L小亚y
问这样问题的人，肯定是个孩子，至少心理上是个孩子，虚长岁数了。
一个与你日夕相处的亲人去世，除了万般不舍，谁会有害怕的想法。我个人认为，一个人只要经历与亲人的生死离别，才会懂得什么叫成熟，什么叫悲伤，才会明白，这个世界除了生死，没有大事。
我父亲去世的时候，身为长子的我，亲自帮他洗身换衣，又独处灵前守孝几晚。那时候的我，想得最多的是，为什么日子刚刚好，父亲就离开，受苦受累把我们培养成人，到头来却没享过我们什么福。我是多么想他突然起身，说自己没有死。
虽然，我是无神论者，但在守孝的那几晚，我仿佛听到很远的地方传来敲锣打鼓的声音，后来我问别人有没有听到，都说没有。我一直在想，是不是老天爷也看不下去，觉得父亲劳累一生，却没有享受子女福，才安排如此大的排场来迎接他。
所以，题主，你不应该害怕，也不必害怕，亲人就是亲人，无论是生前还死后。
王医生谈精神病
怎么说呢？我经历过最亲的亲人去世就是我爸爸和外婆。外婆弥留的时候，我也是捉住她的手，不过她走了之后，我就不敢看到她的遗容了，觉得只想记住她活着得样子。奶奶去世后我也不敢看她的遗容。爸爸去世的时候我不在身边，半夜，妹妹打电话通知我说爸爸走了，第二天，我们去医院太平间认领爸爸的遗体，送往殡仪馆。本来要妈妈去认领的，不过妈妈害怕，她特别紧张，于是我就自告奋勇地去认领，我一个人跟殡仪馆的工作人员，去太平间，医院的太平间跟电视看的不一样，特别阴深恐怖，地上都是纸钱，太平间门是锁着的，殡仪馆的人拉开冰柜，爸爸被一层被单包裹着，他们打开的那一刻，特别短暂，可能就几秒，然后就马上包上，我那一刻确认爸爸真的去世了，他的一个眼睛闭着，一个眼睛睁着，眼珠子已经变成白色了，脸容扭曲了，嘴边还吐着白沫，白沫在冰柜里凝结了，那一刻，我心里无比的痛，让自己的亲爸爸在这种地方睡了一晚，然后我对爸爸说：“爸爸。你辛苦了。我们会将你风光大葬的！”
然后我再次见到他在殡仪馆的告别仪式，他已经化好妆，脸颊好瘦，说实在我不敢去碰他也不敢去摸他，然后他就去火化了，感觉离别太匆忙了！
用户75837360277
这个问题我最有资格答
那年我24岁，父亲刚好60岁，哥哥姐姐们都已成家，就我单着，本想着我们都已长大成人了，父母也该轻松安度晚年了。
可事与愿违，命运没有按照我们想要的方式来运行，也没人能预料，意外和明天哪个会先来？
父亲一直断断续续叫胃痛，我只身带父亲到县人民医院做检查，检查结果如晴天霹雳，——胃癌，我忽然觉得整个人像被抽空了，像步行了两万五千里长征，身体失重，脑子一片空白，但我没哭，我只是问医生，可还有一线治疗希望？医生给出的治疗方案，胃切除2/3，但不确定癌细胞是否扩散，我不假思索的说，帮我办理入院手续吧，我没让父亲看到我蓄满泪水的双眼。
可在我乘车回家筹钱的路上，滚烫炙热的泪水像七月的流火，灼伤我每一寸肌肤，任窗外阳光耀眼，我的天空却乌云密布，一片灰暗，像掉进了漆黑的无底深渊。
一场大手术过后，厄运依然不肯妥协，不肯放过我可怜的父亲。
两个月后，父亲干瘦如柴，昔日刚强伟岸的形象早已被病魔蚕食殆尽，可他始终没叫过一声痛，直到人生落下帷幕的那一刻，看着油尽灯枯，弥留之际的父亲用尽全力的呼吸这人世的最后一口空气，我知道他有太多的不舍，太多的放不下。
但我也知道，此刻的他，每一分每一秒都是痛苦，折磨，煎熬，我双膝跪地对父亲说：父亲，我爱你，谢谢你给了我生命，谢谢你含辛茹苦的养育之恩，女儿不孝，无以为报，今生有太多的来不及，愿来生我还能做你的女儿，我会拼尽全力护母亲周全，女儿在此跪谢，三跪谢起来，父亲用最后一眼看了我，安详的走了，除了呼吸，我已经不知道什么是痛什么是怕了。
一年之后，还没从第一次失去亲人的生离死别阴影中从走出来，母亲又步了父亲的后尘，我紧握母亲的双手，用同样的方式送走了母亲，我彻底成了没父没母没人疼的孩子，独自在风雨飘摇的尘世里等待生命的残酷轮回。
父母在，人生尚有来处，父母去，我的人生只剩归途，故乡也只剩记忆，人间也再无美味。
窗外落叶雨纷纷
慈母万苦生我身
跪拜叩谢养育恩
儿今泪洒祭母亲
愿天堂的父母安康快乐
——泣笔
素心无染
二十八年前的春天，母亲吃东西一会就呕吐掉，经过当地镇医院治疗一段时间反而加重症状，然去市里人民医院胃镜检查，看着诊断书单上标着ca，直接脑袋空白满眼茫然。还是小舅舅一手张罗至部队医院住下来，各项检查下来准备手术，前一天主治医生告知手术风险，让家属签字，因为一些复杂原因（就不再一一详尽），父亲舅舅我哥哥谁也不敢签字，我在医生说的如不动手术只能三个月，动了可能就死在手术台之间犹豫徘徊好久好久，最后我跟所有家人说了如不动也只有如此短时间在世间停留受苦，还不如动了痛快些，然后我咬牙抖着手签了字，然后冲出去至僻静处大哭，然后再没事人一样回病房安慰母亲。当时那情那景历历在目，遗憾的是病情已是晚期，手术后也只是一年就复发了，只记得弥留之际母亲一直跟我婶娘说舍不得我不放心我，去世前一个月我请假陪护，与母亲同寝一头也没有一丝嫌弃她时不时从口角流在被头的胃分泌物（这一个月她不再肯进食，都靠喝井水拖延），为她按摩翻身。四月十四那天上午忽然看她趴着睡，而眼睛按着被褥已失去灵敏性，赶紧把她反过来，发觉眼睛里有一层纱，急忙叫来哥哥，看着她断了气，大睁着眼，怎么揉也不瞑目，那年母亲44岁，我19。老家风俗停放三天后火葬，那个年代条件有限，没有冰棺之类，第三天我不顾父亲再三阻挡坚持看母亲最后一眼，掀开遮挡她面部的黄纸我惊恐发现母亲深陷的双眼窝和嘴角一周乌黑，脸颊通红，当时把我吓得，实际是天气炎热变腐了。然后忍着万般悲痛与所有家人亲戚送走了她，晚上一切停当收拾完看着阳台上晾着的母亲的红色背心在风中飘荡，我闻着衣服味道好恍惚，母亲真走了吗？而后我也病了好一段时间……至今一直想念，只盼梦里能相见……
花落无声185173923
虽然是很亲的人，但毕竟是尸体，多少有点害怕的。
十三年前，我的父亲不慎从高空坠落。当时他被几个工人四脚八抬运到车上，我就坐在车里，他的头靠在我大腿上，鼻子、眼睛里不断有血流出来。第一次经历这种场面，我当时吓得慌了神，一边哭，一边朝驾驶员喊着：快点！快点！
在去医院的途中，父亲其实已经断气了。我当时抱着他的头部，算不上害怕，但知道这一回死多活少，内心充满无助感。
因为父亲死的时候是大夏天，尸体运回家后放在冰棺材上。
第二天，邻居帮忙请来了帮父亲穿寿衣的人。当盖在父亲身上的被单被掀开时，我看到父亲的尸体苍白、浮肿，泛着青白色的瘆人感，那一刻真的有种莫名的恐惧，说不害怕是假的。
父亲是意外去世，没留下只字片言。我想如果有哪件事是他最放心不下的，那应该是母亲。我现在只有照顾好母亲，才是对母亲最大的告慰。
倾听自己TT
当你的亲人去世的时候，你根本不会担心和他的尸体单独在一起，甚至是希望像电影里演的那样“诈尸”，突然醒过来。
我生活在农村，在农村有停尸三天的习惯。搭上灵棚，再装进棺材之前要头朝西的停一晚上。
父亲去世是在冬天，大半夜的我让弟弟回屋里了，我一个人守在灵前。农村人的习惯，半夜帮忙的人要一起吃饭，屋子里热闹的让我心烦。我拉着爸爸的手，跪在冰凉的地上，地上当时只是铺了一个垫子，但冬天依然很刺骨。
爸爸的手冰凉，我开始跟爸爸说话，说，爸爸，我答应带你去泡温泉，带你去旅游。我们还有很多的愿望没有实现…
我跪着趴在爸爸的身上，他的身体已经没有了温度，直挺挺的躺在那里。我哭着摸着爸爸的脸，很舒展，皱纹都已经舒展开了。
我总是不相信爸爸已经去世了，在他的鼻尖试了好几回，我总觉得爸爸只是给我开了一个玩笑，他还是有气息的。我又试了试脉搏，根本就摸不到了。
反反复复的试了很多回，我知道他真的走了。我哇的开始大哭，摸到了爸爸眼角的泪。我进屋告诉他们，爸爸流泪了。
我耳边所有人的声音都变成了爸爸的声音，也许他只是在用他最后的方式来向我们告别。让我永远记住他的声音。
当亲人离开你的时候，你根本不会去害怕，而是想多待一会，再多待一会……
小洛话情感
父亲生病我都在床前尽孝，反而离世那年由于种种原因，我没能送他。伤心了很久。丈夫的爸爸去世时我一直都陪着，他老人家走时，一样很伤心，为他守灵，觉得世上再也没有爸爸可以喊了。送别时，摸了一下他老人家的手，凉凉的，不害怕。人生就在呼吸之间，病再重，他还在世间，没了呼吸就真的是撒手了，再也不见了。孝道在于心在于行，好好陪伴才不留遗憾。
印影Wy
在二O一二年我夫去世，人人都要我找个人相伴几天，但是我觉得，我夫是我最亲的亲人，我为啥要怕他？我们是相依为命的夫妻，虽然说他已死了，但是他永远在我心里，我坚强的面对，也希望他能出现在我身边，我什么都不怕，可惜己过去了七年多，並未出现在我身边，每每到夜里睡不着，流着思君的泪，谁人知？只能祝福他在天堂安好，这样的痛苦只有同感人知道你。难以忘怀，
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至亲的人死去，就算他变成了不会呼吸的尸体，也不会害怕，相反，你会为自已失去了这个给你血给你肉，给你骨与发的亲人，悲伤不已，因为他们的离去，你的心被掏空了。
2010年12月7日，我父亲肺癌晚期病逝！
我父亲离世的时候，我身在上海，接到哥哥打来父亲病重的电话，马上就订票往老家返，遗憾的是，父亲下午四点十分过世，我到达哈尔滨机场的时候已经快五点了，女儿给我打电话说，妈妈你先别急，我和大姐（我侄女）一直陪在姥爷身边，姥爷是握着我和大姐手走的，他走的时候很安详。
那一年，女儿才上高二，她从小是我的父母把她带大，对她很好，他们之间感情很深。现在我仍然记得，她姥爷去世后，她哭的很伤心，守灵的时候，正是冬天，天寒地冻，她却一直守在父亲的灵前，默默流泪，火化那天，当父亲被推到火化庐门外的时候，她还用手一遍遍抚摸着父亲的手和脸，真的是不舍和心疼，那时候父亲的尸体已经硬僵了。
2016年过完年正月十五，80岁的母亲因病去世，在病重期间，已经参加工作的女儿，在工作最忙，挣钱最多的那个月，请假一周从上海回来看望病重的姥姥，当时母亲每天输液，女儿整天都不出门守在姥姥身边照看姥姥，喂饭，喂水，换尿布，在姥姥身边尽孝，当时看到的人没有一个不夸她孝心，懂得感恩的。女儿返回上海之后不到半个月，母亲就去世了，本来不想让她再回来，可是女儿还是请假飞了回来，参加了姥姥的葬礼。
亲人死去，也是亲人，没什么可怕的，如果死去亲人有灵魂，也会保佑孝顺的子孙平平安安，何来害怕只说。
岁月沉香
不会！我结婚三个月左右，丈夫的奶奶就去世了。。。。我们和他一起生活了8年，奶奶婆没有自己的全名，我只知道她叫姜闫氏，听丈夫说他奶奶年轻的时候，懂俄语，大学聘请她去任教，但他爷爷极力反对，不允许奶奶抛投路面，奶奶婆皮肤白瞎，大大的眼睛，好看。第一次见面，她老人家就把大枣，山楂，拿给我吃，还给我零花钱，那是其他孙男娣女给她的，她会偷偷塞给我，虽然只有十块。。。奶奶婆心灵手巧，她念过八十，耳聪目明，翻看所有报刊，杂志都不戴花镜，七十多岁，給大姑姐做裙子，用碎布拼图案做被面，包的饺子，小巧玲珑，做的酥饼甜而不腻。。。。偶然一次，我带回一本科学探险的书，奶奶婆从此爱上了，她喜欢看，我就定期去买。。。。她84生日的时候，我们想给她过生日，但公公阻止了，他说不吉利，不要过。。。。记得那日吃完晚饭六点左右，公公还在厨房吃饭，家里就我和奶奶婆仨人，我去她房间，她做到床上说一句:我走了，你们就都好了，我还没弄清楚，她就轻轻的躺倒床上，而后呕吐，随之便溺了。。我急忙喊公公，叫公公找救护车，单凭公公的经验，他说:不行了。。。说来也奇怪，我打丈夫的电话，大姑姐的电话，只要是他家亲人的电话，都无人能接。。我坐在奶奶婆身边，打我妈妈家的电话，妈妈爸爸，姐姐全来了，他们帮我把奶奶婆的身子擦洗干净，换上新衣服。。一切弄好之后，他们家的人此时都回复了电话。。。。冥冥之中，一切都是注定的。。。。奶奶婆走了的一年里，我怀孕，梦里梦见她进了我的房间，说了一句话，我问她:奶，你回来了，她笑着说，来看看，然后就说我去看看你二姐（二姑姐），转身就离去了。。。。。这么多年，再没有梦到过她老人家。。。。女儿也20岁了，我也快50岁了，今日看到这个提问，我想起了奶奶婆，泪流满面。。。。。。
