零點夜裡的單行者
人非草木，孰能無情，尤其失去的是很愛，很愛自己的親人，心肯定會痛！徹骨的痛，撕心裂肺的痛，我曾遭遇過失去親人的痛苦，雖然很久，卻記憶猶新！
那是我最喜歡，最親最親的老外公，因父母忙於工作，是由外公把我一手帶大，外公非常非常愛我，寵我，平心而論，跟外公之間的感情遠勝於我父母，因此當他年老過世的那幾天，我是痛不欲生，茶飯不思，我想，我是肯定走不出來，想想哭，想想傷心，但其實時間太厲害了，它能抹去人的傷痛，真的！四十年過去了，我也奇怪，想起外公，痛苦傷心早已不在，更多的是對他綿綿不盡的思念！
個人感受，不知其它人如何！也許不盡相同！
平平4040
我身邊的一個姐姐，父母在兩年內先後去世。這都快5年了，她都沒有走出來。每年父母的忌日和父母的生日，她都像大病了一場一樣。
父母走的頭一年很多時候，她會控制不住的掉眼淚。走在大街上看到一個背影，特別像自己的父母，也會傷心的大哭一場。我們都勸他生老病死是人之常態。父母總有一天會先我們而去。生前你對他們盡到了孝心就足夠了，沒必要讓自己沉溺在悲痛之中，始終拔不出來。
這位姐姐說道理我都懂，但是我就是做不到。尤其逢年過節，以往父母在的時候，都是買著大包小包的東西到父母家去。一家人說說笑笑，熱熱鬧鬧的圍著一大桌子菜吃飯。現在父母不在了，每到逢年過節她想起來，就控制不住的難過。
原先我們覺得她父母剛走，悲傷難過在所難免。隨著時間的推移，她慢慢的也會讓自己振作起來，重新開始生活。但是並沒有，這都快5年了，她依然還是病病歪歪的。依然會因為想念父母而經常性的失眠。
所以很愛很愛你的親人，突然離開了這個想念的時間，真的是要因人而異，有的人很快就會開導自己走出來，但有的人很長時間都走不出來，也許三年5年，也許10年8年，都還會沉浸在對親人的懷念中。
木小木的情感客棧
看到這個話題，讓我想起了一個人，這個人影響了我一生，而她去世的瞬間，我腦子一片空白。那是我第一次看到親人離去。
那一年我已經27了，兒子剛剛會呀呀說話。那天我回孃家，我媽到路口接我。我很奇怪，每次回孃家媽媽都不會來路口接我。
媽媽看到我說：你奶奶去世了。那一瞬間，我彷彿失去知覺，推著自行車的手一下子鬆了，竟然忘記了兒子還被綁在自行車的小椅子上。
我媽眼明手快，一把接住自行車。我飛奔跑回家去，撲在奶奶床前大哭。鄰居勸我，說現在還不能哭，我哪裡忍得住。
奶奶從小把我帶大，教我做人的道理。教會我做一個女人要自尊自愛自立自強，我到現在一直都記得。無數個夏日的夜晚，奶奶搖著扇子給我講故事。
送走奶奶，我整整一個月把自己關在房間裡，什麼也幹不了，人瘦了一圈，我不願意接受失去奶奶的現實。
三個月後我調整心態迴歸正常生活，我想奶奶在天有靈也不希望我一直這樣下去，但直到如今，想起奶奶仍然充滿傷感。
就在回答這個問題時，我依然淚流滿面。奶奶是我人生的導師，是我的引路人，也是我最愛的親人。一輩子，我都忘不了她。至親至愛的人離我而去，傷心的是有生之年，是一輩子！
風依舊吹
很久很久吧，
我和爸爸從外地趕回來，你已經安靜躺在那裡，到處都是亂糟糟哭聲，我的心裡很疼，彷彿被什麼不停的拉扯。我站在你的旁邊，靜靜的看著你，你的臉色如常，嘴緊緊的抿著，和平常一樣啊，你睡覺的時候總是嫌我睡覺不安穩，不像你四平八穩。
我木然的聽著他們安排，做著我份內的事，聽他們說你是下雨天不小心摔倒引發的腦溢血，我的心更疼了，是不是如果我在，我陪著你，你就不會這麼早的離開。
.......
三週年紀念日，我不想回來，因為不想面對你已離開的事實。我拗不過長輩，我回去時老家只剩滿目蒼涼。滿院子的野草，你在怎麼可能如此；蘋果樹上掛著幾個暗淡的蘋果，你在時這棵樹蘋果長的又紅又大，馬圈裡的馬早就被叔伯拉走了，我小時候經常被你抱在馬背上，跟著你去河灘。河灘裡有個大水池，你曾經在那裡給我捉了一隻大老鱉，你讓媽媽燉了給我補身體，可是那個味道實在不敢恭維。
我找了你半天，終於在小叔的指點下找到了你的墳，老墳早已被夷為平地，我傷心我竟然連你的身後之所也找不到。
……
結婚時，我想如果你在就好了。你定會把一切安排仔細妥當，不像我和爸爸一樣手腳慌亂。
孩子滿月酒，我想如果你在名字一定讓你起，大家都說你給我起的名字好，可惜你又不在。
孩子十歲時，摔斷了胳膊，我很心疼，想起小時候我的胳膊脫臼，你在我旁邊耐心哄我，讓我把胳膊給你，你給我復位。
好多好多，我都會想起你，不知道你有沒有想我呢，想起你就傷心，為什麼很多事後我很需要你，你卻不在？
也許有一天我會真的不再傷心了，那一天到底是哪一天，還有有多久，我也不知道。
deer1998
親人不在了傷心是肯定的，論時間的長短得看具體事情我來。
我說說我的事情吧，我的父親是癌症去世的，當時的時候特別特別難受，感覺自己沒有了依靠，我沒家了。每天除了想他就是後悔，後悔自己沒有早發現他的病情，後悔自己沒有太多陪他，後悔自己沒有領他去一些好的飯店多吃點好吃的，後悔沒有帶他出去看看外面的世界旅旅遊，後悔有什麼用，失去了終究是失去了，為此我也在自責和悔恨中難過，直到有一天我聽了大姑的話，大姑說：“”你放寬心，他是去享福了，你想想他之前受的罪，走了才是最好的解脫，”.回想從發現到治療然後到離世那個罪真不是人受的，這或許真是最好的安排擺脫痛苦我不想看到他受盡苦楚，雖然時間過去好幾年了，總會時不時的想起父親但是沒有了之前的難過。
每個親人的離世都是痛苦的，但是疾病的痛苦遠遠蓋過失去的痛苦，我這樣說或許有人不理解，沒有親身見過癌症患者的人是不可能理解的，當然還有一種傷心我覺得是這一輩子都難過的，就是親人的突然離世，比方說早上好好好的一個人下午就沒了，猶如晴天霹靂我想誰也不能釋懷吧！
時光就是個舊美人
回答這個問題，我再一次流淚。母親去世兩年了。這兩年裡的每一天，母親都在我眼前。我做著飯的時候，炒著菜的時候，想著母親躺在床上，等一會熟了我給端過去。。。母親曾在我家住過一段時間。幹著活，想起母親，我的眼淚就無聲的流下來了。擦擦眼淚，繼續幹活。母親去世後，每天都這樣。母親走了，我覺得她 還活著，在我心裡。她輕盈的腳步，她淡淡的笑容。。。
有一次回孃家，母親躺在床上，見我們來了，像個孩子一樣，開心地笑。那時她已吐字不清，嘰哩哇啦的連說帶比劃，很興奮的跟我們說話。我豎起耳朵細細地聽，能明白她的意思。那天快走的時候，父親拿這拿那，給我們收拾好要拿的東西。忽然母親直直瞅著父親，又嘰哩哇啦大聲喊起來。我們圍住她，使勁地聽，終於弄明白了：父親種的一顆石榴樹，接了幾個很大的石榴，給妹妹幾個，還有幾個，一直給我們留著，母親讓父親給我們拿石榴。。。她雖然說話已說不清，但記性特別好，看我們要走，知道父親忘了，就發瘋一樣喊。。。自己都那樣了，還處處想著我們。。。
母親以前身體好好的時候，總給我們準備好吃的。她去菜園裡摘菜，回來後都一棵棵擇得乾乾淨淨，用袋子裝好，等我們去的時候拿著。每次回孃家，吃飽喝足，回來的時候還大包小包帶著。
母親疼我的點點滴滴，都在我心裡裝著，忘不了。這種悲痛，將伴隨我一輩子。
紅塵上的雲
我覺得看情況吧，如果是特殊情況，可能會傷心很久很久，畢竟一別就是永遠。但是如果要是正常的老去，我覺得可能更多是懷念，畢竟生老病死是常態，沒有永恆的日子，只有永恆的記憶。我奶奶在我讀高三的時候去世的，走的時候，家裡人本來說是不想告訴我的，怕影響我高考，那時候已經是三月中旬了，最後是我嫂子說怕我有遺憾，所以才告訴我的。因為我讀的是封閉學校，離家也很遠，所以是一個人坐車回來了，這一路上，我基本是哭著回來的，後來回來看到我奶奶的遺體後，我卻釋然了。為什麼呢，我奶奶當時走的時候，也算是高齡了，差不多九十，走之前因為摔跤，全身是不能動的，看著真的很慘，基本上吃喝拉撒都是在床上，看著都覺得難受。後來她走的時候，真的是臉帶笑容的(這個真的不是誇張)，看到她這樣，我自己也想通了，可能離去對她來說未嘗不是一種解脫。雖然釋然，但是我潛意識裡可能真的還沒放下她，雖然兩年過去了，可能我是覺得遺憾，因為我是復讀的，而我奶奶一直想看著我考上大學，但是卻未能如願。到現在也不是說很傷心，就是很懷念，懷念每當我放假回家的時候。有人坐在門前等我回來回來的感覺，懷念和她的舊時光，也很感謝，感謝彼此溫暖過。
圖片來自網絡小蛋撻大胃口
這個問題問的，戳人傷口，揭人瘡疤，差評。
親人不在了任誰都難免傷心，傷心的時間因人而異，可長可短，心大的人可能第二天就忘記悲傷了，而有些人可能直到死那天都不會忘記，平時看不出來，一切都藏在心裡了。
在北京奧運會那年我失去了一位很愛很愛我的親人。我以為時間會沖淡一切，但是我太樂觀了，到現在已經十二年了，我依然沒能釋懷，一切彷彿就發生在昨天，至今我都沒能忘記他過世時發生的一切，心太疼了。
平日裡沒什麼感覺，我以為我忘記了悲傷，漸漸的我發現，我一直都在騙自己，我根本就忘不了，我只是刻意的不去想，因為我不敢想，每想一次都會扎心得痛，我不敢想他這個人，我也不敢想和他一起經歷過的事，雖然那都是些美好的回憶，但我就是不敢去想。
有一次開車帶著家人外出，在等紅綠燈的時候愛人突然說了一句關於他的事。知道嗎，一個人可以前一秒好好的，下一秒就嚎啕大哭。我強忍著控制了自己的情緒，我警告我的愛人，以後不準在在我的面前提起他，我無法忍受失去他的痛苦。
斯人已逝，生者如斯。我也希望能夠如此，也許我就是那種到死都會傷心的人吧！
愛生活愛小芝
很愛很愛的親人不在了，傷心多久，這應該沒有一個格式規定，有的時間長有的時間短吧。我的媽媽去世三年了，我到現在不敢看她的照片，我手機上有媽媽和我家孩子玩的視頻，我也不敢打開看，我怕自己又受不了哭起來，我到現在都敢到很自卑，特別自卑，朋友在一起有說有笑，我笑不出來，我覺得我根本沒有資格笑，別人父母都健在，回家有父母疼愛，而我卻沒有，我覺得自己是一個被拋棄的人，沒人愛沒人疼了，當別人說自己家人去世的事情我在一旁聽，也可以跟別人搭話，這都沒事，如果話題轉到我失去親人這件事上，我一句話都說不出來，眼淚根本止不住，所以，關於媽媽我一直不敢提一個字，到現在一直是這樣，我想這輩子我都走不出來，很痛苦很痛苦。
長角的小辮子
我親愛的奶奶是兩年前的這個時候去世的，直到現在我才慢慢學會把思念藏在心底，只是偶爾觸及，依然會淚流滿面。
我小時候是由奶奶帶大的，奶奶是我最親的人，每晚睡覺我都要摸著奶奶的頭髮才能入睡。有一段時間，我總是會做一種被人追殺的噩夢。記得有一次，在我的夢裡，奶奶離開了我，被人殺害了，幼小的我哭泣著從夢裡驚醒，一把摸到身旁的奶奶，讓我禁不住喜極而泣。
長大後離家求學工作再嫁人，我和奶奶在一起的時間少了，但只要我回去，還是喜歡跟奶奶睡。無論在外面受了多少委屈，只要聽奶奶講一段她過去的故事就能夠重新找到過去的自己。
我天真地以為，無論何時，只要我回去，我的奶奶一定會像從前那樣張開雙臂出來迎接我，沒曾想到，生老病死人之常情，奶奶終有一天是會離開。當那一天真的來到時，我絲毫沒有做好準備。
以後回家，再也見不到奶奶熟悉的身影，再也聽不到她呼喊我的乳名，我也只能對著堂前的照片一次次在心裡默默地呼喊：“奶奶，我想你。”
