作為一個勤勞的作者
即使帶病
也不允許自己放鴿成性
所以今天我給大家寫了幾個小故事！
很久很久以前，有一戶標準的傳統式家庭。男主外女主內，家中有嚴格的等級觀念。
這天他家小孫子突然高燒，病情非常嚴重。
媽媽萬分焦急，抱著孩子就想衝去醫館，可身邊人拉住了她：“夫人你忘了規矩了嗎？當家主事的人不在，按照規矩，你有什麼事都要先報告老夫人啊！”
她想了想，這都什麼時候了！還規矩不規矩！
可是，她本就地位低下，在這家也無話語權，在這樣一個對規矩要求嚴格的家庭中，原本一舉一動都得小心翼翼。要是因為逾矩被趕出家門，她就活不下去了！
於是她咬咬牙，抱著孩子衝向了老夫人的院子。
老夫人得知消息後滿是怒火：
“你怎麼連個小孩子都看不好！”
“看不好孩子就算了，你居然還這麼衝動！”
“你風風火火大呼小叫，是想讓那群長舌婦，說我治家無能嗎？”
媽媽看著孩子很焦急：“那這孩子怎麼辦啊？”
老夫人想了想：“不就是發燒嗎？小小孩子又能吃什麼藥？你將孩子抱回自己院子，給他用涼水降溫退燒不就行了！”
可是一夜過去了，孩子不僅燒沒退，身上還開始起紅疹。
又報告給了老夫人，老夫人回答：“之前又不是沒孩子起疹子，你將大夫給的藥膏給他塗抹！”
媽媽又照做，可孩子還是沒好轉，甚至已開始呼吸困難，身上的疹子，越來越多。
焦急萬分之時，正巧，這家的父子回來了。
她像是看到了救星，瞬間崩潰。孩子父親看到燒暈過去的兒子，立刻派人去請了大夫。老爺也得知了消息，趕了過來。
聞訊而來的老夫人面對著老爺，還哪有昨天那副高高在上的模樣，跪倒在地就開始認錯道歉，卻又在老爺轉頭之時，偷偷的轉臉瞪了跪在地上的兒媳一眼。
你要問後來？
在大夫的治療下，孩子的病情慢慢轉好。家中男人們依舊常年在外，兒媳的生活並不好過。
老夫人本就對她不親，又因那次的事件產生了隔閡。表面上笑嘻嘻，看起來事事周全，可其實背地裡剋扣例錢，故意找事，忽略漠視。
後來他又找人給兒子娶了另一房，對她寵愛備至，差別對待明顯。
就這樣，她年紀輕輕就病體纏身。臨終之前她只給兒子留下了一句話：
“我不是死於疾病，而是死於等級。”
“望你懂得傾聽，平等待人。不畏等級，敢說敢做。”
第二個故事主人公，名叫何塞。
是一名律師，出身法律世家。
在一場聽證會上，何賽的父親受邀出席，所有人都對他尊敬不已。可在聽證會前，何賽看到爸爸後衝到廁所吐了出來。
那不是吃壞了肚子，而是應激反應。看到他爸爸後發自內心的恐懼。
後來何賽曾在喜歡的女生面前崩潰的吐露過自己的心聲：
我在很小的時候，人生就已經被規劃好了。
我的父親，在我很小的時候，就讓我明白：我的人生只有一條路可走。
我只能子承父業，別的事情，我什麼都不可以
聽完這話，女生無法感同身受，甚至覺得他有點矯情。
“這不是挺好的嗎？至少你還有一個關心你的父親，不像我，25歲之前都不知道自己要幹什麼。”
聽完這句話，何賽委屈的哭了。
孩子和父母，就像是個體和權威。
個體在權威面前的力量，好像總是不值一提。
“權威”總是想維持著自己的“傲氣”。
他們打著“為了你好”“按照規矩”的名義，綁架著個體，必須要按照我說的來做，可可能他們自己也不知道是對是錯。
但為了維護自己的“權威性”“決斷力“，錯也是對，一步也不能讓。
渺小的個體總有自己的想法，甚至他們知道這樣做是對的。可總是這樣，力量渺小，迫於無奈之下，明明憤懣，卻無法反抗。
而最可怕的是，最後他成功了。
何塞成功了，所以爸媽更加堅定自己是對的，周圍的人更加覺得何塞是矯情。
只有何塞自己知道，看到父親恐懼到嘔吐的自己，才是真正的自己。
有的時候真的很奇怪。
好像只要最後有了個好結果，當初的錯誤，就可以被選擇性忽略了。
之後的他們，就開始吹捧自己的判斷力、行動力，開始像個“教母“一樣，到處傳播自己的”正確理念“。
可錯誤難道不是已經發生，傷害也無法逆轉嗎？為什麼就不能反思一下呢？
再說第三個故事吧。
一個讀高三的女孩，離家出走了，情緒幾近崩潰。
問了詳細情況才知道，離家出走前她剛和媽媽大吵了一架。
她的母親是典型的“虎媽”，信奉著“打擊教育”。最近又徹徹底底的把她從頭到尾由裡到外貶低了一頓。
本就壓力巨大又被惹惱的她對著媽媽怒吼了一句：“比比比，那麼喜歡比，怎麼不拿自己和別的父母比！你看看人家父母！再看看你！”
她的媽媽瞬間被點燃：“我怎麼了？？我哪點對不起你了？”
“我為了你放棄工作專門在家伺候你吃穿，你看那xx家，回家都沒口飯吃！”
“只要對你學習好的，我們什麼要求沒滿足？你看看人家，上網課連個手機都買不起！”
“你沒投胎到飯都吃不上的人家，你就謝天謝地吧！”
女孩也徹底被點燃：
“你可真奇怪，我也比很多孩子做的好多了吧，也沒見你誇我一句。你總拿我和更好的比，然後指責我不懂事，不懂感恩。然後拿自己跟差的比，奇怪了，別的父母做的更爛，就顯得我的父母不爛了？？”
這場爭吵最後當然是兩敗俱傷，也爭不出個什麼輸贏。
可這樣的爭端，顯得如此現實。
我們好像總喜歡自我安慰。尤其喜歡在同樣的事情上，我們都不想跟更好的比，而是喜歡用他人的更爛，來佐證自己“沒那麼爛”。
甚至有的時候還會對著不如自己的人說：“你學學我啊！”“你應該這樣做啊！”
可其實本身，這種比較就是無意義的啊。
每個人每一種模式，都有自己的優缺點。我們遇到的最大敵人，不是別人，而是我們自己。
一件事情發生之後，或許我們更該學會的是反思自己的不足，而不是嘲笑他人的“更差”，來自我安慰。
最後一個故事很簡單。
一對情侶吵架，女方無理取鬧。明明是自己的錯誤，耍脾氣甩臉色，惡語相向，不聽不聽。
她覺得男生該哄著她，讓著她。
可男生的臉冷了下來。他嚴肅的坐到了她面前，要跟她認真講道理，溝通。
女孩怕了，主動認錯：“我知道錯了，我會反思。”
男生鬆了口氣：“好，那我們今天就把事情攤開，好好說，我們一起把這個問題解決掉，這樣對我們的關係更好。”
結果女生聽了幾句再次炸毛：“你閉嘴！”，然後就摔門走人了。
兩人不歡而散，這場戀愛也走到了終結。
後來朋友在中間相勸，男生態度卻很堅決。他不是氣她的錯誤，而是氣她的態度。
關上門來，只有他們兩個最親密的人，還有什麼不能說？可她在這個時候，也不願好好地正視問題，改正錯誤。
閉上自己的耳朵，捂住別人的嘴又有什麼用呢？問題永遠存在。
這不會讓你變好，也只會讓關係越來越疏遠，信任越來越崩塌。
有的時候，捂住別人的嘴，是一種心虛。
肯聽別人的批評，也是一種“自信”。
好了，寫完了
這是一鍋假雞湯
祝大家身體健康
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