小藍來嘮嗑
看了好些回答
我還是想寫一下我自己的經歷
分手後怎樣才算忘記呢？
是想起不痛不癢算忘記呢？
還是說連想都不會想起才算忘記？
如果說想起不痛不癢就算忘記！
那還好！半年多些！
人會說一個人的習慣在三個月左右就可以了！但有些習慣真不是三個月就能淡化也不是三個月就能養成的！
忘掉她！無關痛癢真的讓我難受了好一陣！
哈哈！活該自己難受！
當時如果不心軟！或許就不會讓自己那麼痛苦！
明知不可以！明知不可能！卻偏偏動了心！
半年過後真想做到一種境界！
從此尋花問柳，不談一生廝守
從此燈紅酒綠，決不牽手
從此人海漂流，不談愛到白頭
放下離愁，酒敬自由
沒有鄉下漫天繁星，也沒有月亮陪伴！
沒有了她，也不知道身在何方！
人不是流得住的，要走的我們不留！
晚安！
梨花淚！
茉花檸檬茶
看了些回答，腦袋裡有些思緒，隨便寫點。
在分手後，想念持續了多久。
五年吧。
錢包裡至今還裝著我和她的拍立得。
她給發我消息說我們算了吧。沒有任何預兆和緣由。我心急，只能想盡辦法讓我和她冷靜下來。
後來幾天她不肯見我。我到她家樓下了她不見我，她生病了我接她她也不願見我。
過沒兩天她給我說，希望我好，希望我能成為我想要成為的人。然後把我刪掉了。
我回復的那個“好”都沒能發出去。
我過了一段冗長無趣的生活。像一隻受困的野獸。
有段時間我幾乎不怎麼吃飯。睡覺抽菸喝酒。
剛開始，我那會毛病，喝多了就會打給她，她不接，接著打打好幾十個。她接了，我一句話說不出來，眼淚默默掉，我真的很想聽她聲音，和她說話，但是我一句話我也說不上來，等著被她掛掉，握著手機在被窩裡睡去。醒來開始懊悔為什麼那麼蠢要打那個電話。
那種想念是怎麼樣的呢。開始沒法聯繫以後。我會看偷偷看她的社交軟件，動態，她發的照片，我覺著好看的我會往手機裡存。偶爾翻一翻。
我會在微信裡添加好友那裡輸入她的手機號碼，我做了無數次，卻沒有一次敢加回她，只能看看她換了啥頭像......好看就往裡存。
有時候會去她家附近走一走，去以前逛過的地方看一看，在她家樓下的馬路牙子邊上坐著，看著人來人往。沒有一次撞見過她。
我們在同一個城市，相距三十公里，想想可能一輩子再也沒有機會見到她了，會覺著難過。
中間有聯繫過她。
分開那年下旬，我奶奶走了，我實在過的太不順心，給她發了短信，她安慰我生老病死人之常情，祝我好。我說你一定要好好照顧自己。
第二年她生日，我給她發了生日快樂，她回我謝謝。
第三年生日。
這讓我一切念想都感到十分真實。
第四年生日我發了一條僅自己可見的朋友圈祝她生日快樂。
我時常做夢會夢到她。會半夜醒來不知所措。
她也影響了我一些習慣，想到她，會不由自主的做某個習慣，下某個決定。
我現在再看到任何與她有關的事物，哪怕只是她姓名中的字，都還會心頭一緊。
可能會覺得我古怪，敏感，矯情，懦弱。
但是我覺得最好的我，最可愛的我，和那會我眼裡的她，一併不見了。
自始自終我沒和她說過我的念想。
會幻想哪天再見上一面，會怎麼樣呢，誰知道。
可能什麼也說不出來。
可能會抱著她，好好說再見。
我長這麼大就看過一回雪，激動，特冷。後來一次看她一張照片，她在一片白皚皚的雪地裡笑著。
我眼淚差點兒沒止住往下掉。
心裡滾燙。
見不到光的時候，感覺寒冷無助的時候，活累要倒下來的時候，總以為是因為你不在身邊。後來才明白，其他時間你也一樣，不在我身邊。
我覺得我已經過了被別人喜歡的年紀，需要被人愛，不過我都不能好好愛自己。可是我說的每一句我愛你，都是真的，沒有騙你。
我現在沒志氣沒出息，沒出人頭地，活得也不可愛。
沒能成為優秀的人，我很抱歉。沒能成為那會想要成為的自己。我光記住那句話了，我沒做到。
每個人都有苦衷
不值得同情
尊重
此時此刻
希望你好
感恩
白茶清歡wbs
我會思念她好久好久。
或許是我太過感性。
或許是因為我不曾想過放手，所以我至今都會時常思念她。
那年，她知性，美麗，大方，笑靨如花。就是在這熾熱的的五月，她下班回家，我堵在她租住的房間門口，用我身上僅有的一百塊錢花了六十塊買了一束火紅玫瑰送給她，她沒接受，也沒有拒絕。我從她閨蜜那裡打聽到她喜歡吃楊梅，我就天天往她住處送楊梅。我從二手市場淘了輛自行車去接她下班，她放棄裡座在寶馬裡哭的機會，直接座上了我的自行車後座摟著我的腰傻笑。我向她承諾一定會讓她過上好日子，住上大房子，過上幸福生活，她也相信我能說到做到。
她不顧她爸反對偷了家裡的戶口本和我登記結婚，我發誓我會拼了命的對她好。就這樣她在沒車沒房沒彩禮的情況下和我結婚，婚後我們度過了最美好的兩年。婚姻就像楊絳先生《圍城》寫的一樣：＂城外的人拼了命的往城裡擠，但是生活不易，城裡處處規矩，讓受束縛的人們希望走出城裡重獲自由，呼吸城外的空氣＂婚姻成了愛情的墳墓。我丟掉了開始的承諾和對愛情的執著。我們因為小事爭吵，不懂得忍讓與包容對方。因為某天帶小孩看店鋪的她累得不想做飯，我和她吵了起來。我們都過多放大了對方的缺點：我說她自私，她說我懶惰。爭吵中我說出了婚姻中最刺傷對方說的話：滾，不想過就離。
她收拾東西帶著寶寶回了孃家。沒有多長時間她提出了離婚，我們揹著家人協議離婚。
離婚以後才發現，她為這個家的付出與操勞。沒有了她的日子，才發現了她的好，貨櫃是需要每天抹的，鋪子是需要天天整理的，一家人的衣服洗下來是會腰痠背痛的，邊看店邊做飯是非常煩躁的。我漸漸的發現我認為的理所應當的背後是她默默的付出。我也試著不再去思念她，但家裡的好多物件都是她置辦的，大到沙發，床，衣櫃。小到充電插座，檯燈，這些都留下她的影子，所以我很難忘記她。
我試著像歌裡唱得那樣：把太細的神經抽掉，是否比較容易睡得著，因為我的心裡裝著一座灰色的監牢，我對她的思念在吼叫。我試著把對她的思念深埋，雪藏。
但這麼多年後，我依然沒有忘記她，我想對她不再思念，但是人就是這樣，當你擁有時你不懂珍惜，當你失去的時候你才會發現她的珍貴。
分手後我經常會思念她，雖然她已經離開走遠，消失在我的生活中，但我依然會時常想起她。我們可能因為各種原因和自己曾經相愛的人分開，我們可能偶爾還會想她。但是我希望屏幕前的你珍惜你眼前的風景和人。不要後悔的時候對她念念不忘，思念滿倉。
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松露小阿哥
距離當初分手已經有一年多了，她也有了新人，但偶爾還是會想起她。我也不知道我太念舊，還是對在在一起不久便分手的戀情依舊報有一絲幻想，或許是這兩種因素摻雜在了一起，以至於我至今都不能釋懷。
大概是在昨年初春，她提出要和我分手，當聽到她這句話時手都在發抖。我說你說分手就分手，我不同意。話沒說完她就掛掉了電話，後面去找她也以各種理由推脫，留下我一個人獨自難過。這種在傷痛中煎熬的日子我過了半年多，或許是這種傷痛給我的打擊太大，最後我選擇屏蔽掉她的朋友圈，也悄悄的把原來備註改掉了。
做完這些，原本覺得會好受很多，但事情總是事與願違。
記得是在她生日當天，我壓制著內心的衝動，不打算再去聯繫她，可是有時候感情總是嘴上說著忘記了，不愛了，但內心確是最誠實的。我打開了她微信朋友圈，想要看看她最近過的怎麼樣了，在下翻了兩條記錄說說時看到了她牽著另一個男生的手，幸福的曬出了官宣。一時間，滿腦子都是她官宣的圖片，她有了新的男友，她們去旅遊了，可我們才分手不到半年啊，各種負面情緒充斥著我的腦袋。當天晚上，我刪除了有關她的一切，一晚上都在酒吧中度過。直到第二天早上醒來，頭痛欲裂的感覺才告訴我這些事情都已經真實發生了。
從那天后，我也覺得一下輕鬆了很多。可能是想著她已經有了新歸宿，我又何必再為了她，將自己折磨成人模鬼樣，所以我告訴自己必須精精彩彩的生活。
雖然現在我偶爾還會想起她，但已經沒有之前的那種刺痛感。失敗的感情總會讓人成長，心性也由此受到磨練。我也始終相信沒有了她，我會遇到更好的另一個她。
我是醬小白
我記得是15年，我們異地三年，終於不用在異地，沒想到結婚卻是是決絕，我剛畢業，我們住在了一起，期間我們吵了很多次，終於你要走了，我也知道你要走了，那天小雨瀝瀝，火車站你用力的抱著我，吻了我，你轉身離開，我獨自一個人上了20路公交車，回到了我們嬉戲打鬧的家空空如也，也就是那以後我兩年沒去過火車站，你回到家後我們的矛盾更加升級，你媽媽和姐姐也參合了進來，15年11月，那是你最後一次來看我，我記得我們最後一次通電話是我和我同時在逛商場，你打電話問我在幹嘛，我賭氣說啥也沒做，你賭氣把電話掛了，從此，我們再無聯繫，我也離開了我們曾一起生活的城市，孤苦伶仃開始打拼，而我的思戀也從那刻起，多少個日日夜夜是想你想到無法入眠，眼淚不知道流了多少，所有所有關於你的一切，我都會不自覺的去看，你的微信，每天我不知道要輸入進去看一下你的微信名字是不是改了，你的微信頭像是不是換了，我把你的備註改成了，”忘不掉的人”，可惜就是沒有添加你的勇氣，你的微博，我會隔三差五的點進去看你女朋友有沒有更新動態，你的扣扣，我會時不時點進去看你的界面，你的電話，曾經我用無數個人的電話想撥過去，哪怕聽到一聲：喂。我也心滿意足，為了你我專門購買了青檸日記會員，記錄了我與你之間的點點滴滴回憶，我每看部電視劇，我都會想到你，每看到任何一樣我都會想到你，你知道嗎？ 逛淘寶，從來不會買賣家地址是你那裡的，我深怕看到你家地址，那幾個字太刺眼。我18年3月16日終於談戀愛了，我以為他會讓我忘掉你，沒想到讓我對你的思念更加深，因為他跟你沒法比，你對我太好，他太讓我操心，我的心被你深深禁錮著，讓我無法愛上任何人，你曾經的好就像毒藥一樣侵蝕我的身體，那麼刻骨。多希望我能忘記你，其實我很希望我能結婚，因為這樣我就有個很好的理由和藉口跟你打電話，因為我想我結婚那天告訴你，我要結婚了。 你16年11月談的女朋友，你們結婚了嗎？你過的還好嗎？我們這一輩子應該都不會在見面了，如果上天再讓我選擇一次，我可能不會選擇認識你，因為傷的太痛，我或許就是你人生中的一個過客，曾幾何時你或許愛過我，我也就知足了。我現在過的一點都不好，沒有你的呵護，我真的過得不好，你知道嗎？哎……認識你6年，相愛兩年，卻用我餘生來忘記你。願天下有情人終成眷屬。也願我遇到我的良人。
ai小女孩
4.22因為一些瑣事的看法起了一些小的爭執，一氣之下刪了前女友微信，過兩天又加回來了，27下午正常給前女友打電話問候，中間因為對未來生活規劃方面有談不到一起於是就分手了。分手之後，開始幾天我也很難受，茶飯不思，日思夜想，大概用了三天時間我就能理性的分析我們為什麼分手了，然後給她發了一些東西，同時算清楚了一些模糊不清的東西，甭管是吃虧還是佔便宜，我們的感情就留在了那一頁。5.4交接清楚了鑰匙和銀行卡（不見面）然後我最後一次帶著禮物去送給她，放下給她發了個短信讓她去拿走。5.5號，和之前相熟的女性朋友吃了個飯，晚上很自然的睡在一起了，不談愛情，不談婚姻。有時候不恰當的感情要早點放下，自己輕鬆，別人也輕鬆。
孫信符
分手後是不應該再思念的，但是大多數人都做不到，這其中也包括我，從我結束上一段戀情到現在重新開始，這其中耗費了將近三年的時間，雖然過程很苦也很難熬，但是我都扛過來了，但是如果重來一次，我一定不會花這麼多時間在已經離開了的他身上。
我和前任在一起六年，從年少懵懂到通透人情世故，可能是時間抹去了我們的愛情，只留下了相看生厭的怨恨。每個人開始都會信誓旦旦的說自己的愛情永遠不會變，但是能抗的住時間的又有幾個，所以其實分手不該責怪。
剛分手的那段時間簡直就是我人生中的噩夢，因為抽菸喝酒都擋不住思念，就好像是有人用刀子在我眼前刻下了他的樣子，所以他才會日日夜夜的出現在我眼前。不管我多努力的不去想，去讓自己忙起來，都無法忘記他，可能這就是老天對不願放手的懲罰。
後來的後來，我終於接受了他已經離開的事實，開始了自己的生活，每天吃飯上班，假裝那個人從來沒來過一樣的過日子，但是隻有我自己知道，我根本不敢回想那一段時光，那就像是一個漩渦，隨時都會把我帶進去摔得粉身碎骨。
我想，誰都有過這樣的經歷，後來走出來也不是因為真的忘了，只是覺得人生還要繼續，所以勉強自己振作而已。過去到底有沒有過去，只有自己知道。
九九情感說
看到這個問題挺有意思的，沒看到這個問題我並不會去回憶太多過往了。
那是一場五年之久的初戀，分手到現在四年了。
現在想起來那時候的自己做法挺幼稚的呀！
四年多了。
我用了四年多來忘記一個人，不過在一起確實五年之久。
一開始真的很難受，睡不好，可能那時候是因為愛情對自己而言剛開始。
初戀嘛，總是讓人多愁善感！
但是挺慶幸這段感情，讓我學會了不少東西。特別是在對待感情，人，事情上面，都會有更成熟的方式！
那時候想的是自己真的覺得會走不出去，後面覺得前面的自己挺傻的，在時間面前，我們終究是弱者罷了。
敵得過現實，卻敗給了時間，因為時間越來越長，那麼我們的平行線就會越來越遠，最後消失不見。
現在回憶起來只有淡淡的甜蜜時光，卻不能很深去體會。
只記得那時候自己總會等她一起下課去吃飯，去上晚自修，大學後就是同一城市中的變相的異地戀。浮浮沉沉，開心難過，就這樣平平淡淡過了大學的三年。最後也是因為異地而分開。
當然這個是我給到自己的答案，實際上並不是。很多原因！
思念很苦，卻又心甘情願！
這段感情讓我學會了珍惜眼前人，不要讓眼前人消失了再去思念，還不如在一起的時候，陪伴好，不管未來如何變化，只求自己無愧於心就好！
輕美淡語
分開兩個月了，執意說分手的人是我，無奈放他走的也是我，最後思念的還是我。這輩子啊，一定要找個愛你的男孩子。奮不顧身愛別人太累了。
我和他的感情分分合合糾纏了四年，吵架 、冷戰、失眠、抑鬱、崩潰。他是我的初戀，我並不懂得戀愛的技巧，只是傻傻的把他當做了生活的全部。最初的感情是熾熱甜蜜，慢慢戀愛的磕磕碰碰消磨了彼此的喜歡。隨著兩個人相處的時間越久，他開始約會爽約，拒接電話，打遊戲找不到人。我有吵過鬧過，質問他為什麼變了，他只是不理不睬。大家終究在日復一日的冷戰，敷衍冷淡的愛情中精疲力盡，最後我主動選擇了退出他的生活。是我說了分手，也是我親手拉黑了電話，最後刪除了彼此所有的社交聯繫。是的，我還喜歡他。可是不想和他在一起了。希望各自都可以找到人生的另一半，去感受戀愛的甜蜜與生活的樂趣。
liarwhat
記得當初我們選擇離開的時候，你說我們告別一年吧，刪掉一切聯繫方式，推出彼此的生活，互不打擾。你說，一年後，我們或許都該忘了一段回不去的曾經，然後做回朋友。
沒有留下一點一滴的聯繫方式，為了不再共同好友的空間裡看到你的影子，索性我直接不看空間了。我害怕看到那個熟悉的頭像，卻不再熟悉的你。
沒有你的日子，快一年了。我無數次想起過你，想起過去的點滴。但是也慢慢的開始讓過去的記憶變得模糊，你，慢慢會從我的記憶裡淡去，過去，也終將變成我們經歷過的曾經。
