外星人搞笑
1溜商场，突然一个大妈拉住我说:“闺女我想给我闺女买件衣服，看你和我闺女身材差不多，你帮我试试衣服好吗？谢谢啦！”我一看也没什么事点头就答应了。结果大妈领我去的是孕妇专柜😓
2一天我的好朋友找我谈心，遇到点棘手的事让我分析分析。我说:从你的角度出发等等12345后面省略三百多字
他说:对呀太有道理了确实是这么个事。
我说:从她的角度出发等等12345省略三百多字。
他说:对呀太有道理了确实是这么个事，我怎么早没想到。
问我道：那如果是从你多角度看怎么办呢。
我很直接的和他说:关我屁事。
3一天你被你老婆揍了怎么办，告诉你一个秘方。买一瓶高度白酒，到碗里点燃搓你被打的地方舒筋活血，剩下的内服都喝完，估计内外伤都差不多了。
4爸爸便秘拉不出来难受在屋里来回溜达，儿子看见了，替老爸出主意：老爸你这样溜也不是事呀，我有主意肯定好使。你把裤子脱了坐在洗衣机滚筒上面，打开甩干功能……
搞笑的火麒麟
、一起还债
男：诶！你长这么漂亮，你老公是怎么追到你的？
女：砸钱啊！认识半年，砸了十几万，想要什么就买什么，不想要也给买，还全是名牌，还带着我到处去旅游啊！然后我们就结婚了，现在孩子都一岁多了。
男：哇！这么幸福啊！现在过得怎么样了？
女：现在我们一起还债，日子都快熬不下去了。
2、不太卫生
男：美女，你的面筋好了。
女：哎！你说我也在你家吃这么多年了，你家味道这么香，怎么不开到隔壁小学门口去啊？
男：这个之前我也有考虑过，主要是不太方便。
女：有什么不方便的啊？
男：这个不能给小孩子吃，主要是不太卫生。
3、吃素都瘦不下来
男友：亲爱的，
女友：嗯！
男友：如果你是小动物的话，你会是哪种小动物？
女友：小猫咪吧！这么可爱。
男友：不对！
女：那是什么？
男友：大熊猫。
女友：大熊猫？为什么？
男友：你吃素都瘦不下来。
第一，记得有一次我和女儿去吃面，由于我怕她吃不饱，所以我就一直喂她。吃着吃着女儿就说她口渴，于是我马上去给她卖水去。当我刚转身要走的时候，发现女儿用小勺子拼命的往我的面里面加辣椒，一边加着一边嘴里还说:我让你喂我，让你喂我，都吃撑了你还喂！这回辣死你……
第二，去年清明我去给父亲上坟的时候，发现我身边还有一个七八岁的小女孩在给她爷爷烧纸，奇怪的是这孩子一边烧纸一边嘴里还嘟囔着:爷爷，我给您烧点卷子，您在那边多做做题对大脑好，您要是不会就把我们班主任带去，让她教您……
第三，我小女儿今年三岁，这孩子特别淘气。有一次老婆不在家，让我看着孩子。不知道啥时候孩子从床上掉下来了，摔个跟头。我当时也没听到她哭，所以就没当回事儿。可谁知道不一会儿，女儿来到我身边照着我的肩头就是一巴掌，嘴里还说:你这个爸爸是怎么当的？孩子掉在地上你都不知道……
陈二狗来说笑
1.医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说 道:"祝贺你,你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"大哥这个真不分先来后到。
2.一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女......我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土.......
3.读大学的时候，我的一个室友每晚都很晚睡，之后才知道他是在写情书，写了满满一大本，今天他拿着去表白了，回来的时候拿着情书表情失落，我过去安慰他：“没事，想开点吧！” 他看了我一眼，眼含热泪的说：“呜呜，她只看了第一页就同意了！”
4.刚刚老婆突然来到我单位，质问我:你有备胎吗？ 我心想，难道我在单位的事败露啦？ 我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。 老婆说:你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗？
5.大学毕业后，我妈专门买了几只母鸡，然后对我说等有了儿媳坐月子的时候有鸡蛋还有母鸡大补。 过了几年，鸡老得都不下蛋了，前几天还莫名其妙死了一只。 我妈说：“鸡都没耐心等你结婚了...”
6.老师布置作文，题目是《妈妈只有一个》小明写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个，我说：妈妈，只有一个….
小南xn
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说 道:"祝贺你,你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"大哥这个真不分先来后到。
2.一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女......我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土.......
3.读大学的时候，我的一个室友每晚都很晚睡，之后才知道他是在写情书，写了满满一大本，今天他拿着去表白了，回来的时候拿着情书表情失落，我过去安慰他：“没事，想开点吧！” 他看了我一眼，眼含热泪的说：“呜呜，她只看了第一页就同意了！”
4.刚刚老婆突然来到我单位，质问我:你有备胎吗？ 我心想，难道我在单位的事败露啦？ 我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。 老婆说:你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗？
5.大学毕业后，我妈专门买了几只母鸡，然后对我说等有了儿媳坐月子的时候有鸡蛋还有母鸡大补。 过了几年，鸡老得都不下蛋了，前几天还莫名其妙死了一只。 我妈说：“鸡都没耐心等你结婚了...”
6.老师布置作文，题目是《妈妈只有一个》小明写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个，我说：妈妈，只有一个….
第一，记得有一次我和女儿去吃面，由于我怕她吃不饱，所以我就一直喂她。吃着吃着女儿就说她口渴，于是我马上去给她卖水去。当我刚转身要走的时候，发现女儿用小勺子拼命的往我的面里面加辣椒，一边加着一边嘴里还说:我让你喂我，让你喂我，都吃撑了你还喂！这回辣死你……
第二，去年清明我去给父亲上坟的时候，发现我身边还有一个七八岁的小女孩在给她爷爷烧纸，奇怪的是这孩子一边烧纸一边嘴里还嘟囔着:爷爷，我给您烧点卷子，您在那边多做做题对大脑好，您要是不会就把我们班主任带去，让她教您……
第三，我小女儿今年三岁，这孩子特别淘气。有一次老婆不在家，让我看着孩子。不知道啥时候孩子从床上掉下来了，摔个跟头。我当时也没听到她哭，所以就没当回事儿。可谁知道不一会儿，女儿来到我身边照着我的肩头就是一巴掌，嘴里还说:你这个爸爸是怎么当的？孩子掉在地上你都不知道……
辰伟
1，为什么天津的相声演员都特别努力？
因为稍微你一松懈，市民的水平就超过你了。
2今天回家，牵着妈妈的手走在路上。我摸着她手上厚厚的茧子，心里一阵阵心酸。我问她：“妈，手上的茧子哪来的？”我妈淡淡的回了一句：“打麻将磨的。”。。
3拉过一段时间的黑车，有一天拉了个大姐，面色苍白，蓬头污面的，看起来像受了什么打击。一路上我也不敢做声，到了地方我就放她下来，哪知道一关车门我刚打算开走，她突然疯狂地拍着车的玻璃窗，一边拍还一边大叫：“我要死在你车里！我要死在你车里！”我吓得赶紧一脚油门狂开，等过了两个红绿灯我惊魂未定地往后面一看…她的钥匙在我的后座躺着
4他生气了，夺门而出。我冲到楼下拦住他，把门夺了回来。
5自从上了高中再没看到小明出现在课本上，我就知道那个智障考不上高中！
6包公对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭说：“你他妈逗我玩呢！”
7钢铁侠：你是卧底？？？美国队长：小呀小苹果？？？
8丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的....
9牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空摇了摇头：“不看。
10有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”
孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？
爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
一天中午吃完午饭就躺在沙发就睡着了，期间懵懵懂懂听到手机铃声响了几次，但是自己都没接，因为那几天上班太累了！一直睡到了下午，刚醒来的时侯电话铃又响起来了！我立刻拿起了手机是的陌生号码：“喂，你好！”
“你为什么不接我电话！”电话里一男的指责到
“哦，不好意思！刚在忙！”我立马说道！
“我打了你三个电话！你一直在忙？”对方语气加重，很生气的样子！
“真的很抱歉，吃过午饭我就睡着了！”
“你明知道今天下大雨，还要我在雨中等了你三个小时！你是不是故意的！”男子大声嚷道
“我？？？真的不知道！睡着了！”我一脸懵
“你们女人就知道吃就知道睡就知道玩弄我们这些男人！老子最讨厌你们这种女人！”
“你说什么？？”我不太乐意了！男子继续嚷道：“我告诉你，你的东西我已经扔了！你尽管去告我吧！死三八！”
“你叫我什么？？你再说一遍！”我气急败坏的吼道！
“死三八，你就是一个 作！恶心！”随后男子挂掉了电话！
我坐在沙发上满肚子怨火，越想越气，随后立马拔通了他电话！“你到底是谁？？”
“我是送外卖的！”男子大声回道
“那你干嘛骂我？？我得罪你了吗？？”
“你不是李小姐吗？今天叫了个外卖，打电话不接，害我在雨中等了三个小时！”男子埋怨到
“你神经病啊，我姓罗！”
“哦哦，不好意思，我可能认错人了！”
1、一起还债
男：诶！你长这么漂亮，你老公是怎么追到你的？
女：砸钱啊！认识半年，砸了十几万，想要什么就买什么，不想要也给买，还全是名牌，还带着我到处去旅游啊！然后我们就结婚了，现在孩子都一岁多了。
男：哇！这么幸福啊！现在过得怎么样了？
女：现在我们一起还债，日子都快熬不下去了。
2、不太卫生
男：美女，你的面筋好了。
女：哎！你说我也在你家吃这么多年了，你家味道这么香，怎么不开到隔壁小学门口去啊？
男：这个之前我也有考虑过，主要是不太方便。
女：有什么不方便的啊？
男：这个不能给小孩子吃，主要是不太卫生。
3、吃素都瘦不下来
男友：亲爱的，
女友：嗯！
男友：如果你是小动物的话，你会是哪种小动物？
女友：小猫咪吧！这么可爱。
男友：不对！
女：那是什么？
男友：大熊猫。
女友：大熊猫？为什么？
男友：你吃素都瘦不下来。
水木欢歌
大家好，我是爱笑妹，爱笑的我也想让您笑！
给大家说几个特别搞笑的段子吧，放松开心一下！
1、晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。
经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？”
闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？”
她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？”
闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”
2、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
3、 一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理我。我说:你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句:在别的男人眼里我也是野花。
4、他有一个三岁的儿子， 有天他发现儿子在窗边边挥手边讲伯伯再见。 本来他不以为然，以为儿子是和街上的伯伯说话。 但一连几天同一时间儿子都这么做，他越想越害怕， 于是问儿子和谁说再见！ 儿子说：“伯伯呀。” 他颤抖的双手抓着儿子问道：“外面没人啊，哪个伯伯呀？” 儿子道：“太阳伯伯呀。”
5、今年是高考作弊入刑第一年，， 前几天一个老弟因高考作弊被抓，进了监狱。狱友问他怎么进来的? 他回答:“说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的。 ”
这些够不够呢？如果还想了解更多搞笑的内容，欢迎关注我哦，常常有你意想不到的幽默！
欢迎大家一起讨论，支持一下爱笑妹，谢谢您！
德云小厨娘
水墨丹青LDM
一天中午吃完午饭就躺在沙发就睡着了，期间懵懵懂懂听到手机铃声响了几次，但是自己都没接，因为那几天上班太累了！一直睡到了下午，刚醒来的时侯电话铃又响起来了！我立刻拿起了手机是的陌生号码：“喂，你好！”
“你为什么不接我电话！”电话里一男的指责到
“哦，不好意思！刚在忙！”我立马说道！
“我打了你三个电话！你一直在忙？”对方语气加重，很生气的样子！
“真的很抱歉，吃过午饭我就睡着了！”
“你明知道今天下大雨，还要我在雨中等了你三个小时！你是不是故意的！”男子大声嚷道
“我？？？真的不知道！睡着了！”我一脸懵
“你们女人就知道吃就知道睡就知道玩弄我们这些男人！老子最讨厌你们这种女人！”
“你说什么？？”我不太乐意了！男子继续嚷道：“我告诉你，你的东西我已经扔了！你尽管去告我吧！死三八！”
“你叫我什么？？你再说一遍！”我气急败坏的吼道！
“死三八，你就是一个 作！恶心！”随后男子挂掉了电话！
我坐在沙发上满肚子怨火，越想越气，随后立马拔通了他电话！“你到底是谁？？”
“我是送外卖的！”男子大声回道
“那你干嘛骂我？？我得罪你了吗？？”
“你不是李小姐吗？今天叫了个外卖，打电话不接，害我在雨中等了三个小时！”男子埋怨到
“你神经病啊，我姓罗！”
“哦哦，不好意思，我可能认错人了！”
“你！！！！！！” 完～
哈哈，生活中有没有人被人无缘无故骂的！我是米罗，每天更新幽默段子，搞笑故事，希望大家喜欢
非常有梗
1、
今天上午在溜达商城的时候，偶然间碰到了2年前死活要和我分手的前女友，她挽着她现男友的胳膊，看上去很幸福的样子。
我们相互寒暄了几句，然后我说道：“你现在过得怎么样？”
她对我大声说道：“挺好的啊，我男友有车、有房、还有存款！”
我也笑了笑说道：“难道你还当我还是2年前的那个穷小子吗？现在的我也是有车的人了。”于是我淡定地拿出车钥匙，然后上车打火，看着喷了他俩一脸灰的拖拉机，哥潇洒的离开了。
2、
我兄弟小王是一家大公司里的清洁工。一天，他老板把他叫到办公室，然后敲着桌子说道：“小王，你自己看看，这桌子上怎么全都是灰，你每天都是怎么打扫的啊？难道你当公司是给你白吃饭的吗？”
小王听了老板的呵斥，于是沉下脸来说道：“这就是你对我们劳动人民的态度吗？我可告诉你，我才不稀罕吃你的这种饭！今天我要是不给你点颜色看看，你还以为自己很了不起的样子！”
然后小王撸起袖子，把他老板推到墙角，掏出了明晃晃的一块抹布，擦起桌子来……
3、
今天上午我躺在床上发呆，我老爸以为我睡着了，于是就在一边跟老妈说道：“老婆，你瞅瞅咱家闺女，真的是太懒了，这以后要是结了婚，我觉得男方家里估计得添一祖宗。”
然后我老妈接着说道：“是啊，男方太可怜了，真同情我们家那个未来的女婿。”
老爸又说道：“那也不至于吧！要真有男人能娶了咱家闺女，我觉得肯定是因为上辈子作恶太多了，根本不值得同情！”
搞笑动漫大本营
高中时睡觉，背后面就是窗户，睡醒了就往后面一靠，女同学就在那里，直接靠她怀里了，头上感觉触感不对，猛的趴下，继续睡！
在一个风和日丽的下午，班主任没在，我和发小逃课上网，刚翻过墙，边上是一银行。一辆运钞车，两名特警拿枪指着我们问：‘‘干什么的？’’我们没见过这阵势，就吓傻了，弱弱的说：‘‘逃课。’’特警说：‘‘滚回去。’’我们刚翻回去，又看见校长站在墙边，对我们喊到：‘‘你们两个，干什么的？’’发小反应特快，说：‘‘找人。’’校长大吼：‘‘给我滚出去。’’
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我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下个星期又烫发，后来直接整个爆炸头。班主任说他几次，不听，气不过，直接叫家长。他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发5折。
公交车上，身边的一个老大爷盯着一哥们儿看了半天，突然对他说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时哥们就震惊了，说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”
一根牙签走在路上，一边走一边骂：这该死的天气，这时，一只刺猬从牙签身边缓缓走过，牙签跳了两步追上去大叫一声：公交车，停！
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一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
路上遇到一对夫妻，男的说：媳妇，你说什么东西进去是硬硬的，出来就软软的？妹纸笑着说：挂面...男的说：对喽，走回家吃面去......留下我一人在风中凌乱！！！
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韩乔生老师最牛的一次解说：7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。 在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是？——夏普,(停顿好大一会）,对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。
有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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那次坐公交车上太挤了，一个妹子举着煎饼果子，因为我个子比较高正好举到我脸前，就剩一口了，我突然就脑抽的咬了一口，妹子一下子懵逼了，看着我，感觉一瞬间都快哭了，然后我还继续智障的说：生菜放少了
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..
公司打算招几个人。结果收到了一千份简历，经理看都没看直接拿出九百份简历扔垃圾桶里去了，别人都不理解啊都跟经理说：万一里面有人才呢？ 然后经理就说：凡事都是讲究运气，他们运气不好！
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我被人骗进传销组织，很多人被关在一个大院子里，每天只让我们吃一碗饭，然后不停的洗脑。很多人逃出去都失败了，这是因为院子门口有一个特别凶残的大狼狗。后来，每天我吃饭的时候，都会留一半，在所有人看不见的时候悄悄地喂给狗，狗对我的态度也越来越好，直到有一天，一个漆黑的夜晚，所有人都睡了以后，我悄悄地来到院子里，把狗给日了，想想就开心，哈哈！
男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了……”
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我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面，大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭，岁月如梭，后来，我成了导游。
爸爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”我说：“挺好啊！怎么了？”他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您是什么时候收到的短信？”他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”
有一天，老师问学生，这道方程解怎么求解？没人回答，老师又说，谁求解就直接放学！这时候，一个学生站了起来，说，姐，我求你
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上初中时班里有个女孩，齐刘海双马尾，很皮肤白净长相甜美，笑的时候有个小酒窝，是学校里公认的校花。下课的时候她走在楼梯间我上去亲了一口，亲完后她脸红的跑开了，亲她不是因为我喜欢她，是因为她是我们学校里扛把子的女朋友，我就喜欢那种被人追着打一个礼拜的感觉，死亡如风，常伴吾身。
有一天，终于约到了暗恋已久的女神，大家都懂的套路吃完饭，看完电影就去开了房，衣服都脱完了，女神死活不肯，然后连哄带骗的说：“我就放进去，我不会动的。”女神勉强答应了，经过一番风雨完了事，然后女神幸福的抱住我说：“我们结婚吧。”我说：“为什么？”然后女神说了一句：“你是我见过最守信用的男人，说不动就不动。”
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有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了
临床医学课上，男老师问：哪个器官在激动时会变大6-7倍？他点了一个女生回答，女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈，又点了一个男生回答，男生回答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！
冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的尖叫声炸开了锅：“妈呀，救命啊！西红柿来了”
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我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞， 谢谢关注！
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