在最近播出的《老師，請回答》節目中，七歲的小男孩哭訴：
媽媽經常叫我“二百五”。
小男孩成績不好，經常在寫作業的時候被媽媽兇。
寫作業的時間太長，媽媽就經常訓斥他，脾氣上來了之後，還會說一些令他很傷心的話。
小男孩告訴工作人員：“我會很努力，希望媽媽多給我機會，不要再罵我了！”
小男孩一邊說，一邊哭，彷彿把壓抑了很久的情緒都釋放了出來。
看得出，小男孩是真的傷心了 。
他的媽媽這樣說：“我只是有時候沒有控制住，沒想到讓孩子這麼傷心。”
是啊！很多父母都沒有想到，自己正在一點一點地傷害孩子。
我們隨口說出的話，隨意爆發的脾氣，卻給孩子帶來不可逆轉的傷害。
盧梭說：
世界上最無用的三種教育方式是：發脾氣，講道理，刻意感動。
深以為然。
父母對孩子越兇，越會讓孩子感覺到害怕，這是最無用的一種教育方式。
多少父母
在以“愛”之名傷害孩子
“一言不合就開吼，罵完就後悔”這是很多父母的常態，也成了很多家庭教育的惡性循環。
有的父母覺得，孩子不聽話，吼兩聲就可以了，但是這樣的教育方式卻存在很多弊端。
密歇根大學的一位博士研究發現：
情緒受損和身體疼痛在人體大腦反應極為相似。
如果一個人傷心到“心碎”，那麼他的神經系統可能真的感受到“心碎”級別的疼痛。
每一次，父母肆無忌憚地吼孩子，都會讓孩子內心感受到恐懼和害怕，這種感覺會伴隨著孩子成長。
心理學上有個現象叫“超限效應”指的是：
因為刺激過多，過強或者作用時間久而引起心裡不耐煩或逆反的現象。
表面上孩子不會反抗，也保持沉默，但其實心裡面會有牴觸心理，逆反的情緒。
情節較輕時，孩子會出現叛逆，與父母對著幹。
怕的是，許多孩子將自己的情緒調成靜音。
父母如果經常用激烈的言語吼孩子，事後的安撫不會讓孩子消除負面情緒，而是永遠存留在大腦裡。
作家Diane Dweller在她的自傳《媽媽，狂躁與我》中，回憶她的童年生活：
她的媽媽非常暴躁，會毫無理由地對她和姐姐發脾氣，大吼大叫更是常見。
在家庭中她拼命地降低自己的存在感，毫無底線地滿足母親的要求，無論她做得有多好，母親總是數落她和挑剔她。
從小到大，她一直活在自我否定的陰影之中。
也因此，她變成了一個討好別人的人。
她結了婚，面對丈夫的責罵，她總是時刻討好他，一味地滿足丈夫，只會在自己身上找原因。
這種週而復始的悲劇，會因為父母而延續，也不會隨著孩子長大而改變。
所有成年人的傷，都是童年時期留下來的。
孩子幼小的心靈極易受到挫傷，任何粗暴武斷的教育方式都是不合時宜的。
好孩子是教出來的
不是兇出來的
知乎上有一個熱門的提問：你見過哪些父母驚豔到你的教育方式？
下方五千多條的回答，每一個人都在講自己的故事。
網友@皮耶霍 分享了自己的故事：
父母從十歲以後，就沒有打罵過他，因為要保護他的自尊心。
取而代之的是他每一次犯了錯誤，就要寫檢討。
十歲的他，被父母要求寫800字的檢討，寫不完不能出去，寫的不好還必須要重寫。
不僅如此，每次寫完之後，爸爸都要給他改錯別字，還會和他討論檢討書中的錯誤。
那時候的他為了不重寫，每一次都會總結經驗，以便下一次寫的時候更好脫身。
沒想到，父母這樣的教育方式竟然將他培養成了一個文學奇才。
隨著父母的檢討書字數不斷增加，他的寫作水平也不斷提升。
到了大學，已經獲得了人生中的不少文學大獎，也成了學校的風雲人物。
真正高情商的父母，一定是在孩子的錯誤中尋找到真正教育孩子的一種方式。
只要是孩子，都會犯錯。
有些父母認為，孩子犯錯兇他一頓就好了。
但其實，那些被父母吼罵的孩子，除了會對父母產生恐懼以外，並沒有任何改變。
還會因為父母的過度譴責，感受到親情的淡漠。
孩子的教育，拼的是父母的格局。
格局小的父母，才會用兇狠吼罵的方式教育孩子。
真正高智商的父母都懂得好孩子是教出來的，不是兇出來的。
真正愛的教育，需要剋制
真正的教育，不在於“兇孩子”而在於“教孩子”。
吼叫是一種放肆，但愛的教育需要剋制。
真正有遠見的父母，一定懂得這樣“教”孩子。
1. 放低聲音
一位大學教授曾指出：
“責備孩子的聲音越小，孩子聽得就越認真，教育效果也就越好。”
有時候，我們扯開嗓子大聲兇孩子，還不如在教育孩子面前，將聲音放低，冷靜下來會起到事半功倍的效果。
一位叫芭芭拉的媽媽，她實在不知道，該怎樣放低聲音，不吼不叫地教育孩子，於是她去諮詢了育兒師。
育兒師給了她一個建議：
“讓她在孩子犯錯誤的時候，不要著急吼孩子。”
先把吼孩子的話做一個加工，用平和的語氣說出來：“不，停下來，不要這樣做。”
就是這樣一個小小的訓練，孩子從原來的不願意理她，變成瞪大眼睛和她說話；從前對她大吼大叫，變得與她低聲開始交流。
父母放低聲音，孩子才不會出現逆反心理，與此同時，孩子就能明白自己所犯的錯誤，獲得一次又一次成長的機會。
真正的教育應該是“放低聲音，走進孩子心裡去。”
2. 多看看孩子的優點
曾有一項關於“父母如何對待孩子在學校的表現”的調查，發現美國家長對孩子的評價都比較好，而中國父母往往看到的是孩子不好的方面，父母常常喜歡放大孩子的不足。
如果我們能換一個角度，忽略孩子的不足，而多看看孩子的優點，我們會發現孩子便會朝著我們期待的方向發展。
一位育兒專家講過一個故事：
兒子三歲時，嘗試自己扣衣服，結果衣服歪歪扭扭，但他期待媽媽的表揚。
這時候，她沒有批評孩子，而是這樣說“寶寶真棒，最後一顆釦子特別好，我們試著往上扣，看會發生什麼。”
最後，在媽媽的幫助下，孩子把所的扣子都扣好了 還學會了穿衣服。
我們不要總是抓著孩子的錯誤，而要多看看孩子做的好的地方，給孩子一點鼓勵，給他發現孩子真的會越來越優秀。
3. 就事論事，讓孩子為行為後果負責
很多父母吼孩子，是為了讓他長記性。
但是拉高分貝的教育，是最無用的，因為沒有說到點上。
《小孩不笨》裡有一段話：
“大人常常以為和我們說很多話就是溝通了，其實他們是在自己講，自己爽了。”
其實，在孩子犯錯之後，我們不要翻舊賬。
而是將孩子所犯的錯誤，拎清告訴孩子事情的嚴重性，並讓孩子承擔相應的後果，這些比任何吼叫的方式效果好很多。
以前，我也經常吼孩子，那時候孩子根本不會聽。
後來，不再對他大吼大叫。
每次回家，看見兒子把玩具扔得滿屋子都是，我會很有耐心地告訴兒子：
“玩具是用來玩的，不能亂扔，每次玩了以後要放回玩具筐。”
每一次我讓他把玩具都歸位，他都能聽話照做。
時間長了，孩子也養成了愛收拾的好習慣。
告訴孩子，你犯了錯誤，要自己承擔責任；而不是一邊吼，一邊幫孩子解決問題。
真正有遠見的父母，一定不會是情緒的產物，他們會懂得教育孩子的真正意義在於，輕輕地和孩子好好說。
有一句話這樣說：“如春風解凍，如和氣消冰，才是家庭的典範。”
與孩子說話，便要這樣讓孩子感受如沐春風，化解大地的凍土；
像這春日裡的陽光，給孩子最溫暖的愛，讓彼此之間擁有心靈的交印。
一句怒吼，可能讓彼此之間的關係越來越遠；
但一聲鼓勵，就能打開孩子成功的大門。
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