在我國大約有90%以上的父母們正在用不正確的方法教育著孩子，這是我國實施素質教育所面臨的一個非常嚴重的問題。
在教育孩子的過程中存在以下誤區：
認為把道理講清，孩子就應理所當然地按道理去做
這是我們家長最常犯的一個誤區。我們通常的做法是，對著孩子不停地講道理，認為只要把道理講清，孩子就應該理所當然地按著道理去做。假如你跟一個五歲的孩子說：“長大了要當科學家，知道嗎？”孩子說：“知道！”可是孩子真的知道嗎？事實上，我們所說的大多數道理孩子是聽不懂的，孩子是通過行為來學習，通過感覺來體會道理的，根本不是按著道理去做事情的。孩子的天性是絕對按照追求快樂，逃避痛苦的原則去做事，而不是通過理性思考再去行動。通常在孩子心中總是有這樣一種困惑：同樣一種行為怎麼有時會獲得表揚，有時卻是批評，到底是怎麼一回事？孩子心中是弄不明白的。
我想起自己小的時候大約六歲那年的夏天，父親開著拖拉機回家取東西時把車停在院外，結果出門時正好有朋友從遠方來，寒暄著進屋。父親說：“誰去把車閉了？”這時我挺身說：“我去吧！”父親：“你能行嗎？”“能行，我看過你閉車。”說著就跑出去，爬到車上一掰油門兒，車熄火了。回來時父母一齊誇我：“兒子你真聰明，能關車了，好樣的！”父親的朋友也誇張地說：“小傢伙你怎麼這利害，都能關車了，太利害了！”我當時那個高興啊！那種自豪感別提了。可事情沒過一週，父親又開著車回來，還是把車停在了上次的地方，父親急急地剛進屋，我就跑出去。然後還是爬到車上把油門一掰，車又熄火了，等父親出來看：“誰把車關的？”“我呀！”父親怒了：“誰讓你關的，胡鬧！”我當時委屈極了，本來還等著他誇我呢，卻不想得到的是怒訴。當時我真的弄不懂了：“同樣一個行為，怎麼上次表揚我，而這次就會批評呢？到底為什麼呢？”後來看見父親吃力的搖了快半小時的時間才把車給打著火，我才覺得這事可能不對了，但我當時還是不能理解：同樣的行為，有時會讓父母高興、有時又會讓他們不高興。
周國平曾說過這樣的話：“對於我們成人的世界，所有的理解都包含著誤解。”更何況我們的孩子，他們還不懂得成年人的做事規則，更無法完全理解成年人心中到底要表達的是什麼？孩子聽不懂太多的道理，孩子是通過行為來體驗，通過感覺來學習的，而不是按照理性來做事。
認為一切物質條件都準備好了，孩子就應該好好學習
我不知道我們成人世界是怎麼得出的這個道理。物質條件與孩子是否好好學習沒有因果聯繫。“生命之初”時，我們講過人的本性。促使一個人改變的根本原因，要麼逃避痛苦，要麼尋求快樂，這是根本原因。特別是對孩子來說，他的理性還不發達，完全是憑潛意識做事。那麼，促使孩子去學習的第一個因素是興趣，也就是學習本身能給他帶來樂趣；第二個因素是學習的結果使他快樂；第三個因素就是對父母的感恩。孩子學習的根本動力是引發一種情緒，這種情緒在生理上能找到快樂，從而引發一種興趣和對學習的一種慾望，在神經連結方面學習等於快樂！
認為什麼事也不用孩子做，只要學習就行了
這是一個很荒唐的做法。孩子是人不是機器，不能機械地設定程序只許這樣不許那樣，這樣會扼殺了孩子的創造天性。
作為一個人，他的任務是通過興趣來了解這個世界，通過感受來探索宇宙、生命和人生，“孩子的天職是玩耍”。如果家長只一味地要求孩子學習，就殘酷地剝奪了孩子的這一天性。所以，我們家長一定要意識到孩子是人，要用人的方法來教育孩子。
專注於孩子的學習成績，忽略了孩子的品格培養
記得亞里士多德說過：“人在初生時是一個非常可惡的小動物。”要培養成人須經過十幾年、二十幾年的“人化”過程，如果在教育“人化”過程中，作為人最基本的東西沒有教導和正常的精神供氧，而總是希望通過知識的教育和智力的開發來讓孩子“人化”，這樣便走進了一個很大的誤區，最後孩子人化的過程就不完善。電影《閃亮的風采》中鋼琴師一生的悲劇——父親粗暴的只要求他單純學習鋼琴技能，最後導致他在技藝上成為大師，在精神上卻變成了一個殘疾。在我們的現實生活中，這種事情都不同形式，不同程度地存在著。特別是對我們中國人來說大部分家長都犯過類似的錯誤，只是程度不同而已。對孩子來說父母們認為此時此刻你最重要的任務是學習，這一點沒錯，關鍵是學習什麼？怎麼學？如果孩子的興趣、潛能被開發出來的話，學習將會是一件輕鬆愉快的事情。反之，孩子是在被父母強迫和高壓下機械地學習，那對孩子來講學習就是一種災難，太痛苦了。
認為打罵完孩子後只要哄好就沒事了，不會給孩子造成傷害
這是在教育孩子過程中的一個大誤區。孩子在被打罵完之後，表面上哄好沒事了，實際上他被打罵的感覺永遠地存留在潛意識裡，但他自己並不知道，直到成年以後總是出現一種緊張、焦慮、自悲、情緒低落的狀態。這實際上是孩子在童年被父母打罵時的一個惡性“心錨”留在潛意識裡，構成了他現在的潛意識性格。一旦有相同的環境因素觸發的時候，便會誘導出他當時被打罵時的一種生理反應——恐懼、焦慮，這在心理學上叫做“心錨”。
孩子在七歲之前很難搞清楚為什麼會被打罵，只有通過年齡的增長和生活的經歷，他才能理解為什麼同樣的行為會有不同的待遇。如果父母破壞性地打罵完孩子，一旦傷害了孩子的自尊心，就很難再調整過來。孩子的天性是討好父母，只有做一件事情能給他帶來快樂，又能獲得父母的確認、表揚、鼓勵，他才會積極地去做；一旦他所做的事被否認或受到批評，他的生理就會發生反應，神經系統開始僵硬，表現出思維遲鈍、行動緩慢，既做不好，也學不會。
人的思考模式是聯想運作，人腦中的任何兩件事都可能形成聯繫。童年所受到的傷害會永遠存留在孩子的潛意識裡，所以父母千萬不要掉以輕心。
認為孩子理所當然地應該聽家長的話
這種觀點是影響我們最深刻的民族垃圾。它是中華民族的一個悲劇。
“孩子不聽我的!”這是許多家長常說的一句話，那麼我想告訴你，你的孩子聽你話只有兩個原因：一是你說的話是對的並且對他有好處；二是你們相互約定好必須按規則做。
在盧梭的《愛彌兒》一書中講了奴役與支配的來源，父母讓孩子無條件服從，“因為我是你爸，是你媽，所以你必須聽我的話”，這會在孩子的心中形成被奴役與支配兩種可能性的認識。一種是我離不開對方，對方是個比我更強大的個體，供我吃穿——導致支配；另一種奴役，對方是奴隸主，它擁有我的身體甚至我的精神，所以我是他的財產。這樣在孩子成年後就產生兩種根本性的性格特徵：要麼支配別人，奴役別人；要麼被人支配，被人奴役。就是無法擁有平等的觀念和獨立的人格。
如果想讓孩子聽你的話，你就要先培養孩子的平等觀念和獨立人格。與孩子平等相處，引導孩子正確思考，讓孩子獨立做出選擇，千萬不要強迫孩子聽我們的話。因為你無法證明你說的話一定是對的，就象孩子想吃香蕉而你卻認為蘋果才富有維生素，所以吃蘋果是對的。這隻能證明是你的看法，卻不一定是孩子的需要。
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