最近看到一个很刺眼的话题 ——“你为什么出轨” 。
我出轨不是因为欲望，更不是因为失控。我的出轨是有计划的。我讨厌现在的生活状态，死气沉沉，如一潭死水。我们下班，各自吃饭，回到家，不打招呼，也不会亲热。她看电视，我玩游戏，到点上床睡觉。她面向左边，我面向右边。同床异梦，就是这样了吧。我决定出轨，去找点变动。
我和老婆结婚十多年，论激情，肯定是早已经没有了激情。但现在已经陷入到，很多细节都能吵起来的矛盾了。例如，我穿一件衣服，她觉得很丑，非要换她喜欢的。算了吧，回到家就是闷，算了吧。
因为我加班到很晚，忘了她生日，凌晨三点回家，一把蛋糕扔在我脸上……我要挣钱啊，我是男人啊，女人就不能贴心一点吗？天天要宠成公主，宠成女儿。不过了，这日子。
······
有一份媒体的问卷调查数据，让人十分惊讶，中国已婚女性的出轨率已高达80%以上，中国男人结婚五年之后的身体出轨率达到93%。
在结婚的伴侣里，每10对夫妻只有3对感到幸福。调查还显示，一段亲密关系的满意度最容易下跌、亲密关系最容易破裂的，就是他们真正开始一起生活的一到两年。
为什么，我们总是相爱容易，相处难呢？
01
一味苛责，丧失了倾听
婚姻不是无缘无故破灭的，在此之前，它就已经发出征兆，只是你或许从未在意。
苛责是在众多促使分手的因素中的头号杀手。
“你还知道回来啊，你心里还有没有这个家。”
“你摆着个脸给谁看呢？”
“拖个地都拖不干净，你还能干什么？”
......
一场婚姻不会进行的顺利，最明显的迹象就在于开始谈话的方式。一开口就没好话，完全丧失了倾听的能力，无异于把对方置于一个语言暴力的环境中。
爱情变成了你苛责对方的独角戏，最终两个人在一起争吵冷战多过欢乐亲近，消极的情绪蔓延在这段感情里。
02
没有用正确的方式，让对方的价值感得到体现
曾有一个读者给我留言，说自己在家承担一切家务，毫无怨言，结婚十几年，丈夫对她赞不绝口，甚至因为她做饭可口，而不在外面应酬吃饭，他们一直是邻居眼中的模范夫妻。可今年，她的丈夫却出轨了，迷上了一个卖古董的离婚妇女。后来丈夫向她坦白的时候说，外面的那个女人带着两个孩子很不容易，更需要他……
后来我在和她聊天的过程中发现，原来她在家中扮演的角色，更带有一种控制的意味，只要她丈夫在家中想帮忙家务，都会被她数落。因为她潜意识里认为，男人更适合在外打拼，而女人在家务方面更有能力。
可事实真是如此吗？其实未必。
男人喜欢被崇拜，这好像是亘古不变的。不光是挣钱的能力，职场的能力，在家庭中亦是如此。
可是当他们进入比较稳定的亲密关系中，却更容易退行，因为他们在家中一向都被当成中心，当成孩子。
而女人通常被锻炼得对于家庭事务更熟悉，更有优势，有时候是通过比较、批评对方的方式，希望对方看到自己多好。虽然初衷美妙，长期下来，却把男人想体现的价值感和积极性给扼杀了。
而两人的感情也因为其中一方的价值感缺失，出现了危机。
03
好的爱情，需要我们拥有高“爱商”
其实当我们思考为什么相爱容易、相处难时，可能要回到一个问题：什么是“爱”？爱是持续不断的，还是稍纵即逝的？使一段长久亲密关系赖以维持的，究竟是不是爱情？
北卡罗来纳大学教堂山分校的Barbara Fredrickson在近年来通过研究，对于“爱”有了新的认识。她指出，持续不断的爱是不存在的，只存在一瞬间一瞬间的爱。 她把爱定义为一个个“发生了积极共鸣的微小瞬间”
这就意味着，我们必须在重要的瞬间里，更懂爱，更会爱对方：
懂得辨别对的人，敢于把握爱情，不让自己后悔错过；
懂得取悦自己，更会顾全对方，让彼此的心更近；
懂得巧妙表达情绪，而不是情绪地表达，化矛盾于无形；
懂得付出与索取，让爱的天平永远势均力敌；
懂得在谈恋爱、分手、结婚等爱情重要关口，做出正确的决定……
这样的人，我们称为具有超高“爱商”的人，他们在爱情中知进退，懂拿捏，他们给予伴侣不可替代的爱，同时也在爱的滋养中越变越好。
好的爱情，好的婚姻，是两个具有高“爱商”的人，共同经营的结果。
那要如何成为这样的人呢？
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