已经活不下去了,我该怎么办?

用户104475021692


对刚分手的人来说,“一瞬间如释重负,一转头心如刀绞。”这样的文字根本描述不出他们的纠结和苦痛。

而对分手很久的人来说,任何言语又显得过于浓重。因为总会恍惚间觉得,爱过他,遥远得好像是上辈子的事情。



一对朋友,相恋近十年,虽然最后五年彼此纠缠纠结早已食之无味,可真正分手那天估计也还是肝肠寸断。可我想,他们崩溃一阵,生活也还是会继续。




那一年失恋,无数次觉得活不下去,好多夜晚哭一场才能入睡,竟然也穿越至今。那种撕心裂肺的疼痛不会再那么容易的击倒我,他的身影也日渐模糊,只有糟糕的睡眠像线索串起时间。所谓低谷是因为有高做参照,平稳现崎岖,富足显贫穷。若心不动,无分别,低谷可见遍野芬芳。我曾努力对抗失恋的痛苦,对抗想念,对抗失眠,对抗失控;如今却已习惯失眠,想念那些色彩纷繁、含义不明的梦,甚至想念疼痛。这一路高与低如何能截然分清,每一段都五味杂陈。



所以有一些我们以为失去了就活不下去的东西,其实并不足以摧垮我们,好好生活吧。


又见炊烟起L


我跟我前任认识了两年之后开始确定关系,然后开始恋爱。当时他是校园吉他社的社长,有很多的女生喜欢,我也不例外,是他的迷妹之一。我跟他属于校园恋情,特别的单纯,不掺杂任何的杂质。大概一年之后因为学习压力然后我找借口分手了,那时候跟你一样也觉得特别难受,整天等着对方跟我复合,然后我等来的是他跟师姐在一起的消息,也就是他的同班同学。自此以后,我觉得我们再也回不到过去了,所以情侣之间真的不要轻易说分手,有事情可以好好商量解决。我那时候基本整天失眠,每次都期待能在校园相遇,然后听他说你最近还好吗?可能上天真的不眷顾我,真的一次都没碰上。我的性格也很骄傲,也不会主动去找他,就这样我们永远错过了,我还记得那时候他说过我就是他的以后,然后时过境迁。再也回不到过去了。

我那时候真的特别难受,因为这是我最深的一段感情。基本天天睡不着,也非常的怀念过去,这种情况大概持续到了我毕业吧。我一直以为我会忘不了他的,但是两年以后我真的放开了,彻底地放下了。所以不要说永远,很多东西都会变的。曾经我也以为我会一辈子都忘不了,事实证明时间是最好的解药。

其实这世上真的没有谁离不开谁,也没有谁离了谁就活不了了,地球照样转,太阳照样升起。如果你是真的想的话只能证明你还太年轻,太以感情作为你的重心了,或者是生活太轻松了让你有时间想这些。

试着转移你的注意力吧,好好工作,把精力投入到工作中去,持续一段时间后,你就会发现其实也没有什么大不了的,慢慢地感情也会变淡了,以后你也可能会喜欢上其他人。


回忆已情靡


#情感驿站#

  • 答题:你四年的感情恰好是我的倍数。我比你更糟糕,我是八年的感情,结束的时候那感觉真不是正常人能经历的!我可以当你肚子里的蛔虫!懂得你的痛苦程度!

每天都想能见到那人,又很怕见面的尴尬困局!于是,选择了回避,躲在家里,任何人都不想见,包括自己的家人。那段时间,自己闭关!几个月的体验,跟疯子只差一步之遥了!

  • 我是个有家庭的人,我的最喜欢其实是个很明智的正人君子,就冲着他的这些正能量更让我走火入魔!万般无奈之下,说实在的,我自己也是满满的正能量级人物,周边十里谁不知道某人我的正直坦率!

有时候,人犯傻的时候,自己跟自己较劲!感谢我的正能量!因为一腔正气,我自骂:贱东西,年轻的时候那么多优秀的男人你都不为所动,现在的某人有啥值得你拿命付出的?自己的老公宠你、由你、惯你!是老公的善良错了吗?老古言说的“人善被人欺,马善被人骑”真就那么灵吗?带着这心灵的自我拷问,反思!其实,不用对别人那么好,因为,别人始终是别人!当你落魄无奈的时候,只有家人才会把你当回事儿!所以,我要坚持扭转局面!

  • 删掉微信,是痛苦至极的事情,这是我为感情删掉的唯一一次断后!漫长的日日夜夜啊,可真是难熬,那些睡不着的夜晚……

那时候,我好怀念我的八年之前!八点之前,我的心是一方净土,只有我的孩子,我的父母,我的老公。曾几何时?我把自己弄的如此糟粕,连我自己都不知道从哪一刻迷失掉的!

  • 为了不伤害我的家人,我义无反顾的选择了离开,对,离开所有的人,包括我的家人,我要去一个谁都不认识的地方,我不想自己为情所困而变成疯子!我有需要我奉养的老母亲;有一直一直善待我的老公;有善良又漂亮的女儿;有威武、帅气懂事儿的儿子!

为了他们,也为了那个我很喜欢的人吧?我要好好的、健康的活着!那天,我咬牙离开的时候。联系了工资比较中意的地方。打工在我老公看来是很打他脸的事情!但是,我不这么认为,我是在用正常的思维方式过我自己的生活。出来了才知道,外面的世界很广阔!我把自己从所有的那些人(包括我的家人)里面兑变了出来。

  • 忙忙碌碌的工作,充实有序的进行中!如今,最爱的人是我的老妈。我父亲去年离开了我的母亲,现在,要好好的孝顺妈妈,不能在她面前尽孝,千里之外的网线经常把我跟妈妈拉的很近!拼多多寄往老妈的地址我都能背下来!老妈心痛的感叹:小时候把你打那么很,现在在我面前这么孝顺,一想起来我心里都辣辣痛!

我告诉老妈,小时候淘气挨打我一点儿也不记恨!我在这里打工一点也不想家,海南的阳光晒干了我的眼泪!我又回到了八年之前!

好友,不知道我的亲身经历是否能给你提供一点帮助!我从来都不自私,任何事情都喜欢设身处地的为别人着想,谁我都不能伤害,现在的我不光从家里走出来了,也从那段感情里走出来了。沐浴海南的阳光,很享受!


大编


1、失恋是很痛苦的,没几人不经历过……大家都是这样走出来的,这样出来,总比结婚后再离婚好多了,轻松多了。

2、怎么办?情感受伤,是需要调养的,而时间是最好的药方。

而且这段时间,还特别容易受骗,所以,千万不要急着再找一个对象来疗伤,不然,可能痛上加痛。

3、真正的爱,是付出,而不是拥有,一更不是霸占。对方离去,谁对谁错都毫无意义的了。或者,对方的离去,会给你人生更大的幸福呢。

4、多与朋友聊天,分散一下注意力。冷静一下,分析一下原因,重新开始新的生活。

具体情况你未说,如有,可帮你探讨跟进。


皇家师爷


四年了,一想到曾经喜欢自己的那个人,以后怀里抱的是别人,那只牵过你的手会牵着别人,都会觉得窒息,曾经属于自己的一切,都会属于别人。

我和男朋友吵架严重的时候,他拉黑了我,我一气之下删了他,我们有一个共同的群,我看他的签名都删了,以前每次吵架他都会来找我,有一次差不多有一天没有找我,我晚上睡不着,午觉睡不着,内心倍受煎熬,我以为我们会这样结束了。一想到曾经说过要一辈子的人以后不在属于我,连伤心都没有身份去伤心,这种窒息的感觉,不想经历第二次了。

其实想想,自己也有错,吵架的时候都没有理智,他不找我,我以为他是彻底对我失望了,我觉得我们不该这样,我还爱着,我要去挽回我的爱情,于是我发了一条朋友圈:

“如果你看到这条朋友圈,你来跟我道歉,我们给彼此一个机会,如果你没有看到,那我们可能真的没有缘分,那就到此为止吧”

他平时不看朋友圈,我不确定他能不能看到,但是我算了算时间,他午休要醒了,一切看缘分吧。

一会就收到他加好友的消息,加了以后发了一大堆截图,是他的签名,他的备注,一切都没有改,只是删了看不见。我们互相道了歉,就这样和好了。我问他:你怎么一下就看到了?他说:你一生气就发说说,我没有睡觉,一直看手机,看你什么时候来找我。我很庆幸他还爱着我,还愿意等待。

但是那种可怕的感觉,真的感觉活不下去了,真正爱过哪里舍得分开,哪里能说放下就放下,你这种心情我能理解,如果再也不可能了,那就让时间来抚平吧,我知道任何劝解都是没有用的。


他许我未来


情不自禁的想回答这个问题,失恋这种痛苦,没有经历过的人是理解不了的,那种撕心裂肺的感觉,吃不下喝不下,哭成泪人了,一遍遍回忆,一遍遍问自己为什么,为什么会变成这样,为什么就不爱了,到底自己做错什么了,,,,两年了。我依然走不出来,只是少了一了百了的念头,用两年的眼泪和心痛明白: 他当时爱你是真的,后来不爱也是真的,你后来所有的纠缠在他眼里是烦是贱,他有了新人,所以我这个旧人是再无法给他新鲜感的!当时不想活,现在想想我死了有用吗?以为死了他会追悔莫及的悼念我们的爱情吗?不,他不会的,他只会高兴,高兴终于没有人纠缠他了!所以不要傻!不爱真的没办法,真的没办法,放过自己吧,就当被狗咬了一口!

我现在依然无法释怀,我不怕你们鄙视我,我现在最大的动力就是想看看他是哪天死的,有生之年想亲耳听到他死的消息!他根本就不配为人!自私到极致的人渣!!


就知道取名字不容易


四年的感情不算短,分手后是很痛,我也曾经经历过,所以了解你的感受。

减轻痛苦的方法是要及时把对方所有可联系的信息都删掉,不然看到电话号码会心痛,看到微信号会心痛,就连想到名字都心痛不已。不要让自己见到ta,找点事忙碌起来。

我能抑制住心情是在两年后,试着可以和他坐在一起了,但依恋的感觉还没有消失。

隔几个月又把拉黑的微信放出来让自己适应他的存在,开始心情很激动,很酸楚,天天点开看几次,慢慢就平静下来。现在见到虽然还和别人的感觉不一样但完全没有了心痛。

想忘记一个人最好的办法就是让自己忙起来,忙到没时间想ta,等心痛期过去,你就完全释放了,再想起时就成了美好的回忆。

其实人能不能在一起由很多因素,观念比如双方对待职业或者事业的态度,有些很要强,但是另一半觉得平淡就好,不想有多大成就。这个时候另一半就会觉得你没有上进心,一个强者和一个弱者在一起就等于一高一低。

还有物质基础:虽然大多数人并不是特别物质,但是当有一天你忙着学习技能,忙着找工作,忙着菜米油盐。想买一个东西都要等很久,等等一系列生活琐事纠缠,在好的感情可能都会因为三观不和产生分歧。这也许就是常说的贫贱夫妻百事哀吧。

还有那个人离开你,你除了感情上无法接受,更多的可能是觉得找不到更好的了。

好好赚钱吧,振作起来,人生既是断舍离,有钱一切都还会回来的。



夜雨阑珊


这件事我有发言权。我和她分分合合数次,一开始是她说试着处一下,我就同意了,最后自己越陷越深,爱着她,她那,对我爱搭不理的,我还是傻傻的爱着她,每次都是她说分,我像舔狗一样,去求人家,每次因为一点小事,生气,冷战,我去哄她,最后自己想明白了,还有,每次,都是我等她,她等我一会,就生气。从来都是不主动联系我,都是自己像舔狗一样,去找她,有啥好吃的都想着她,生理期来了,洗衣服。啥也不让干,平时都是我洗衣服做饭,但是那,换不来对方的一点好想想自己,真傻,想着自杀,哈哈,太傻了,种种事情,不说了,心酸,也许是爱错人了吧,还是老天对我的惩罚,哈哈, 虽然离开你我很痛苦,但是,当想起她对我的种种不好,自己也释然了。会过去的,没有谁是谁的谁。你把人家当宝,人家把你当菜,也许习惯了,但是,相信自己,会遇到更好的,互相理解,互相体谅。我的她,你在那,怕了,不敢爱了,但是还会去爱,不那么傻了,爱了,洗衣做饭,我来,她,你在那,


记忆117855366


就在几个小时之前她来电话,冷冷地说:

“我不想和你在一起了。”

我强压着内心的波澜,说:

“那分手吧”

她质问:

“你就不挽留一下?”

我没讲话,她又缓缓说了句:

“对不起”

等她挂掉电话,我忽然觉得眼前的世界不那么真实,如同幻梦。

我是知道她有了新欢的,在一起久了,任何细微的风吹草动都躲不过彼此,一周之前她约另一个男人看电影,我打电话过去的时候她语气僵硬,两句话匆匆挂断。

那时起,分手的预感就悄然上了心头。似乎为了让胸腔里这颗心有所准备,我特意跑来知乎看了这个问题,下面的答案一度让我悸悸然喘不过气,可事发的那刻还是让我难过到不行。

我们在一起快7年,多数时间都是异地,我曾数次鄙夷地看他人叫嚣着“异地恋走不到最后”,内心暗自骄傲于我俩的感情之牢固,殊不知这份骄傲在顷刻之间就能消散,变成一张大大的嘲讽脸,对着我使劲地蔑笑。

我从来没有如此爱过一个姑娘,从23岁到29岁,我把我所有的东西都给了她,文艺、自卑、好色、幽默...

几分钟前我还想着之后再找女朋友可能给不了她这么多这么多爱了,可也突然意识到现在的我连如何去撩陌生的姑娘都不懂。

想想真是又好笑又傻逼。

今天是清明第二天,北京的风在窗外肆虐,窗台上她送的书格外刺眼,书里说“回想中的往事已被抽去了当初的情绪,只剩下了外壳。当我们凶狠地对待这个世界时,这个世界突然变得温文尔雅了。”

我和她之间的回忆,如今一样只剩下了外壳,我撕心裂肺痛苦不堪的时候,周遭的一切显得冷酷无情,这城市,这冷风,这嘈杂的一切,都重重践踏在我心上,疼到不真实,如同她最后的那句对不起。

挺可笑的,在别人祭祖的日子里,我在祭奠我的青春和爱情

cnmd.这傻逼生活。


恋爱君


和我一样,我和他近五年的感情结束了,就在三周以前,刚开始每天都很难过,但明知道不可能,难过就是跟自己过不去。所以让自己的每一天充实起来,看书,学习,做家务……此时的我,不再难过,也不再留恋,我们都应该做到:只要觉得不合适就必须狠心放下,虽然离开的瞬间会觉得很孤单,但你不知道你转身的样子有多好看,开心点儿!加油!


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