八二年的信
笑一辈子的笑话那还真没有，不过笑一阵子的笑话还是有的，每个人的观点不同，领悟点笑点也不一样，有些笑话有的人觉得我看着好笑，有的人觉得不好笑。所以分享几个有趣的笑话给大家，喜欢的点个赞哦。
1 我好不容易有了女朋友，朋友非得说看看照片，我拒绝不了就给看了照片，朋友看了看照片，又看了看我，说到：“如果用植物来形容她，那她就是鲜花，如果用蔬菜来形容她，那她就是白菜，如果用动物来形容呢，那她就是天鹅。”说得太有道理了，这么夸奖我的女朋友，等我慢慢品味这句话以后，我回家找我的刀了，你不要跑。。。。
2 小明滚出去系列。
老师：“小明，你用浪漫造个句”
小明：“好的，老师。亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
老师：“老规矩，滚出去。”
（后面大妈的眼神亮了）
3 我：“老板，我要辞职，我不想干了。”
老板：“什么，你说什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”
我：“老板你的意思是我很重要，你决定重用我，给我加薪吗？”
老板：“重你妹，加你大爷，经理，厂长，主任这些才叫辞职，你只能叫辞工。”
我........
4 前几天，闺蜜来我家住，晚上我们躺着床上聊天，闺蜜说道：“我身上有大部分女人身上没有的优点，你猜猜是什么？”我不假思索的说道：“男人味。”诶，闺蜜，别动手啊。
（妹子们究竟在看什么啊，都是这表情。）
5 在外地，有一天晚上感冒了，头疼，浑身难受，然后发了一个朋友圈：“我要死了，啊！”后面买药吃了，出出汗，后半夜好了，又迷迷糊糊发了一个朋友圈：“活着真好。”后面睡着了，早上起来，看见朋友圈消息99+。最多的评论是我上哪儿鬼混去了？在往上看，我的第二条朋友圈是这样的：“活真好。”还有一个字没打上，就怕两条连起来读啊，哎哟，我的老脸啊。
6 我运气一直不怎么好，但是我老婆运气特别好，去年老婆公司年终奖就我老婆和她老板抽到了巴黎七日游，这不今年开年又晋升部门经理了，娶媳妇就得找这样运气好的女人。
（最近特别流行古装风啊）
7 一男子因为家里婆媳关心苦恼难堪，经过千山万水，来到一座古刹拜访得道高僧，他说：“大师，为什么我妈和我老婆老是关系不好吵架，而我在中间两边为难，甚是痛苦，请问大师，我要如何做才能让她们和睦相处呢？”只见大师双手合十，低声说到：“阿弥陀佛，老衲当年正是应为这个原因出家的，年轻人，苦海无涯，回头是岸，皈依我佛吧。”
8 跟姐姐姐夫去爬山，山上有一个回音壁的地方，很多人在哪儿大喊，发泄压力，我和我姐都走开了，姐夫却大喊一声：“都别动，把钱交出来。”所有人都安静了，看向了我姐夫。诶，诶，哪位大哥，别报警啊，我们是开玩笑的啊。
（笑起来真甜啊）
9 小刚：“小红，你听过3D环绕音乐吗，特别酷，特别好听。”
小红：“我小时候就听过啊。”
小刚：“你小时候就有3D环绕音乐了？你听的什么啊？”
小红：“丢手绢。”
小刚.......
10 下午去银行取钱，人挺多的，取号排队的时候，无聊的就把排号纸折成了一个心型，刚折好到我了，来不及拆开，就直接递给银行的妹子，妹子看了我一眼，脸一红，很是娇羞，然后在看了看我卡上的余额，果断的把纸丢进了垃圾桶。
搞笑小秘蜂
我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！
他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。
今天一大早他就在树上挂了个牌子:
“不准随地大小便”
和朋友走在路上，走在前面的中年妇女突然一阵手舞足蹈，大喊大叫。朋友赶紧拉着我离开，走过一段路停下后，我拍拍胸脯:“还好你把我拉开了，今天运气真不好，碰上个女神经病。”朋友:“刚刚弹烟头，不小心弹到她衣服里面了……”
收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹。”以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇。”过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇。。。”
小明因为他的脸像屁股总是被班里的人嘲笑。有一天，班里的人又在嘲讽小明，小明他终于受不了了崩溃出去学校边走边哭。这是他路过一口井，他往下面看，想着看看自己的脸是不是真的像屁股。下面有人大喊：“上面那谁tm敢往里面拉屎我上去揍死你丫的！”
ie的金旭
我高中时候的一件事，我们高中宿舍是八个人关系都挺不错的。但是一件事情让我记忆最为深刻。有一天阳台上我刚洗完的贴身内裤丢了，我这她妈的一阵郁闷啊。然后心想丢就丢了呗。但是到了晚上这他妈我感觉自己快要崩溃了，我对铺一哥们穿着我那 天蓝色的内裤在我身边嘚瑟。我的内心是崩溃的，然后我小心翼翼的和他说：大哥！你把我得内裤穿反了。哈哈 逗比欢乐多呀。那大哥承包了我们宿舍俩年的笑点，每次洗完内裤都怕他看见😂
搞笑凹凸哥
一、记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。
老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢……我操……我家老头刮飞了。”
二、和老公走在马路上， 打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
三、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
老板：“当然是素菜了”
我：“那这条虫是怎么回事”
老板：“呃……它也是来吃饭的。”
我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
四、一个宿舍的舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在就忍不住了：你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个，这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。
五、昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真敏捷，爬楼太快了。结果今天就看见她家装了防盗窗。
六、昨天下班回家看见我哥扶着腰一瘸一拐，我问他怎么啦，他说嫂子练瑜伽减肥，扭到腰了。 我说你是陪着一起练也把腰扭了? 我哥委屈地说：“我当时笑出声了。”
犀咯咯咯咯
1、化学课上，老师让我去拿一瓶20%酒精，我找不到，然后拿了两瓶10%的回来了！
老师笑眯眯的问我：“你想要一个20岁的老婆，找不到，所以找两个10岁的，可以吗？”
我满脸通红的说“不可以”
老师满意的点头说：“那你还不去给我换”！
2、考驾照时，教练坐在副驾驶问我：“看到前面那个人没有？”
我点了点头！
教练淡定的说：“好，撞死他”
我吓了一跳，战战兢兢的问：“什么？”
教练怒目圆瞪的踩了一脚副驾驶的辅助刹车，气呼呼的说：“那你还不赶紧踩刹车！！！你是想撞死那个人吗？”
…………
3、大学刚毕业，女友给我就发来一条短信：我们分手吧！
我震惊了，好好的怎么就分手呢，我又做错了什么？
还没等我打电话过去质问，我又收到了她的一条短信：汗，发错了，你当什么都没有发生。
我瞬间感觉自己头上好像有一坨绿绿的东西在发光！！！
然后，我真的分手了！
我只想对着位兄弟说：“兄弟，挺住，你要坚强”
冷漠荨
故事1.
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一个新疆人到重庆出差，因䃼帖较少，吃了碗面，要开发票，老板问：“开什么单位？”，吃饭者说：“新疆维吾尔族自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县阿克吐别克哈萨克自治乡爱斯里色村三组民委员会申报一带一路西北综合保税区新疆边境自贸区和中哈高铁特别工作组代表阿布来提.达吾提尔肯热合曼。”，老板说：“面钱不要了，日你仙人那个板板，我要会写这么多字，还卖个锤子的面！”
故事2.
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5月6日，有一人来乌鲁木齐出差，客户请他品尝乌鲁木齐特色，席间喝了伊利特。深圳人感觉这酒味醇香好喝，便多饮了两杯，功夫不大头似乎有点迷糊，就回酒店睡觉了。今早醒来，拉开窗帘一看，路上的行人都穿着厚厚的棉袄。望着阴冷的天空，飘着的大片白雪，顿时嚎啕大哭[流泪][流泪][流泪]乌鲁木齐人给我喝了什么，怎么一觉睡了大半年啊！明明昨天我来的时候是夏天！我穿的是短袖衫呀!现在咋就又变成冬天了！从夏天睡到冬天！这房费可怎么结呀！
风雨人生3293
1.过年去朋友家喝酒，骑电动车回来，结果路上没忍住，乖没人去路边吐了个痛快，再回来却找不到车钥匙，无奈推着车到附近找个修车的。
那家伙一见我推着个车就问：卖的？
我说：不卖，配个钥匙。
他又问：要不要喷点漆？
我很奇怪：喷漆干吗？
只见那家伙不屑的冲我一竖大拇指：哥们，佩服！胆子真大……
2.那天骑电动车去大润发，买了个小工具包，等下来的时候发现我这一排车全倒地上，于是本着一颗火热的善良之心，一辆辆都扶了起来。
旁边有个家伙一直盯着我看，在这连老人都不能扶的年代，我有点怕了，赶紧从工具包里掏出一串钥匙来开锁。
可是一连开了两次，那锁都没开下来，正郁闷着抬头一看龙头，原来开错了电动车，于是我赶紧找到我那辆，叭，很顺利开了。
正当我推车要走的时候，那家伙凑上来：喂！哥们，看你这速度，师傅级别。要不交个朋友？有时间探讨探讨……
3.回到家我对着镜子仔细的看了又看，
我就郁闷：这面相也不象个偷车的啊……
山海一笑
那是很久以前的农历二月初二早上，我大概有八九十岁吧，吃过早饭，我妈筛米粉，筛出许多米头子。大概是加工厂的面机子的筛子坏了吧，要不然也不会有米头子。我妈用簸箕装着，叫我送加工厂重新加工一下，我手伸了半天要钱，我妈来一句，“叫他给加工一下，不要钱的，就这么一点。”
端着簸箕一路忐忑不安的就去了，没钱他不给给加工怎么办？前面排着许多外村的人来加工米面等着回家做粑粑呢。排队看每个人都磨完面掏出五分，一角钱递给加工米面粉的本村的秃二哥。我口袋没钱，我妈也不给，心里急，但又不知道怎么办，心想等到我了，我就和他说一下，是我妈叫我来的，要钱就向我妈要，我是孩子没有钱。
终于等到我了，诚恳的一紧张对他说：“二秃子，我妈要你把这个加工一下，我没钱，要钱向我妈要去。”此话一出口，大伙笑得要死，我当时紧张也不知道他们笑什么，为什么笑得前仰后合的。就看到秃二哥脸色不好看，“要不是你是侠们（孩子），我今个就不给你加工。”我当时也不知道他是因为我没钱给他，他生气了？总之就是加工完米头子，他们还在神神叨叨的笑，想笑又不好意思的忍着的转过身去笑。我是一脸懵，有什么好笑的，不就是没给钱吗。
二月初三的上午，秃二哥到我家跟我奶奶一本正经的说“唐大奶奶，你家大云子要好好管管了，昨天上午磨面，当着一家工厂人面叫我二秃子，我当时都气死了。”“我来打她，你别气，大云子，大云子”，“唉”我小跑从房间出来，“哪个教你不喊他二哥喊二秃子的？”“我没有啊？”看着忍住笑的奶奶，我也不知道我怎么了，“还没有，你昨天磨面前说的”，“我有讲过吗？我没有叫过？”我使劲都想不起来。他气的扭头就走了，看着秃二哥的背影，怎么四十多岁的人干嘛欺负一个磨面没给钱的小孩？还撒谎！
我奶奶跟我妈讲，我妈也笑！后来村里人也说我当着几个村人的面叫他二秃子来着！二秃子的脸都气绿了！
事情过去许多年了，现在想起来也会忍不住笑！
我是一片云try
作为一名还没有通过兴趣认证的搞笑领域创作者，我觉得我最有权力回答这个问题了，下面我来分享几个，希望大家能够喜欢：
1、一天我跟老婆闹了点矛盾，老婆气冲冲的回娘家了去了。
当天晚上我岳父大人就打来电话，怒气冲天，在电话中大吼：“你小子是不是跟我闺女吵架了？我告诉你，臭小子，这事儿我们没完，明天看我去怎么收拾你！”
我正要跟岳父解释，没想到他老人家啪的一声挂断了电话，我赶紧打过去，他也不接。过了一会，岳父大人连续给我发了好几条信息发来，打开一看，哭笑不得！“岳父:女媳，刚才我是故意说给他们娘俩听的，男人嘛，大度一些，多担待一点！”
有过了一会，岳母大人也给我发信息“你爸脾气不好，别往心里去，小俩口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的气话，别往心里去！”
又过了一会老婆也发来了信息“我爸发火了，好吓人，你别过来接我了，我自己打的回去！“
2、今天跟妈妈一起去买菜，走到一老头的摊位前，看到一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷直说了一个字：“喵”。我寻思半天这也太吓人了吧。于是就拖着我妈走了。回来后我跟我妈说这事，妈妈说：哦，那是韭菜苗.....
呆萌神评论
1、
记得我刚和老婆认识那会，第一次见到她的时候，我感觉她挺斯文的，还带有一丝丝腼腆。后来我俩谈了一段时间就结婚了，当时是在酒店承包的酒席，在结婚当天，我老婆比较开心就多喝了几杯。
后来服务员端上了一道红烧猪蹄，这时她拿起筷子慌忙说道：“哇塞，这个是老娘最喜欢的一道菜。”她话音刚落，周围顿时连空气都凝固了，然后全家人一起看着她。这时我岳母从容地说道：“你这孩子，现在都已经结了婚，怎么还老是惦记着自己的老娘，应该学会多关心关心婆家人。”
2、
今天早上我和朋友坐公交车去上班，因为是高峰期，所以公交车里的人比较多。公交车突然刹车，由于惯性，我朋友往前一冲，结果踩到一女生脚上。他慌忙对那女生说道：“对不起，踩到你脚了。”
这时那女生说道：“你知道吗？前世五百年的回眸才换得今生的一次擦肩而过，在这茫茫人海中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我的脚，当然我也没有其他的话要说，我就问你一句：你是不是故意的？”
3、
记得以前，我只要和我老公闹矛盾，他就会对我说道：“老婆，算你狠，等我晚上回去的，看我怎么收拾你？”他这话一出，我就不敢说话了。
而现在却完全变了，只要我俩一闹矛盾，我就会对他说道：“老公，算你厉害，以前都是你狠，现在该轮到我说了，等晚上回去的，看我怎么收拾你？”现在他再也没有以前的那股威风劲了，服服帖帖的老听话了。
