优秀父母养成记

嗯，这是个好问题，不过题主没有提到孩子的年龄，那一般来说出现这种问题大都集中在6岁前，就以小于6岁的年龄假设来答吧。确实有很多正在学习教育理念的父母们对此有很多疑问，为什么专家说要多鼓励我也鼓励了呀，但为什么没有达到预期的效果呢？问题到底出在哪里呢？

1、对于很多父母懂得开始学习相关教育理念的意识和行为都值得鼓励，但教育确实没有那么简单，它是一门非常复杂的科学。

• 父母需要在学习的过程中尽量避免单纯从字面上理解或单独拎出一个结论性的理论来用。比如很多育儿书籍上或现场专家都会讲“孩子需要多鼓励”，但如何鼓励，具体用什么样的语言才算是正确的鼓励，多又是什么样的概念，这些都需要在具体的场景中使用科学的教育方法的，是有背景条件作为前提的，这里面的内容不是说父母学了一段时间或听了几堂教育讲座就可以正确且有效地用于自己孩子身上的，这也是为什么很多父母说学了那么多教育知识为什么一遇到自己的孩子就抓瞎的原因。

• 比如这位父母一般是如何鼓励孩子的呢？会用“你真的太棒了”“你太聪明了”“你表现太好了”等等的语句吗？这些看似鼓励的语言却是无效的。另外父母是在什么样的情境下用什么样的语气什么样的行为表情来讲得呢？这些都会极大地影响到孩子的感受和认知，意思是孩子接收到的和父母所期望的不在同一个点上，也就无法完成对于好的行为的强化。

• 我们追求的是鼓励能使孩子越来越好，而不是只是鼓励的表面形式。所以孩子是否能从父母的鼓励中感受到这是父母对于自己的肯定，是发自内心最真诚的表达呢？其实父母很多时候都不确定。

所以一般当父母的鼓励没有达到效果时，大部分是出在了鼓励实施过程中行为、语言、态度、情绪、表情、动作的表达上。

2、对于孩子出现的很多问题的应对，更需要父母综合的教育能力，单纯的批评和建议同样没有效果。

• 当父母批评时会习惯性地用指责负面的语言，如果没有经过情绪训练也会自带一些负面情绪，当孩子大脑接收到这些信息时脑中的情绪脑会立刻活跃起来，理智脑则会迅速关闭，而此时无论父母说什么，都不会进入孩子的脑子，也就是说孩子根本听不到你所要表达的关于问题本身的内容，而对于建议更需要孩子要有相关的体验经验和一定的理解能力才会真正明白，父母是否能保证自己使用的语言就是孩子本身年龄段可以彻底理解的呢，这是个大大的问号。

• 所以对于孩子有任何问题时，首先父母需要表达自己懂孩子此刻的情绪和需求，这需要父母用适当的语言直接表述出来，当孩子听到父母是懂自己时内心激动的情绪才会慢慢平静下来；其次父母需要通过使用与年龄相符的谈话方式来获得孩子真实的想法，知道了这个后需要结合专业的教育知识来分析孩子为什么会这样做，这需要扎实的教育功底和客观地分析态度，当你分析清楚行为背后的真正原因也才能知道用什么样的方式解决是有效的，最后实施进行。这是一个相对完整的解决孩子问题的流程。

所以对于孩子的任何问题，特别是对于年龄尚小的孩子们，更需要足够专业的教育能力，因为不仅解决的是当下的表面问题，更需要解决表面问题背后的行为动机，否则这些不好的种子会慢慢生根发芽，未来再想剪除就太难了。所以还是需要父母们能够往深处去钻研，不能将学习仅停留于表面的碎片理论。

愿您被这个世界温柔以待，幸福一生！

旮旯里的神仙洞

大家好！我是黄二娃！家里排行老二，从小接收到的都是对我否定，原因很简单，我是二妹！

我从小就很希望得到我的亲人对我的肯定，希望他们可以表扬我一次，哪怕就那一次，即使是讽刺的表扬，我也狠开心。记得小时候都夸我老实，我每天都为了这句夸我的话，我每天都是乖孩子。长大了，才知道那是多么讽刺的一句夸奖！当然我不能否定那其中一个真心夸我，认可我的亲人！

现在，我也是为人母了。我的想法是，每个孩子都不可能生下来就会只听表扬的话，作为家人，肯定有不可推卸的责任！作为父母，我们应该从小给孩子树立一个好的榜样，孩子都是父母的复制品。

想改变孩子先改变自己！问问自己是不是也愿意接受父母提出来的缺点，是否愿意接受批评？如果你做到了，那我们就很好改变孩子了！

总有些大人会觉得，小孩子小不懂讲道理的！其实我并不认为是这样，孩子懂不懂在于你有没有讲。孩子做的好的，优秀的我们要及时表扬他肯定他，让他觉得，这样做事，是正确的。如果孩子做错事，我们先给他讲道理，如果不愿意接纳，我们在用他受表扬的事来过渡这件事，让他知道，为什么没有表扬他，引导他去做对的事情！不要动不动直接否定，或者暴力解决！有时候小孩子的自尊心比大人还强。而且要适当做到不要在其他小朋友面前，一味否定自己的孩子！

以上是我一部分感想！我是黄二娃！支持一下点个赞哦！

谢谢阅读我问题的每一位朋友！

我是黄二娃

孩子听不进任何批评或建议的话，只愿意听好话，怎么办？没有人喜欢别人对自己的否定，包括大人和孩子。但放任不管，的确不利于孩子的成长。坏习惯不是一天形成的改正话也不是一朝一夕的事。既然喜欢听好话建议采用激励夸奖的办法。

孩子听不进批评或建议，可能这个孩子主管意识太强。常常以自我为中心，过于自傲。这种孩子一般团结合作意识差，踏入社会很容易碰壁，一定要在年少时纠正过来！有的孩子听不进批评或建议，恰恰相反是因为自卑。这种孩子特别敏感，容易激动。平时一定要多关注，多交流。多对孩子说，妈妈爱你，你是最棒的这类的话

这两类孩子都可以采用激励夸奖的办法。比如小孩不收拾玩具，训斥他们，似乎没作用，搞不好，孩子还会大哭。可以用游戏的方式引导，比如你和孩子比赛看谁把玩具送回收纳箱的多。等孩子有所行动时，及时表扬。并激励孩子每次玩完，都要及时送回玩具的“家”。

再比如小孩见人不打招呼，你要是教导孩子说，见到熟人一定要打招呼，不然不礼貌。我想下次孩子十之八九还是不会打招呼。其实孩子大多数都明白道理，有时可能只是因为害羞。你先打呼以身作则，如果孩子不说话，不要批评他，你可以说，我看到你微笑了，你是用微笑打招呼对不对，很好，不过如果下次说话，会更好！我想信你可以的。当然不要指望一次说教就能改正。还是需要你的耐心！

孩子问题究跟到底都是大人的问题！面对孩子的问题大人一定要认识到问题的关键所在，理解共情，正确引导！

虫妈育儿

不仅孩子听不进批评，成年人也是排斥建议的。人天生具有自我保护意识，总以为自己做法是对的，不愿意敞开心扉接受不同意见。

一、夹心饼干

孩子都爱吃夹心饼干，特别是奥某奥的。连不少大人也爱吃，巧克力味的，苦中带甜，咬上一口，脆脆的。泡一下牛奶，马上变得软滑，变是很美味。

和孩子交流时，不防试试夹心饼干沟通法。

在对孩子提出批评前，先用表扬作为开场白，接着带出批评的内容，最后以肯定结束谈话。

比如孩子数学没有考好，不要生硬地去批评他没有得高分。试试这样说: 这次考试，语文考得真不错，比上次进步了。可惜数学考得不理想。不过没关系，今后多花点心思在数学上，相信下次会有进步的。

这种绵里藏针的沟通方式，孩子容易接受些，不会立即跳出来，跟你争论，为自己的差成绩，找各种借口。

二、实践出真知

都说实践出真知。

当孩子不能接受说教时，父母是不是可以考虑，换个角度想想，让他看到实际情况。特别是当孩子还小，理解能力不强，无法明白父母所描述的事实。用做出来的结果，更让他信服。

就拿吃饭来说，孩子不爱吃饭，或者吃得很慢。父母急得像热锅上的蚂蚁，一直说不吃饭会饿，还不如真的让他体会一下饿的感觉。他没有体验过饿，根本不能理解什么是饿。

明白了饿，孩子才能听懂，你所表达出来的意思，不想饿就得好好吃饭。

三、多给一个选项

不要为了批评而批评，批评是为了拥有更好的孩子。在提出批评时，是否可以给孩子多一些选择呢？不要总是用命令的口吻，去让他屈服于父母的权威。

让孩子睡觉时，少说快点睡，不然长不高，明天没精神学习了。这些太遥远了，不在他的考虑范围内。

可以试着问问他，今晚想抱着熊大睡，还是佩奇睡呀？孩子马立选好心爱的玩偶，上床睡觉了。

有时，不是孩子难搞，是我们的方法太过古板，老套了。理解他们的需求，变通教育方法，求得共赢的结果。

女儿的玩具

孩子爱听赞扬的话很正常，大人也这样。赞扬表示认可，希望别人认可是人性的基本需求。

批评和建议的话听不进去也正常，忠言逆耳嘛，不独孩子，这也是人类的劣根性之一。

家长先找出可能的原因：

1、孩子被表扬惯了，骄傲自负；

2、批评方式简单粗暴；

3、家长自己也有这样的坏习惯。

4、孩子一直比较顺利，经历的困难和挫折少，吃的亏少。

然后对症下药。

1、表扬不要夸大，适可而止。

2、改变批评方式，注意保护孩子的自尊心和自信心。

3、反思自己，是不是也这样：只能听好话，不能听批评建议。有则改之，无则加勉。

4、找一件对孩子没多大伤害的事情，让他稍稍碰个壁，吃点小亏。这时候，温和地批评和建议，容易接受。

虎妈虎娃

那肯定不行啦！家中会处处呵护，但是出去社会，过集体生活，没有人会让着孩子。这样他会更辛苦。

挫折教育是现代孩子所缺失的

从小被捧在手心里，吃好的听好的。有一点不如意就发脾气，一点小挫折就受不了。

我是一名幼教一线工作者，也是一名两岁半宝宝的妈妈。对于孩子我也是热爱的，但是我更想他们能明辨是非，能屈能伸。

适当的放手会更好

在养育孩子过程中，他不小心摔倒了我不会立刻去扶起。等他哭了几声自己爬起来，我会问他:"哪里痛?为什么摔了？"然后我会给孩子搽药或者抚摸一下，告诉他下次要小心。因为自己不小心受的伤是没人能帮的。让孩子承担事情的自然结果。

班上的孩子也是，有些孩子特别霸道。自己玩的玩具不许别人碰，玩滑滑梯插队，老师评论就说:"我讨厌你!"

这时候我们什么也没有做，先让他观察班上小朋友是怎么玩游戏，怎么合作相处的。

如果每次都违反，他会被要求停止，只能看别人。

慢慢的，他也会知道什么能做什么不能做。

在集体生活中，不会人人都让着你。所以要学会保护自己，还要有一颗坚强的心，你觉得呢？

因为是麻麻

我是静流如歌，很高兴跟你讨论孩子为什么只愿意听好话，而听不进任何略带批评或者建议的话这个问题。

俗语道：好话一句三冬暖，恶语半句六月寒，语言这东西是带有温度的，听不进批评是人的天性，不单纯是孩子，即便是大人，在工作岗位上做出一点成绩，遭到了领导的表扬也会欢欣鼓舞，而受到了批评，也会尴尬沮丧，何况是个孩子呢？

秉承多鼓励的教育理念，孩子有良好的感觉，这是一件值得保持的事情，有助于形成孩子对世界的自信心，但孩子的心智并不像大人那么健全，往往会做一些需要纠正的事情，我们既然秉承以鼓励为主，自然也就要坚持以表扬为主，好孩子都是夸出来的，一个好的家长，会把批评的话转换成表扬的形式予以支持，比如孩子做出一件值得批评的事情，你完全可以忽略这件事情去表扬他值得表扬的另一件事情，在表扬另一件事情的同时，轻描淡写的说，如果把某某事情如此这般这么去做，是不是我们做的会更好？而不是开门见山就去直说那件事情。

孩子幼小的自信心需要时时呵护，教育批评孩子要有一定的策略，以商量的口气提出的批评建议，要比自白的批评效果好的多。

好的批评建议应对是春风化雨，润物无声。祝你和孩子一起成长。

静流如歌3888

首先我想告诉你问题出在哪里。

很多爸爸妈妈都有看到一些育儿知识提到，孩子要多多的鼓励他，夸奖他。

于是，又很多家长带孩子从小就进入了“疯狂鼓励”模式。

但是，随着孩子渐渐长大，却发现孩子有了这么多鼓励，却没有什么很好的表现，很多方面甚至还表现得不如别人的孩子。

问题出在两方面:

1.鼓励方式错了

2.只让孩子学会赢，没有学会输

首先，鼓励和夸奖的确是孩子建立自信的必要方式，在儿童阶段，其它人对孩子的肯定，是孩子自信心建立的主要来源。同时，这也是强化孩子正面行为的最好助燃剂。

同时，我们也要知道不正确的方式，只会适得其反，所以夸孩子一定要这样夸:

夸奖时不要针对他的“结果”和“身份”，要针对他的“行为”

针对结果和身份的夸奖：“你真聪明”、“你真棒”、“你真帅”、“这词数学考得真好”、“你真厉害” 这样夸奖，会让孩子自己给自己贴上标签，我是“聪明人”、“很厉害”……

孩子有了这样的标签，就会去努力维护自己的身份： 努力学习不是聪明人的表现，如果我需要努力就会打破我‘’聪明人“的身份，显得我很蠢 输掉比赛也不是厉害的人的表现，如果输了，那么我能做的只有狡辩或者是撒谎 我也不能输。

那么我能做的就是，只选择我肯定能够赢的比赛去竞赛，其它的，我就通过“我不喜欢”“我不愿意”来避免和别人的竞争…… 或者是抗拒显得自己不够聪明的任何意见

针对行为的夸奖：“你这次考试复习真努力，这个道题很多人都做错了，你还能把他做对”、“你真仔细，这道题这么容易出错，都被你做对了”、“你很有自理能力，能够自己把自己的玩具收拾好” 这样去夸奖孩子，孩子感觉到，他收到夸奖，是因为他在这个过程中，产生了某些行为，才得到的夸奖。

就像一个田径运动员，努力训练得到100米跑冠军，大家肯定他的努力，他会非常有成就感。 但是，假如我们随便从街上拉一个人，给他颁奖，说他得了100米跑冠军，他会觉得很空。

希望上面的建议，能够帮助到你。

结语： 阿布是有一个儿子的一位爸爸，从事接触孩子的工作，已经有十多年的时间。 从爸爸角度看待育儿事业有一些自己的见解，以自己的角度分享给大家，希望对于各位爸爸妈妈能够有所帮助。

更多育儿知识，可以搜索微信公众号【云宝育儿】

十项全能的老余同志

孩子不听批评和建议的话，只喜欢听好话。我认为就是惯的，我家女儿就是这样，不过被我给纠正的差不多了。

孩子上小学之前，犯的错误无非都是调皮惹起的。比如打翻了饭菜，抢了邻居宝宝的玩具，家长都不会太批评，觉得孩子小，讲讲道理就行。时间长了，久而久之，已经养成了习惯。你的不疼不痒的道理，让孩子没有得到什么教训，毛病很难改掉。当孩子上学了，一向注重学习成绩的中国家长，哪能抹开面子让孩子落后呢？成绩不好的时候家长就急眼了，这时候就开始戒掉讲道理的好习惯，和孩子来个针尖对麦芒。你错了我就批评你，孩子是你越批评我我越不听。这时的孩子们认为大人不爱自己了。和大人之间有了隔阂，越大代沟越深。

这时候孩子的教育你已经晚了半拍。这时候，孩子犯错时，你要先有同理心。先站在孩子的角度去分析一下，为什么这样做？错事背后的真相一定要了解。了解后才能知道怎么纠正，而不是单纯的批评。比如学习上，孩子成绩差，你单纯的建议她不会听。因为你还不知道她成绩为什么差，就提出建议她怎么会听呢？找到了成绩差的原因，比如孩子不喜欢学习，你就想办法让孩子喜欢上学习，把她的学习的内驱力激发出来，这样你的建议就如一盏黑夜里的电灯似的，你说孩子还会不听你的建议。

凡事必有因，找到原因再去想办法。用同理心，站在孩子的角度上去提建议孩子都会听了。收起你的父母的威严和孩子平等的相处，一切都会和谐起来的。

我是围裙妈妈宁璨，一个不知天高地厚追求三好的妈妈！对我的回答你有和想法，请在评论区给我留言。育儿的路上不是一帆风顺的，让我们一起携手前行！

围裙妈妈宁璨

其实，根本没有没有不听话的孩子，只有不会说话的父母。

要彻底解决孩子不听话这个难题，父母要保证自己说话的效果，把话说到孩子心里去，然而，把话说到孩子心里却是一门艺术，他不仅要求父母说话要有一定的技巧，还要求父母的走进孩子的内心世界。

要有一颗赤子之心

所谓赤子之心就是要跟孩子相处时，把自己也变成孩子，有一颗童心，这样才能走进孩子的世界，和孩子打成一片，这样的父母在说话时很容易引起孩子的共鸣，进而轻松"套出"他们的心里话

要学会和孩子"漫不经心"的交流

与其与孩子郑重其事的交谈，让孩子产生警觉或抵触感，不如和孩子做一些"漫不经心"的交流，比如晚饭时间、运动时间，甚至是看电视的时候，父母都可以找一些话题和孩子沟通。以找一些话题和孩子沟通。在这种“漫不经心”中,孩子会放下心理防线,轻松打开话匣子，轻而易举就能了解到孩子的想法和他在学校的一些情况，效果要比，"质问"好的多。

批评孩子尽量避开两个时间段

批评孩子不能随心所欲，两个时间段要一定避开，一个是早晨，早晨是一天的开始，如果有个良好的开端，就能愉快地面对新的一天，美国《读者文摘》曾调查了一千多名孩子，以了解他们的苦恼和要求，其中"希望父母早晨不要批评自己"成为大多数孩子共同要求。

另一个时间段是进餐食时，再说本事合家团聚情感汇聚的欢乐时光，父母若在孩子吃饭时给孩子施加过多的压力，将会对孩子的身心健康非常不利，相反如果能够营造一个轻松愉快的竞猜环境，那就等于搭建了一座与孩子沟通的桥梁。

所以，想让孩子肯定爱听自己的话，就必须掌握说话的艺术，把话说到孩子心里去，要知道，父母说的好，一句话就可能改变孩子的一生。

關鍵字: 孩子 略带 不完美妈妈