在新京报某期专访中，丹麦作家莱诺拉·克莉丝汀娜·斯科夫在谈及母亲时说到，
“其实我妈妈很嫉妒我！”
这让现场的记者感到十分惊讶，因为几乎很少有人用这个词汇，来描述父母和孩子之间的关系。随后她解释说，“原因有很多，因为自己的成就比她高，又比她年轻和漂亮等等。也许你们无法相信，但对于我却是事实。”
为此，克莉丝汀娜·斯科夫写了一本自传小说《对迷失之物的静谧感受》，来描述自己和母亲的关系。原以为这本书描述的只是少数人有的情感，没想到却在丹麦国内热销，甚至引起现象级的热议。
在采访中，克莉丝汀娜·斯科夫表示，虽然丹麦和中国文化不同，但很多中国人在亲子关系中也存在着相似的问题——如果孩子的表现不符合父母的期望，他们之间就容易产生隔阂。
从心理学上来说，丹麦作家克莉丝汀娜·斯科夫说的“我妈妈很嫉妒我”，正是言语虐待型父母的具体表现。由于母亲自己年纪渐大，美貌不再而心生惶恐，从而将女儿视为竞争对手，总觉得有必要贬损她，因而向孩子施以言语虐待，却打着为你好的名义。那么，面对言语虐待倾向型的父母，孩子应该如何自处？
国际知名的心理治疗师苏珊·福沃德，在《原生家庭》里告诉我们——通过认识自我，思考自己和父母的关系，能够从与父母的负面关系中解脱，从而恢复自信和力量，得到自由和幸福。
一、有毒的父母始终支配孩子的生活
家庭，几乎是所有人最基本的生活区域。
对孩子来说，在小的时候，家庭可能是他的全部。家庭，不仅教会了年幼的孩子看待世界的角度，更是决定孩子自己是谁，以及选择与人相处的方式。
从这种意义上来说，家庭几乎是每个孩子构建价值观和自我意识的根源，而父母的行为模式，则会被没有独立意识的孩子全盘接受，并将其运用到自己的行为表现之中。那么，怎样的父母是有毒的呢？
心理学上，将持续对孩子有负面行为模式，始终支配孩子生活的父母，定义为伤害型父母，也即“有毒”的父母。如果父母有毒，那么孩子很有可能做出以下的自我评价：
我没法相信别人。
我不值得被人关心。
我永远都不会成功。
这些中毒的子女所表现的症状都惊人地相似，自尊心受损，或多或少感到自己毫无价值、不讨人喜欢并且一无是处。
当这些孩子长大后，很难建立起积极的自我形象，由此引发的自信心和自我价值感的缺失，会反过来影响他们生活的方方面面。
苏珊·福沃德在《原生家庭》里讲了一个案例：有位妈妈年轻的时候梦想成为舞蹈家，可因为结婚放弃了。后来，妈妈就把舞蹈家的梦想寄托在女儿身上，希望女儿能够为她争一口气。可没想到，当女儿在舞蹈表演中表现良好时，妈妈却当着众人的面说她跳得像河马一样，接着对女儿说，“你要学会接受批评，毕竟你什么事都做不好，不是吗？”
在妈妈看来，女儿的表现始终没有达到自己的要求。母亲的行为是自相矛盾的，一方面督促女儿在竞争中表现突出，另一方面又告诉孩子很差劲，而女儿总感到失落，无论做什么，她都没法自信，不知道自己做的对不对。现实是女儿明明能够表现良好，却被声称“为了你好”的妈妈无情击垮。
可见，言语虐待倾向型的父母，容易对孩子造成难以平复的精神创伤。
二、父母有言语虐待倾向，有什么具体表现？
有毒的父母，常常通过试图干预和支配孩子的生活，让孩子感受到自己的无能，以此来显示父母自身的优越感。
对于有毒的父母，言语虐待型只是其中一个表现形式，却容易对孩子造成巨大的精神摧残，诸如最残酷的话语“真后悔把你生出来！”
如果说父母偶尔对孩子说些贬损的话，是出于某种关心，那么经常对孩子的外表、智力、能力或为人的价值进行语言层面的攻击，就属于语言的虐待。那么，言语虐待型的父母有什么表现形式吗？
第一种是直接公开地用恶毒的语言贬损孩子，诸如骂孩子愚蠢、没用、笨拙，无视孩子的情感，也无视自己频繁的语言攻击孩子的自我意识。
第二种是间接的言语虐待，父母通过长期的取笑、挖苦、取侮辱性绰号或者拐弯抹角的羞辱，来对孩子发起攻击，比如笑话孩子的新衣服——穿起来跟傻子一样！
苏珊·福沃德在心理治疗工作中，有来访者倾述自身被父母言语虐待的经历：父亲总是喜欢拿孩子来开玩笑，比如“这孩子绝对不是我们的儿子，你看他的脸，我敢打赌他肯定是在医院里抱错回来的！为什么不把他送回去，把我们的孩子换回来呢？”
就这样，孩子一直处于极度焦虑的状态，害怕自己被送回医院。直到有一天，孩子询问父亲为何总是看自己不顺眼，没想到爸爸却说自己只是开玩笑而已，想着逗大家开心，难道你看不出来吗？
对孩子来说，从出生的那一刻起，自己是微量的，家庭就是自己的全部。孩子就像海绵吸水一样，无条件全盘接收来自父母的信息，他们是无法分辨父母的玩笑和事实、取消和威胁。 可见，积极的幽默是强化家庭联系最有价值的方法，而贬损性的幽默却是对孩子有极大的破坏性。
三、勇敢直面问题，摆脱父母的控制
从心理学上来说，言语虐待型父母内心持有的，往往是自我中心和利己的观念。他们可能认为，无论怎样，孩子都必须按照自己的想法去做，否则就是错的。
当孩子的表现不符合期望时，父母可能不惜颠倒黑白来维护自己的观点，对孩子施加语言暴力。
苏珊·福沃德说到，挣脱言语虐待型父母的影响，要勇敢直面问题，通过思考自己和父母之间的紧密纠缠关系，了解自己内心潜藏的观念、感受和行为。
毕竟人的所有感受都是有道理的，尤其那些灰暗的感受，要重视观念和感受之间的关系，重塑自身观念，是停止自我毁灭性行为的重要一步。
1、重塑观念感受
1、让父母高兴是我的责任。
2、让父母自豪是我的责任。
3、我是父母的全部。
4、父母没有我活不了。
5、我没有父母活不了。
6、如果我对父母据实相告（我离婚、流产、喜欢同性等），就等于要了他们的命。
7、如果我和父母抗争，我就会永远失去他们。
8、如果我告诉父母他们伤我很深，他们将永远不再理我。
9、我不应该说任何伤害父母的话，也不应该做任何伤害父母的事。
10、父母的感受比我的更重要。
11、和父母沟通没有任何意义，因为那样做不会有好结果。
12、如果父母可以稍稍改变，我的自我感觉会更好。
13、我这人太顽劣了，所以我必须补偿父母。
14、如果我可以让父母了解他们对我的伤害，他们会有所改变。
15、不管父母做什么，他们都是我的父母，我必须尊重他们。
16、父母完全无法控制我的生活，因为我一直都在和他们斗争。
以上观念自检内容里，如果有4条内容以上就说明，你目前处于和父母处于纠缠的关系。诸如“父母的感受比我的更重要”、“我是父母的全部”等这些错误的观念，容易让孩子觉得无助和烦恼，因此改变自己从修正自我观点做起。
通过审视内心感受，慢慢理解这些感受的观念，以及所导致的行为之间的关系。
2、进行自我界定
自我界定，就是撇开和父母的灌输和影响，自由地拥有自己的信念、情感和行为，在照顾好自己和关心他人的情感之间找到一种平衡。面对父母的行为时，要少一些反应，多一些回应，因为在做出回应时，自我的感受同时在思考，也就能够意识到自我的感受，而不是凭着他们驱使自己冲动行事。
在书里举了一个经典的案例，妈妈要搬来和女儿一起住，可女儿怕妈妈打扰自己的生活，可拒绝妈妈的要求，自己又过意不去，毕竟妈妈年纪大了需要照顾。于是女儿就陷入了纠结之中
母亲：我们为你付出了这么多，你居然建议我们住宾馆，你到底有没有良心？我简直不敢相信！
女儿：让你伤心了，我很抱歉！
母亲：你到底同不同意我们搬过去住？
女儿：我得考虑一下。
母亲：我需要你的答复。
女儿：我知道，妈妈，但我真的需要考虑一下。
这个案例的巧妙在于，采用非辩护性回应，在面对母亲的责难时，女儿并没有试着去解释自己的行为，而是坚决地以一句“让你伤心了，我很抱歉”回应，如此能够更加表明自己的立场。
因为一旦女儿试着去解释，希望获得母亲的谅解，那么自己就处于弱势地位，立场无法坚定。
3、和父母对峙
如果没有处理好自己和父母之间的关系，那么就容易把面对父母时产生的恐惧、愤怒情绪，转移到自己的配偶和子女身上，从而带来恶性循环。勇敢地和父母对峙，才是扭转局面的关键所在。和父母对峙主要有四个基本要求：
这就是你曾经对我做的。
这就是我当时的感受。
它就是这样影响了我的生活。
这是我现在对你的要求
一般来说，主要可以通过写信和面谈这两种方式和父母对峙。
比如描述父母曾经做的一件伤害自己事情，自己当时的感受是害怕或是烦恼的情绪，父母的行为对自己的生活产生的积极或消极影响，最后是提出自己的需求，希望父母能够怎样对待子女，以及自己想拥有和谐相处的家庭关系等。
苏珊·福沃德在《原生家庭》里告诉我们，言语虐待倾向型的父母，容易对孩子造成难以平复的精神创伤。通过认识自我，思考自己和父母的关系，能够从与父母的负面关系中解脱，从而恢复自信和力量，得到自由和幸福。
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