那麼甜
結婚後，老婆在老家醫院生小孩，老爸在外地打工時，出意外住院（很嚴重那種），需要很多錢治療，每月還有三千房貸要還，當時我真的很無助，事情來的太突然，又時間剛好一起，每當醫院的催款單來，不交就停藥，自己只能到處借錢，到處求人，唉當時一輩子難忘啊
曾經是竹竿
人生不如意事，十之八九，無奈總是陪伴左右。
每個人都有過絕望無助的時候，對於我來說，我最絕望最無助的應時候是看著親人在遭受痛苦的時候自己無能為力，在自己低谷的時候也只能一個人默默承受。
親人在遭受痛苦的時候我無能為力；
前些年我在外地工作，爸爸打來電話說媽媽去醫院檢查了要住院一段時間，讓我回來一趟。向來報喜不報憂的家裡人這一通電話讓我的心極度不安，我知道情況一定不好，不然他們不會讓我回來的。回來老家後，我是在在醫院門口見到我媽媽第一面的，她站在我爸身後就像我小時候，無助的眼神讓我心都碎了，現在還是沒辦法回憶那段經歷，原諒我沒辦法平靜的訴說那段經歷。確診的那一刻，就是心從珠穆朗瑪峰上墜下來的感覺，整夜睡不著，半夜躲在醫院的衛生間哭泣。真的無奈，癌症晚期你就是砸鍋賣鐵，把房子都賣了也救不回她的生命，看著人化療頭髮掉光，後來吃不下東西，吃了也排不出去，日漸瘦弱，眼睜睜看著她就要離開，沒有任何辦法，那種感覺真的很絕望。
我在人生最低谷的時候也沒有人幫助我
那些年思想也不成熟，做事沒有規劃，第一次創業徹底失敗，欠了很多錢，逼債的把我都快逼瘋了，家裡本來就不富裕，也不想給老父親增添負擔，沒跟他說。跟朋友借錢根本借不到，還有很多人釜底抽薪，最艱難的時候吃飯都成問題了，那段時光曾讓我有過輕生的想法。對自己失望，對身邊人也有了新的認識。但總有一天，經歷的一切再提及時都可以輕描淡寫，這些都是人生的禮物，好的壞的必須全盤接受。
我有時候覺得我的思想年齡已經50歲了，我並不是思想老舊，而是經歷了一些事，看待問題和事物的心態都變了。
有句話說得很好，人生除了死，其他挫折都是擦傷。不管是絕望、失望、無助、低谷，活著就有希望。
所以，不管你過去或者現在經歷著什麼，相信我，不放棄生命一切都會好起來。
Meixi美兮
8年前，前任的出軌、離開，讓家不成家，那時候我以為會是這輩子最絕望的事了。
哭過、痛過、恨過、自殺過、看過心理醫生……
但時間磨平了這些回憶和傷痕，我依然堅強的活著，沒有再對生活、工作失去熱情和信心。
8年後的2020年2月，疫情嚴峻，我甚至連口罩都買不到，在家坐吃山空……我又覺得到了最絕望的時候。
但我家人戴著僅僅防塵的口罩，兩天給我送一次果蔬菜，不用我出門。
我的閨蜜們、朋友們到處為我想方設法預約口罩，親自或快遞給我送上門。
我又繼續活了下來……
其實，生活中的所有當時我們覺得最絕望的時刻，都不會是結局。
未來是未知的，驚喜、或悲痛，都只會是閱歷中的一部分，淡定的走下去，我們才能有機會笑對更遠的未來。
一隻豬的九九七八
我上班的地方是一傢俬人企業，一起上班的工友都是跟我差不多年紀的女孩子，雖然也會想家，但是也有開心的事情，那時甚至以為這輩子都會再這裡工作了，可惜不是。
工作了九年後的一天，領導把我叫進了他的辦公室，對我說，我被辭退了，原因是廟小養不了我這條大魚了，當聽到這句話後我的大鬧一片空白，難受絕望到了極點，確欲哭無淚，感覺自己的心都在抖，不知道自己是怎麼走出了辦公室，回到宿舍裡去收拾自己的東西，抬頭忘著外面的天空雖然是藍色，可我感覺是灰色的，我該去哪，怎麼辦，一片迷茫，那時的心情真的無法去形容。我是一條大魚？？是什麼大魚？？
可能你不會理解，至於這樣嗎，只是一份工作罷了，換個地方就好。對於我來說這裡是我的全部青春，對人生憧憬開始的地方。
現在雖然過去了好多年了，可仍是我不敢去觸碰的地方，因為真的很疼。這是我這輩子目前感覺最絕望的事情，我是寶媽曉穎，謝謝
寶媽曉穎
讓我最絕望的，是我表弟借出的錢，要不回來。我的表弟叫小明。
小明在18歲打工，每年都把打工錢親手借給親姐夫，親姐挺仁義，年年寫借條，並把年息2分給弟弟，小明每年回家夏收、秋收，都是把打工的3萬、2萬現金，親手交給姐夫。從2006打工，小明一晃打到2018年，也結婚了，也借給了姐夫12年的錢，年年換一次借條，總一下數額。最後總成了126萬的大額借條。
小明突然想回家創業，也突然在2018年聽說社會上老賴很多，就向姐姐、姐夫要錢，而姐夫一直搪塞、推脫，小明一生氣把姐夫告上法院，誰知姐夫突然說只認銀行打款拉條，這一下把小明搞暈了，這些年也只有在最近幾年去銀行匯款，怎麼去拉那麼多條！再說即使以前匯款，也不知作廢了多少銀行卡。何況大部分都是每年3萬、6萬的打工錢親手現款借給姐姐的呀！
這個銀行拉條的規定，保護了許多老賴，讓那些許多老人的多年養老金，讓那些許多打工的人的多年的血汗錢，讓那些許多做小生意的多年的積蓄，讓那些許多年賣餘糧、搞養殖的農民的借款成就了老賴的非法巧奪。這些老賴的組成人員 ，都是利用親情、友情的親姐夫、親嫂子、親姑父、親姨父、親表哥、老同學、老鄰居、老關係戶。可見老賴以前不是老賴，都是借到長年積成的大額借款後，聽說讓原告拉銀行明時，才產生賴帳思想的。
楊哥之翩翩舞
我今年28歲了，如果說我能活到60歲，我的人生差不多已經過半了，因為我確實不希望自己活的太大年齡！要說到目前為止，最讓我感到絕望和無助的事情有兩件，一件是24年前我四歲，一件是去年八月份。
我是一個典型的留守兒童，同時也是一個四分之三的孤兒，我爸媽從我出生開始，兩人就鬧了離婚，所以我媽對我爸就恨之入骨，我爸從我出生就出去，這一走就是差不多八年時間沒有回家，我一直跟著爺爺奶奶生活，雖然很想念他們，但是時間長了，也就沒什麼概念而言，其實中間我媽有經常回來。差不多在我四歲的時候，有次我媽出去走親戚了，我二姑來了，我跟她家小孩兒在我們家的後院玩。後來在我媽那屋的抽屜裡有發現一袋老北京方便麵，我就把它拿出來跟我表弟分了，似乎一切都挺正常，也很歡樂。但是也是噩夢的誕生。我媽晚上回來後，發現了這袋方便麵不見了，就對我嚴加審問，後來我就被暴打了一頓，我媽也以防別人來拉勸，就把能進門的所有門都關著，我是求告無門，沒辦法，就這樣狠狠的接受著酷刑，更讓我沒有想到的是：她打累了，把我叫到屋裡，讓我跪倒碎裂的磚塊上，其實當時已經感覺不到痛了，心裡有種恨意在那兒，以至於到後來，已經哭不出來了，很淡定的在那兒跪著。吃飯的時候，我就一個人蹲在牆角，前面放著碗，渾身有些抽搐的蹲著，兩隻眼冷冷的看著面前的那隻碗，後來我都不記得是怎麼吃完的那碗飯。看完你可能不信，我媽就是因為這樣一袋方便麵，把對我爸的恨意，那一次全發在了我身上。現在這件事我依然記憶猶新，沒辦法忘記，也忘不了！這是我第一次感到絕望和無助！
去年的八月初，我認識了一個人，一個可以讓我愛的人。當時的工作，並不順暢，但是隻能自己一個人忍受著，不知道向誰去傾訴，但是後來因為他的出現，讓我看到一絲溫暖，每天晚上下班，我都會跟他講一下工作上的事情，開心的不開心的，他會安慰我，給我講一些笑話讓我開心，晚上睡覺的時候，會聽他給我說晚安，這樣我才會睡的更踏實。我也是第一次有了一種依賴的感覺。從小到大，我一直都是自己生活，衣服自己洗，破了自己縫，有時候自己做飯，在學校裡的每一件事基本上都是自己完成，我就是我自己的安全感，我就是我自己的依賴。但是碰到他之後，我發現我可以轉移目標，內心找到了一絲的暖意，我也可以很自豪的說：我戀愛了！我很信任他，基本上就是他說什麼就是什麼，跟他相處的那段時間，我能夠感覺到他內心的真誠，就在我們準備見面的時候，突然間他就不接了我電話，拉黑了我微信，從此消失了。我一下子內心的寄託瞬間倒塌，當時的我有兩天沒有緩過勁來，有那麼一瞬間我就覺得就像是一座房子，中間的頂樑柱塌了，房子就瞬間倒了。到現在我仍然相信他是有苦衷的。我發誓我會找到他，但不是現在，他之前有給我他的地址，我去偷偷看過他兩次，但是也就只能遠遠的看著，我現在只有讓自己變的更好，我才有底氣站到他面前，我給自己兩年的時間。說出來你可能不會信：我大概就會認定他了，如果到時候他沒有戀愛結婚，我會追他，如果戀愛結婚了，我會祝福他，只是希望他能過得好就好。可能我會是大夥兒眼中的傻瓜吧！
這是目前來講，我所經受的兩次讓我絕望和無助的時刻，其實像我這樣的人來說，工作上的困難，生活上的困難，我從來沒有覺得有什麼難得到我的。也可能是從小生活的環境造就我現在的這種獨立堅強的性格。我們也會覺得累，只是當我們停下來的時候，一想到如果我不努力，有誰會替我堅強呢！我們很難去接受這個世界，在任何人面前都關上了一扇門，如果遇到了對的人，我們的門才敢慢慢打開去接受這個世界，接受愛！
逍遙楠哥
那應該是十年前吧！正好是事業最低谷最焦頭爛額的時候，突然收到奶奶逝去的消息；當時我一下子就懵了，腦子一片空白，百感交集，眼淚止不住嘩嘩直流……現在回想都有點悲涼想哭！
但是，人生不如意事常八九，沒有一帆風順的人生，也沒有一路坎坷的人生，不經歷風雨又如何遇見彩虹？珍惜自己的一切，因為確實來之不易，只有在經歷過絕望與無助的那段瞬間，你才能體會到人情的真諦，才知道什麼人最可貴，才會格外深愛自己的親人，才能體會到親情的堅固和溫暖，才知道人生的意義。
善待身邊每一個人，一路走來都是那樣的艱辛和不易；用心去享受生活中的每一天，感受活在當下是怎樣的現實和真切。只有真懂得，才會更珍惜。
PINKBREATH
人，可能在某個瞬間或者時間段裡都曾出現過絕望、無助的時候。事業不順、家庭不和、親友離世等等。
接下來說一下我自己的切身感受吧。
我感覺到最絕望最無助的時候，是我創業失敗後的日子，這段時間持續了有兩年的時間。創業失敗後，我面臨著“鉅額”（對於身無分文的我來說是這樣理解）的債務。我不敢告訴家裡人，只能自己默默的抗著。失落、沉淪，自怨自艾......每天的自己表現的都是無窮無盡的負能量。在我剛畢業工作的那段時間，辦信用卡消費對於我來說都是一件無法理解的事情。因為我從未想過自己曾經有一天要超越自己的經濟能力去透支消費。而現在，我幾乎辦了大部分銀行的信用卡，更甚至已經全部透支。為了發工資，我甚至去借了網貸。我使用了自己能得到金錢的所有的途徑。那段時間我瘋了一樣。
最後的結果，我每天面臨著無窮無盡的還款日，看到的都是還不完的貸款，接到是數不勝數的催債電話。我嘗試去工作，但是找到的工作始終是無法緩解我還款的壓力。
曾經某一刻，出門跑業務，拿著手裡僅剩的一塊錢硬幣，我知道自己要走路回家了。
曾經某一刻，去很遠的地方去見一個客戶，因為路途遠，我選擇滴滴打車，不是因為坐公交車慢，而是打滴滴可以不用立即付款。當然我也嘗試過微信裡面滴滴打車，不過後來不行了。
曾經無數的某一刻，看著空空的錢包，空空的銀行卡，最後迫於無奈，我只能找最好的朋友借生活費。儘管問不知道什麼時候能還的上，即使他們也從來沒有要過。我也曾因為沒借到錢而絕望、無助，但我不曾埋怨，因為人家幫你是情分，不幫你也無可厚非。這一切的一切，沒有經歷過的人似乎無法理解一分錢難倒“英雄漢”（儘管自己不是）。
那段時間裡，我面臨著苟且生活的成年人面臨的所有壓力，不敢結婚，因為沒錢！更不想拖累。不敢買房，因為沒錢，也買不起！不敢生病，因為沒錢，也看不起。我抱怨過為什麼老天爺要讓我經歷這些，什麼時候才能讓我翻身。在接下來的無數個深夜，我曾在夢中驚醒，因為那些我覺得我無法跨越的苦難。我無法再這樣繼續生活下去。我覺得我要改變。
在某一瞬間，我覺得我不應該這樣。
於是我每天看書，看那些曾經經歷過苦難，甚至失敗過的大佬們。俞敏洪、史玉柱、馬雲.....曾經，他們比現在的自己 慘多了，在堅持努力的過程中，他們成功了，並且建功立業。
我每天看勵志的電影。《當幸福來敲門》告訴我無論面對再大的苦難，都要給自己信心。沒有什麼人可以否定你，即使是你的父親。任何人都可以通過自己的努力，擁抱美好的未來。
我每天看各種各樣的書。因為在我看書的時候，我知道老羅（羅永浩）在無所事事的時候，是一堆一堆的勵志書在他的身邊。俞敏洪在生病期間，同樣是讀了幾百本書。在他自己感覺沒有任何能力跟別人競爭的時候，在他做老師期間，為了不讓學生問的單詞難住他，於是背下了整部的英文詞典。李陽，曾經的掛科王，硬是憑藉著自己的努力，輝煌一時。
現在的我，已經憑藉著努力，度過了經濟上的難關。現在的我，結婚了，有了家庭，還有了可愛的女兒。買了車，也買了房，雖然在還貸。
曾經那無數個失眠的夜晚，讓我知道，無論經歷什麼，唯有成就最好的自己，才能得到改變。
滕縣老掌櫃
自從做了家長後，孩子就是我的中心，她牽動的家長的心❤，只有孩子有點小麻煩，家長沒有方向感，不知道怎麼辦了？大家有這樣的感想嗎？我感覺我是這樣的。有一次我小孩手臂脫臼，手臂不能動了，我第一次遇到這樣，小孩不停的哭😭，我也哭了，怎麼辦啊？誰可以幫我一下，真的好無助。怎麼辦怎麼辦啊？慌慌張張張的，於是我手顫抖著拿起手機叫出租車，拿著醫保卡去醫院，掛急診，當時是上午，和前臺醫生說我小孩手臂脫臼了，然後她問，多久了，大概半個多小時，掛號等著，到我們了，進去，是位年輕的醫生，脫了手臂衣服，他輕輕的一摸就好了，小孩不哭😭了，手臂不疼了，可以動了，謝謝醫生。太感謝，打心眼感謝！我高興的哭了。好了，寶貝，咋們回家了。年輕的爸爸媽媽們，也和你們說下，小孩手臂脫臼，不要擔心，去醫院很快就好了。儘量不要我這樣粗糙。
嘟嘟彧
與父親不曾相見，有四年多。
2015年，深冬，老家的小村莊。我在炕上，媽媽站炕前，那是最後一晚。父親的呼吸先是很大，接著弱下來，越來越弱，直到聽不見。炕上很熱，父親的身體卻慢慢的涼了，硬了。晚上10點17分。
父親得的是肺病。救不了父親，我絕望至極。
兩個月來，你經常咳，晚上經常咳的睡不著，媽媽告訴我的。你什麼也沒說。我在小城市，老家來這裡，開著三輪車，半個時辰就到。你不會開汽車。你和我媽每個週末都來，我也沒發現啊。你總說你退休後，換成帶棚子的三輪車。你和我媽，就不再擔心風颳風下雨了。
媽媽說你弄的偏方，還有燉梨，吃杏仁，還有各種咳嗽藥，總沒見好。你在縣城劇團工作，離醫院不遠的。那天你給我打電話，說有沒有熟人，說去拍個片吧。我立即給同學打電話，讓他接應一下，你接著去了人民醫院。
中午，同學來電話了，明顯沉重的語氣。我猜到情況不好。我反覆問，是真的？是真的？同學說，還是晚期，八成左右的準確率。我不放心，可以再去青島的醫院。真結果沒和我爸說，只開了些藥，說吃吃藥就好了。然後立即給我回的電話。
瞬間心情複雜，難以名狀，不覺間已淚眼模糊。立即搜索晚期病人治療方案。調整好心情和語氣，先給爸爸打電話，裝著沒事一樣安慰他。說我同學說了，吃吃藥就好了，再幾天看看。下午開車回家，拿到病歷和CT片，又給我濰坊的同學打電話，他是主任醫師。同學說，不用跑去了，太遠。讓我用手機傳。教我方法，晚上關燈，開電腦，把CT片，放電腦屏幕上，一張張拍下來。約一百多張吧，很小的一幅幅胸片，邊拍邊回憶。忐忑不安，五味雜陳，想著與我和父親的過往，總覺得不可能。一萬個不可能，父親除血壓高，頸椎不舒服外，身體很好，剛60歲。父親說等退休了，全力以赴的來我的小城，撲下身子繼續教二胡和京劇。
拍了兩個小時，邊拍邊落淚。同學二三十分鐘回覆的我，沒錯，是晚期。那時候，深夜三點多。徹夜難眠。
繼續搜索資料，尋找妙方，必須全力去救父親。我發誓。同學說，去他那裡動手術，也是一年多，在家也是一年多。讓我自己選擇。建議我在家，別去醫院
沒想到，一個多月，父親就沒有了。
中間還有好多故事經歷，我如何鼓勵父親和病魔抗爭的，不寫了。
父親，離開我們四年多的父親，我一直沒有勇氣好好寫寫。雖然，也不曾夢到幾次，不是不想念。真的太想念，不敢寫。淚水嘩嘩的。
準備準備吧，我必須好好寫寫。不為別的，你的小孫女，也好知道個來龍去脈。
