我閨女，她兩歲半的時候我們搬了新家，單位公寓，24樓，面積很大，一家人都很高興。入住前打掃的過程中她突然悄悄的跟我說:爸爸，那個房間有個叔叔吊在繩子上。當時我嚇得頭髮都快豎起來了，我去那個房間看了好幾遍，什麼都沒看到。一家人疑神疑鬼一天，差點把房子退了。下午又去那個房間看了一眼，閨女又說:爸爸，吊繩子的叔叔又來了。窗外裝空調的大哥探進頭來無辜的看了我一眼。
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小明去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注射一針就好了。” 醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。 小明以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？” 醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”
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陪老婆回鄉下孃家，恰巧小姨子也帶她男友回來，晚上小夥子和我被安排睡樓上一人一間，老婆和小姨子睡樓下。大清早丈母孃就在樓下叫吃早飯，我穿好衣服正站在陽臺上伸懶腰，卻瞥見小姨子睡眼惺忪的從男友房間偷偷溜出來。吃過早飯，我悄悄跟老婆說起這事，老婆白我一眼：“你不知道我妹妹有夢遊症嗎？”我依舊不解風情還嘴犟：“那咋沒見她遊錯房間呢？”
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店裡老鼠猖狂，想盡了辦法都沒有用，煩惱透頂。
一哥們說超聲波滅鼠器效果特別好，花高價果斷的買了一個，插好電放在貨架上面。
店裡還是不安靜，剛才爬上去看看，滅鼠器上拉了一堆的老鼠屎…
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昨天坐公車，我旁邊一個大叔在打電話，突然司機一個急剎車，大叔沒拿緊手機，手機摔了出去，手機殼、電池都散了。大叔撿起手機，跑到司機跟前說：“師傅您慢點啊，你看我手機的腸子都被您給甩出來了。”大爺，您真幽默。
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媽媽帶兒子放孔明燈
兒子問：“媽媽，我們放在天上的孔明燈多少錢一個啊？”
媽媽回答說：“五十塊！”
兒子：“啊！這也要五十塊啊，太貴了，還不如把錢給我吶！”
媽媽：“給你？你到是給我上天啊！”
兒子...
在看電視，媳婦兒在旁邊做菜。我就嘴特賤的問了句：媳婦兒，我要出軌了你會兒怎麼辦？只見媳婦兒拿起一根黃瓜，一下子掰折了扔進菜盆裡。然後回頭跟我說：你剛說什麼？我做菜，沒聽清。我怯怯地說：沒。。。沒什麼。
在一輛載滿旅客的公共汽車後面，一個個子矮小的人在拼命奔跑 著，但汽車卻仍在下坡路上高速前進。“停下吧，”一位乘客的頭伸 出了窗子，衝小個子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必須追上。 ”小個子氣喘吁吁，“我是司機！”
有一天，一個實習醫生跟一個老醫生察房看病，忽然實習醫生覺得很納悶，便問老醫生說:"學長，你為什麼要夾一隻溫度計在耳朵上呢?" 老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說:"完了!我一定是把我的鋼筆插在病人的肛門上了……"
小時候犯錯誤，媽媽狠狠的打了我一頓，打完自己跑到角落裡，低著頭肩膀一聳一聳的好像在哭～我很愧疚，覺得自己好過分，媽媽一定是打完心疼我才躲一邊哭的。不由得走到媽媽身邊，想安慰她～可是，當我蹲下以後，居然看到她在笑，在笑啊！！！
一朋友花了五十多萬禮錢，娶了一個剛上完大學的女生，結婚不到30天就傳出好消息，女生懷孕了，七個月後孩子出生了，親朋好友都前去恭喜表哥升級當爸爸了，大家正沉浸在喜悅中，13歲的小弟弟突然來了一句:“我記得懷孕十個月才生孩子，為什麼嫂嫂七個月就生了？”女生尷尬了一下，解釋道:“現在的孩子都早熟，跟你一樣！”
同學聚會，一同學突然說：“在軍訓時，我把同房的同學那牙刷不小心弄馬桶裡了，我撿起來沖洗了一下洗又給他放回去了。” 我：“哈哈哈……！那他沒覺著牙刷有味道嗎？！太蠢了吧！哈哈哈……哈哈哈！！……” 同學斜著眼瞅了我一下，沒說話。 然後我猛然想起，當時軍訓他不就是和我是同一房的.........
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