重頭再來254860354
看了這個題目我頓時感覺心裡挺沉重的，現在得家長大多都會有打罵孩子的經歷，但是我想告訴題主得是，當你察覺你的孩子已經有了這些性格上面的問題的時候，其實這個時候最大的問題是你的問題，你不去改正你的對孩子的一個態度，孩子可能會一直內向膽小下去，或者更嚴重。
個人經歷
小的時候在我的印象裡，我的母親是一位大大咧咧的人，整天大大咧咧的，性子非常直。小的時候我很怕她，因為我每次做錯事情他都會非常大聲的責罵我。久而久之的我覺得這樣的責罵讓我很難承受，我慢慢地開始變了，我變得不愛接觸人，不愛和人說話，總是喜歡把自己封閉在一個我最熟悉的環境裡，因為這樣可以讓我感覺到很安全，我開始羨慕別的小朋友，羨慕他們可以用一個那麼好的父母，這讓我後來越來越自卑。現在我知道我的母親很愛我，他甚至是這個世界上最愛我的人，但是她的教育方式我是不敢苟同的。
如何補救
當你發現了小孩身上出現這種問題其實已經很晚了，這時候你能做的只能是補救，怎麼補救呢？我認為答案就是兩個字“耐心”，當你有了耐心之後你才會給你小孩更多的包容，當你有了耐心之後你才會在罵他之前有時間去想“他還只是個孩子”。打孩子萬萬不能，罵孩子儘量也要少，小孩子畢竟是小孩子，他還什麼都不懂，他做個什麼東西你都要管你都要參與完了還要被罵，他會越來越不知道自己要做什麼，不知道自己做什麼才不會被你罵，慢慢地他就什麼也不敢做了。
如何讓小孩子性格再變得好
我覺得如果發現了小孩子的性格已經成了這樣，他會越來越沒有自信，因為你罵他罵的太多啦。那這個時候一定要多鼓勵他。比如他今天完成了老師佈置的作業，你可以誇他“寶寶你真棒，你的作業現在寫的越來越好了，媽媽看到很開心”注意誇的時候一定不能太誇張，還要讓他感覺到自然，不能太刻意。這個時候的小孩一定要多誇，因為我們換位思考一下，你父母天天罵你天天打你，你會變成什麼樣的性格，首先就是自卑沒自信，覺得自己什麼都不行。我當時比較可憐，我沒有人誇，我真正得到性格上面的改變還是從我工作之後起領導對我的讚賞，讓我覺得自己還是可以做好一些事情的。
最後總結一下，小孩子不要無緣無故的打罵，你一個大人天天打小孩罵小孩拿一個小朋友撒氣也算不上多麼威風更談不上什麼英明神武之類的了，小孩子都是需要誇讚的，他們的性格和他們家庭的氛圍和你對他的態度都是息息相關的。
我是小孫說育兒，是育兒領域的創作者，我之前也回答過類似的問題，可以看我的問答裡面去找，希望我的回答能幫助到大家，希望大家多多關注育兒類的東西，有什麼不一樣的看法可以在評論區告訴我，謝謝大家。小孫爸爸說育兒
相信對孩子大吼大叫，發現讓孩子變得內向膽小，是很多媽媽都遇到和困惑的問題，今天我們來說說有什麼補救的辦法。
站在媽媽的角度來說，對孩子大吼大叫不是自己的本意，甚至可以說，是“被逼的”，因為孩子“不聽話、任性、總是叫不聽”。
媽媽無計可施之下，最直接的做法就是提高音量，黑起臉來，惡狠狠的對孩子吼叫。這樣的方式肯定是有效果的，只是這個效果卻不是我們想要的。
哪種效果呢？一種效果是孩子變得內向膽小，碰到什麼事情都可憐巴巴的看著你，等你的命令；另一種效果則是耳邊風，孩子完全不理會你的吼叫，這種時候就是我們對抗升級，下一步有可能就是體罰和打孩子了。
實際上，兩者是同一個方向，程度輕的是內向膽小，程度重的是直接把你屏蔽，當你是空氣。走到這一路，問題就比較嚴重了。
站在孩子的角度呢？他對於媽媽對自己的一些誤會、缺乏溝通、沒有給予及時的回應很是惶恐。
所謂不聽話，很多時候是媽媽的指令不清，或者要求過高。他和媽媽總感覺有隔閡，無法很好的表達自己的想法，似乎媽媽也不想了解這些想法，媽媽要的是一個“聽話、乖巧”的孩子，不是一個總有自己想法的孩子。
被批評教育得多了，他就會變得內向膽小，因為害怕出錯，所以怎麼做，他都要得到媽媽指令才能行動。
這時候，孩子成為提線木偶，媽媽發現這一點時，就得趕緊補救了。
具體要怎麼做呢？
1、既然問題主要來自於溝通，媽媽和孩子就需要提升溝通。溝通兩個方向，一個是溝通的頻次，經常性的溝通會讓孩子有更多與媽媽表達的機會；另一個是溝通的質量，也就是說，能讓孩子說出自己發自內心的話。
2、所以，溝通一定要跟提升親子關係聯繫起來。沒有關係就沒有教育。我們和孩子之間的很多問題，表面上是各種各樣的，往深層次來看，卻能尋到親子關係的這條根源。所以解決問題的思路，就跟中醫一樣，並非頭痛醫頭，腳痛醫腳，而應該是對症下藥，從根源來來入手。
提升親子關係，常用的可以是陪孩子做親子共讀，陪孩子玩親子游戲，睡前陪孩子說說話。挺簡單的，只要家長願意，都是可以做到的。要注意的是，在陪伴的過程中，我們一定是全身心投入，而不是一邊陪著一邊玩手機。
3、鼓勵孩子說出自己的想法和情緒
你很傷心，是嗎？你不想去那個地方，對嗎？你能幫孩子說出自己的感受，孩子就覺得你懂他。原來的情緒與感受就大大的緩解，我們就有機會對孩子做引導，讓他走出情緒。
4、情緒好了，就很容易取得孩子的配合，孩子並沒有這麼複雜，他的觸動點在於情緒。好情緒觸發好行為，壞情緒觸發壞行為。解決了情緒的問題，孩子天然就願意配合父母來做很多事情。
5、允許孩子說不
家長對孩子嚴厲的氛圍中，是禁止孩子說不的，因為說不就是在跟家長對抗，就是不配合，就是不聽話。這種思維方式是把問題擴大化，不利於問題的解決。
而允許孩子說不，是對他的一種平等與尊重，是認可他有自己的觀念和想法。說不是合作的開始。這麼說是因為，當他說了不，而你同意了之後。孩子會覺得自己已經獲得了認可和勝利，那麼做為回報，你提出的另的建議，他會更傾向於接受與執行。
所以，同意說不，卻讓事情往我們希望的方向前進了。
說了這麼說，最重要的還是尊重這個孩子，他是一個獨立的人，他可以有情緒，有自己想法，有消極的時候。當你願意接受這一點，他就會在你的接納中，逐步恢復到自我正常髮長的狀態。當然，這個需要時間，也需要你的耐心。
補充一下：對於這個問題，有非常多的家長給我在後臺留言，無法分別說明，我重新寫了詳細的文章，想進一步瞭解的家長們，可以點擊這個鏈接閱讀：對孩子大吼大叫讓孩子變得內向，膽小，補救方法再詳解（有乾貨）https://www.toutiao.com/i6794335898633765387/
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庭爸談育兒
有一句叫：以其人之道還治其人之身。如果家長能深刻理解這句話，你就會用長遠發展的眼光看待你對孩子粗魯的管教行為了。如題主所問，既然以往對孩子大吼大叫讓孩子變得內向和膽小，現在該用什麼辦法改變呢？下面我給家長几點建議供參考。
第一，深刻反省你的育兒觀念。我們都知道觀念決定行為，如果你的育兒觀裡沒有尊重孩子這一條，你可能隨時以老子（老孃）天下第一的醜陋觀念，隨時對孩子動粗。你必須要清楚一點，你的簡單粗暴恰是導致孩子缺乏心理安全感的根源，當孩子害怕你的吼叫時，隨時會做好自我保護，時間長了會讓孩子膽子越來越小，不敢隨意說話，不敢盡情展現自我。
第二，家長成為情緒的主動管理者。積極情緒和消極情緒是人常見的兩種情緒表現，以往對孩子大吼大叫是在向孩子發洩消極情緒，而這種情緒並不能讓家長自己帶有好心情。與其這樣，為何不能用積極情緒去面對孩子呢？當你微笑地看著孩子時，會讓孩子感受到你對他（她）的欣賞或讚許。當你用嚴肅的表情盯著孩子時，孩子能從你的眼神中理解你的內心感受，根本用不著你大吼大叫。
第三，家長要和孩子約定好管教時的手勢動作。既然以往家長養成了缺乏耐心，且易煩躁的壞脾氣，那不如在管理孩子時多用一些手勢輔助，比如看到孩子在家裡大喊大叫，就約定暫停手勢。如看到孩子在床上、沙發上、客廳地板上亂蹦亂跳時，約定好馬上停止手勢等。多一些肢體語言的輔助管理，容易讓孩子馬上知錯並停止胡鬧。
第四，用溫和的語氣和孩子聊天說話。有些時候，家長如果心態變糟糕了，很可能和孩子說話時隨時用那種生硬甚至是大嗓門去吼孩子，這對孩子來說內心是非常恐懼的。與其這樣，倒不如用溫和的語氣，蹲下身來，或彎下腰下，目光和孩子平視說話。說話時再面帶微笑，極容易讓孩子內心感受特別舒適，這樣就擁有了心理安全感。
第五，鼓勵孩子根據場合與時機大聲說話。只要你降低了高分貝音量，也改變了大吼大叫的習慣，你會發現孩子膽子會一天比一天大起來。在這個過程中要鼓勵孩子根據場合大聲說話，也可以結合平時帶孩子閱讀時，利用大聲朗讀，有節奏朗讀，或者互講故事等環節，讓孩子學會掌握適合的音量說話。請家長記住，孩子需要你協助。
第六，利用親子游戲時間鍛鍊孩子冒險精神。想讓孩子突破膽小這一瓶頸束縛，就需要爸爸平時多陪伴孩子，多做一些親子游戲。比如戶外運動時的攀爬，或者做一些器械活動，或者組織孩子和玩伴一起做一些小比賽的遊戲，通過孩子參與其中，爸爸適當鼓勵，會讓孩子自信心不斷提升。再加上平時多鼓勵與肯定孩子做事，會讓孩子不斷突破自我。
以上幾點建議，希望家長認真閱讀和思考，好爸爸好媽媽好心態，孩子的童年需要快樂與幸福感，而這一切都掌握在你手裡。做一名睿智的爸爸或媽媽，你需要有一顆童心，需要不斷學習育兒知識，做科學育兒的父母自然會容易養育活潑健康的兒女。
寒石冷月
不要大吼大叫了唄
總愛大吼大叫對孩子的媽媽，可以看看這本繪本《大吼大叫的企鵝媽媽》描述的是一個企鵝媽媽，對著小企鵝大吼大叫後，小企鵝最後碎了一地的樣子。
畫面很逼真，企鵝媽媽那麼高大，小企鵝那麼渺小。
最初，小企鵝不願意離開，被企鵝媽媽強硬地拉開，小企鵝不甘心地撲閃著翅膀，試圖掙開媽媽，瞬間，企鵝媽媽發怒了，她使勁長著大嘴，大聲吼叫著。
小企鵝的腦袋飛到宇宙裡去了
小企鵝的肚子落到大海里了
小企鵝的翅膀掉進熱帶叢林啦
小企鵝的嘴巴插在了高山上
小企鵝只剩下了一雙腳，跑啊跑......
它想叫，但沒有嘴。它想看，但沒有眼睛。它想飛，但沒有翅膀。跑啊跑，到了傍晚跑到了撒哈拉大沙漠，它累了。
好在，它的媽媽最後把一切都找回來，將它縫起來。
看到這個繪本，愛發脾氣的媽媽們會不會充滿了自責？
其實，這大概是每個媽媽都曾經經歷過的畫面，孩子的一些舉動瞬間點燃了我們的小宇宙，我們大發雷霆，站在孩子角度，他可能只不過想再玩一會玩具，想再做一回車子，他困了，他餓了，所以他開始鬧了，他站在高大的大人面前那麼渺小，在大吼大叫的爸媽那裡，他全身心都是恐懼的，害怕的，擔心的，無助的，他逐漸變得卑微渺小，甚至想縮小自己。
1.準備發脾氣之前，請默唸1.2.3，親生的，親生的，親生的；
2.準備一條情緒錶帶，戴在左手上，如果發脾氣了，就換到右手上，這樣來回換時就在有意提醒自己不要過於發脾氣；
3.事後覆盤：發脾氣之後不要光是難受自責，想想看為啥發脾氣，下次怎麼避免這種狀況。
4.寫日記：寫日記不光是對自己行為的反思，也可以記錄與孩子之間的美好回憶，是一件很幸福的事情，記著記著你會發現，對於孩子你不會再特別沒耐心，原來，他有那麼多可愛之處。
jason媽咪有辦法
對孩子大吼大叫，孩子變得膽小內心，有什麼補救辦法嗎？
有，停止你的歇斯底里!
有，改變你那暴脾氣，直性格!
1，一個不懂教育的家長很喜歡大吼大叫，因為在他的腦子裡，大吼大叫就是最好的教育方式，或者說他根本就不知道教育孩子要講究方法，在他的意識裡，吼和叫就是最好的教育方式，他的父母就是這樣對他的，所以他還是以同樣的吼叫方式對待自己的孩子。你看，吼叫竟然像傳染病，又像遺傳病。
對這種人的補救措施是:多點讀一讀關於孩子教育方面的書籍，讓自己懂得一點教育理論，不要讓自己變得那麼無知，教孩子不是大聲吼就是大聲叫，不是出手打就是出口罵，這種做法要改一改。
2，教育不在聲高，智慧的父母都是該嚴厲的人時候絕對選擇不原諒，該慈愛的時候絕對不會兇巴巴歇斯底里，我真的很佩服懂育兒方法的好媽媽。
有些父母啊，那把嗓子絕對賽過村裡的高音喇叭，教訓起孩子來整個村子都聽得到，對於這種習慣了扯開喉嚨大聲責罵孩子的家長也該歇歇了，讓自己靜下來吧。
3，如果由於吼叫式教育導致孩子性格變得內向膽小，有沒有什麼補救措施呢？有——①就是從現在開始，停止你的吼叫，還孩子自由，給孩子自主空間，讓他的個性自由發展。②不要擺家長架子，和孩子交朋友，變成無話不談的好朋友，千萬不要高高在上，更不要把孩子當成出氣筒。③理解和包容鼓勵孩子，相信自己孩子的能力，千萬別來語言暴力。④把內向膽小的孩子往樂觀開朗自信的方向培養。
關注我——上山畝教育，一個專注教育的號，更多教育話題與您探討。
上山畝教育
不要企圖改變孩子的性格，即便你知道錯了，但強行扭轉孩子的性格，只會讓孩子失去安全感。
性格是平衡心理的外在表現，您說孩子內容、膽小，實際上孩子用這種習性來保護自己：
如果我內向一點，膽小一點，我就能繼續忍受父母對我的大吼大叫而不至於崩潰。
簡單點來說，孩子在用內向膽小，讓自己減少被攻擊的可能性，這份你所不喜所懊惱的內向膽小，恰恰是他覺得安全的，一個事實是，如果父母不能給予孩子安全感，成為孩子的安全島，那他就只能依靠自己。
如果強行改變孩子的性格，那就相當於把他最後的自我安全感都摧毀。
與其改變孩子的性格，不如發揮其內向的優勢，當然，前提是家長必須改變教育孩子的方法。
內向的孩子，通常會比外向的孩子專注，更安靜更坐得住，這就是他們的優勢。
不妨借題發揮，讓孩子在一些安靜的項目上發展。
淅爸育兒記
我也經常對女兒大吼大叫，但前段時間女兒一句話，我再也不敢了！明白再不控制自己情緒，孩子都會被我害死！
老公在外地，我一個帶娃，兼顧上班，晚上
還加班，一天忙的陀螺轉。好不容易到家停下來，女兒東問西問，要我幫這幫那。本來工作事多加班，最近因為女兒晚睡上學遲到，被老師說，我又遲到被老闆說。現在她又折騰，我忍不住發火了，大罵她，責怪她，把責任情緒都推到她身上。女兒哭了，哭的很傷心，哭著哭著睡著了。。。事後又心疼不已，但每次看到她礙我事，依然控制不住發火！
直到2月24號晚上，幫女兒洗臉洗腳，女兒突然冒出一句，媽媽，以後不要打我了！當時我整個人懵了半天，原來這段時間我給女兒留下這麼壞的印象。我面目猙獰，嘴齒不饒人的樣子全深深印在她腦海裡了！
唯一讓我值的慶幸的是，女兒學會表達自己的感受了，也會開始拒絕說不了！不會被罵的不吭聲，或者以別的方式叛逆我，或者性情大變，沉默寡言，冷暴力。她還是個健康的孩子！趁她沒有被物化之前，我真的需要好好調整自己的狀態和心態了。
女兒之所以敢說不，和平時她爸的寵愛以及平時和她溝通的表達方式有很大的關係！他爸除了不犯原則上錯誤，基本都是寵，給足了安全感。而我平時雖然比較嚴厲，但很多事情會徵求她的意見，比如我想吃她的零食，可不可以吃一點你的蛋糕，媽媽好餓了，看起來好好吃哦！再比如她要我幫忙開電視，當時正忙，我會直接表達，媽媽現在有點忙，可不可以等五分鐘？再比如她不願意分享零食，我會建議她分享零食，上次哥哥給了你兩包餅乾吃哦，這次可不可以也分享點哥哥吃呢？
大多都是以徵求她的意見為主，如果她不願意，也會問為什麼，要是她實在不願意，我們也不會勉強。她這麼小，以自我為中心是可以理解的。這是人的本性，好的留給自己。這是與生俱來！我不喜歡在公共場合為了維護別人和自己的面子，委屈自己的孩子！明明對方孩子錯了，偏偏教育自己孩子謙讓，大人不記小人過的樣子！做錯了道個歉，我們還是好朋友。
我為什麼說這些，如果孩子長期被吼的膽小，內向，那麼需要重新建立信任，安全感和良好的溝通方式了，當然自己的情緒控制也非常重要！經常和孩子擁抱，親親，對孩子說我愛你，晚上半夜孩子睡醒，給足一個擁抱，再繼續睡。帶孩子的真的非常不容易，一起加油！
復古平民公主
我想說一定可以補救的，心理學是一個open的學科，任何時期開始心理教育，給予孩子心理營養都不晚，而且你已經意識到了問題，說明問題已經解決一半了。
缺乏安全感的孩子
先說說我經歷吧：我是一個9歲女孩的媽媽，我女兒上學前也是內心、膽小，說白了是沒有安全感。跟我對她的管教太嚴，有時候脾氣不好，衝孩子大哄大叫有關。
學習心理學，慢慢意識到孩子的問題，發覺孩子內心是缺乏心理養分的，安全感及其不足，也沒有自信，甚至有些自卑，即使自己很優秀，也骨子裡有很多的自卑，讓我非常的著急和傷心。
1.當我意識到問題以後，先正視自己，為什麼給孩子提供了這樣一個養育環境，通過剖析，發現原生家庭真的給我們父母帶來了很多影響，可父母我們無權力選擇，但我們可以回顧自己的童年，去與自己和解，可以改變的是事情帶給我們的影響。
先要做自己的好父母，鼓勵、欣賞、讚美自己，告訴自己這麼多年來很不容易。當真正自己不缺心理養分的時候。我們來給孩子去補充心理營養。
2.給女兒鄭重的道歉，告訴她，媽媽以前做的不好，媽媽也不懂，媽媽也沒有學會如何當媽媽，如何管理自己的情緒，如果管理和教育你，好像之前只會用大喊大叫，告訴她，媽媽真的也不會，請她原諒。當我這麼說時，我們母女都流下來幸福和感動的淚水，真的不容易，作為一個媽媽可以給女兒道歉。
3.給孩子做心理養分。孩子多年在喊叫環境生長，會有很多情緒，恐懼、害怕、擔心，這時候大腦經常處在緊張焦慮狀態，需要重新調整。改變家庭環境，改變喊叫，開始鼓勵、陪伴和讚美孩子，鼓勵孩子一點點的表達自己的情緒，把自己膽小和內心的感受在適當的時候表達出來，要接納孩子的感受。媽媽知道你有一些害怕，不太敢當眾說話，我們可以在家裡練習一下。慢慢的，當孩子內心的負性情緒被處理，當孩子的內心和膽小可以被父母接納，慢慢孩子的問題反而解決了。
給孩子心裡補養，任何時候都不晚
多年的兒童心理教育工作，每當回憶曾經這段經歷，都經常被自己感動，感到到自己能意識到問題，並及時剎車，及時調轉方向。
樓主今天能提出這個問題，說明問題真的已經解決一半了，只要持續的給自己和孩子增加心理養分，相信你的孩子必能長成參天大樹。
心理諮詢師心雨
題主說到自己因為吼孩子導致孩子內向，膽小。沒錯，孩子被吼的越多，會越來越膽小，越來越沒有主見，在嚴重一點，長期吼孩子會讓孩子成為討好型人格。
經常被吼的孩子做事說話都會越來越小心翼翼，因為懼怕自己的做錯或者說錯話帶來父母的責罵。所以經常為了避免犯錯就是少說話少做事，越發的顯得內向。
父母怎樣做才能讓孩子重拾自信
第一點，父母要改變自己的教育方式
孩子不會控制自己的情緒，是因為孩子控制理性的上腦需要到23歲左右才會發育完成。但是作為父母我們總是控制不好自己的情緒，就真的是自己的問題了。
面對孩子的教育學會控制情緒，戒掉吼孩子的習慣。
管教孩子的時候學會控制情緒。
1. 關掉頭腦中的鯊魚聲音
什麼是鯊魚聲音，丹尼爾·西格爾博士指出，鯊魚聲音就是指父母根據孩子日常的表現，先入為主的對孩子做出的判斷。因為鯊魚聲音在我們腦海中的迴響，會影響到父母的心情。 比如孩子這次沒考好，因為以前幾次都是相同的粗心原因，這次父母先入為主就會認為一定是孩子的問題導致的。
2. 多問自己幾個為什麼
我們常說不要只看孩子的行為，多去探究行為背後的原因，因為很多時候，孩子的行為看起來是錯誤的，但是他的目的以及出發的願望都是很好的。 比如2歲孩子哭鬧不止，可能是累了，也可能是自己積木老是堆不好，為了對孩子的行為作出準確的反饋，父母應該多問自己為什麼？
3. 想想怎麼做
父母不同的語調可能會導致孩子不同的行為。比如3歲的孩子還沒有爬上他的座位。同一種內容可以用幾種不同的說法。 怒目圓睜，大聲憤怒的說“上去。” 咬緊牙關，激動的說“上去。” 面不放鬆，聲音溫和的說“上去。” 表情滑稽，語調傻氣的說“上去” 同一句話，不同的語調，孩子的反應也會不同。 當父母做好了準備，才能夠讓孩子變得更平靜。
第二點 變批評的教育方式為先肯定
經常吼孩子罵孩子，其實就是在否定孩子，總是在提醒孩子你不行你有做錯了，你總是做不對。長此以往，孩子當然就膽小不敢做，
想要孩子變自信，父母改變批評的教育方法，把批評變為肯定。當孩子做不到或者做的不夠好的時候，不要指責孩子沒做好的部分，要去肯定孩子已經做好了的部分。
比如孩子想幫忙卻幫了倒忙，不要急忙批評孩子，先肯定孩子想幫忙的心意，再去指責幫倒忙的原因。
第三點，主動改善親子關係
在《去情緒化管教》一書中作者提到，管教的目的在於教而非管。
如果我們一味的把目標放在“管”上是很容易破壞親子關係的。在《遇見孩子遇見更好的自己》這本書中，作者提到很多父母教育孩子忘記了我們的初衷，總是樂忠於給孩子傳授更多的生活技能，而忘記了親子關係才是最重要的。
所以如果經常吼孩子已經是破壞了親密關係，在生活中可以多做一些親子活動來提高親子關係。
- 每天抽出固定的時間陪伴孩子，做親子游戲或讀書。
- 每天可以抽出固定的時間和孩子進行溝通，讓孩子知道父母對自己的重視。
- 多參與學校的親子活動，這是建立親子信任的良好方式。
第四點 給孩子更多的自主選擇權利
孩子被罵的多了，吼的多了。經常會因為被罵或者被吼而小心翼翼，時間長了，孩子會學會觀察大人臉色，沒有自己的主見。
可以在生活中有意識的去培養孩子的自主能力。在遵守底線的條件下給孩子更多的選擇權。通過培養孩子的自主選擇權，培養孩子的自主性。
孩子被吼得膽小，不自信肯定不是一天兩天的，所以培養孩子的自信也是一個長期的過程，作為父母一定要堅持，才能見效果！
豌豆媽媽育兒
根據我多年的班主任經驗，孩子內向、膽小是多種原因導致的，並不只是吼的問題，而更深層的原因可能是以下幾點：
一、女強男弱家庭
曾經有這麼一個男生，高一開學後不久就休學了，原因是這個孩子非常內向，不適應高中生活，內向喜歡某個女生，但是又不知如何表達，於是搞了個惡作劇，給女孩發了個恐嚇信息，他媽媽在他的日記裡，也發現了孩子寫的很多不太正常的日記，對女孩充滿了威脅。於是主動聯繫學校，讓孩子休學了。
在這過程中，我跟他父母接觸過幾次，最大的印象就是這個家庭的話全讓孩子的媽媽說了，嘟嘟地說個不停，而孩子的父親，整個過程顯得非常木訥，基本上是一言不發，孩子也是父親的性格，可以想象這個家庭的日常是什麼樣子的，這種環境對孩子影響非常大。
二、擁有一個“巨嬰”的父親
這種類型和第一種類型基本相似。我一個鄰居家的孩子，上完初中就輟學了，父母急著給張羅婚事，以便早抱孫子。誰知道，結婚後，男孩根本就沒有擔負起任何做父親的責任，一天到晚玩網絡遊戲，根本不和對象交流，雖然有了孩子，但是基本上沒有管過，孩子慢慢長大，變得越來越內向，越來越膽小。
三、過早把孩子送進寄宿制學校或者學屋
老家有個親戚，家裡有工廠，孩子小的時候，正式工廠起步階段，兩口子都一起經營工廠，孩子沒人管，但是又非常重視教育，把孩子送到城裡的一所最好的小學，但是因為無法住宿，所以在學校旁邊找了個學屋，就這樣一住6年，到了初中，又送到一所寄宿制民辦中學，所以孩子到了高中，基本上不和別人交流，說話聲音非常小。到了大學後，他爸爸想鍛鍊他，給他錢讓他請輔導員或者請宿舍舍友出去吃飯，他竟然都不敢請。假期回來，他爸爸讓我繼續開導他一下，結果說著說著，一個男孩竟然哇哇大哭起來。
四、父母經常打鬧，家庭不和諧
一個從小就親眼經常看到父母打架、吵架家庭裡成長起來的孩子，也因為沒有安全感，而變得膽小、內向。
可以說，90%孩子的問題，都源自家庭和家長，其中家庭關係不和諧，父親長時間缺失是主要原因。有人說：母親決定孩子的智商，父親決定孩子的情商，這是非常有道理的。研究發現，在大腦負責記憶和思維的區域內，沒有父親的細胞；而在負責情感的區域，沒有發現只含母親基因的細胞。相反，只含母親基因的細胞，出現在負責語言和計劃能力的“執行區”。因此，他們相信對人類來說，母親的基因在大腦皮質的形成中有更大貢獻。
所以，當孩子出現內向、膽小的問題時，要想改變最重要的一點就是父親的迴歸，讓父親多陪陪孩子，多帶帶孩子，多做一些冒險的、刺激的優秀，營造一個健康和諧的家庭，才是解決的關鍵，而且發現越早，越有利於解決問題。
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