文 | 卢悦
Part 1
弟弟买房，我拿了5万给他，老公很生气。
关键词：财产
问：
我今年30和我老公结婚5年，结婚之后一直生活的还可以，去年有了一个小baby。
前段时间我弟弟要买房，我从小和我弟弟关系就很好。就从自己的卡里拿出了5万块给弟弟。
但是被我老公知道后，他很生气还说我不跟他商量，一点也不考虑这个家庭。
我也感觉很委屈，家里该承担的责任，我一分也没有少，钱都是我自己上班赚来的，又不是问他要的钱，拿自己的钱，帮帮我弟弟不应该吗？
我弟弟也有一份不错的工作，就算没我的帮助，也能付的起首付，我只是想表示一下，请老师分析一下我有错吗？
答：
你好，你的做法是有问题的。不是说给钱就错了，也不是说不能帮你弟弟，而是你对夫妻之间关于金钱的家庭规则是混乱的。
第一， 你觉得你用的是自己挣的钱，所以可以不用跟老公沟通。
我们都知道婚后夫妻任何一个人挣的钱都是夫妻共同财产，所以你挣的钱有一半是属于你老公的，当然他挣的钱有一半也是属于你的。
所以你老公认为应该先跟他商量这个要求是合理的。
第二， 你觉得家里该承担的你都承担了，所以给弟弟钱这事完全可以自己作主。
这个想法还是跟夫妻共同财产共同享有的原则相违背。承担了该承担的，不意味着就获得了任意处置夫妻共同财产的权利。
所以你们需要找个专门的时间，认真沟通一下在你们内心对于家庭经济管理的各自的想法是怎么样的。
显然你们的观念有很大差异，先了解差异，然后本着互惠互利、互相满足的双赢理念，商量出一个双方都接受的规则。
然后让这套规则试运行一段时间，不断复盘不断调整，最后你们就有了一套属于自己家庭的经济管理系统。大家就不会谈钱伤感情了。
Part 2
小三怀孕叫我离婚娶她，我不想离婚该怎么办？
关键词：小三怀孕想上位
问：
我和老婆是自己恋爱结婚的，现在结婚五年，有一个三岁的小孩。
本来我们是一起在外地做生意，因为孩子到了要上学的年纪，外地择校费比较贵。我老婆就说带孩子回老家上学。今年她就带着孩子回老家去了，我们开始异地，但是感情一直也很好。
老婆不在身边，有时候觉得特别无聊，就在某平台上跟一个网友聊天，得知她是当地的，就跟她约了见面。对方很漂亮，人也挺好的。她知道我有家室，但是也没有拒绝我的要求，一来二去的就在一起了，我也挺喜欢她的。
现在她告诉我说怀孕了，叫我离婚娶她，我不可能跟我老婆离婚的，请老师分析一下，我现在应该怎么办？
答：
你好，你这种搞婚外情的情况叫锅里的好吃，碗里的也好吃。就是家里的太太很满意，因为特殊情况，比如两地分居，没控制住心里的需求和欲望，就发生了婚外情，这种情况是很难离婚的。
本来想小打小闹，结果把祸闯大了，你现在是骑虎难下。
如果不想离婚，就需要处理好跟第三者的了断工作。
小三怀孕，一方面让她多了抗衡的底牌，一方面她心里会觉得投入的人生成本很大，如果没有得到相应的回报，会非常不甘心，不会轻易放手，甚至会鱼死网破。
你需要做的首先是安抚好对方的情绪，就像企业裁员，人力资源部的经理就要先做好被裁人员的心理安抚工作。
怎么安抚呢？首先要承认自己的错误，由于自己的迷失，做了不负责任的事情，给对方带来了伤害。
对方肯定会追着你问你想怎么办？这个时候你就要告诉她，对家庭有责任和感情，不会离婚，这个时候她可能会非常愤怒，骂你混蛋不负责任，甚至威胁你要告诉你老婆。在她释放情绪的时候，你什么都不要说，就是静静地听，让她把情绪彻底地发泄出来。
她发泄的差不多的时候，就会安静下来。这个时候你可以说话了。
你要开始共情理解她，告诉她你理解她的心情，都是自己做错了，给她带来了伤害。然后开始摆事实讲道理。这段话很重要，也很有技术含量。
你可以这样说：
“我知道你心里很生气很伤心，我都能理解，你的反应是非常正常的。
这件事我做错了很多，现在我很后悔。
你刚才说想找我老婆摊牌，或者耗着我，我知道你其实是很想跟我在一起。
但是你有想过吗？如果因为你这样做我们在一起了，我们的关系会怎么样呢？是不是整天像仇人一样生活。
如果你心里很气，想用这样的方式来报复我，我跟老婆离婚了，你报复成功了，但是我们也成了仇人，你又能得到什么呢？仅仅是撒了气而已。
你肚子里的孩子怎么办？在这个惊涛骇浪的过程中你的状态又会受到什么影响呢？
我知道你心里很难受，容易情绪化，但是要解决问题我们还是要面对事实。
现在的实际情况是我出轨错了，你知道我有家庭还是跟我交往，所以这件事情我们都有责任，都需要为自己的行为负责。
我不会离婚，所以这个孩子我的意见是不要，不过我会给你一定的心理补偿。
如果你执意要留着孩子，我也不反对，但是你要想到长远对孩子的影响是好是坏，你一个人成为孩子的监护人情况会怎么样。未来的人生有很多不可预测的东西，你需要全面考虑。”
这个沟通过程包括3个方面：
第一：共情理解对方的感受；
第二：理性客观的分析问题，明确双方都有责任；
第三：说出自己的解决方案，给对方摆明利弊得失，然后让对方去思考。
Part 3
老公的孩子不尊重我，我该怎么办？
关键词：母子关系
问：
我今年32岁，我老公比我大八岁，我们俩是二婚，但他对我很好，平时有事都会依着我。
他跟他的前妻有一个儿子今年15岁了。他儿子平时是跟我们一起住，我们房间是挨着的。我和我老公住的是一个套间，比较大，带有单独的卫生间。楼下还有一个卫生间，但是他儿子总是到我房间里去洗澡上厕所，而且外放音乐很大声。
因为老公上班比较忙，也会出差，所以房间基本就我一个人。我总觉得的他老是去我房间就很尴尬。我也说过外面不是有洗手间吗，你怎么还过来里面房间里？他说不想下楼去，他说都没有拿我当外人，上个洗手间洗个澡怎么了？我也没办法反驳。
之前跟老公提过一次，老公就说孩子小知道啥就依着他吧。我就没再提，怕我说的多了他以为我在挑毛病一样。
但是有时候晚上我都准备睡觉了，他还要进来上厕所洗澡，我就真的很无语，说了他还是那一套。我也不想跟他闹矛盾，请问卢老师，像这种情况下，我该怎么让他不要再进我的房间？
答：
你好，其实这个男孩子做的事儿，和其他一切雄性动物一样，都是要通过一些行为来“宣誓主权”，小狗靠撒尿，而这个男孩子靠洗澡。
他为什么要“宣誓主权”？
因为他对他爸爸有怨气，始终把你当成入侵者，所以他这其实是在“自卫”。目的就是为了表示：在这个家里，我才是主人！
为什么你老公不闻不问呢？
因为对孩子有愧疚。
你为什么难办？
因为你怕你老公觉得你是个狠心的后妈，由此影响你们的关系。
对此，你需要做两件事。
第一：告诉你老公，你之前照顾他的面子，也希望对他儿子好，但男女有别，如果不做必要的措施，恐怕影响孩子的对于性别的边界意识不清，万一彼此看到对方的裸露的身体，会造成不必要的麻烦。
所以你需要告知他，你要采取一定措施了。
第二：你要给你的门上锁。如果他要进入你的房间，需要你的同意，你可以和他约定，因为男女有别，所以他不能用你房间的浴室。
这不涉及到权利，只是因为他已经是大小伙子了，不能这么对女性没有边界。
用男女这样的事儿来说事儿，而非母子权力的角度，这样更容易让他接受。作为补偿，你可以给他买个他想要的礼物，这样就有里有面给他台阶下。
如果孩子找他爸告状，你就对你老公多一些温柔体贴，弥补他的愧疚心理造成的内疚感，就可以了。
Part 4
跟老公性生活不和谐，出轨了，感觉对不起老公但是控制不住怎么办？
关键词：性生活、出轨
问：
今年26岁，我老公30。我跟老公刚结婚一年，婚前性生活就不太好，但是想着婚后可能会改善吧，但结婚了之后依然这样。
老公每次很快就泄了，搞得我不上不下的很难受。很久没有体验过高潮的感觉了。
有次公司聚会的时候，喝多了跟我们公司刚来的实习生发生了关系，他刚20，他很厉害，跟他感觉很好，所以之后我们也在一起了很多次。
虽然我感觉自己很愧疚也对不起老公，但是我就是控制不住，总是想要这种需求，请卢老师分析一下，我这种性需求是病吗？
答：
如果从心理学的角度来看，说一个人有心理疾病，往往是比你说的这些更严重的情况，那就是没有客观因素发生的状况。
比如你和你老公性关系很好，可是你见个男人就想上，那可能你的确是“病”了——性瘾症。
显然你不是这样的。
但说你“没病”，我也不完全认同。
因为你的“病”不在于性，而在于这两点。
第一，你带着比较天真的想法结婚，这世界任何问题都因果，不会自然而然就解决掉。 更“健康”的人会在遇到问题的时候，去想解决之道，但你却会骗自己，在这方面，似乎你用的是孩童的思维，而非成人思维。
第二，遇到问题不知道解决，也不去解决，干脆就找别人来回避解决。
当你和老公遇到问题以后，你不是和他一起探讨如何解决，而是找个替补，以此回避问题，这也是小孩子的解决问题的方式。
当然这也不完全是你的问题，因为你的丈夫同样也是选择“自欺”，放任问题不去解决。
如果从这个角度来看，你的确是“病”了，病就病在你用非常幼稚的方式去解决成年人的问题，我不会对你的未来有太好的预期，拆东墙补西墙的把戏迟早有一天会被揭穿，那时候，就是你连本带利偿还的时刻了。
如果你不想走到那一天，就要学习如何用成人思维解决成人的事情。建议你听一下我们心之助的课程或者给我发私信，寻求一对一的有针对性的帮助。
Part 5
老公创业失败，负债累累，我该怎么帮助他？
关键词：婚姻低迷期
问：
卢老师您好，关注您很久了。我29，他27。我们是网恋在一起的，现在结婚3年。他自从大学毕业后就开始创业了，我是一家普通公司的小白领。本来我们是说今年打算要个孩子，但是最近他事业出现了问题，创业失败。
现在相当于是欠债累累，他是想先找一份工作，慢慢还，我知道他压力很大。彼此都没有提孩子的事情。
最近我想着帮他缓解一下心情，挑了个比较好的餐厅，一起吃个饭。他却说我明知道没有钱了还这么破费，就吵起来了。
最后然后我就气上头说离婚，你看看你现在的样子，一点人样都没有。他不吭声了，我们两个已经几天没有说话了。
回头想我挺后悔说那些话的，我是一个普通家庭，工资也一般。没办法给他经济上的支持，但我也不想看他那么颓废，想请卢老师分析一下我现在应该怎么帮他一起度过这个难关？
答：
你好，看了你的问题，我觉得你可以从两方面去做。
第一，救人先需自救。当你老公在事业上遇到麻烦的时候，你内心一定也是不舒服的，因为你的正常生活的需求被影响了。
比如要孩子的事儿要拖下去，他整天焦头烂额的状态也让你心烦，在这种情况下，你自己的心情也要纾解，否则就会变成彼此撕逼，对方只是不爽，你却说要离婚，这不是在解决问题，而是把问题越扯越大。
还是那句话，如果你想把对方的杯子里水接过来，首先要把自己杯子里的水掉空，否则，只能越解决，问题越多。
第二，你需要真正能共情对方。所谓共情就是换位思考，用他的思维去看世界，你老公很焦虑，焦虑在钱方面，但你对钱的观念和他不同。
所以，去外面吃饭，这件事不能给他解压，反而给他增压。所以你首先要知道对方的敏感点，其次你要有情感对话的能力。
什么叫“情感对话”？
比如在他说：“明明知道我们没钱你还破费！”
此时，如果你的情绪是饱满的，就可以这样回应：“对不起老公，我本来想振奋一下士气，但没想到增加了你的焦虑，如果你觉得不舒服，我们就不吃了。但是我想和你谈谈，在这段艰难的时刻，我们夫妻俩该怎么相濡以沫地扛过去，我们能否谈谈这段时间，我们该如何相处，才会更轻松？”
这句话有三层意思：
1.我理解你的难处
2.提出邀约，我们如何合作才能应对问题。
3.现阶段我们该如何满足对方？
也就是说，不是一厢情愿地帮对方减压，而是要和对方谈谈他希望你做什么，也要跟对方谈谈，这段时间里，你希望他为你做什么。
感情中最怕的就是自以为是，因为这样的想法会让你的行为很低效，很容易发生这种好心办坏事的结果，所以，清空自己，共情他人，寻求双赢是我给你的12字诀。
Part 6
我变成了结婚前他的样子，婚姻不平衡了怎么办？
关键词：婚姻失衡
问：
卢老师您好，我35岁，老公38，结婚11年了。我家庭条件比较好，老公当时相当于入赘过来的。刚开始我脾气不是很好，他都处处包容我，哄我。
当时结婚之后，我家出了一笔钱让他去创业，现在成绩还不错。虽然我一直是被宠着长大的，但是我也明白道理，结婚后一直在家当全职太太，后来有了孩子就是全职妈妈，想做一个他背后的女人。
以前我说什么就是什么，现在慢慢的我都要向他寻求意见，变得越来越依赖他。感觉我现在的样子就是以前的他，不知道从什么时候开始就变成了这样，会小心翼翼的问他晚上回不回来吃饭。请问这种情况，我应该怎么平衡我们俩在婚姻里的关系？
答：
你好，你说你现在觉得越来越依赖他，越来越小心翼翼，是因为你们的地位发生了变化了。
原来他没钱，你家有钱，你的地位高于他。
现在他有钱了，不需要你家的钱了，你对他来说，就没有了地位。
人类一切关系，都是建立在需要能彼此满足的基础上，如果他对你无所求，而你对他有所求，那你就要支付更多的“精神货币”，来维持“交易”的平衡。
比如为什么很多有本事的人，脾气很臭；而很多没本事的人，脾气很好？
就是因为有本事的人不需要支付“精神货币”，他有硬通货，那就是他的本事。
没本事的人没有实在的东西，就要在“脾气”方面多做文章，维持关系的平衡。
你的问题在于，你之前的地位高，也和你没啥关系，是你父母的钱给你抬高了地位；现在地位低，也和你没啥关系，因为你还是原来的你，他却不再是原来的他了。
所以回到本质上来，你还是要提升你自己的价值，有自己的事业，有自己的追求，有自己的擅长，这些都会给你带来价值感。
当你有了价值感的时候，你就不会是匍匐在地的自卑者，而是一个平等相待的大女主。
Part 7
老公有病却拒绝治疗，我该怎么跟他沟通？
关键词：夫妻沟通
问：
卢老师您好，我今年33岁，跟老公是相亲在一起。结婚7年，没有孩子。现在已经五年没有性生活了。
因为老公有早泄， 刚开始说会配合治疗，刚开始确实行动了，但是吃了两周的药没用，就这之后再也不主动去治疗。我跟他提的时候他就很敷衍，嘴上答应说去，行动上完全消极。
我现在越来越不能忍受了，不知道是什么让我在婚姻里坚持了这五年。请问卢老师，我现在应该怎么跟我老公沟通？
答：
现在你没法和老公沟通。
为什么？
沟通是要有底牌的。
比如，我现在要和马云沟通。
马云会和我沟通吗？
不会。
人家会问一句：凭什么？
这个世界想和我沟通的人多了去了，我为什么要花时间和你沟通呢？
但如果马云得了抑郁症，又非常想找我做咨询，这个时候，他就愿意和我沟通了。
那是因为我有底牌，底牌就是可以对他有用，可以对他有影响的东西，比如我的咨询能力。
换句话说，别人要对你有所求，你才能沟通，别人对你无所求，或者别人已经吃定了你，也不需要沟通。
比如你老公，为什么不配合治疗，为什么5年没有性生活，为什么可以无视你的痛苦？
1.有特权
因为在关系里，他有这个特权，他吃定了你就是讨好型人格，我就算不听你的，你也不敢离婚，那我就不想去解决了，解决这个事儿那么麻烦，解决你不麻烦，那我就解决你好了。
2.无需求
或者你在关系中对他没有什么用，他觉得为你付出这么多不值。
我见过很多关系中，老公和原配是无性生活，在外面和情人却是生龙活虎，因为小三能满足他的需求，所以他愿意为小三负责，而不会对妻子负责。
所以你需要问问自己，我为什么不敢为自己而战？
为什么我没有在关系中提供更多的价值？
这就涉及到你的个人成长问题了。
你可能经常恐吓自己，害怕离开关系，觉得离了婚，人生就是世界末日，或者说从小就习惯了别人无视你的需求，所以会一直麻木着过了这么多年。
现在你的痛苦还不够，只有你更痛苦了，才能痛定思痛，真正为自己而战。
你的问题可能光是这样回答是不够的，最好还是通过一对一的心理咨询来给你更有针对性的方案，制定周密的计划来解决。
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