去年夏天，小爺（鹹魚媽家的小鹹魚）的大姨小姨來家裡做客，順帶著來了四個小夥伴，從來在家裡都是“一枝獨秀”的小爺，這次可迎來了不小的挑戰。
其中最大的挑戰就是，那些“屬於他”的物品，開始被其他小夥伴惦記上。一個不注意，小夥伴們就會不自覺的或看一看，或摸一摸，或玩一玩，那些原本“屬於他”的物品。
那時2歲8個月的小爺，本能的第一反應是“動手”，以動手的方式排除他人對自己物品的佔有。
每當這個時候，比小爺小的妹妹就是最受傷的那一個，經常聽到妹妹的突然想起的哭聲。而遇到比小爺強壯的對手，就會聽到小爺的哭聲。最嚴重的一次，一頓早飯的功夫，小爺哭了四次。
不過呢，我的表現還算剋制，並沒有無法控制自己的對小爺發脾氣，也沒有刻意指責小爺，只是一次又一次安撫小爺的情緒，並這個跟小爺交流。
鹹魚媽：
“哥哥妹妹只是只是想玩一玩你的玩具，你的玩具不會被拿走，也不會被弄壞。你忘記了媽媽說過的分享，就是你可以玩哥哥妹妹的玩具，哥哥也可以玩你的玩具呀！”
小爺搖搖頭，說：“我不要！”
鹹魚媽繼續：
“你想一想，如果你去跳跳（凡寶的小夥伴）家，跳跳也不讓你碰他的任何一個玩具，你還會喜歡去他家裡嗎？你還會喜歡跟他玩嗎？”
小爺想了想，說：“不會。”
鹹魚媽再繼續：
“對呀，那你現在不讓哥哥妹妹碰你的任何一個玩具，哥哥妹妹也會不開心，也不會願意和你玩呀！”
小爺若有所思，但依舊情感上不願意。
一開始，哥哥忍讓、姐姐懂事、妹妹乖巧，大家偶爾有爭鬧，大體上還算和諧的。但是到了第四天，幾個小朋友之間對於小爺的行為已經忍無可忍。
聯合一起來，都不願意跟小爺玩耍，小爺一直追在他們屁股後面主動求玩，可是小夥伴們仍然不願意，小爺一過去，小夥伴們就走開。最後小爺很傷心，跑到自己的房間，生氣去了。
我特意站在門外，等了等，然後才走過去，抱著小爺，跟他溝通。
鹹魚媽：
“寶寶，你現在很不開心是嗎？是難過小精靈住到你的身體了嗎？是因為哥哥們都不願意和你玩，是嗎？”
小爺點點頭：“嗯！”
鹹魚媽：
“那你還想和哥哥們玩嗎？”
小爺又點點頭：“想！”
鹹魚媽：
“那媽媽可以幫你，但需要你學會分享你的玩具跟大家一起玩，不能再欺負他們了。因為沒有人喜歡愛欺負人的小朋友，也沒有人願意和愛打人的小孩玩耍。”
小爺想了想，回答：“媽媽，我不欺負人了。”
鹹魚媽趁熱打鐵說：
“嗯，這非常好！其實寶寶只是怕玩具被哥哥們拿走了，自己就沒有了玩具是不是？”
小爺一邊攤開手，一邊說：
“嗯，他們拿走了，我就沒有了。”
鹹魚媽繼續：
“那媽媽告訴你哈，哥哥只是玩一會兒，他玩完了就會把玩具還給你的，而且好朋友之間玩具就是要相互分享的呀！”
小爺皺了皺眉頭，說：
“媽媽，什麼是相互？”
鹹魚媽再繼續：
“嗯，相互，相互就是哥哥把他的玩具給你玩，你把你的玩具給哥哥玩呀，你們都可以玩對方的玩具呢。”
小爺沒說話，可能還在思考什麼是相互，鹹魚媽繼續說：
“那媽媽現在帶去跟哥哥姐姐們道歉，一起獲得他們的原諒好不好？”
小爺點點頭，說：“好”
然後，鹹魚媽就帶著小爺去給哥哥姐姐妹妹們道歉，小爺也都一一跟她們說對不起。
哥哥姐姐聽到小爺的道歉，很大方的重新接納了小爺，彼此又重新在一起玩耍啦。
其實，中間小爺也有想要哥哥們的玩具，哥哥們不願意給小爺玩，哭著喊媽媽的時候。
我直接就跟小爺說：“寶寶，我知道你很想玩哥哥的玩具，但是 現在哥哥不願意跟你分享，我們也不能強迫哥哥給你玩。你看，之前哥哥想玩你的玩具，你不同意，媽媽也沒有強迫你必須要把玩具給哥哥對不對？ ”
“你自己的玩具，你說了算，媽媽尊重你。哥哥的玩具，哥哥說了算，媽媽也尊重哥哥的決定。如果你真的想玩，可以拿你的玩具跟哥哥交換，問問哥哥是否願意跟你交換玩具。”
小爺當時認真想了一下，看了看自己的玩具，又看了看哥哥的玩具，最後選擇了放棄......
小總結
正面管教裡講過，讓孩子多感受自然後果，慎用邏輯後果。
不知道在孩子欺負人、拒絕分享時忍住了說教，等孩子無人願意和他玩耍時，再適當引導是不是屬於讓孩子感受“欺負人”“拒絕分享”的自然後果呢？
事後的小反思，下次再有小夥伴來家裡玩耍之前，嘗試讓孩子先挑出他認為不能分享的玩具，並和他一起收到他認為安全的地方，同時跟他反覆確認在外展示的玩具都是允許小朋友玩耍的。
畢竟自我意識敏感期的小魚寶，一直認為自己是大人了，也是最愛面子，最喜歡別人認可、誇讚的年紀呀！
我是鹹魚媽，曾經走馬觀花，現在奮起直追，陪你成長為更好的媽媽。
閱讀更多 鹹魚媽 的文章
