多分几次手，如果还能在一起，一般就分不了了。
我有个朋友，交往过很多女友，每段感情都只有几个月。每次女生问他：“你会永远喜欢我吗？”他的回答一般是：“我此时此刻是喜欢你的。”
然后被骂渣男。
他现在和最后一任“前女友”结婚了，开始天天把“我永远爱你”挂在嘴边，本来说自己是不婚主义者，找我挽回复合后就闪婚了，因为分分合合太多次不想再分手了。但是他心里没有底，知道言语是虚的，于是来向我讨教怎么长久。
我甩给他一份情侣自检表，让他每日三省吾身，这里贴给大家共勉。想要走得更长久的情侣，不妨对照自查下。
这份表的目的不是为了让你怎么去迎合对方，只是想让你更明白一些来自心灵深处的真相，同时有问题及早解决，毕竟真的分手了，挽回还是不容易的。
你为什么喜欢他/她？
参考：换句话说，你会因为什么原因就不喜欢对方了吗？
可能就因为她长得好看，也可能很复杂，比如对方是你的真命。
警惕单纯冲动生爱，你可能因为一时激情并采取行动，得到一份相对稳定的爱情，虽然激情必不可少，是分区爱情和其他情感的条件之一，但是光凭激情和冲动不能长期保持这份感情,根据罗伯特·斯滕伯格的理论，长久稳定的爱情是需要三种元素共同发挥作用——激情、承诺、亲密。
更需要后天的经营来完善这段情感，激情（或当时的好感和想法）只是个引子，需要后期更了解对方之后，适合且愿意长久发展才能诞生真实的承诺。承诺是一种责任和态度，表示你认可她，也愿意长久发展，能给她安全感，增加好感，提升亲密关系。
双方都是抱着长期择偶目的交往的吗？
参考：长期择偶策略只是一个大方向，能否长久相处下去，会遇到多少问题，要看双方的具体情况。
择偶的策略是基础，决定了恋爱过程中的对另一半的态度和行为，影响一段感情的质量。比如一个只想乘年轻短暂的玩玩，另一个奔着结婚去的，可能出现：不太关心对方、给不了承诺或实现不了、不舍得花钱、没有责任感。
有的男人是长期择偶兼多偶策略，他们确实能达到女生的理想要求，甚至做的比长择单偶的还要好，因为他是多偶目的，经验和能力往往超过一般的男性，需要谨慎对待，此后出轨的可能性很高。此外，女生更要警惕短择多偶。
多数女性，倾向于长期择偶，想要长相厮守。如果你们都是这样，就需要长期的付出和更多的责任感，不断努力维持这段感情。（如果都是短择，注意恋爱技巧，享受美好时光，也有机会发展成长择）
重视这份感情需要做很多功课，比如：恋爱技巧、理解男女差异、学会沟通、如何自我提升等等。
恋爱中你的优势（能力）是什么？是真实的吗？对方真的在意吗？
参考：这是一个比较重要的问题，而且很多人不没有清晰确切的认识。
稳定的感情，需要双方价值相当，你的优势就是你价值的体现。但是你可能高估了你水瓶，比如你以为你能力很强，但是其他人都不觉得。
你的优势又是否对稳定感情有帮助？比如说你（男生）女生缘好，这不能稳定感情，还可能带来负面影响。
或者只是一些个人兴趣爱好之类，对稳定感情帮助不大，你却误认为是决定性因素，甚至洋洋自得，其实，对方很可能并不看重。你需要夯实感情的地基，提升自己个人价值，得到真正让对方满意的能力，让她产生长久走下去的信心。
对方需要什么？看重什么能力？
参考：上一个问题给了一个思路，但是现实中很多对方需要的，和另一方想培养的能力南辕北辙。
女生往往更重视情感的互动、男性的魅力和基本的物质基础。对于互动，就需要相对高深的聊天技巧或者不低的情商，单纯的深爱不会技巧，也难免会让对方生气。
不同的女生可能喜欢不同的男生，但是大多对于男性魅力有所要求，比如：勇敢、有担当、MAN、上进心等等，这些很多男性会忽视或者回避，认清对方的需求并不断努力，是稳定感情的基础之一。
男生喜欢的女生同理，但是要相对好猜一些。
你们双方有共同点吗？
参考：共同点可以体现在性格、爱好、专业、三观甚至是利益上。
共同点可以增加相似性和联系性、提高你们的感情浓度、减少生活中的分歧、增添许多好话题、减缓新鲜感的消失等等。也能更理解对方，懂得去体谅对方，包容对方的不足。
有时，你不言他不语，你们做的事却恰好是希望对方做的。那种心有灵犀，会让你们相处舒服很多，即使以后不和，也有很多解决的切入点。
彼此有价值吸引吗？能够忍受它带来的负面影响吗？
参考：两人在一起很大原因是看中对方的价值，但是价值也有负面影响，你们能够长期接受吗？
身边有朋友上学的时候就想嫁给医生，可能是受到爱情剧的影响，觉得医生拥有：丰厚的收入、超乎常人的专业知识、令人敬仰的名声、看病福利，所以想要成为他的另一半。后来，她也如愿以偿。但是她这时候才发现医生的缺陷：空余时间不稳定、压力过大、医患关系严重、众多的女护士同事、工作忙等等，渐渐开始受到负面影响。
你可能喜欢对方的职业、性格、家庭环境，但是也要去忍受所带来的不利。并且需要长期坚持，很多人是结婚几年之后才忍受不了继而离婚。你需要考虑清楚,“欲戴王冠,必承其重”。
相互关心对方吗？存在什么误解吗?
参考：相比于追求期，感情稳定之后往往容易倦怠，学业、事业也常常很忙，各种不利因素叠加，导致很多情侣之间缺乏关心，甚至产生许多误解。
男女差异导致个自需要的关心不同。关心是一个复杂的概念，我就用送礼物这个具象化的行为来说明其中差异。男生一般想要实用性比较强的，在乎礼物的性价比；而女生大多在乎感情色彩，就以钻石为例，极低的性价比，但是富含感情色彩，用钻石来象征爱情，并考验男生是否肯付出。
经常有男生误解女生没有关心他，在他玩游戏、和朋友聚会时候总是拖后腿；也经常有女生误解男生不关心她，不知道适时安慰她、不懂情趣。
其实就是上面说的男女在意的点不同，关心的方式、内容不同。不是不关心，大多事不会关心，这样情况建议，明确的告诉对方自己的意图，如果懂得技巧就更好。
你们经常沟通吗？是否是有效沟通呢？
参考：缺乏沟通是很多情侣分手的原因，尤其是缺乏有效沟通。很多事回过头再看，基本都是话没有说清楚，对方又胡思乱想造成的。
一个有趣的故事《一文钱小隙造奇冤》，起因就是两小孩为一文钱吵架，其中一个没给母亲买药，又没和母亲说清楚，于是引得双方母亲介入，然后她们也吵架，其中一个又被丈夫无端责骂，导致出门上吊（另一个说不清真相，被下狱死在牢里），案发地户主发现尸体怕说不清（后因心悸染病身亡），移动尸体移到酒馆，酒馆主仆二人隐瞒案情，后为封口费争执，一人被误杀（另一人摊上官司解释不清，在牢里染病身亡）。尸体又被人抬走，被当作争夺地产的工具（故意说事对方杀的），一方不甘心杀死两名下人还击，后来被举报一方偿命一方赔钱。
细想一下，其中很多人如果及时解释清楚，及时有效沟通，就没事了。哪怕做出一些牺牲和让步，也比后面滔天的麻烦要好的多，感情问题也是如此。只要能拉的下脸，主动和对方好好沟通，绝大多数的问题都不是问题。
你们秀恩爱吗？
参考：常说“秀恩爱死的快”，其实秀恩爱本身没有错，但会引发一些相关问题。
一个真实的案例，女生在朋友圈发老公做饭的照片，但是老公觉得没有面子而生气。说明几个隐患，你秀恩爱对方知道吗？对方愿意吗？是否照顾到对方得想法？
还会引发一些人关注，给你们“泼冷水”——对前任也是这样、秀的东西是假的等等。
建议如果实在要秀恩爱，建议双方沟通好，做好相关准备。
性格不同在恋爱中能相互包容吗？
参考：注意，这里说的是不同，不是不合。择偶，有的人喜欢找相同性格的人，而有的人喜欢找性格互补的人。但是任何性格都有缺陷。
有一个词叫“性格相似度”，指的是双方：性格类型、价值观和习惯等综合相似程度。相似度高的人往往容易成为朋友，而选择相同性格的人相处顺利就有这个原因在内。但相同可能也会导致问题，比如都是火爆脾气，容易怼起来。或者都是内向的人，不敢于坦率沟通。
不同的人，看上去做到了“互补”，但是可能文静内向的嫌弃外向的太奔放，不够矜持稳重；外向开朗的一方又觉得对方太忸怩，说话不爽快。就需要双方相互包容，选择了对方就要体谅对方，求同存异。
给对方的自由空间和第三者威胁如何解决？
参考：美国人类学家爱德华·霍尔提出过“人际交往距离”，其中“亲密距离”的范围大概在15-44厘米之间。
人与人相隔这段距离，相处是最舒服的，反之就会感受到压力，换句话说是“最近距离”。沙子握的越紧，越容易流失。恋爱中自然也需要和她保持一段距离，让对方拥有自己的空间，把对方握的太紧只会逼走对方。
但是，老话说：丈夫、丈夫、一丈之内才有夫。告诉我们要控制好距离最远距离。给对方的自由空间根据情况而定，也建立在双方的价值和感情基础上。第三者威胁和自由空间有关，管得太紧反而可能逼得对方去找第三者，太松也是如此。
你们爱的勉强或者辛苦吗？
参考：爱情，需要包容和理解对方，每个人都是独一无二的，磨合起来自然需要双方都做出些牺牲和妥协。总体上说都有付出，具体上可能某件事女生付出的多一点，另一件事男生付出的多一点。
所谓的牺牲只是为了稳定感情，做的权宜之计，没有违反自己的原则。不代表任何一方需要委曲求或者一味地单方面付出。更不应该一方长久处于高位，过分自私自利，另一方长久“卑微”，长期跪舔。
《失恋33天》里男女主角就是一方付出较多，另一方认为理所当然，一点也不给男朋友面子，最后男主不堪忍受女主的长久“折磨”，和女朋友闺蜜在一起。
剧中有得台词很有味道，“我每一次都像狗一样腆着脸去找台阶下。你每一次都是趾高气昂地站在那一动不动”。
男主劈腿固然不合适，但是女主就没有问题吗？
可以肯定得是，男主一直都是为了维持爱情，而甘心默默忍受，处于低位长达7年之久，虽然他也做的不对，应该和黄小仙认真沟通，但是从其他台词来看黄小仙性格多半是很难沟通（高位心理），而现实中很多情侣就是这样，又不想分手，哪怕处于低位也不做改变，宁愿一个人“负重前行”。
稳定的爱情需要双方有正确的相处姿态，经常运用适当技巧有效沟通，共同努力改善自己，更好得相互同处。
你能坦然面对旁人的“非议”吗？
参考：很多人得恋情其实不稳定，短时间之内双方都意识不到问题，但是外人可以比较清楚得看清这种情况，说出一些“忠言”。但是“没有调查，没有发言权”，旁人说的话也可能有失公允，说一些道听途说的“瞎话”
重点不在于怎么回应旁人，而是认清对方，认清自己。谣言止于智者，是非黑白你们两人最清楚。
真的忠言要虚心接纳，能更好的维护感情。现实中有很多盲目坚信自己“与众不同”，不听旁人的忠言，等到醒悟已经错失了解决问题的良机。
最好的旁观者，还是家人。无论她们婚姻幸福与否，至少都经历了许多坎坷和磨难，久病已成良医。所以很多真实的例子：情侣不顾父母反对在毅然一起，后来婚后果然不幸福。
有时候想听听不到，当事人可能沉迷爱情不可自拔，而和好朋友出于友情希望两人能够在一起，可能不自觉的忽略两人的一些问题（或者不方便说）。最重要的是自己能够认清双方的情感基础和双方的个人价值，这就是少量没听父母话走到一起，后来还是又好结果的原因。
你们的未来计划如何？能实现或者有冲突吗？
参考：上面说的个人价值就包括未来计划，但是两人的计划是否契合影响很大。
比如，一个坚决想去外地发展，一个坚决不离开自己的家乡。计划的重要性不用多说，两个人的计划可能都非常完美，都能有非常好的效果。但是是不是有所冲突？是不是对感情有所破坏呢？
解决的办法当事人都知道，难就难在是否愿意为对方做出牺牲，长久下来，对方是否会珍惜。
《北京爱上西雅图》就是一个例子，双方都有计划，但是不契合，FranK做出了牺牲，但是他的妻子没用珍惜这份付出和爱。
问题的复杂性是人性的斗争，一方付出过多就导致恋爱种地位的降低，比如全职太太。长久以往，双方价值不平等，产生不了吸引力，爱情浓度自然就降低。考验的是自己的爱情维护技巧和对方的人品。但往往不大有效，否则古代就不会有“莺莺传”，现代就不会有那么多被骂渣男的男明星。
解决的办法都是自己能力的提升，比如文佳佳后期的学习上进，全职太太“兼职”学习，提升自己的个人价值，提高吸引力。
你们对未来的担忧有办法解决吗？
参考：有人说“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓”，但是随着时代发展，现代人婚恋观有了很大的改变。
身边很多女性朋友不准备结婚或者结婚不要孩子，无所谓对错，只要她们父母能接受就没什么可说，但是你们的另一半能接受吗？
虽然不同的时期，每人有不同的思想，也许现在不想生孩子，以后可能就突然想开了。但是有的人非常坚决，坚持永远不生，作为男生的你，能够接受吗？如果婆婆催生，一边是老婆一边是老妈，你会如何选择？
问题的解决办法，其实是担当和魄力，你需要有强大的内心和一定的物质条件，才能够应对另一半的要求，调和自己父母的反对意见。并且，有时候需要有莫大的魄力。
比如陆游和唐婉的悲情故事，陆游出生名门望族又是官员，经济条件不差，就是缺少强硬拒绝家人的魄力，不敢和唐琬结婚，使她后来郁郁而亡。试想一下，哪怕娶过门，恐怕也会有复杂的婆媳关系。现在很多女生看重和需要的，就是男友有这种力量，很多情侣恋爱时候条件都觉得适合，但是女生结婚之后才发现，和婆婆有许多矛盾，老公没有足够得魄力斡旋其中，不能站出来帮老婆说话。
写在最后
如果你耐心做完了这15道题，相信你们已经更清楚的了解自己的综合状态和对另一半、对感情的真实态度。也能懂得：两性差异、如何更好的和对方相处、一些隐患的处理思路。希望能帮助你们都能有所改变和收获，让你们更有信心面对未来可能出现的事件，比如婚姻、孩子、双方父母等等。
即使你没有信心能够永远走下去，但我相信此刻你爱对方的程度，足够让你想要长久。没有任何一对情侣之间是一点问题都不存在的，只是彼此能够包容、互相理解，再难也坚持下去，不放手。
在最想分手的时候坚持下去或者复合了，之后就是感情的稳固期了。感情就像四季，如果熬过冬天，才是熬过一场轮回，发现之后还有新的春天。
谈一场不分手的恋爱是有可操作性的，防微杜渐，感情坏了就去修复，哪怕分手了，大部分也是有机会复合的。但还是不要动不动说分手哦，毕竟感情在内部共同解决，比分手后孤军奋战去挽回要容易得多。
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