胡瑪莉
如果非要說一件事，那就是奶奶去世，當我看到奶奶靜靜地躺著任我怎麼哭喊都一動不動的時候，我的內心深處發出了陣陣的恐懼感和絕望感，而這種恐懼和絕望感是我從未有過的感覺，我不知道怎麼才能表達那種感覺，那一刻好像比任何時候都真實的可怕和絕望，好像真的一撒手就真的不見了，那一刻我才真正的體會到什麼是絕望，失去，永遠，我哭的死去活來，恍惚間總是覺得自己在夢裡，醒了就一切都會好。奶奶去世十八年了，我還是不能說起她甚至不能去想她，一想起來我還是不能自控的哭的不能自已，奶奶從小把我帶大，她很愛我我也很依賴她，我長大了還沒來的及好好愛她孝順她，她就離開了
涅槃重生的王小米
那年，我爸癌症住院，娘呢，本身有糖尿病，小腦萎縮，正好膽囊炎也犯了，也住院，我是獨生女，他倆住在兩個醫院裡 ，那幾天，正好我小姨從老家過來，那天晚上，她陪我媽，我爸晚上不用人陪，我和老公回家 家裡一片狼藉，廚房有匆忙出門沒收拾的餐具，甚至，還有蟑螂，感覺生活特別狼狽，絕望，於是就開始哭……
很少想那天，因為想起來就覺得好灰暗，一點盼頭都沒有。
三兩夢話
在我兒子兩個月的時候，我做了一個手術，刀口在肚子上，家裡有孩子，沒拆線就回家了。我叫孩子的爸和奶奶不要出去，在家照顧我們，我老公特孝順，叫他那個打牌成癮的媽只管出去玩，一切有他呢，結果婆婆出去玩了，一開始老公在家守著，等我睡著了他也跑出去玩了，等孩子醒了拉了尿了，我沒辦法只好忍著疼收拾，又抱著孩子餵奶，那一天我特別絕望和無助，孩子哭我也哭，有心回孃家，但是老母親有病，又不想給他們添麻煩，二十年了，這件事在我心裡就像一根刺，想起來就不舒服
歲月如歌127709851
也許我就是個苦命的人，人生當中經歷了太多的苦難，很多事情都讓我陷入悲觀絕望中。或許我是個沒有恨心的人，這些事情我都讓自己忘記它，不要擱在心裡刺刺的痛，人不快樂!即使這樣勸慰自己，可仍然有一件事情讓我至今想起來絕望，後怕。
那一年，第一次出遠門打工的我在一家夜總會里面做服務員。做了兩個月後，老闆發不出工資來，到了發工資的日期老闆沒有給我們這些員工有半句交待，大家都生氣的在議論著。都說家裡在指著寄錢回家呢!看著她們小聲的罵著，怨著，那種敢怒又不敢言的樣子，更激起了我的憤怒!那時候剛剛初中畢業就出門打工，不知江湖深淺，也不知人心的善惡，義憤填膺，便去辦公室找老闆理論，說著書本上學來的知識，頂撞了老闆。把老闆頂的臉紅的轉青的，讓保安把我拉出去！晚上，幾個保安突然進了我們女生宿舍，讓我收拾衣服走人。我說我工資沒有拿，拿了我就走。保安說，那個事情我不管，現在老闆要我們來叫你走。說完就來拉我，推我。女生宿舍就在夜總會的後面，要出去，還要經過夜總會的大門，老闆的辦公室就在右手邊。在經過辦公室門口時，我一把抓住門不走，大聲喊，給我工資我就走。這時上班的服務員，歌手，樂手都圍了過來。那老闆走過來，用力把我推到地上，把我的衣服包扔在地上。“你還想要工資，沒有打死你就算好，滾!”我罵他“做人不要這麼缺德”老闆對著保安吼，讓她滾!保安隊長走過來推我，我要撿起行李包，那老闆一腳踢過去，我的衣服全部散出來。我又去撿，站在衣服旁邊的保安也一腳把它踢出去。我敢怒不敢言，圍過來的人都傻傻的看著我的衣服被踢來踢去，沒有一個人敢站出來說話!老闆跟保安罵罵咧咧的散了，我淒涼的收拾著衣服去老鄉那裡借宿了一晚。
這就是江湖險惡，人心惡毒!給初出社會的我深深的一個教訓!那一晚的絕望，害怕一輩子也忘不了!
忘惘倆旺
上大學的時候暗戀一個男生，是我的同班同學，小夥子人長得帥，個子高，也有才。從大二暗戀到了大四。畢業了就再也沒聯繫過了，十年後，一個偶然的機會，我們有了聯繫，聊起了當年學校的往事，沒想到他也喜歡我。我感到又驚訝又歡喜。早知道人家也喜歡我，我就應該早點表白。當時還是覺得挺遺憾的。現在我們都有自己的生活，有自己的家庭，我也真心❤祝福他永遠幸福美滿！
大學四年跟他在一起同窗的日子還是永生難忘！
淘小妖1025
有一件事，記憶非常深刻，開始絕望，後來感動感恩。那是上初三的時候，我家離學校有十公里，那時候的路是土路，下雨後泥濘難行，沒辦法騎自行車，又沒有路燈。有一天上晚自習的時候，下起了滂沱大雨，晚自習後，就和幾個鄰村同學在漆黑的路上往回走，就在我們絕望的時候，鄰村來了一輛拖拉機，同學都上了車，司機也讓我上了拖拉機，人太多，我半個身子懸在拖拉機的外面，淋著大雨，但總算有指望了。拖拉機在泥濘的道路上“蹦蹦跳跳”，我好幾次還要掉下去，我緊緊抓著，咬著牙一直堅持到了鄰村，下車走回了家。如果沒有那輛拖拉機，那晚我將在泥濘的路上，不知道要走多久才能回家。我很感謝那些純樸的鄉民們為我提供了幫助。我也決心看看學習，立志成才，長大後要善待鄉里鄉親，為家鄉做點兒事兒，現在開車回家，在路上總會免費拉上老鄉跟集或回家，我會繼續努力奉獻。
雷雷112233
有一件事情讓我感到絕望，就是父母在一年當中相繼去世，那是2018年2月10號晚上八點多，剛收拾完家，突然接到哥哥打開的電話，說母親去世了，那一刻，我整個人就愣住了，怎麼會呢？我上午回家去看母親，她不是還好好的嗎。怎麼能說去世就去世呢？顧不得多想，我急忙和家裡人一起趕回家，迎接我的是母親的靈堂，那個瞬間我的腦海一片空白，撲在母親身上大哭起來，一週後，母親下葬，我的心也空落落的，怎麼也打不起精神，每天晚上都夢到母親，好不容易熬到十月，喪母之痛稍有好轉，卻在十月最後一個夜晚凌晨1點接到哥哥電話，說父親去世，我急忙打車往回趕，到家已經臨晨3點多，那一刻我徹底崩潰，心跌倒了谷底，之後一直夜夜夢到他們，感覺失去了一切，後來在家人和朋友的幫助下，一年多後才慢慢緩解。
雨夜風鈴視野
你好，很高興回答這個問題，這個問題是有沒有一件事讓你感到絕望，一輩子不能忘掉，怎麼樣，我想說我有，自從懷了寶寶就在媽媽家，婆婆家沒有一句關心更別說一丁點照顧了，寶寶出生婆婆來伺候月子，那一個月，最多待了有半個月，就是那種今天走了過兩天來了那種，或許都很奇怪婆婆家是忙還是因為啥，他們在城市邊上，沒有地不上班，唯一的就是抱著手機微信啥扶貧啊，啥馬鈴薯項目啥的，這是月子裡半夜給寶寶餵奶聽到的她跟別人的語言聊天，這類人還真多，滿月後我就肚子一個人帶娃，我花光了婚前上班賺的所有積蓄，沒有帶孩子經驗，難免寶寶有不舒服，家裡遇到點超難的事需要有人照顧一下寶寶的，平時還好，只要遇到需要他們來照顧寶寶幾天的事，就不會認孩子，然後一直沒有聯繫，幾個月後，他們覺得事情過去了然後再說多想孩子多心疼孩子，下次遇到雷同的事還是一樣的結局，我對象長期生活在他們那種家庭心理或多或少有自卑的成分多一點，並且也怕，從小怕他們怕到大，他們家成員之間交流屬於那種一句不合張口就罵的那種，就像小時候農村裡那些酒鬼喝醉了罵街一樣的，孩子一歲半，我跟孩子大部分時間都是在孃家過的，有時候真的特別無助特別絕望，我就在想我離開這個奇葩的家怎麼不能過，這麼苦我都過來了，可是想到孩子怕沒有一個完整的家給她造型影響什麼的，女人真的這輩子很不容易，沒有嫁人的一定要選擇好，家庭整天的素質啥的真的很重要，結婚後你會發現你嫁的不是一個人而是一個家，我的絕望真的是即想帶著孩子徹底脫離這樣一個家，又怕單親家庭給寶寶造型心理影響，她才一歲半，希望我的回答能給你帶來幫助，謝謝！
卞卞的小生活
媽媽去世，一輩子都難以癒合的痛，現在看著我兒子就會想，如果媽媽還在多好，一定可以給外孫做好多好吃的。每到雙十一就想，如果媽媽還在多好，我們娘倆穿一樣的衣服，像姐妹一樣出門。如果媽媽還在，我會一直是個無憂無慮的小公主吧[流淚]
