01 忍不住吼哇，是“元情绪”在作怪！
元情绪，简单来说就是在当下爆发的情绪背后，其实还隐藏着更深层次的内在情绪。
这个背后的深层次情绪和我们过往的经历有关，就像开头我说的，大多数时候我都挺好的，但一碰到我和OK认真说事，他的小手东摸西摸、停不下来，我就会“噌”得火冒三丈，事后OK爸好几次和我说，他这样确实不好，我们要引导他改，但你也完全没必要发这么大火。
为此我也很苦恼。后来我终究明白了，因为小时候有一次妈妈让我背唐诗，但我刚好看到桌上有一把漂亮的小梳子，就去够它，想拿过来看看。结果，妈妈很生气，认为我不专心，在我手上狠狠“拧”了一下。
所以我对OK这个不太好的行为有如此夸张的厌恶情绪，就源于我的元情绪。元情绪是我们从小到大成长过程中形成的，会在相似情形中无意识地表现出来，如果不仔细去想， 大多数时候，我们都不知道元情绪的存在。
我的邻居有两个娃，哥哥五岁，妹妹三岁，我时常邀请他们一起来我家和OK一起玩，看到小朋友追来打去、哈哈大笑，我觉得特别有意思，但我的邻居却完全受不了，除非娃儿们是安静地搭积木、听音乐或者看动画片，如果他们上蹿下跳、笑作一团，她就烦躁无比，立马要把两个娃“吼回家”。
之前我总说她对孩子太严苛，“这个年纪的孩子嘛，很正常啊，他们开心不挺好的嘛”。直到我了解元情绪的相关理论后，算是找到了症结所在，兴奋地去找她求证。
果真如此。邻居说，小时候，她的爸妈就完全不能理解她开心的点！她印象里很深的一次是，五六岁时在电视上看到个很好笑的画面，她高兴地跑到她妈妈面前分享，“哎呀刚才那个电视太好笑了，笑死我了！”
却没想妈妈没有期待中的和她一起开心地笑，而是非常严厉地说：这有什么好笑的，以后不许说“笑死”这样的话！那刻，她像是被泼了一盆冷水，后来就再也不愿意在爸妈面前释放自己的高兴和激动。
她说我不问，她自己完全不会想到，成年后的她在面对自己孩子嬉笑打闹的时候，居然会重演当年爸妈对她的那套，而且“变本加厉”，真的是控制不住的烦躁和排斥。
02 认清自身存在的元情绪，
向孩子表达出来会有初步成效！
因为元情绪是在无意识的情绪状态下表现出来的，所以一般不刻意或者特别用心去挖掘，很难发现。那么我们探究呢？
美国情绪管理专家约翰·戈尔曼教我们：如果发现自己在某种情境中表现出过分敏感的反应时，就要怀疑自己是不是存在着从来没有意识到的某种元情绪，然后追溯一下自己的成长经历，究竟是从什么时候开始有了这种情绪，找出根源。
有这样一位爸爸，平时脾气非常好，无论孩子闯了多大的祸，从来都不会动怒，即使孩子沉溺于游戏，或者在外面玩到天黑都不回家，甚至是撒谎了，他都能做到不发火，始终温和且耐心地开导孩子。
但因为他自己从小生活在父亲的高压教育下，小时候完全不敢大声说话，所以一旦遇上自己的孩子大声吵嚷，他就会一改平日的“温和”，像换了个人似得暴怒：“竟敢在大人面前大吵大闹，太没规矩了！”训得孩子“啪嗒啪嗒”掉眼泪才算完。而平静下来，这位爸爸又十分后悔！
这位爸爸就是因为在开始并没有发现一切都是“元情绪”在作怪。所以他下意识的动作就是先把自己的元情绪发泄掉，根本无暇感受孩子的情绪，也就更别提读懂孩子了。
和一般意义上的情绪一样，元情绪也有好有坏。即便是坏的元情绪，戈尔曼指出也不用着急去消灭，只要清楚认识到就足够。因为只要知道自己的元情绪，就不会再盲目地去责怪孩子、惩罚孩子，并且强迫孩子去做出改变，而是可以通过下面三个步骤，来传递元情绪：
第一步，首先站在中立的立场述说当时发生的情境；
第二步，描述当时的情绪；
第三步，提出你的要求（期望）
如果用上面的实例来说明的话，这三个步骤可以这样分解：
爸爸小时候，只要爷爷大声发脾气（情境），
就会感到非常害怕和讨厌（情绪）。
所以当你大声说话时（情境），
我也会不知不觉地发火，情绪激动（情绪）。
我希望我的宝贝和爸爸说话时，能温柔点、轻声点（要求）。
转换成这样的方式来跟孩子沟通情绪问题，不仅更有效，孩子也会更容易接受。
同样的，我后来和OK说，妈妈和你说话的时候，你的小手动来动去，我特别受不了。可能是因为妈妈小时候有一次没认真听外婆说话，小手去拿梳子玩，外婆狠狠拧了我一下，我很害怕。所以我希望我们努力把这个习惯改掉！没想OK听得很认真，并且真的好了很多！
真的就是这么简单，和孩子袒露心声，是能收到很好的成效的。
03 什么才是“忍住吼哇”的终极方法？
那么当我们的元情绪导致我们的情绪激化，没法和娃进行理性对话时，到底该怎么做，才是有效的自我平静方法呢？
这个时候，不要试图强迫自己把事情朝好的方向去考虑，这对我们自己的要求实在太高，而且会把事情弄得更糟。
因为在那个发生冲突的当下，如果我们强迫自己接受孩子不好的行为或者糟糕的情绪，那么我们是没法和自己的元情绪一致的，于是也就会承受更大的压力，继而烦躁与生气倍增。这就会容易造成”明明知道不对，还是忍不住要吼”的结果！
应该做的是：平缓而匀速地深呼吸三四次（呼吸和吸气各约5秒），整个过程20-30秒。
大家不要小瞧这个方法，一定要去尝试一下（美国心脏数学研究所对此有过实验论证），因为和理性思维（逻辑）相比，我们的心脏对于感性情绪的反应更迅速，其速度据说堪比光速。类似愤怒与惊吓等负面情绪，会让心脏不规则地跳动。心率不规则时，就会分泌出压力激素（真不由我们控制），并向大脑和全身危险信号，使全身细胞都处于攻击或防御状态，在这种状态下时很难接纳和理解别人的情绪的。
另外，在这种状态下，人的视觉也会变得非常狭隘，眼睛里除了自己想要看到的东西再也容纳不了其他东西。
所以一到这个时候，啥都别想，开始深呼吸。请记住，只要心脏恢复稳定的跳动，不再分泌压力激素，整个人的防御系统开始卸下，那么我们就能重新回到心平气和！
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