只為逗你一樂

1、侄子在學校把他們班主任的兒子揍了 ，我哥被請了過去。他班主任老激動了：你自己說，從小咱倆一個班，一年被你K365頓，現在你兒子又K我兒子 ，我這世世代代都翻不了身是吧？

2、睡覺，突然間班主任打來電話，果斷掛掉，等兩分鐘再打過去：“老師我剛在上課，現在出來給您回個電話，有什麼事嗎？” “哦，沒事，就是剛才查宿舍看你睡得正香出來給你打個電話告訴你該起床了。”

3、上高中的時候，有一天的晚自習班主任不在，班裡炸開了鍋，突然校長從後門進來，把我們訓斥了一番，頓時全班鴉雀無聲，接著……他又從前門進來，點點頭說，這個班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班

4、讀高中的時候，我班主任是我舅舅，我比較怕他，所以平時不敢造次！但由於處於青春懵懂期，難免會對美女產生好感！於是我揹著我舅舅和一個女生戀愛了！有一次晚自習，我們兩個玩嗨了，遲到了…當時我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我們兩一眼說：你們兩個為什麼遲到，給我站到角落好好反省，其他同學下自習！…然後出門時給了我一個堅定的眼神

5、那天下午我曠課去網吧打遊戲，晚上八點多才回家。在家門口，我想：“怎麼向父母交代呢？老爸肯定會狠狠揍我一頓的。”這時我突然聽到屋子裡父母正在和人說話，我暗歎：“當真是天助我也，家裡來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動地推門進去，一看，是班主任。註定又是一個不眠之夜啊...

6、表弟初二早戀被他班主任發現，被叫到辦公室。經過班主任一個多小時善意的教導，班主任終於知道自己為什麼單身三十多年！

7、高中時我很調皮，班主任又是個女老師，所以拿我沒辦法！有一次我又犯錯了，班主任把我叫到辦公室，進去後發現她男朋友也在！我一時有點緊張，不知道該喊他師公，還是老師！然後也不知道怎麼脫口而出:老公！然後我就看著班主任給了她男朋友一巴掌:你特麼，居然好這口？

8、我手機被班主任沒收了。我媽：你是班上第一個讓沒收手機的嗎？我：好像是吧。我媽：那你不覺得丟人？第一個就是你。我：不是，我記錯了，還有好幾個人也被沒收過手機。我媽：那你還不引以為鑑，還能讓沒收手機？

9、有一次我們班競選班幹部，當時我想競選班長，輪到我上臺的時候，我激情澎湃地講了好多以後要怎麼管我們班的目標和計劃，講到最後高潮我激動起來脫口而出：“所以！今天我在這裡想跟大家宣佈，我想競選班主任！！！”我無法忘記當時全班驚訝的表情和班主任肩膀微微一顫的動作。

10、今天去學車，發現我原來的同學在當教練。閒聊時就問他怎麼來做這行，他抽口煙：在這等我當年的班主任，一報還一報啊！

段子小姨媽

我是搞笑來襲，每日定時更新笑話，這邊給大家分享幾個小笑話，希望大家開心一笑。

1、中午去公司樓下買西瓜，擺攤大爺正在睡覺，我把他喊醒了，然後開玩笑的跟他說:“大爺，你擺攤還睡覺，不怕東西被偷嗎？”大爺自信的說:“呵呵，我只是打個盹，莫說有人偷東西，就是蚊子趴西瓜上，我也能醒來！我是練過的！”我挑好西瓜讓他稱一下，大爺一聲驚呼:“握草，我電子稱呢？西瓜也少了幾個！”我。。。。。。

2、帶上老婆跟兒子去踏青，到地方以後，老婆拿出驅蚊水給她自己還有兒子都噴了。我說:“給我也噴點”老婆說:“不行，得留一個人給蚊子選擇，不然三個人都噴了，蚊子肯定會忍著驅蚊水的味道三個人都咬”我。。。。。。

4、今天跟老公聊天的時候說到生孩子的事，我說:“老公，咱生個女兒吧，女兒可愛”老公說:“還是生個兒子吧，兒子像爸爸”我:“生女兒不好嗎”老公說:“都說女兒長得像媽媽，你是想讓她單身一輩子嗎？”我。。。。。。

5、今天切菜的時候不小心切到手了，流了點血，老婆一臉擔心，連忙找創可貼，又說要不要送我去醫院，此時的我真的覺得很幸福，一股暖流，老婆幫我貼完創可貼，一臉緊張的問到:“這個應該不影響你洗碗拖地吧？”我。。。。。。

好吧，今天的笑話分享就到這，如果喜歡的話可以關注我，更多幽默笑話！

搞笑來襲

我二姨的女兒打電話給她訴苦，她和她老公鬧矛盾要離婚，原因是他們都覺得對方太懶了。,她們打完電話之後我很擔心二姨，一直想找點好話好好安慰下二姨。,結果她突然很認真的看著我，對我說：”你沒結婚是對的，你這麼懶，結了婚可能會被打死。“

路上看到一對情侶吵架，男女爭執了幾句後，女的叫道：“你再兇？再兇我試試，再兇我跟你分手！”男的勃然大怒：“你有種……”女的轉身就要走，男的一把拉住她，接著吼道：“讓人無法抗拒的獨特氣質!!!

領導大怒：“你怎麼上班時間又睡覺了。”我：“充足的睡眠才能高效的工作，我上班打個盹也是為了工作著想，這樣安全性更高。”說著我就發動了領導的專車，他無言以對。

阿杰你真逗

我在做有趣的攻擊。我每天都定期更新我的笑話。這裡有一些小笑話給你分享。我希望你能有一個快樂的微笑。

1.中午，我下樓去買西瓜。攤販在睡覺。我叫醒他，並和他開了個:的玩笑，“叔叔，你擺攤的時候還在睡覺嗎，你不怕東西被偷嗎？”大爺自信地說了:“呵呵，我只是打了個盹，別說有人偷了東西，就算蚊子躺在西瓜上，我也能醒過來！我已經練習過了！”我摘了一個西瓜，讓他稱一稱。叔叔叫道，“抓住草地，我的電子秤在哪裡？西瓜少了幾個！”我。

2.帶你的妻子和兒子去遠足。當你到達那個地方時，你的妻子拿出驅蚊劑，噴灑在她自己和她的兒子身上。我說:“給我一些噴霧劑”，我妻子說:“不，我必須留下一個人給蚊子選擇，否則三個都會噴，蚊子肯定會忍受驅蚊劑的味道，三個都會咬我”。

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3.和我的女朋友一起吃螃蟹。當我剛吃完一條蟹腿時，她已經吃完兩條了。她伸手拿第三個，對我說:“別擔心，慢慢吃”。

4.今天和老公談論要孩子的時候，我說了:老公，讓我們有一個女兒，女兒很可愛老公，“讓我們有一個兒子，兒子就像一個父親”我說了:“有一個女兒不是很好嗎”老公，“說女兒看起來像一個母親，你想讓她單身一輩子嗎？”我。

5.我今天切蔬菜時不小心割破了手，流了一些血。我妻子看上去很擔心，急忙找了一個創可貼，說是否要帶我去醫院。這時，我真的感到非常高興。一股暖流從我妻子那裡流過來。她幫我貼完創可貼，緊張地問:“這不會影響你洗碗和拖地嗎?”我。

今天的笑話分享結束了。如果你喜歡，你可以注意我。更多幽默笑話！

會飛的四葉草

大家好，在下某震驚部的在此獻醜了

上高中時，老媽為了我的學業，去給我陪讀，可是我的英語成績就是上不去。老媽拉著我的手說：母子同心，齊力斷金！一年後，老媽學會了拳擊，我學會了英語。

我二姨的女兒打電話給她訴苦，她和她老公鬧矛盾要離婚，原因是他們都覺得對方太懶了。,她們打完電話之後我很擔心二姨，一直想找點好話好好安慰下二姨。,結果她突然很認真的看著我，對我說：”你沒結婚是對的，你這麼懶，結了婚可能會被打死。“

路上看到一對情侶吵架，男女爭執了幾句後，女的叫道：“你再兇？再兇我試試，再兇我跟你分手！”男的勃然大怒：“你有種……”女的轉身就要走，男的一把拉住她，接著吼道：“讓人無法抗拒的獨特氣質!!!

領導大怒：“你怎麼上班時間又睡覺了。”我：“充足的睡眠才能高效的工作，我上班打個盹也是為了工作著想，這樣安全性更高。”說著我就發動了領導的專車，他無言以對。

靦腆的小夥子初次同姑娘約會，可怎麼也找不到話題。終於，他開始同姑娘交談了：“你母親生活得怎樣？”姑娘答：“謝謝，她很好。”小夥子問：“父親呢？”姑娘答：“也挺好”小夥子問：“兄弟和姐妹呢？”姑娘答：“謝謝，他們都生活得不錯。”小夥子又無話了，這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢，你怎麼不問了？”

震驚部6

笑話1.

上週，高溫補貼和資金加起來發了800，

我把錢藏在冬天穿的衣服裡，保險起見加了張紙條：

攢夠1000交給老婆。今天拿出來，

發現多了兩百，變成一千了。[我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜]

笑話2.

晚上加完班和一女同事乘電梯下樓。

她忽然開口："要是知道我在想什麼，你肯定會臉紅。"

我心中一顫，一陣躁動。。。她接著說：

"欠我兩百塊麻將錢到現在還不給，丟不丟人？"[我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜]

春風化雨180

專注分享搞笑的事，每天更新，歡迎關注！

搞笑的笑話我知道很多，但是能讓人窒息的，這笑話得多危險，哈哈哈。

1，媳婦要跟閨蜜出去逛街，問我要錢。我坐在沙發上翹著腿抽著煙，問：20行嗎？媳婦想了想，溫柔的點點頭，媳婦閨蜜正驚訝於我把媳婦制的服服帖帖，只見我從錢包裡掏出20，然後把錢包遞給了媳婦，20揣進自己兜裡……

2，週末我加班，老公自己去我媽家接兒子。一看到我就神秘兮兮的說：媳婦，你知道嗎？我終於知道你的暴脾氣像誰了，也知道怎麼治你了！我說何解？他興高采烈的說：咱媽說了，你的脾氣隨咱爸，不聽話打一頓就好了！我……

3，太陽夠毒在外面走了一會兒路就渴的不行，看到有個商店就走進去多老闆說：“一瓶礦泉水，要特別冰的那種。”“好勒，絕對冰。”好久沒遇到過這麼實在的老闆了，一瓶水全是冰。

搞笑的故事千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。

做一個有趣的人，從關注我開始！哈哈哈

歡樂哈

在學校裡，我一直都是非常自豪的，走路都是四十五度角仰望天空的，而且還自帶節拍，知道這是為什麼嗎，因為我有一群高人老師指導我，他們身上有各種技能，但是他們都淡泊名利，只想好好教書育人，剛開始我也不知道他們是這樣的高人，直到畢業的時候，每一個老師都單獨的把我叫到辦公室，他們跟我談話的時候都說了一句話:“以後出去了不要說我教過你這樣的學生”，那一刻我恍然大悟，我就是那個救世主，他們都是隱世的高人。

魔鬼沒有天氣

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

1、老師上課時突然來一句：“如果有人對你說，釣魚島是日本的，你會說什麼？”一同學說：“日本是中國的。”

2、 坐公交遇一對母子，男孩就6、7歲左右。天氣冷，小孩要開窗戶，打不開讓他媽幫忙，他媽說打不開沒勁。高潮來了，孩子說：“你打我就有勁，讓你開個窗戶就沒勁!”

哪裡學麻辣燙 生意好到沒朋友！

3、老師教育一個屢犯錯誤的學生：“犯一次錯誤就應該吸取一次教訓，你為什麼屢教不改呢？”此學生謙虛的答道：“我覺的我吸取的教訓還不夠。”

4、一天小王喝多了，坐出租車回家，在車上小王哇哇大哭：“師傅，你說，嗚嗚，男人為什麼一喝多就管不住自己下半身 呢？能理解我嗎師傅。” 司機師傅安慰道：“我說老弟呀，男人嘛，生理需要很正常！大哥理解你。” 小王：“謝謝大哥！大 哥，你真是一個大好人啊，謝謝你讓我尿你車上，不好意思，我真沒忍住” 司機：……

5、在家無聊中，好閨蜜發來信息問：“在幹嘛，一起吃飯啊？”果斷噁心她：拉屎，要麼？她沒回復，我在偷樂。等下她堂哥（我暗戀的男神）發來一消息，“拉完屎出來吃個飯吧，我和我妹在你家路口的餐廳。”……突然感覺整個天地變成屎黃色。我還去嗎？

6、老師：“小明，你來解釋下六神無主指的是什麼意思。”小明：“這瓶花露水是誰的。”老師：“你給我滾出去。”

7、小侄兒考試考砸了，回家被爸狠狠地揍了一頓，完事兒了問他疼不疼，他居然說：你覺得過癮就行。

8、剛學會游泳那會，游泳的時候特別緊張，受不得驚嚇。有一次遊著遊著，一潛游愛好者突然游到我的身下，結果我被嚇著了。就想站起來，結果一腳踩到那哥們身上，當時就發現有大量氣泡從水下冒出。一下沒踩住，又重重得砸到那哥們身上。然後那哥們浮出水面說：“哥們，你想把我擊沉嗎？”

9、婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：“請新郎用三種語言對新娘表達愛意。”第一個：“我愛你。”第二個：“ILoveyou！”第三個我想不出來了，楞了五秒，下面兄弟們起鬨。我一急：“喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地幹活。”全場暴笑，司儀崩潰

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。

我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！

影視製作大叔

一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆裡，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷裡，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這麼好的媳婦說不要就不要了。

關鍵字: 聽過 班主任 侄子