分手后让前任主动挽回你的秘诀——放大TA失去你之后的失落感


分手后让前任主动挽回你的秘诀——放大TA失去你之后的失落感

要让前任主动求复合,真正核心的思路只有一条——“放大TA失去你之后的失落感”。

分手之后,你让TA觉得失去了个宝贝,再给点台阶可得性,TA自然会想要寻回;

分手之后,你让TA感觉如释重负,卸下了个包袱,那TA当然不会想要复合。


改变自己让自己变得更好,是在放大TA所失去的美好。毕竟失去的东西越是美好,人就越是难受;

断联冷处理,表现得不想复合,是在强化TA“真的失去你了”的感觉,失而不可服得,会遗憾;

还有若即若离的做朋友;不可得性声明;有预选性质的朋友圈等等等等套路方法,其实都只是在为“放大TA失去后的失落感”这一核心在服务。


这些方法都没有问题,但都不能生搬硬套。

A小姐的男人,是因为暴脾气吵架分手,分手后依然剑拔弩张,见面就吵得刀光剑影。那断联一段时间,让彼此冷静就必不可少;

B小姐的男人,是因为有狐狸精勾引而分手,你闷头断联,不怕最后收到张结婚请柬吗?


所以我总在说,不分析前任心理,不针对个案的挽回方案,都是耍流氓。

要想前任主动找你复合,关键在于判断清楚如下情况,然后针对性的放大TA失去你之后的失落感。

分手后让前任主动挽回你的秘诀——放大TA失去你之后的失落感


首先,你得判断清楚,对TA而言,分手之后,你到底是包袱还是宝贝。


生活中我们总会见到这样的情况,同样是女生太作导致感情过不下去,有的男人主动提分手之后,还在怀念女生,对外的说法都是“她是个很好的女孩,但是我满足不了她的要求,是我不够好”;而有的男人主动提完分手之后,逢人就说“终于解脱了,我真想知道究竟什么样的软蛋男人,才能忍受这种女人”。

作与不作,是你的事,前任怎么看待,是前任的事。

有的前任,可以接受,分手之后还能对你念念不忘;而有的前任,不能接受,分手之后骂爹骂娘。

你当然可以指着那个念念不忘的“别人家的前任”,去抱怨自己的前任不够包容是渣男。

可问题是,前任就只有一个,你要挽回的目标也只能是他。抱怨和眼红别人的前任,并不能帮你解决问题,不是吗?

而无论,在TA的心中,你是包袱也好,是宝贝也罢。你都要接受事实。你只有接受了事实,才能说服自己针对性的去挽回。


是包袱的情况。

你就得暂缓联系,放下一段时间,去改变,去提升。针对那些TA认为拖累的部分,去做变化。

TA之前觉得你太粘人,就拓展爱好,做好工作;

TA之前觉得你太消极,就停止哭哭啼啼,笑口常开。

你要清楚的知道,挽回中所谓的提升,不是让你精益求精好上加好,而是要你查缺补漏,从无变有!

你本来就颜值7分,你现在美到9分,有什么用呢?TA并不是因为你丑而离开你呀!

你本来就工作狂热,你现在努力加班升职,有什么意义?TA并没有嫌你没有上进心呀!

相反,TA不爽的是,你光知道美,而不知道为人处世;TA不爽的是,你只知道工作,而没有诗与远方!

你要呈现,要改变证明的是——我不只还有之前的美貌,现在还拥有了有趣的灵魂;我不只有NICE的工作、物质的保障,此刻我还拥有了情人的浪漫,爱人的陪伴!

我不再是爱情的包袱!

你只有撕下“包袱”的标签,才能让TA念起你的好!TA也才会觉得失去的是个宝!


是宝贝的情况。

你就不需要断联了,因为TA清楚的知道,自己分手,失去了如何的美好。

若即若离的去联系吧!但别倒贴让TA白嫖。

分手就是分手!千万别分手之后还把自己当情人在付出。又贴钱又贴睡的。这样只会让人觉得“

和你当朋友真爽!不用负责,还能得到恋人的好处。我要和你做一辈子的好·朋·友!

不要自己去对外公开分手的消息,给TA留条退路。TA的邀约也不用随叫随到,三次约会,去个二次差不多了。适当放放鸽子“今天别人约了我看电影”,更容易让TA明白“我已经不是你的谁”这一事实。

一个你心中的“宝贝”,近在眼前仿佛唾手可得,但又游离在外,时而远在天边。换成你自己,会不会想说“我要用力一点试试看,没准就得到了”呢?


接下来,需要你判断的是,TA和你分开,是一时冲动,还是早有预谋。


这一判断,决定了我们要不要给对方制造“不可得性”。

冲动分手的情况,提分手时爽歪歪,回家一想,开始后悔。但说出去的话泼出去的水。TA总不太能今天说分手,明天来复合,打自己的脸吧?

这种情况,

就需要在约会几次,给TA好的相处体验之后,制造“不可得性”。给TA施压,逼TA做决断。

告诉TA,我们现在的关系很奇怪,这让我觉得在耽误彼此。我依然喜欢你,但无法接受暧昧且不清不楚的关系。所以,咱们来个痛快吧!是重头再来,还是一拍两散!

人生最痛,不是失去,不是求而不得。而是失而复得再失去!

之前的相处,让TA以为能够再次得到,免去冲动分手的痛苦,如今的“不可得性”声明,就是让TA面临再次失去的痛苦。冲动之下失去你的痛苦和悔恨TA体验过,相信我,TA不会想再体验一次的!

千万要注意的是:不可得性的声明,一定要在用朋友身份相处一段时间,给了对方好的体验之后,再提出。

一定要在用朋友身份相处一段时间,给了对方好的体验之后,再提出。

一定要在用朋友身份相处一段时间,给了对方好的体验之后,再提出。


而早有预谋的分手。TA可能在提分手之前,就满腹怨言,对你意兴阑珊,甚至都想好了分手之后,要找个什么样的异性来体验爱情的“全新版本”。TA对于“失去你之后会发生什么”,早就做好了心理准备。

这种情况,你再用“不可得性”去施压,往往适得其反。因为TA心理上早就做好了失去你的准备。分手之后还能做朋友,只不过是“意外的收获”。有了高兴,没了也在计划之内。

这种情况怎么办?

去给你的魅力添砖加瓦吧!现在的我,失去了你也无所谓才提的分手是不是?

那我就变得更好,让你无法接受失去!

再次强调:挽回中所谓的变得更好,不是让你精益求精好上加好,而是要你查缺补漏,从无变有!

只是这一次,你不需要针对TA的喜好去提升,只需要针对自己的爱好,去丰满自己。

今天习得个烹饪技能;明天获得个“心理大师”成就……

你新的优质的技能越多,越让TA看到你的可塑性,越让TA觉得你还有TA未知的探索空间。你对TA就越有吸引力。而吸引力越强,TA就越想和你在一起。


接着,你要判断的是,分手之后,TA有没有找好下家。


注意:“找好下家”和“想找下家”是完全不一样的概念。

“想找”意味着还没有,只是心有所动;“找好”意味着已经有了。

没有找好的情况,当然最理想,我们按照上述的方向,去放大失去后的痛苦,就能产生效果。

而已经找好的情况,因为“即便失去了你,我还有新欢呢!”这一后路,导致在操作上,需要更多的心机和套路去分离新欢。

但是这部分的内容,涉及到不太道德的“挖墙角”。我就不公开来写了。有需要的朋友,可以私信找我。我会视情况决定(分手前就有了新欢眉来眼去,还是分手后一年多了,才有的新欢),要不要私聊告诉你方法。


最后想说的是,“让前任主动复合”和“自己主动去挽回”。难度的差异显而易见。

如果不是无太大所谓,TA来找我,我就复合,不来就拉倒的情况。

个人建议,挽回本就很难,不要选择难上加难的那条路。


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