作者 | 周小寬
向日葵簽約諮詢師
胡慎之工作室簽約諮詢師
1
當你被命運扼住咽喉的時候，要擁有自救的能力。
2
面對悲劇，最需要做的是深刻的思考。
3
永遠不要心存僥倖。永遠不要試圖粉飾。
4
我們更應該清醒地意識到，不是不能去保持對親密關係的期待和嚮往，但是我們不能把親密關係當做全部。
5
寧願早點醒來，咬牙成長，在我和他人的真相里，有選擇地平靜地過完人生。
6
只有看到了真相，你才能基於真相做出你的選擇。
7
我們害怕被別人欺騙，可有時我們也會被自己欺騙。
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你要生出力量，承擔自己。
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你能否有力量走出那個原生家庭給你限定的世界，決定了你的故事的結局。
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沒有人應該規定孩子必須要做怎樣的孩子。但父母應該做怎樣的父母，卻是可以去探討去學習的。
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對別人的說法不再照單全收，學會覺察和思辨，而不是沉浸在我很自卑、我什麼都做不好的情緒裡，就能慢慢成長，增強人格的力量。
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每個人都可以做出自己的選擇。你是選擇活在他人的控制裡，還是要為自己的人生而戰呢？
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所有的“想要”，和絕對“不想要”都是慾望，一旦有這種慾望，就會引發我們的焦慮。
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脆弱，就是無法接受我們會對一些事情控制不了；無法承受不好的事情會發生在我們身上。
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“我就是無法承受糟糕的結果”其實是在說——我絕對不要再去體驗那種嬰兒時期的未被接納的強烈恐慌。
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我們總是做很多努力去擋在我們“最大的害怕”前面，焦慮也是其中一種努力，是一種本能的阻止“壞的後果”發生的心理機制。
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要正視的一件事情是：你永遠無法消除你潛意識的真實感受和情緒，即便它已經非常久遠。你能做的只是看到它、分析它、釋放它、轉化它。
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其實你“感覺”特別讓你恐懼的事情，並不是真的那麼可怕，你的大腦有可能讓你產生錯覺。
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改換視角和認知，也會帶來不同的內心感受。
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你對於焦慮的抵抗，對於這個“焦慮自我”的不接納，才是加重你焦慮的根源。
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焦慮，或者所有讓我們不安的情緒、痛苦，都不是壞事。它提示我們：從現在開始，不要再回避內心的陰影，問題就是契機。
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我們做出一個決定、訂立一個目標，然後將它付諸行動的能力，叫做執行力。
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做不到，不是因為沒有執行力，而是因為你沒那麼想做
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不執行，就是一種潛意識堅持自我的表現。
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關於執行力的兩個要點：一、 我的目標單一，不是什麼都想要二、 我沒有畏懼，可以承受代價
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弄清自己的真相，便是一切的答案。
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每個人都有自己心中的世界，即使兩個人關係多麼親密，也不代表兩個人擁有一樣的世界。
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大多數人的痛苦，都是因為對他人的執念。想控制改變他人而不能，於是就會很痛苦。
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去理解他所處的現實，接納他內心的感受，我想這才是愛吧。
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想控制結果和關係的人，當然會累。
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讓他活在自己的價值觀裡，是對他人的尊重。
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如果一定要達到自己的目的，讓對方認同並執行“你的正確”，那就和愛無關。僅僅是一個生命對另一個生命界限的擠壓而已。
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我們還往往慣性地把親密關係損壞的罪過，全部丟給當時沒有聽自己的做出妥協和改變的對方。
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共情是走進他的內心，去接納和體驗他的感受。
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共情是站在他的位置，用他的心和他的眼來看這個世界，而不是站在他的位置上，但仍然用你的喜好去思考。
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你對他人的不同的接納，就是對自己的放過。
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你的故事也永遠無法在別人身上覆制，讓他人活在他人的價值觀裡，正是你的強大。
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一個人不懂得攻擊別人，沒有發洩負面情緒的渠道，因而“好人”會比其他人更容易將攻擊轉向自己。
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人的本能裡就有攻擊性。
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一個人的本能裡有和愛一樣多的恨。
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那些一貫的“好人”，要學會去合理表達不滿、拒絕、不認同、憤怒、攻擊，真的不是一件容易的事情。
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因為內心深處畏懼關係的破碎，害怕別人覺得自己不好，所以必須壓抑自己去維持關係。
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一個孩子通過和媽媽的這種愛和回應愛的鏈接，建立孩子和世界的關係，這對於孩子的一生，都有著意義。
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如果，我被媽媽看見和愛的前提是，我要放下我自己，放下我自己的想法，忽視它，壓抑它，那麼漸漸為了追逐這種愛，我就會喪失我自己。
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“成為更好的自己，就能被愛了嗎？”在那一刻，當你看到你在為誰而活，為什麼去努力，你一定會有所不同。
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因為我們必須和我們自己作戰，讓慣性的阻擋的力量撤退，讓那個原來不被待見的自我，出來。
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我們必須打破舊的模式，建立新的體系。這個過程往往是痛苦和不適的。
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生命是我們自己的，我們都有責任去找回那部分沒有被接納的自己。
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在抑鬱面前，我們看到自己的感受是如此重要，甚至重要到了生死攸關的程度。
50
自我實現的本能深處，就是每個人對自己的愛。
——the end——
作者 | 周小寬，心理諮詢師、寫作者。看待世界和自我的方式有點特別，一個溫柔而有力量的陪伴者
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