在新京報某期專訪中，丹麥作家萊諾拉·克莉絲汀娜·斯科夫在談及母親時說到，
“其實我媽媽很嫉妒我！”
這讓現場的記者感到十分驚訝，因為幾乎很少有人用這個詞彙，來描述父母和孩子之間的關係。隨後她解釋說，“原因有很多，因為自己的成就比她高，又比她年輕和漂亮等等。也許你們無法相信，但對於我卻是事實。”
為此，克莉絲汀娜·斯科夫寫了一本自傳小說《對迷失之物的靜謐感受》，來描述自己和母親的關係。原以為這本書描述的只是少數人有的情感，沒想到卻在丹麥國內熱銷，甚至引起現象級的熱議。
在採訪中，克莉絲汀娜·斯科夫表示，雖然丹麥和中國文化不同，但很多中國人在親子關係中也存在著相似的問題——如果孩子的表現不符合父母的期望，他們之間就容易產生隔閡。
從心理學上來說，丹麥作家克莉絲汀娜·斯科夫說的“我媽媽很嫉妒我”，正是言語虐待型父母的具體表現。由於母親自己年紀漸大，美貌不再而心生惶恐，從而將女兒視為競爭對手，總覺得有必要貶損她，因而向孩子施以言語虐待，卻打著為你好的名義。那麼，面對言語虐待傾向型的父母，孩子應該如何自處？
國際知名的心理治療師蘇珊·福沃德，在《原生家庭》裡告訴我們——通過認識自我，思考自己和父母的關係，能夠從與父母的負面關係中解脫，從而恢復自信和力量，得到自由和幸福。
一、有毒的父母始終支配孩子的生活
家庭，幾乎是所有人最基本的生活區域。
對孩子來說，在小的時候，家庭可能是他的全部。家庭，不僅教會了年幼的孩子看待世界的角度，更是決定孩子自己是誰，以及選擇與人相處的方式。
從這種意義上來說，家庭幾乎是每個孩子構建價值觀和自我意識的根源，而父母的行為模式，則會被沒有獨立意識的孩子全盤接受，並將其運用到自己的行為表現之中。那麼，怎樣的父母是有毒的呢？
心理學上，將持續對孩子有負面行為模式，始終支配孩子生活的父母，定義為傷害型父母，也即“有毒”的父母。如果父母有毒，那麼孩子很有可能做出以下的自我評價：
我沒法相信別人。
我不值得被人關心。
我永遠都不會成功。
這些中毒的子女所表現的症狀都驚人地相似，自尊心受損，或多或少感到自己毫無價值、不討人喜歡並且一無是處。
當這些孩子長大後，很難建立起積極的自我形象，由此引發的自信心和自我價值感的缺失，會反過來影響他們生活的方方面面。
蘇珊·福沃德在《原生家庭》裡講了一個案例：有位媽媽年輕的時候夢想成為舞蹈家，可因為結婚放棄了。後來，媽媽就把舞蹈家的夢想寄託在女兒身上，希望女兒能夠為她爭一口氣。可沒想到，當女兒在舞蹈表演中表現良好時，媽媽卻當著眾人的面說她跳得像河馬一樣，接著對女兒說，“你要學會接受批評，畢竟你什麼事都做不好，不是嗎？”
在媽媽看來，女兒的表現始終沒有達到自己的要求。母親的行為是自相矛盾的，一方面督促女兒在競爭中表現突出，另一方面又告訴孩子很差勁，而女兒總感到失落，無論做什麼，她都沒法自信，不知道自己做的對不對。現實是女兒明明能夠表現良好，卻被聲稱“為了你好”的媽媽無情擊垮。
可見，言語虐待傾向型的父母，容易對孩子造成難以平復的精神創傷。
二、父母有言語虐待傾向，有什麼具體表現？
有毒的父母，常常通過試圖干預和支配孩子的生活，讓孩子感受到自己的無能，以此來顯示父母自身的優越感。
對於有毒的父母，言語虐待型只是其中一個表現形式，卻容易對孩子造成巨大的精神摧殘，諸如最殘酷的話語“真後悔把你生出來！”
如果說父母偶爾對孩子說些貶損的話，是出於某種關心，那麼經常對孩子的外表、智力、能力或為人的價值進行語言層面的攻擊，就屬於語言的虐待。那麼，言語虐待型的父母有什麼表現形式嗎？
第一種是直接公開地用惡毒的語言貶損孩子，諸如罵孩子愚蠢、沒用、笨拙，無視孩子的情感，也無視自己頻繁的語言攻擊孩子的自我意識。
第二種是間接的言語虐待，父母通過長期的取笑、挖苦、取侮辱性綽號或者拐彎抹角的羞辱，來對孩子發起攻擊，比如笑話孩子的新衣服——穿起來跟傻子一樣！
蘇珊·福沃德在心理治療工作中，有來訪者傾述自身被父母言語虐待的經歷：父親總是喜歡拿孩子來開玩笑，比如“這孩子絕對不是我們的兒子，你看他的臉，我敢打賭他肯定是在醫院裡抱錯回來的！為什麼不把他送回去，把我們的孩子換回來呢？”
就這樣，孩子一直處於極度焦慮的狀態，害怕自己被送回醫院。直到有一天，孩子詢問父親為何總是看自己不順眼，沒想到爸爸卻說自己只是開玩笑而已，想著逗大家開心，難道你看不出來嗎？
對孩子來說，從出生的那一刻起，自己是微量的，家庭就是自己的全部。孩子就像海綿吸水一樣，無條件全盤接收來自父母的信息，他們是無法分辨父母的玩笑和事實、取消和威脅。 可見，積極的幽默是強化家庭聯繫最有價值的方法，而貶損性的幽默卻是對孩子有極大的破壞性。
三、勇敢直面問題，擺脫父母的控制
從心理學上來說，言語虐待型父母內心持有的，往往是自我中心和利己的觀念。他們可能認為，無論怎樣，孩子都必須按照自己的想法去做，否則就是錯的。
當孩子的表現不符合期望時，父母可能不惜顛倒黑白來維護自己的觀點，對孩子施加語言暴力。
蘇珊·福沃德說到，掙脫言語虐待型父母的影響，要勇敢直面問題，通過思考自己和父母之間的緊密糾纏關係，瞭解自己內心潛藏的觀念、感受和行為。
畢竟人的所有感受都是有道理的，尤其那些灰暗的感受，要重視觀念和感受之間的關係，重塑自身觀念，是停止自我毀滅性行為的重要一步。
1、重塑觀念感受
1、讓父母高興是我的責任。
2、讓父母自豪是我的責任。
3、我是父母的全部。
4、父母沒有我活不了。
5、我沒有父母活不了。
6、如果我對父母據實相告（我離婚、流產、喜歡同性等），就等於要了他們的命。
7、如果我和父母抗爭，我就會永遠失去他們。
8、如果我告訴父母他們傷我很深，他們將永遠不再理我。
9、我不應該說任何傷害父母的話，也不應該做任何傷害父母的事。
10、父母的感受比我的更重要。
11、和父母溝通沒有任何意義，因為那樣做不會有好結果。
12、如果父母可以稍稍改變，我的自我感覺會更好。
13、我這人太頑劣了，所以我必須補償父母。
14、如果我可以讓父母瞭解他們對我的傷害，他們會有所改變。
15、不管父母做什麼，他們都是我的父母，我必須尊重他們。
16、父母完全無法控制我的生活，因為我一直都在和他們鬥爭。
以上觀念自檢內容裡，如果有4條內容以上就說明，你目前處於和父母處於糾纏的關係。諸如“父母的感受比我的更重要”、“我是父母的全部”等這些錯誤的觀念，容易讓孩子覺得無助和煩惱，因此改變自己從修正自我觀點做起。
通過審視內心感受，慢慢理解這些感受的觀念，以及所導致的行為之間的關係。
2、進行自我界定
自我界定，就是撇開和父母的灌輸和影響，自由地擁有自己的信念、情感和行為，在照顧好自己和關心他人的情感之間找到一種平衡。面對父母的行為時，要少一些反應，多一些回應，因為在做出回應時，自我的感受同時在思考，也就能夠意識到自我的感受，而不是憑著他們驅使自己衝動行事。
在書裡舉了一個經典的案例，媽媽要搬來和女兒一起住，可女兒怕媽媽打擾自己的生活，可拒絕媽媽的要求，自己又過意不去，畢竟媽媽年紀大了需要照顧。於是女兒就陷入了糾結之中
母親：我們為你付出了這麼多，你居然建議我們住賓館，你到底有沒有良心？我簡直不敢相信！
女兒：讓你傷心了，我很抱歉！
母親：你到底同不同意我們搬過去住？
女兒：我得考慮一下。
母親：我需要你的答覆。
女兒：我知道，媽媽，但我真的需要考慮一下。
這個案例的巧妙在於，採用非辯護性回應，在面對母親的責難時，女兒並沒有試著去解釋自己的行為，而是堅決地以一句“讓你傷心了，我很抱歉”回應，如此能夠更加表明自己的立場。
因為一旦女兒試著去解釋，希望獲得母親的諒解，那麼自己就處於弱勢地位，立場無法堅定。
3、和父母對峙
如果沒有處理好自己和父母之間的關係，那麼就容易把面對父母時產生的恐懼、憤怒情緒，轉移到自己的配偶和子女身上，從而帶來惡性循環。勇敢地和父母對峙，才是扭轉局面的關鍵所在。和父母對峙主要有四個基本要求：
這就是你曾經對我做的。
這就是我當時的感受。
它就是這樣影響了我的生活。
這是我現在對你的要求
一般來說，主要可以通過寫信和麵談這兩種方式和父母對峙。
比如描述父母曾經做的一件傷害自己事情，自己當時的感受是害怕或是煩惱的情緒，父母的行為對自己的生活產生的積極或消極影響，最後是提出自己的需求，希望父母能夠怎樣對待子女，以及自己想擁有和諧相處的家庭關係等。
蘇珊·福沃德在《原生家庭》裡告訴我們，言語虐待傾向型的父母，容易對孩子造成難以平復的精神創傷。通過認識自我，思考自己和父母的關係，能夠從與父母的負面關係中解脫，從而恢復自信和力量，得到自由和幸福。
閱讀更多 讀行時光 的文章
